Chissenefrega 2.0 …who cares?

Decidete voi se a mezzanotte volete prenderla di peso e gettarla dalla finestra (magari premurandovi di estrarre i due mandarini dagli zigomi e le carrube che ha sotto le labbra), oppure se lanciarvi in un trascinante trenino al ritmo del suo più grande successo, “Il viaggio“. Lei è Terry Schiavo, ex velina, ex comparsa in sitcom italiane di serie z, ex televenditrice che ha dalla sua una fama sfuggente ed una sfortunata omonimia. La canzone non è propriamente nuova, ma si snoda tra sonorità talmente attuali che sembra arrangiata con un bancale di petardi, razzi e miccette. Terry possiede una sensuale vocalità diaframmatica, tanto che il suo soave canto parte dal profondo dell’addome e sembra quasi neanche uscire per bocca (da non perdere a 2:53 il verso “non hai più scampo, baby!” in cui Terry estrae tutta la sua potenza vocale utile al massimo per spaventare i moscerini dell’uva). Ancora ebbro di queste melodiose note, auguro a tutti un felice 2009.

L’anno scorso era Amy Winehouse che vagava svestita in pieno dicembre sui marciapiedi di una fredda Londra riscaldata solo dai flash dei paparazzi. Quest’anno, invece, è la rivalutata star di The Fear che cammina di notte da sola (poi piangou… poi ridou… e aspettou… l’aurourahhhahhh - mille punti a chi indovina la citazione “jazzzzz“) con l’espressione spaesata per le vie della città, tentando anche di forzare la serranda di un negozio. Vi prego, ditemi che non devo entrare subito in apprensione, perché nella mia mente io la vedo in proiezione tra sei mesi già completamente sbarellata.

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Chiamatelo A-Rod. Secondo i mormorii del quartiere è il nuovo fidanzato di Madonna. Non ho idea di chi sia, né da dove sbuchi fuori e nemmeno di quale sia il suo background sportivo. Ma presentarsi così non è propriamente un gran biglietto da visita, eh.

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Ammetto di non avere mai capito più di tanto l’umorismo (?) dell’attrice americana Ellen DeGeneres (qui da noi nota per una vecchia fiction a sfondo saffico trasmessa da Raitre, e null’altro). Per cui, visto che ha deciso di portare Britney Spears a cantare ai citofoni - l’unico posto dove può ancora permettersi di farlo - alla stregua di qualsiasi corista amatoriale della parrocchia, forse è il caso che io decida come interpretare questa sua trovata. Cioè se apprezzarne la ridicola originalità, oppure denunciarla per circonvenzione d’incapace.

Stormy segnala, io pubblico: Laura Pausini colpita dalla tristemente nota sindrome di Fergie. Una patologia che miete più vittime della bistecca alla diossina. E ho detto tutto.

Quali sono i sette peccati capitali? Io me li dimentico sempre, proprio come i nomi dei sette nani, per cui necessito di un bel ripasso. In attesa di leggere ai nostri pargoli il libro di fiabe transgender di Vladimir Luxuria, intanto possiamo far loro sfogliare “Los Siete Vicios Capitales“, ovvero I sette vizi capitali illustrati per bambini, un orrido esempio di editoria spagnola degli anni che furono.

Lussuria. Il seienne Marchino si informa sugli ultimi risvolti della crisi internazionale sfogliando il Corriere della Sera mentre l’amico Davidino gli ispeziona il cuoio capelluto in cerca di pidocchi. Sullo sfondo l’amichetta Angela è giustamente schifata da tale operazione.

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Sarà che si avvicina Natale e mi sento tanto buono, sarà che ho voglia che qualcuno mi affidi il ruolo dell’angioletto biondo e riccioluto appeso sopra la capanna nel presepe vivente, sarà che ho il colesterolo alto. Dopo la riabilitazione di Lily Allen è il caso che io rettifichi anche la mia posizione su Lady Gaga, il fenomeno da pista da club più tamarro del momento. E passi che la tizia in questione sia in causa con Christina Aguilera perché le ha rubato parrucca, tutine aderenti e occhiali da sole; passi che la sua musica non mi ispira più di tanto; passi che non ho capito dov’era il fonico in questa esibizione live dove la nostra non fa un lip-sync, ma canta col microfono aperto sopra ad una base dove è già presente la sua voce, per cui si crea un meraviglioso effetto eco-agogico misto a controfase, come se stesse cantando dentro ad un bidone di latta. Passi anche che ha 22 anni, quando io gliene davo almeno il doppio. Ma dopo aver scoperto che il suo vero nome è Joanne Stefania Germanotta, beh, sono pronto a perdonarle qualsiasi cosa.

I gossip si rincorrono, la verità emerge: la storia con la “magnatessa” Ivana Trump era già finita prima che l’aspirante centocelle (beh, facciamo novantanove, và) Rossano Rubicondi approdasse sull’Isola dei Famosi. Belen Rodriguez è stata solo un pretesto, usata come un ruotino di scorta su una Panda vecchia e poi data in pasto allo sfasciacarrozze. Oggi l’illuminato (da un faretto posizionato decisamente male) Rubicondi presenta il suo vero, unico, grande amore: la bionda mascelluta cubana Milu Vimo, una che fai fatica a distinguerne il naso dal gomito.

Bisogna fare i complimenti alla Diesel, non tanto per i capi di abbigliamento che produce (penso di non avere nulla nell’armadio di questo marchio, ma io non mi vesto mica fashion), bensì per essere una delle poche aziende italiane in grado di saper sfruttare internet per creare un “buzz” virale che pur avendo poco a che fare coi suoi prodotti, riesce ad avere costantemente visibilità internazionale. E far circolare anche solo un marchio in tutto il mondo a costo praticamente zero è una politica pubblicitaria molto interessante, anche perché nel caso dell’azienda vicentina, i video che diffonde in rete hanno sempre un fondo di apprezzabile creatività. Se quest’estate circolava il Diesel-XXX, il “film porno adatto anche ad essere guardato dall’ufficio” (se siete tra i pochi che non l’hanno ancora visto cliccate qui), per Natale i creativi di Renzo Rosso hanno studiato Pete, il pupazzo fatto di carne. Che ambisce ad una moderna vita da star (ma quando finalmente realizza il suo sogno, un sex-tape leakkato in rete gli rovina la carriera, tanto da costringerlo ad autocannibalizzarsi) e ricorda molto i b-movies americani di qualche decennio fa.