Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ok: il Grande Fratello fa male, ma non posso pensare che ne faccia così tanto. Penso, invece, che certa gente abbia una naturale inclinazione per l’idiozia (cosa che si nota anche dai fidanzati che si sceglie) ed un innato talento nel coprirsi di ridicolo. E che gli autori dei reality dispongano di un fiuto da cani da tartufo nello scovarla, questa gente.

Grazie a PoisonCall per la segnalazione

Quanto mi è piaciuta questa idea dei duetti ad Amici. Come succede nei talent show seri, i concorrenti hanno avuto stasera la sbalorditiva opportunità di cantare insieme a qualche cariatide col contratto in scadenza ad alcune grandi star della musica italiana.

Anna Oxa ed Emma. La Oxa Aveva abbandonato le scene musicali nel 2006, o almeno era quello che ci aveva fatto credere quando l’avevamo vista nei panni di Morticia Addams con dentatura equina, sul palco di Sanremo a cantare “Processo a me stessa”. La sentenza non deve essere stata a lei favorevole, se si ritrova dopo quattro anni truccata da Visitor e con dei badili al posto degli incisivi, a dover cantare con “Emma delle Lucky Star” (che rimane comunque la mia concorrente preferita). Ah, dimenticavo: tra qualche mese uscirà il nuovo disco di Anna Oxa; un disco pop rivolto ai gggiovani. Partecipazione disinteressata, eh?!

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Mauro Marin è stato ricoverato per “stress” dopo aver tentato di rilasciare una intervista in evidente stato confusionale ad una intervistatrice che, anziché chiedersi cosa stesse succedendo, lo derideva. Forse stavolta non si trattava di uno dei soliti scherzoni del vincitore del GF. O forse la conduttrice era parente di Veronica.

PS: Certo è che se questo è uno degli effetti del karma, io comincio ad avere paura (…e si precipitò a comprare un cd di Lady Gaga…).

(fonte)

Manca una settimana alla conclusione dell’edizione monstre (in tutti i sensi) del Grande Fratello, che ha retto in ascolti e primeggiato in fatto di gossip. Stasera sono stati designati i quattro finalisti che lunedì prossimo si contenderanno il montepremi di 250.000 euro.

Accedono alla finale del Grande Fratello 10

Cristina Pignataro: per non appannare l’immagine della Cristina gnocca senza testa (ma con “tetta”) che partecipò l’anno scorso, nel cast di questa edizione del GF è stata inserita una Cristina decisamente più anonima che omonima. Quattro mesi vissuti come un mero suppellettile, inopportuno mix di cellulite vagante e pettegolismo smodato. Zitella acida che ha puntato tutto sull’ignavia e su qualità caratteriali al limite dell’ameba per raggiungere l’agognata finale e quindi il sogno di riempirsi la saccoccia di euro col minimo sforzo. Voto: scadente tappezzeria da saldi al Bricocenter.

Mauro Marin: il presunto molestatore di aspiranti escort è candidato alla vittoria del reality per essere stato - nel bene o nel male - sempre se stesso, ovvero un goliardico interprete della sessuomania da cinepanettone. Il salumiere trevigiano, una volta uscito dal reality, potrà abbandonare la sua vecchia professione e - approfittando delle affinità fisionomiche - subentrare a Jerry Calà nella peggior commedia all’italiana, oppure firmarne la colonna sonora spacciandosi per Drupi. Voto: se lui è il migliore, figuriamoci gli altri.

Alberto Baiocco: cenerentolo della Casa, ha passato quattro mesi immerso nelle pulizie domestiche. Si rifiutava persino di andare in diretta se il piatto della doccia non era splendente ed il pavimento brillante. Ed è stato proprio quando ha percepito la somiglianza di Mara con il Mocio Vileda che è scoccata la scintilla. Voto: Luisa inizia presto, finisce presto, e di solito non pulisce il water.

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Le mie previsioni delle ore 11 del mattino non erano poi così sbagliate (ma se proprio avessi dovuto decidere tra i tre finalisti avrei scelto Marco Mengoni e mandato il resto della combriccola a spalare… ehm… neve sul Gran Sasso). Come già anticipato nel post pre-sanremese, stasera si è consumata la TOTALE DISFATTA della Rai e di X-Factor, che soccombe sotto il fuoco carampano delle minorenni (anche un po’ minorate - scusate, non volevo scriverlo ma ormai l’ho scritto) armate di “cell”.

Che dire, dunque, davanti alla vittoria sanremese di Valerio Scanu? Nulla, solo che rimpiango la gioventù: ai miei tempi, la “Maria” che onnubilava il cervello ai teenager non era la De Filippi.

Da nove anni, l’unica ragione valida per guardare il festival di Sanremo senza cadere nelle grinfie del demone dell’abbiocco a partire dalle 21.05, era la presenza su Radiodue della Gialappa’s Band e dei caustici commenti del trio alla kermesse canora da dietro ai microfoni di “Rai dire Sanremo“. Un programma dalla gestione altamente cazzara (e per questo divertente: sembrava che i Gialappi fossero nel salotto di casa tua a dire cattiverie mentre sgranocchiavano, insieme a te, patatine in sacchetto) che aveva il merito di far sembrare QUASI simpatico pure l’odioso presidente della Sony Music, Rudy Zerbi, ospite fisso inviato sul campo ed emotivamente (ma anche economicamente) coinvolto nella gara. Certo, negli anni il programma aveva perso un po’ di smalto e di idee creative (memorabili i tormentoni “Situéscion” nel 2003 e “Varieganza” nel 2005 con i quali la radio invase “terroristicamente” il palco dell’Ariston mettendo in crisi rispettivamente Baudo e Bonolis), ma mai si sarebbe potuta immaginare la chiusura del programma in occasione di una edizione importante del Festival come la sessantesima.

Quest’anno, infatti, “Rai dire Sanremo” non ci sarà, per decisione del nuovo direttore di rete che rompe la tradizione affidando i commenti in diretta da Sanremo all’incubo ricorrente dei telespettatori/ascoltatori di Raidue/Radiodue, il supergggiovane dai capelli impomatati e gli occhi a fessura stile bancomat: Carlo Pastore, colui il quale aspira a diventare il nuovo Daniele Bossari, solo che non ha una fidanzata gnocca come la Lagerback (che – a dirla tutta – da quando lavora con Fazio si è parecchio disgnoccata). E dopo Sanremo, ma soprattutto dopo una comparsata nel presepe vivente (voglio dire, se non ci sta il “Pastore” lì…), ecco in esclusiva i futuri impegni di Carletto nostro, perfetto tappabuchi per ogni occasione che batte sul Due.

• Parteciperà alla prossima edizione di X-Factor nel ruolo di bretelle di Francesco Facchinetti
• Farà il separa-tette di Monica Setta a “Il Fatto del Giorno”
• Interpreterà il ruolo del divanetto su cui siedono le signorine buonasera che annunciano i programmi
• Verrà ingaggiato come mosquito azzanna concorrenti all’Isola dei Famosi
• Vestirà i panni di tronco di legno nella scenografia dell’Era Glaciale (ma questa partecipazione è ancora in forse, perché il marito della Bignardi teme che dopo il programma in radio, il giovane Pastore possa fregargli anche la moglie)
• Sostituirà la vitale cartelletta di Lorena Bianchetti all’Italia Sul Due
• Si imbucherà tra i cassaintegrati Fiat durante il prossimo servizio esterno di Annozero
• Parteciperà, già da questa domenica, a “Quelli che il Calcio” nel ruolo delle lenti a contatto di Massimo Caputi

Quali altre grandi, meravigliose, inaspettate avventure professionali attendono lì fuori il più miracolato degli sbarbati?

Serale di Amici: dopo due settimane di ascolti non propriamente brillanti, Maria & soci corrono ai ripari ripristinando gli ERRE-VU-EMME fomenta-animi che in questa edizione dovevano essere aboliti per garantire una maggiore qualità allo show (eh sì, figurati). E’ triste ammetterlo ma dei filmati delle coltellate alle spalle tra allievi e insegnanti si sentiva la mancanza. Fanno parte integrante del format e rompono una monotonia che pesa come una cappa di smog su una metropoli. Highlights della terza puntata:

• Maria apre il programma dicendo “Benvenuti a C’è Posta Per Te” vestita con un abito rubato al guardaroba di Goldrake

• Ma quando mandano via Loredana (la Fergie della Garbatella)? E soprattutto quando cominciano a sottotitolare le sue canzoni alla pagina 777?

• Guardo questo programma solo per le coreografie trash di Marco Garofalo e per la telepromozione Valsoia

• Loredana viene definita “diamante grezzo” (quanta originalità!). Se è proprio necessaria una metafora mineraria, direi che al massimo potrebbe essere una pietra pomice per grattarsi i duroni

• Ma Loretta Martinez è Cristina del Grande Fratello magra?

• Su Facebook si chiede a gran voce la “Prova Valsoia“

• Sfida Matteo contro Stefanino: giovane tenore fisicamente appesantito VS scoiattolino amoroso ripescato senza meriti. Mah, mi pare che in questa edizione di Amici regni la noia, nonostante gli RVM

• Sfida Rodrigo contro Grazia: Carne Simmenthal in bagno di sudore VS bomboniera coatta

• Sfida Michele contro Borana: ballerino emaciato VS Anbeta wannabe solo che sono alta un metro e un fagiolo

• Con grande stupore e delusione, scopro che la telepromozione Valsoia è stata sostituita dalla telepromozione Nokia

• Gli inediti (che Maria già canta a squarciagola) fanno schifo

Ipse dixit.

La prima puntata del serale di Amici 2010, anno numero nove, si apre con un risvolto drammatico che neanche nel miliardesimo episodio della Signora Fletcher. Davide Flauto, il concorrente EMO miracolato dal coach/discografico Charlie Rapino (…o Raspino, non so…) e odiato da tutti gli altri professori, ha abbandonato il programma per non meglio precisati motivi di salute. Il piastratissimo cantante maledetto (anche se “cantante” è un eufemismo e “maledetto” un complimento), si legge in certi forum, sembra abbia avuto degli attacchi di panico che lo hanno costretto a lasciare. Con immensa gioia di chiunque, anche perché si è percepita fin dall’inizio la sua inadeguatezza rispetto al resto del cast, ritornato ad essere formato da talenti di un livello medio-alto, come succedeva nelle prime edizioni, quelle più pulite, del programma defilippiano. Quest’anno, Amici, è diventato un vero talent show degno di una rete ammiraglia e - probabilmente - uno dei pochi varietà costosissimi che la televisione generalista può ancora permettersi di realizzare, supportato anche dall’affiliazione - avvenuta fin dai provini estivi - con le case discografiche, le quali hanno scoperto che i cantanti che escono da questo tipo di programmi sono gli unici che ancora fanno incassare loro qualche soldo (a mio avviso tra un paio d’anni anche questo ennesimo giocattolo si romperà e le case discografiche sprofonderanno definitivamente dove meritano, ma questo è un altro discorso).

A pensar male (cosa che io non faccio mai), l’uscita di scena del pupillo di Charlie a un passo dal traguardo potrebbe essere anche tutta una macchinazione ordita dall’insegnante-stratega per evitare una sonora sconfitta al serale di Davide che, durante tutto l’anno scolastico è sempre stato tutelato e mai sottoposto a sfide o a “messe in discussione” (magari solo a qualche messa nera). Insomma, uno potrebbe pensare che per evitare un crollo d’immagine che ne precluderebbe il potenziale commerciale, il mentore del Flauto abbia prima stretto un’alleanza con la produzione, della serie “voi non lo mettete mai in sfida, ma io ve lo tolgo dalle balle al serale perché adesso siete un talent di qualità” e successivamente consigliato al suo allievo di ritirarsi con una scusa in modo da essere ancora una volta preservato dallo scontro nell’arena e preparare con tutta tranquillità un disco insieme, magari con un prestavoce che sappia cantare e con la tanto amata “immagine maledetta” acchiappabimbeminkia di Davide in copertina, con ciuffi rossi d’ordinanza e il giubbino con i teschi (anzi, tesky). Dove starà la verità? La scopriremo di sicuro tra qualche settimana. Intanto, questi sono gli highlights della prima puntata del serale che si è or ora conclusa e che abbiamo seguito - in via sperimentale - live su Facebook.

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