Chissenefrega 2.0 …who cares?

In ritardo mostruoso cedo - ringraziando - la tastiera a Ghebuz, attento osservatore del trash internazionale, che scrive:

Hai presente il Grande Fratello Inglese? Ecco, lo adoro semplicemente, è anni luce avanti rispetto a quello italiano e nelle varie edizioni si è visto di tutto: modelle anoressiche, tourettiani, transessuali, zoccolone razziste, quarantenni plastificate, terroristi sessuali e via dicendo [l'anno scorso c'erano anche un fratello e una sorella italiani che si bestemmiavano dietro, oppure mi sbaglio col GF australiano? Boh, ndCsnf].

Ecco, da poche settimane è partita la 9a edizione dello show. Dopo il semi-flop della ottava serie, gli autori hanno deciso di puntare su un cast d’eccezione (ti dico solo che tra i concorrenti c’è un omino cieco e crossdresser e un albino afro-americano espulso dagli States per i soliti casini con le solite gang tamarre).

Comunque, ecco i 3 ingressi “migliori” nella casa di quest’anno.

Read more »

Ehi!!!! Allora Marco Liorni è vivo e combatte insieme a noi! Il pulmino del comune è andato a prelevarlo all’ospizio e l’ha portato davanti alla porta rossa di Cinecittà così com’era, in vestaglia, pantofole e catetere. In questa finale del Grande Fratello gli ospiti si sprecano. Il cast dei Cesaroni completo di Amendola, Tortora e Fassari si esibisce in una scenetta veramente triste e noiosa, tanto da farti pentire di avere anche solo pensato di poter apprezzare la fiction di cui sono protagonisti.

La madre di Mario, con le lacrime agli occhi, si augura che il figlio, una volta uscito dal gioco, rimanga proprio così come l’ha visto in tivù e continui a comportarsi come ha fatto finora dentro la casa. Cioè, ma com’era sto Mario prima del GF? Un affiliato dell’ETA Basca? Ma soprattutto che augurio sarebbe quello di aspirare che il futuro di tuo figlio sia a base di insulti in salotto, risse in cucina, rutti e peti?

Prima eliminazione: esce Gian Filippo, quello che Signorini stasera ha definito “un principe moderno”. Vede la sua tata musulmana in collegamento via satellite dalla grotta di Bin Laden e la Marcuzzi si dice fiera di aver avuto un concorrente come lui, perché è una “brava persona dai sani valori di una volta”. Certo, una che ha fatto i calendari nuda fino a ieri sarebbe in grado di vedere dei sani valori anche in Milly d’Abbraccio.

Per far rinvigorire Teresa, prima si tenta di iniettarle aria compressa come in un copertone sgonfio, poi viene improvvisato uno strip da parte degli ex coinquilini Fabio, Mirko e Roberto. Ma la ragazza, che ha un passato da suora-punk, non rimane particolarmente sconfinferata. Peccato che Gian Filippo sia già uscito, perché avrebbe certamente gradito di più.

La sorpresa per Christine è: forse un nerboruto idraulico al quale sfilare la tuta da lavoro e tuffarsi insieme su un materasso per stringersi reciprocamente le guarnizioni? Ma no!! Christine, invece, incontra la grande amica Lina e sulla sua faccia si stampa un’espressione della serie: “ma chi me l’ha fatto fare?! E adesso chi se la toglie più di torno questa piattola?“

Read more »

Teresa Stinziani: Tre mesi vissuti sulla borderline dell’anonimato, tre mesi in cui è stato difficile distinguerla dal cesto dei panni sporchi. Trasparente come la pellicola Cuki, spesso spariva dalla casa e veniva ritrovata nel frigo mentre avvolgeva un mazzo di prezzemolo. Nelle ultime settimane, però, si è data da fare dimostrando di avere la personalità per tentare, e sorprendentemente riuscendoci, di immedesimarsi in un cuscino del divano.

Mario Ferretti: muratore e ragazzo padre, il suo apporto è stato indispensabile all’inizio del programma per i lavori di completamento della Casa, che poi è stata abbattuta da una tromba d’aria. Da quel momento il suo nome è sparito dalle Pagine Gialle e lui è stato cementato vivo tra il muro portante e lo sgabuzzino, da dentro al quale si prodigava in improperi nei confronti di chiunque. Nonostante questo, è stato in grado di mettere le mani sotto alle gonne di tutte le ragazze della Casa, compresa Silvia, trovandovi inaspettate sorprese.

Christine del Rio: da esperta donna di televisione (è rimasta nella storia la sua intervista ad Al Bano, in cui il cantante l’ha presa a sonore sberle, come d’altronde vorrebbe fare qualsiasi italiano che entra in contatto con lei) la bionda anglomilanese si è inventata una storia d’amore puramente mediatica con il coinquilino Francesco Botta, da consumarsi preferibilmente entro la fine del reality. Forte di questa esperienza è diventata in breve tempo la consigliera sentimentale della superfavorita alla vittoria Lina, riuscendo a farla eliminare anticipatamente dal gioco.

Gianfilippo Failla: Pilastro di questa edizione del Grande Fratello è l’uomo che tutte le donne vorrebbero al proprio fianco: gentile, garbato, pieno di attenzioni e maestro di savoir-faire. Quando hai troppo mal di testa per dargliela, puoi indirizzarlo verso il suo migliore amico (possibilmente un cumenda lombardo) con il quale potrà sfogare i suoi istinti primordiali. Subito dopo puoi riappropriartene ed usarlo come chauffeur per farti scarrozzare a fare shopping al centro commerciale.

Se quella del 2007 è stata l’edizione della trivialità becera spacciataci per simpatica goliardia, quest’anno il Grande Fratello deve ancora trovare un’identità. Per il momento si barcamena tra il nulla e l’aria compressa, ma non è escluso che possa evolvere in un insignificante pugno di mosche. Gli ascolti sono in calo e su Italia Uno e Retequattro si pensa già di trasmettere il monoscopio a oltranza per evitare di infastidire l’ammiraglia con una qualche scomoda controprogrammazione. Se la conduzione di Alessia Marcuzzi (bellissima stasera anche con le gambe coperte e gli orecchini a forma di banana avariata) due anni fa risultava piacevole e frizzante, già l’anno scorso perdeva un po’ di bollicine. Oggi la conduttrice risulta ripetitiva, un po’ fiacca e generalmente povera di sodio. Dopo averci regolarizzato l’intestino, ora vuole anche farci fare tanta “plin plin”.

Read more »

Bello lo studio che assume i toni del rosso confessionale (oppure che siano il sangue e le interiora di Marco Liorni spalmate sulla scenografia?). Bella l’idea di spostare il reality al lunedì dopo sette anni di naturale regolarità al giovedì. Bella Alessia Marcuzzi (s)vestita con un kleenex gigante. Bella la nuova grafica. Bella l’atmosfera in studio da campetto di calcio di serie z. Bella la rinfrescata data al format con gli opinionisti in studio, Alfonso Signorini e Katia Ricciarelli seduti stretti stretti nell’angolo Trony dei televisori al plasma in offerta al 50%. Tutto bello, anzi bellissimo. Avessero mandato subito i titoli di coda sarebbe stato ancora meglio. E invece…

Il Grande Fratello otto è cominciato già sabato scorso, quando tre pionieri dell’ottava edizione del reality sono entrati nella famigerata sfera di gomma installata a Ponte Milvio. L’ennesima palla romana dopo quelle raccontate dai nostri politici e quelle lanciate sulla scalinata di Piazza di Spagna. I tre poveri derelitti che hanno espresso nel weekend tutte le loro capacità televisive in un bagno chimico sono:

Berto - meccanico di trattori
Elia - insegnante di Pilates
Alì - studente libanese

Un plotone di casalinghe cosmopolite è già pronto a votare quest’ultimo per farlo entrare nel condominio. Eh già, perchè quest’anno, come si vociferava, la Caaaaaasa di bignardiana memoria si è trasformata grazie al condono edilizio in un condominio in stile Melrose Place (la calzante definizione è della stessa Marcuzzi). E da buon telespettatore non vedi l’ora che arrivi la peggior Marcia Cross nel ruolo di Kimberly ad appiccare il fuoco al palazzo durante un’assemblea condominiale (a proposito: a dieci anni di distanza mi devo ancora riprendere dalla tragica morte di Sydney e ad oggi non mi spiego come si fossero potuti innamorare Alison e Billy: lei mascelluta come uno scoiattolo con la bocca piena di ghiande e lui con un’unica espressione sul volto: quella di un cetriolo sott’olio – vabbè, sui fasti di Melrose Place mi sa che ci faccio un post commemorativo un’altra volta –).

Accompagnati dai reduci disoccupati delle scorse edizioni in cerca di un contratto, entra nel condominio - che si rivelerà essere ancora in costruzione - la prima tranche di concorrenti, tra cui potrebbe esserci anche il tanto annunciato transessuale.

Read more »

E’ ufficiale: Paris Hilton è tornata dietro le sbarre. Disperata e affranta, ha già fatto il suo rientro al “facility” di cui sotto. Non nego che questa vicenda stia cominciando a scadere talmente tanto nel ridicolo che mi viene quasi da apprezzare l’indulto di Mastella. Se a questo aggiungiamo che nella prossima stagione televisiva non vedremo “La pupa e il secchione”, ma dovremo accontentarci dell’ “Isola dei Famosi” con la rediviva Simona Ventura insieme ad un cast di personaggi non famosi, e del “Grande Fratello” la cui conduzione potrebbe essere affidata a Paola Barale o Paola Perego, allora mi sa che avremo un futuro davvero difficile davanti a noi.

Laura Torrisi, meglio nota come Laura del Grande Fratello 6, ancor meglio nota come aspirante velina in cerca di visibilità mediatica, avrà il ruolo da protagonista nel nuovo film di Leonardo Pieraccioni, “La moglie bellissima”. Laura è una delle mie concorrenti del GF più preferite di sempre. Non ha mai recitato il ruolo di quella “io sono così perchè sono una ragazza veeeera, mentre tutte le altre sono faaaalse“. L’ho sempre trovata piuttosto onesta, o almeno sembrava che lo fosse: in caso contrario, se fingeva così bene, sarà un’ottima attrice (beh, almeno al pari di Natalia Estrada).

Al Grande Fratello australiano, il padre di una concorrente è morto, ma gli autori non metteranno la ragazza al corrente del fatto. La notizia ha fatto il giro del mondo ed ora lo sanno tutti, tranne la diretta interessata. Questa cosa è triste non solo per la scelta di dubbio gusto. Ma perché crea un pericoloso precedente. Io già me li immagino, gli aspiranti inquilini del nostro GF8 presentarsi ai provini con le cartelle cliniche dei loro parenti.

Per cause di forza maggiore non sono riuscito a coprire l’evento con una adeguata chissenecronaca. A dire il vero l’ho seguito talmente poco questo Grande Fratello 7, che a malapena mi ricordavo i nomi dei concorrenti. L’unica cosa certa è che la settima edizione del progenitore di tutti i reality è stata la più prostrata della storia, quella più artificiosa, più volgare e con meno argomenti di interesse comune. E anche che le gobbe della cammella Marcuzzi, dopo tre mesi, continuano ad essere instabili, a vivere di vita propria e a subire perpetue scosse di assestamento.

Alla fine, insomma, ha vinto Milo, che all’inizio sembrava pure simpatico, ma vedendo “Mai dire Grande Fratello”, risultava uno zotico patentato, invadente e pesante (non solo fisicamente). Uno di quelli che i cinquecentomilaeuro del montepremi potrebbe spenderseli in tornei clandestini di playstation (o di rutti).

Gli unici interrogativi che mi rimangono sono:

1) Ora che è uscita, Guendalina svelerà finalmente la sua vera età, oppure aspetterà che vengano pubblicate quelle foto dove è stata paparazzata durante la spedizione dei Mille (mentre, tra Marsala e Messina, se li ripassava tutti)?

2) Dopo Montrucchio e Argentero, quale ruolo marginale in quale squallida fiction di periferia televisiva spetterà all’inutile belloccio secondo classificato Alessandro? Con quella espressione perennemente monocorde (ed il suo curriculum da pompiere) riuscirà ad interpretare perlomeno l’idrante al fianco di Alessandro Gassman in Codice Rosso 2?

3) Ma in tutto ciò, Tiziano Fesso, cosa c’entrava?