Chissenefrega 2.0 …who cares?

Il video che segue (che potrebbe bloccarvi la digestione [comunque non più di un qualsiasi videoclip di Shakira] e che embeddo dopo il salto perché è talmente disgustoso che la gastroscopia di Steven Tyler, in confronto, è roba da Disney Channel) è stato ripreso da una telecamera di controllo nelle fogne della Carolina del Nord. Non ci sono dubbi sulla sua veridicità e ciò che si vede (mamma mia, sembra di fare un tour nell’intestino di Amy Winehouse) è già al vaglio degli studiosi.

Non ci sono solo i famosi “alligatori” gettati dai water, nelle torbide acque nere americane. Ma ci vivono anche degli esseri sconosciuti, la cui presenza, l’immaginario popolare ha già ricondotto ad una probabile invasione aliena (pare che siano degli agglomerati suburbani di vermi, secondo le ultime dichiarazioni).

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1. Sei videogame rifatti con i lego

2. Uso alternativo dei post-it

3. L’eccitante porno-tetris

4. Un efficace trash-esercizio anti rughe

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1. Bellissimo! Se siete della mia generazione li ricorderete con nostalgia e ci avrete di sicuro giocato (sia con i lego che con i sei videogame, intendo). Ma quanta pazienza hanno ’sti folli che producono questi video?

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A Lady Gaga è atterrata una pizza sulla testa: una capricciosa al tavolo otto!

Britney Spears è tornata mora, ma non ha perso i “movimenti scattosi da scarafaggio spruzzato col DDT“. O forse non ci vede perché ha le cataratte. Probabilmente sta andando a farsi una visita, per quello ha in mano la tessera sanitaria.

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MTv ci ha sfranto i cosiddetti per tre giorni, ma il tributo era quantomeno dovuto. La televisione generalista, invece, si è dimostrata alquanto impreparata a gestire l’evento: quando ancora non era stata resa nota la gravità della situazione io scherzavo sul “coccodrillo” e sull’”arresto cardiaco”, ma i nostri tg non hanno saputo mica fare tanto meglio. Presi alla sprovvista (i “coccodrilli”, evidentemente, non vanno più di moda nelle nostre redazioni giornalistiche, tutte troppo impegnate a crearsi profili su Facebook) hanno saputo solo dire che era morto un cantante che con Thriller aveva venduto il numero più alto di dischi nella storia e che aveva avuto problemi legali per storie di pedofilia, ovvero cose che avrebbe potuto esprimere anche il mio salumiere senza avere un minimo di preparazione giornalistica o legata allo showbiz. Matrix, venerdì sera, unico programma di “informazione” (le virgolette sono più che mai d’obbligo) sopravvissuto alla calura estiva, ha addirittura liquidato la scomparsa del re del pop in quattro e quattr’otto, preferendo una puntata celebrativa dello zombie Edoardo Vianello (quanto siamo provinciali anche in questo, caspita: se moriva Alba Parietti, per dire, ci sarebbero state edizioni straordinarie a tutte le ore con il cordoglio trasversale delle istituzioni raccolte in seduta plenaria a Porta a Porta con Vespa in lacrime, il plastico della scenografia di Galagoal ed il video di Etienne trasmesso a ripetizione dai network nazionali).

Amato o odiato, se n’è andato uno degli ultimi miti della pop-culture. Una vita piena di luci e di ombre, un essere non più umano ormai deforme nel corpo e nello spirito. Ma la sua musica resterà, questo è certo. Poco importano ora i riscontri del medico legale, le beghe ereditarie o l’analisi filologica della chiamata al 911. In questi giorni la rete ha supplito (come sempre) alle carenze informative della tv e non ha parlato d’altro, perciò mi accodo con l’ultimo videoricordo: un mash-up di 10 minuti, peraltro anche piuttosto gradevole. Se siete fan di Michael Jackson fermatevi qui. O al limite andate a leggervi lo specialone del Time.

Perché, come dicevo, la rete non ha parlato d’altro. Nel bene e nel male. Dopo il salto, la parte “politicamente scorretta” della faccenda (che io riporto solo per “dovere di cattivo gusto“).

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Cena “Hot’n'cold” (ma anche un po’ wet)

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Donna piatta tu sì che sei fortunata, che ti puoi rivoltare nel letto e spalmartici dentro diventando un tutt’uno con il materasso. Ma ti sei mai messa nei panni di una maggiorata (che so, una Tinì Cansino per esempio - si vede che ho un certa età, non me ne viene in mente nessuna di “moderna” - ), costretta a dormire sempre a pancia all’aria per via di quelle ingombranti zavorre? Finalmente, oggi, anche le superdotate che nemmeno di notte abbandonano il push-up, potranno trovare requie grazie alla mirabolante idea escogitata da The Kush (sito ufficiale)

(via)

Adesso, però, bisogna trovare anche il nuovo Dick Dastardly.
(grazie a Stefaner per la segnalazione)

Il titolo non si riferisce all’ennesimo uomo politico coinvolto, dopo Berlusconi, in scandali a sfondo sessuale (che ormai hanno raggiunto il limite massimo del ribrezzo e di cui le televisioni sembrano “stranamente” non accorgersi): cioè non si parla di Tony Blair, bensì di Leighton Meester (nota, appunto, come Blair di Gossip Girl) della quale è stato diffuso, per opera dell’immancabile ex fidanzato dotato di telecamera, un sex-tape che ne viola la più privata intimità, sbandierando tanto di footjob che ormai non se lo fa mancare più nessuno. Di sicuro, se trasmesso in prima serata, risolleverebbe gli ascolti dell’appannato telefilm.

La notizia vorresti che non fosse vera, e invece: il Grande Fratello 10 inizierà il prossimo ottobre per durare tutta l’annata televisiva. Così Mediaset cerca di sfruttare al massimo il brand di uno dei suoi prodotti di punta, mai vitale come in quest’ultima stagione, regalandoci (grazie, che pensiero gentile…) otto mesi ininterrotti di sbraiti, bicchierate in faccia, risse gratuite, celebrazione dell’ignoranza, sproloqui nei salotti spin-off del pomeriggio, e – soprattutto – tanti contenuti “hot”. Se il segreto del successo dell’edizione numero 9 del padre di tutti i reality era racchiuso in una formula da fotoromanzo softcore, la decima annata del GF spingerà di sicuro ancora di più l’acceleratore su questo aspetto. Come d’altronde si sta già facendo in Inghilterra: l’altro giorno c’è stato un principio di orgia in doccia, per dire.

Anche alla corte della Regina Elisabetta lo show è giunto al’edizione che celebra il decennale e anche lì “tanta bella gente” rinchiusa nella casa, di cui ci dà conto Daniele, che ringrazio.

FREDDIE
Si definisce conservatore e anarchico al tempo stesso. Imprenditore (?) del nulla, quando stava all’università aveva creato un servizio di escort per omosessuali, dentro la casa ha dichiarato la sua bisessualità.

LISA
Lesbica e anarchica, con cresta da punkettona anni ‘80, adora sedurre ragazze etero.

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