Chissenefrega 2.0 …who cares?

Questa Chissenecronaca va in onda in forma ridotta causa leggera indisposizione dello scrivente che si ritrova con il naso gocciolante, le orecchie tappate, la testa pesante e la gola che raspa: vedere per intero un reality condotto da Paola Perego potrebbe rappresentare un grave pericolo per uno dalla salute già instabile. Se poi ci aggiungiamo che questa sarà la grande serata del comeback di Paola Barale (falsamente sbandierata come “la prima donna inviata in un reality” manco fosse un ruolo che si contendeva con Marie Curie), ecco che il binomio Paola&Paola ha tutte le carte in regola per darmi la mazzata finale. A dispetto del concept accattivante, che se ben sviluppato potrebbe fare de La Talpa uno dei migliori programmi della nostra tv (ma ho come l’impressione che così non sarà), il mio interesse nei confronti di questo reality è inferiore a quello che avrei per una gara di salto in lungo tra cavallette. Uno show che ha già entrambi i piedi nella fossa ancor prima di cominciare, prodotto con un budget da far invidia alla telenovela piemontese e con un cast di riciclati di professione, vip sconosciuti senza dignità alcuna tra cui si annoverano i fratelli Angelucci, Karina “brava, brava!” Cascella, Pasquale “omino del cervello” Laricchia, Melita “diavolita” Toniolo, Pamela “ballando senza stelle” Camassa, Natalia “nipote di dodicesimo grado di” Bush, Marina “nonvogliomicalaluna” Fiordaliso, Emanuela “centovetrine” Tittocchia, Kamila (?) Dupont, gli olimpionici Matteo Tagliariol e Clemente Russo e, naturalmente, il pornodivo Franco Trentalance, che dopo questa esperienza, più impegnativa di qualsiasi Milly D’abbraccio, rientrerà in patria decisamente ridimensionato nel cognome. E chiamarsi Franco Mezzalancia non sarà proprio fruttuoso per la sua professione.

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Non so se la domenica sia peggio un pranzo sociale con i chierichetti per festeggiare il cinquantesimo anniversario di arcipretato del parroco della parrocchia, oppure la prima puntata di Amici di Maria edizione numero otto. Io ho scelto quest’ultima per pura solidarietà a Nostra Signora del Tronismo, dato che stasera vedrà la chiusura anticipata causa flop della sua più recente creatura, il “Ballo delle debuttanti“, vomitus maximum di questo inizio d’autunno televisivo.

La nuova collocazione della domenica pomeriggio non regala grandi novità ad Amici: non la scenografia, legnosa e ormai trapanata dai tarli, non la sigla, interpretata dai reduci più scarsi dell’anno scorso (Roberta Bonanno in versione “che me sò maggnata” compresa), non la commissione (la nuova pettinatura frangettosa di Alessandra Celentano era già nota). La De Filippi disquisisce con Roberta sulla sua ormai sfibrata rivalità con Marco Carta, che viene introdotto dalla conduttrice davvero come una grande star:

Maria: “Adesso Marco canterà un brano del suo nuovo album che non mi ricordo… Chicco tu te lo ricordi?”
Chicco: “No, l’ho sentito alle prove ma non me lo ricordo”
Maria: “Ah, beh… allora facciamo partire la base…”

Anzichè il disco di platino, a Marco Carta viene consegnato il disco di pàttino: cioè mettitelo ai piedi e via, filare, fuori dalle scatole che siamo pronti ad eleggere il nuovo idolo carampano della stagione. Ci sono dei nuovi professori di canto, tipo il maestro Pino Perris Hilton e anche uno nuovo di danza, non ho capito il nome, ma sembra prelevato di peso dal nightclub gay in zona porto commerciale. Questa edizione di Amici ha anche dei banchi in più dove troverà posto la nuova categoria dei cantautori che scrivono le canzoni con gli sms. Ma ecco gli alunni di quest’anno:

Francesco di Nicola, cantante. Fighetto polemico, labbroni scimmieschi, afferma che è colto, bello e intelligente; non sopporta chi ha poca cultura, il qualunquismo, il pressapochismo. E’ nel posto giusto, praticamente. Canta peggio di Federico Angelucci, il che è tutto dire.

Alice Bellagamba, ballerina. Più che “bellagamba”, “gambacorta”. Alta un metro e un tappo, è una teenager molto televisiva: infatti si definisce una ragazza “vera semplice e solare”. Si prevedono lacrime di sangue a causa di Alessandra Celentano che la accusa di avere “il cranio sproporzionato”.

Leonardo Maki Monteiro, ballerino. Maura Paparo dice che se fosse per lei non sarebbe mai entrato perché balla in maniera inquietante. Sembra Lil’ Mama in versione femminile. Leonardo si esibisce in mutande e la Celentano nota che “è più bravo rispetto a Gennaro. E anche più dotato”.

Mario Nunziante, cantautore. Vetunennne geometra, inaugura la nuova categoria. E’ orfano di madre e vive in simbiosi con la fidanzata (che dopo il programma non avrà più). Canta “Domani” di cui ha scritto parole e musica. Qualcosa che si rifiuterebbero di interpretare pesino i Sonohra.

Daniela Stradaioli, ballerina. Trecentoventichili di lardo di Colonnata in olio d’oliva. Dice di sè “io sono l’esempio che il talento può sopperire al difetto fisico”. Almeno l’autoironia non le manca

Alessandra Amoroso, cantante: la nuova Anita Baker secondo Luca Jurman. La nuova Anitra WC secondo me.

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Mentre Paola Perego annuncia che nella nuova “Buona Domenica” (che si chiamerà “Questa Domenica”) in partenza questa domenica (appunto) non sono previsti balletti e vallette, Sara Varone, rimasta disoccupata, si accontenta di comparire sui blog internazionali con quello che è stato definito il suo primo topless ufficiale che anticipa il calendario For Men 2009 di cui è protagonista. Primo topless ufficiale? E io che ero convinto di averla già vista nuda ovunque, anche sui cartoni del latte. Oggi la soubrette della domenica è senza lavoro, ma considerate le sue grandi doti non faticherà a trovarne un altro: la foto qui sotto vale più di mille curriculum, anche solo per la didascalia incomprensibilmente dedicata alle arcate della Cappella degli Scrovegni.

Le abbiamo viste per tutta l’estate sgambettare, stonare, rotolarsi sul pavimento, inghiottire schiuma (ah, era schiuma?) e mettersi simpaticamente in gioco per portare avanti il loro sogno di approdare sul bancone di Striscia la Notizia a farsi osservare le natiche dal basso da Ezio Greggio ed Enzo Iacchetti (d’altronde ognuno c’ha i suoi obiettivi nella vita). Stasera, la finale, dal risultato svelato un paio d’ore fa, ha visto vincitrice una coppia senza troppe pretese (ma quando mai le Veline ne hanno avute?) formata da una bionda ed una mora sotto il profilo estetico decisamente superiori alle ultime due colleghe selezionate tramite concorso popolare (Lucia Galeone e Vera Atyushkina, scomparse prematuramente nel meritato anonimato, e infatti pure Greggio evita di nominarle quando ricorda le precedenti veline; Melissa e Thaiss/Veridiana, furono scelte dallo staff di Antonio Ricci apposta per correre ai ripari dopo lo sfacelo - anche Auditel - dell’anno prima).

La bionda, Costanza Caracciolo, è carina ma onestamente non mi dice nulla: bambolina perfettina dal pensiero inesistente, sembra un po’ Elena Barolo dopo mezzo litro di cabernet. La mora, Federica Nargi, invece mi piace molto, una specie di Elisabetta Gregoraci venuta bene, riesce a fare anche mezzo discorso. Vedremo come se la caveranno lunedì nel loro difficoltoso incarico (immagino già le interviste: “Eh sì, passiamo ventisei ore al giorno in sala prove, questi stacchetti sono massacranti”, “Noooooooo, figuriamoci se tra me e questa befa…ehm… bellissima collega c’è rivalità”, “Non lascerò mai il mio fidanzato carpentiere in bolletta per un terzino dell’Inter plurimiliardario” e cose così). Io - comunque - mi sarei accontentato anche di veder vincere la bionda della coppia 1 (Lisa Monti, scusate ma aveva un cubo spettacolare) e la mora eliminata ieri sera (Valentina Agnoletto, la Giorgia Palmas della Riviera del Brenta), oppure Nina Senicar e il maestro Pavarotto travestito da Sophia Loren.

“Tutti pazzi per la tele” è uno show-amarcord che tenta di decantare le lodi della tv, ma sembra più che altro una versione accasciata su se stessa di Paperissima. E quando - finalmente - inizia a carburare con qualche idea propria, è troppo tardi. Peccato, perché gli ingredienti per mettere in scena qualcosa di piacevole ci sarebbero stati tutti (anche senza attingere alle library delle televisioni estere e rifornendosi di filmati direttamente dalle Teche Rai), ma la cuoca Antonella Clerici non riesce ad amalgamarli a dovere. Lontano dai suoi fornelli, si nota che le manca l’apporto delle Anne Moroni e dei Beppe Bigazzi (perchè, si sa, la Clerici senza Bigazzo non può vivere - e infatti è pure incinta) e non riesce a tenere le fila di un progetto ambiziosamente rischioso come un talk show di prima serata. Dipendente dai fogliettini come una studentessa un po’ dormiente, la padrona di casa si accontenta di fare della fiacca “metatelevisione” lasciando ospiti pagati profumatamente  (Pamela Anderson, nello specifico) ad ammuffire in un angolo riuscendo, in due ore di programma, a chiederle solo se il famoso costume rosso che indossava in Baywatch l’aveva scelto lei. Momento più alto dello show, lo spogliarello di Pamela Anderson davanti a Luca Giurato la carrambata ai danni di Paolo Bonolis: dopo ventidue anni, Uan è tornato a chiedergli gli alimenti. Vive in un sottoscala ed è curato da una badante moldava, fatica ad arrivare a fine mese, prende la pensione minima, puzza di lozione antipulci, ma tutto sommato sopravvive. Sarebbe ora che qualcuno gli offrisse un ruolo da concorrente in qualche reality. Nonostante tutto, sono stato davvero contento di aver rivisto quel cane malandrino dal pelouche fucsia, che tutti avremmo voluto come amico d’infanzia per combinare marachelle tipo suonare i campanelli e poi scappare (impresa assai ardua, visto che Uan non aveva le gambe). [Momento nostalgia off].

Nei programmi di Teo Mammucari, la parte “game” è sempre stata un pretestuoso suppellettile utile solo a far esprimere al meglio la greve ironia del conduttore. Ma se in Distraction lo scherno era ben contestualizzato grazie alla perfidia delle prove da affrontare e in Cultura Moderna bilanciato dalle esibizioni più o meno talentuose dei concorrenti, in Primo e Ultimo ha le ali tarpate dal fatto che Mammucari tenta di fare il bravo presentatore di quiz moderni, quelli con la valletta istituzionale (oggi nota come co-conduttrice, anche se Melissa Satta sarebbe più adatta come cocorita) e la noiosa suspance del gioco finale.

Senza le consolidate spalle da poter attaccare (la valletta idiota, il grassone di turno, la vecchia befana del pubblico, Ciccio Graziani) il conduttore non avrebbe ragion d’esistere e il programma, nessun motivo per essere guardato. Puntando solo sull’originalità del format (qualsiasi gioco di gruppo ideato dagli animatori dell’Azione Cattolica sarebbe stato più innovativo), “Primo e Ultimo” fa l’effetto di una tavoletta di Gled Magic Water in una stalla ed è un programma che trasmette su frequenze talmente rasoterra che sembra quasi impossibile che qualcuno ci abbia perso del tempo per idearlo. Sarà per questo che per ambientare lo show è stata riutilizzata la scenografia dell’anno scorso di Buona Domenica, anziché smontarla e darla alle fiamme (attaccato ad un pannello sul soffitto c’era ancora un pezzo di Gregoraci).

Anche la quanto-sò-simpatica barra quanto-sò-trendy Melissa Satta non è null’altro che un pretestuoso suppellettile: impreparata come poche (o meglio, come la stragrande maggioranza delle sue colleghe), io non l’avevo mai sentita parlare prima d’ora. Probabilmente non si era mai sentita nemmeno lei stessa, visto che ha azzardato per tutto il tempo (dalla sua risata isterica, ai ripetuti “Ma noooooooo!” e “Ma daiiiiiiiii!”) una svaccata emulazione di Michelle Hunziker.

Il video che mancava adesso c’è: attendiamo in autunno l’uscita del suo album e poi avremo in mano l’opera omnia di Giusy (fu Gaetana) Ferreri, rivelazione x-factoriana dell’anno. Il videoclip di “Non ti scordar mai di me” fa un po’ rimpiangere la panterona tamarra de “il Party“: è un po’ low-profile, un po’ low-cost, ma ambiguamente “i-low-you“. Cioè: sembra che Giusy stia preparando un sexy-manicaretto da far divorare sopra al suo corpo ignudo dal Brad Pitt del pianerottolo di fronte, quando invece il finale a sorpresa ci lascia letteralmente di stucco (eh sì, come no). Notare a 2:14 il cameo di Simona Ventura.

In ritardo mostruoso cedo - ringraziando - la tastiera a Ghebuz, attento osservatore del trash internazionale, che scrive:

Hai presente il Grande Fratello Inglese? Ecco, lo adoro semplicemente, è anni luce avanti rispetto a quello italiano e nelle varie edizioni si è visto di tutto: modelle anoressiche, tourettiani, transessuali, zoccolone razziste, quarantenni plastificate, terroristi sessuali e via dicendo [l'anno scorso c'erano anche un fratello e una sorella italiani che si bestemmiavano dietro, oppure mi sbaglio col GF australiano? Boh, ndCsnf].

Ecco, da poche settimane è partita la 9a edizione dello show. Dopo il semi-flop della ottava serie, gli autori hanno deciso di puntare su un cast d’eccezione (ti dico solo che tra i concorrenti c’è un omino cieco e crossdresser e un albino afro-americano espulso dagli States per i soliti casini con le solite gang tamarre).

Comunque, ecco i 3 ingressi “migliori” nella casa di quest’anno.

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Per la serie “una prima serata non si nega a nessuno“, qualcuno mi spiega l’inutilità autocelebrativa del programma di Raidue “Scorie“, approdato in prima serata con un lobotomizzato party di fine stagione? A parte le incursioni di Rocco Tanica (unica cosa da salvare insieme ai reduci di X-Factor e alla quantità industriale di giovinastre in bikini), mi sembra uno show che fa divertire esclusivamente chi lo fa (conduttori e ospiti amici dei conduttori, intendo, perché anche il pubblico in studio è più passivo del conto corrente del futuro marito di una delle guest star del programma). Perché l’anno prossimo non lo fanno direttamente a casa di Nicola Savino, privatamente e senza ammorbarci tutti quanti in televisione? Ce l’avrà pure, Savino, un divano e un paio di sedie (una di queste la spacchi pure in testa a Digei Angelo, senza se e senza ma).