Chissenefrega 2.0 …who cares?

Cedo la parola a Ghebuz che sottopone alla nostra attenzione un video tratto da una trasmissione televisiva meravigliosa (questi americani sono avanti anni luce).

Hai presente il Maury Show? Una colonna portante dello spettacolo è dato dalle edificanti storielle di madri disperate alle prese con figli ninfomani. In questo delirante video, puoi vedere la toccante storia di Victoria, 15enne che ha già avuto 300 rapporti sessuali non protetti e che desidera avere un bambino a tutti i costi. A 3 min. e 30 secondi puoi vederti una inquietante clip di presentazione della ragazza, per poi gustarti poco dopo la sua entrata in pubblico e con quanta delicatezza viene affrontato l’argomento.

La zoccola parla con un accento afroamericano (nonostante sia wasp all’ennesima potenza), ma gli aspetti più divertenti sono: l’ammasso di oggetti che si è già procacciata per il bambino che vuole avere, il fatto che vuole dare al suo figlio/a un “brand name” (come minchia lo vuole chiamare? Gucci?) e che venderebbe il suo corpo per mantenere il bambino.

Non c’è nient’altro da aggiungere sul programma più visto della televisione italiana, quello Show dei Record forte di una media d’ascolto a dir poco invidiabile coi tempi che corrono, e che ci ha sollazzato per tre settimane in differita dalla Spagna con la mostruosa esibizione della follia umana. Amorevole il cane che salta la corda, tenerissimo il bambino più peloso del mondo (nei confronti del quale scatta il sentimento “coccolino concentrato” che Barbara d’Urso aveva già profuso verso il fratello maggiore nella puntata zero). Il distributore di latte oculare fa semplicemente ribrezzo a tutti tranne ad Anna Falchi che lo incorona senza paura nuovo recordman (ma lei, d’altronde, era vaccinata al peggio, essendo stata sposata con Ricucci), mentre merita un discorso a sè il cantante invertito.

Antonio di Modugno, uomo di mezza età in boxer (un po’ Pavarotti sgonfio - pace all’anima sua -, un po’ Mango e un po’ parcheggiatore abusivo), appeso ad un trespolo a testa in giù, canta per tre minuti e venticinque un repertorio di canzoni italiane. Bella idea da segnarsi e riciclare per un nuovo format: visto lo scarso risultato del recente quiz similkaraoke di Amadeus, magari appendere il conduttore per le caviglie potrebbe sortire un effetto positivo dal punto di vista dell’auditel. Geniale il matematico geekoso che in poco più di un minuto risolve, bendato, il cubo di Rubik. Ce l’avevo anche io da piccolo, poi ad un certo punto l’ho distrutto a martellate.

Jodie Tonno Parks, con tanto di corona dorata in testa, viene eletta regina dei rutti: riesce ad emettere melodiosi suoni dall’esofago a secco, unica donna al mondo che riesce quasi a eguagliare in decibel la potenza maschile. Ma anche in questo le donne vogliono la parità dei diritti adesso? La donna più piercingata del mondo ha 5350 pezzi di metallo sparsi nel corpo, di cui 1200 interni. La d’Urso non capisce cosa si intenda per “interni” e la tizia si offre per farle un disegno. Domanda ricorrente: “Come fai a lavarti?” (senza arrugginirti, aggiungerei), risposta: “Mi faccio la doccia”. Match donna piercingata - d’Urso 2 a 0. Barbara dimostra di conoscere anche alla perfezione l’inglese quando, per invitare la donna metallica ad alzarsi dalla sedia, le dice: “You have to wake up“. Era un presagio, perchè nessuno dormirà stanotte, dopo aver visto l’orrida personaggia trafiggersi la lingua con una spada (e, purtroppo, non sto parlando della d’Urso).

Lo slogan della serata è: “questo è lo show dell’impossibile, ma vedrete quante cose sono possibili nell’impossibile“. Che mal di testa, cosa si è bevuta la d’Urso stasera?

Dopo la teenager apparecchiuta che entra nel guinness dei primati per il maggior numero di tentativi falliti per entrare nel guinness dei primati, arriva un bellissimo quadretto famigliare. Barbara d’Urso e l’uomo più alto del mondo: lei gli arriva giusta giusta all’inguine e si nota un certo sguardo di desiderio nei confronti della sua chilometrica patta dei pantaloni. L’uomo più basso del mondo, invece, parla come Alvin dei Chipmunks, cerca di usare violenza sulla conduttrice denudandola e sbattendola sul pavimento. Lei, però, la prende a ridere e lo coccola come il bambinello del presepe, mentre lui si gode la veduta patatoramica da un’angolazione a dir poco ginecologica. Quando vivi in un paese di dieci abitanti sperduto in Mongolia, anche una vecchia Barbara d’Urso fa buon brodo.

Nello show dell’assurdo c’è posto anche per la sosia di Patty Pravo (però non fumata). Ah no, mi sbagliavo, è solo la donna che non si taglia le unghie dal ‘79. Barbarona nostra le chiede come fa per lavarsi, per vestirsi, per mangiare: è chiaro che mira ad arrivare alla fatidica domanda: “come fai quando ti viene la diarrea?” ma - in un clima di delusione generale - non osa tanto.

Poi c’ è la donna clessidra, una vecchia col girovita di 38 centimetri, che segna un doppio record: oltre al vitino da vespa si ritrova un fisico da caffettiera. L’uomo più snodabile del mondo si esibisce in contorsionismi che solo a vederli ti viene la tendinite. Eccezionale quando si cala sul davanti, mette la testa tra le ginocchia e poi sale all’indietro: il guinness lo conquista per essere l’unico uomo al mondo che riesce a farsi da solo una colonscopia e senza bisogno di usare una sonda.

Leggi anche: Lo Show dei Record / Terza puntata (col bambino più peloso del mondo e la regina dei rutti)

Pronti? Via! E’ ai nastri di partenza il primo talent show targato Rai Due! Un programma di e con Simona Ventura, Mara Maionchi e Marco Castoldi, presentato da Francesco Facchinetti. Certo che accostare la parola “talento” alla parola “francescofacchinetti” fa un effetto tipo unghie strisciate sulla lavagna. Ma la Ventura, nella conferenza stampa dell’altro giorno l’ha definito “il miglior giovane conduttore della tv italiana”, quindi figuramoci come è messa la tv italiana (e come è messa la Ventura). Robe da far davvero rimpiangere Daniele Bossari, o addirittura Alessandro Greco.

Già per il fatto di aver scelto un tale conduttore, il programma meriterebbe di floppare a prescindere. Lo scrivo ora alle 21.20 e dopo aver visto pochi minuti di introduzione so che non me ne pentirò. Morgan è truccato come mia zia quando va a messa il giorno di Pasqua, la Maionchi ha i capelli cotonati con un minipimer e Simona sembra più giovane di una decina d’anni, stasera, cioè ne dimostra solo cinquanta. Scenografia a dir poco orrenda, scura e claustrofobica, degna del peggiore cd-live: quattro faretti e una scritta in scroll sono un po’ poco per dare autorevolezza e credibilità ad un palcoscenico che sembra ricavato dallo sgabuzzino delle scope. Pochi attimi di diretta ed entra già in studio un disturbatore a smarchettare il suo libro. Il tizio viene portato via a forza e Facchinetti non capisce più niente. Gran bella figura per il proprio sverginamento da conduttore. E, finora, è il miglior momento del programma.

La sfida a colpi di settenote per la ricerca della nuova star della musica italiana parte con una suddivisione in tre squadre: i giovani tra i 16 e i 24 anni (capitanati dalla Maionchi), i gruppi vocali (seguiti da Morgan) e i vecchi (proprietà della Ventura). Questi ultimi hanno l’ingrato compito di aprire la gara.

Dante Pontone
Canta “The best”, ma se questo è il best che questo programma può offrire, beh allora tra un po’ mi sacrifico a guardare Totti al Grande Fratello. Manca qualcosa a questo Dante, che so, una Beatrice che lo ispiri, o un Virgilio che lo spedisca diritto agli inferi. Voto 5

Antonio Marino
Un camionista da 350Kg che Canta “Di sole e d’azzurro”. Credibilità sottozero, poi non mi piacciono tutti quei virtuosismi: perchè la parola “vorrei” viene storpiata in “vouououourruououoeeeeuuuuoiiiiiii”? Voto 5+

Annalisa Baldi
Definita dalla Ventura “la nostra Amy Winehouse” (nelle ultime tre settimane l’ha detto un po’ a chiunque, anche alla sua verduraia). Tamarrume a non finire con questa rossa che canta “Do you think i’m sexy”. No, neanche un po’. Ci lascia giù sei o sette tonsille, esagerata. Voto 5 e 1/2

Emanuele Dabbono
Ha scritto più di 600 canzoni. Embeh? Anche Toni Municipio, per dire, però non rompe le scatole a nessuno. Canta Sinead O’Connor, sarebbe quasi discreto, ma dal punto di vista del look sembra Gianni Morandi da vecchio. Voto 6–

Adriano di Pasquale
Presentato come “un’anima bella”, peccato che tutto il resto sia carente. Fatalità canta “Sei nell’anima” e la Nannini già schiera gli avvocati. Voto 4

Chiuso il televoto per la categoria dei vecchi. Per quanto mi riguarda a casa tutti e tanti saluti, fatemi vedere una puntata di Tom e Jerry. Scatta il momento “Amici” in cui i giudici sparlano di se stessi. “Una volta la Maionchi era la mia discografica, ma da quando mi sono divincolato [non è che forse voleva dire "svincolato"? ndCsnf] ho avuto successo” riferisce Morgan a Mara. Simona invece dice di Morgan: “è più truccato di me, vive nel mondo di Halloween e nei giudizi è troppo prolisso”. Anche un po’ prolasso, a mio avviso. Passano il turno Emanuele, Dante, Antonio e Annalisa.

L’avvio è stato tiepido e probabilmente chi aveva un minimo d’interesse nel programma l’avrà già completamente gettato nel sacchetto dell’umido insieme ai neuroni del presentatore. E’ la volta dei gruppi e si comincia a sentire qualcosa di un po’ più discreto rispetto alle esibizioni da Corrida che hano tenuto banco finora.

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Da buon telespettatore vaccinato ai flop, ho imparato a diffidare da tutti i prodotti che portano il marchio “Simona Ventura”, soprattutto se proposti nel periodo primaverile. E se oltre a quello “Ventura”, c’è pure quello “Facchinetti” di marchio, ho come l’impressione che qualcuno stia tentando di fregarmi, come se mi facessero firmare un contratto per l’acquisto di un videoregistratore e poi dentro allo scatolone mi ritrovassi una fornitura di mattoni.

Per giudicare a priori X-Factor, però, ci vuole una certa cautela. Il nuovo reality di Raidue si basa su un format fortissimo, di grande successo ed impatto all’estero, ma che qui da noi sembra già un insuccesso annunciato. Il talent-show “puro” ha sempre funzionato poco nel nostro Paese, tantopiù che l’unico superstite del genere, “Amici”, ha virato da tempo in una direzione che ben conosciamo, sostituendo i talenti mancati con valanghe di gossip, battibecchi e pugnalate alle spalle. Aver la pretesa di scoprire in televisione in quattro e quattr’otto la nuova popstar della musica italiana è un’impresa ardua e forse un po’ esagerata da mettere in atto, anche con la complicità della Sony-Bmg, visto che la musica che passa in tv raramente corrisponde (Sanremo docet) a ciò che cerca chi ha voglia di travasare qualche megabyte nel suo ipod.

Devo dire, comunque, che i daytime con i provini di questa settimana mi hanno divertito parecchio, non per merito del trio Ventura-Castoldi-Maionchi (che non fanno nulla che non sia già stato fatto ai tempi di Popstar/Superstar da Bossari, Di Cataldo & soci), bensì a causa di un parterre di aspiranti concorrenti talmente stralunati che anche la Corrida se li sogna. Raidue crede talmente tanto in questo progetto che lo programma addirittura al lunedì, contro quel Grande Fratello in crisi sempre più mistica. Per il momento faccio finta di ignorare quella leggera puzza di bruciato che sento e, a X-Factor, provo a dare una possibilità lunedì sera. Chissà che - imprevedibilmente - non stupisca.

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Signore e signori, buonasera. In diretta dal tempio Ariston di Sanremo, va ora in onda la messa cantata, meglio nota come “Festival della canzone italiana“, anno cinquantottesimo. Il programma è sottotitolato per le fans dei Finley alla pagina KKK del Televideo. Con questo annuncio dal sapore un po’ nicolettaorsomandiano, vi dò il benvenuto alla Chissenecronaca di una morte annunciata (quella della crema antirughe di Paolo Meneguzzi) e mi appresto a mettere in pausa le altre attività del blog (nonostante i gossip di gravidanze e sgravidanze d’oltreoceano, e gli amici infortunati di Maria potrebbero benissimo tener banco da soli) al fine di poterci meglio concentrare su papaveri e papere della settimana più musical-florovivaistica dell’anno.

Sigla lunga e noiosissima, ma bella la scenografia di Gaetano Castelli con un diamante da millemila carati al centro. Gianni “largo ai gggiovani” Morandi omaggia la musica italiana e mi fa già passare la voglia di guardare questa roba. Alla radio, in diretta con la Gialappa’s, ci sono Paola e Chiara. E ciò mi fa pure passare la voglia di ascoltare Radiodue… Pippo Baudo si fa attendere e mentre Chiambretti (che di solito c’è, ma stasera neanche tanto) intrattiene il direttore Del Noce, salgono sul palco dodici cloni di Pippo Baudo: “sembra Matrix girato con i mezzi delle fiction italiane”, dicono alla radio. Paura, questi me li sogno stanotte.

Il festival è iniziato da venti minuti e non si è ancora vista un po’ di gnocca. Che fine hanno fatto le vallette? Se nel 2007 Superpippo aveva scelto per affiancarlo una unica primadonna/showgirl a 320 gradi (scusate, ma 360 mi sembravano un po’ tropppi per la Hunziker), quest’anno si torna all’antico. Baudo si affida alla colaborazione in co.cco.dè della classica valletta mora e di quella bionda. Stasera dovrebbe essere il turno di Andrea Osvart, mai sentita nominare prima d’ora.

Paolo Meneguzzi (te pareva!) apre il 58mo Festival della canzone italiana. Bisogna riconoscergli il merito che per la prima volta nella sua breve carriera ha avuto il coraggio di cambiare quei quattro soliti accordi. Ma la canzone non è per niente “grande“. C’è la telepromozione, telepromozione: Mike Bongiorno e Orietta Berti (o che sia Fiorello travestito da Orietta Berti?) nello show Infostrada “Rischianiente”. Non manca proprio nessuno, solo un geriatra.

Meneguzzi, intervistato alla radio, confessa che il suo nuovo album sarà in stile “Backstreet Boys”. Pablo al posto di Nick Carter, subito! Arriva la Osvart, canta in playback doppiata da se stessa mentre si sta strozzando con un cubetto di spezzatino. Non mi dispiace, ma non è il mio tipo, sembra un po’ sfigata, mi ricorda Sharon Stone ai tempi della chemioterapia (la “Ricciarelli magra” suggerisce Chiambretti). Andrea dimentica un mazzo di fiori sul palco e Pierino lo passa al maestro Pippo Caruso dicendo: “tenga, li metta sulla tomba”. Qui ho riso.

Arriva L’aura con Basta. Verrà “crocifissa dalle giurie”, pronostica la Gialappa’s. Un po’ ruffiana nel testo e nella melodia, mi piace molto. D’altronde lei è una dei “favoriti che so già che mi deluderanno“. Per il momento non l’ha fatto, brava. Secondo me con l’arrangiamento del disco, slegata da quello forzatamente orchestrale, sarà addirittura meglio.

Giovani: Milagro, un duo maschile a cui piace cantare con la chitarra in mano. I soliti zeroassolutismi. Bocciati.

E’ il momento di Toto Cutugno e il suo “falco”. La canzone non sarebbe proprio malvagia, musicalmente parlando, solo esageratamente classica. Proprio troppo. Frankie Hi Energy è già stato eletto vincitore morale dalla blogosfera. Pensavo di dover fare un sforzo per ascoltare il suo pezzo, “Rivoluzione”, invece sono fiero di fare ammenda e, seppur io non sia un amante del genere, devo riconoscere le qualità del brano. Frankie entra a sorpresa a far parte dei miei personali favoriti. Sarà un tormentone.

Giovani: Andrea Bonomo, mi concentro e provo a pensarci un po’ su, ma non credo che il panorama musicale italiano abbia bisogno di lui. Proprio per questo potrebbe anche vincere.

La scenografia si smembra e l’orchestra viene proiettata nell’iperspazio. Davvero spettacolare. Arrivano nientepopodimenoché i protagonisti di High School Musical, ma non quelli che tutti noi conosciamo molto bene, causa battaglie carampane di lunga data (ovvero Zac Efron, Vanessa Hudgens e Ashley Tisdale), ma tre patetici finti teenager italiani che farebbero una magra figura anche davanti a Fioretta Mari di Amici e invece qui ce li propinano come se fossero i più grandi artisti del millennio. Non approvo. Per me esistono solo Zac e Vanessa foreveeeeer!! (ops, scusate, mi sono lasciato prendere…)

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Un numero indefinito di secoli di assenza dal video e un’attesa spasmodica da parte dei suoi fans per rivederla in tivù. Solo quattro deprimenti puntate di uno show brutto, datato e chiuso anticipatamente causa flop, per mandare in fumo tutto quanto. Cosa rimane della brava (ma in questa occasione, ahimè, inadeguata [o forse troppo adeguata]) Lorella Cuccarini e dell’infruttuosa esperienza di “La sai l’ultima”? Nulla, solo il video non troppo riuscito e girato con un budget ristretto, di una sigla dalle aspirazioni retrò, dove la showgirl tenta una dubbia emulazione di Geri Halliwell che a sua volta tenta una dubbia emulazione di Shakira.