Chissenefrega 2.0 …who cares?

Puntuali come il Natale (o il Ferragosto, che sono gli unici due periodi in cui non si rischia nulla a mandarli in onda) ritornano su Rai Due due telefilm a tematica “famigliare” tra i più premiati ed apprezzati dal pubblico (americano, s’intende). Per quanto mi riguarda, entrambi sono in “seconda visione”.

Attenzione, spoiler che ormai sanno anche i sassi.

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Ho sempre sbandierato il fatto che, non avendo Sky, mi piace attendere che la tv non a pagamento, pubblica o privata, trasmetta le mie serie tv preferite per poterle seguire con l’ansia crescente di settimana in settimana e scoprire lentamente quali sono le vicissitudini dei protagonisti. Ebbene: tutte balle. Io ODIO aspettare anni e anni che la tv non a pagamento, pubblica o privata, trasmetta le mie serie tv preferite per poi rischiare di vederle spostate nei palinsesti a notte fonda, al pomeriggio, o in un altro giorno della settimana o addirittura soppresse per bassi ascolti. Quindi sono caduto nel vortice delle puntate recuperate di straforo in maniera non propriamente convenzionale(*), e viste una di seguito all’altra senza sosta neanche per fare pipì (tipo otto in una unica nottata che poi è un paradosso, se ci pensi, perchè avendole a disposizione in formato digitale potresti vedertele come e quando vuoi anzichè fare la figura del junkie in astinenza che più ne ha e più ne vuole e - se proprio devo dirla tutta - questa maniera così “tutto e subito” in pieno stile internettiano di fruire le serie tv fa più male che bene, sia a loro che a noi, ma soprattutto alla mia vescica).

Questo perché ho scoperto che le Desperate Housewives mi avevano lasciato un vuoto dentro che dovevo colmare. Diciamocelo francamente, la quarta stagione è stata qualcosa di semplicemente meraviglioso, con il cancro vinto di Lynette, con Bree che si finge madre di suo nipote, con Susan e Mike Delfino sposi e neogenitori, con la MIA Gabrielle che riscopre l’amore per Carlos, con la misteriosa storia di Katherine che si guadagnerà un posto nel telefilm anche per la stagione successiva. Per non parlare del “cliffanger” con la serie che balza in avanti di 5 anni: l’ultimo minuto della season-finale della quarta stagione (come già documentato) mi ha fatto staccare e precipitare sul pavimento la mandibola.

La quinta stagione [ocio che c'è qualche spoilerino]

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Spoilerissimo della quinta stagione di Grey’s Anatomy attualmente in onda negli USA, destinato ai fan scatenati: massima serietà, astenersi perditempo. Però anche se non seguite la serie, cari maschietti all’ascolto, e siete curiosi solo dal punto di vista strettamente medico, potete sempre mettere insieme tutto il coraggio che avete (io sono sul punto di vomitare, perché non voglio nemmeno lontanamente farmi passare per l’anticamera del cervello che al mio ehm… “best friend” possa succedere qualcosa di simile) e leggervi queste “five things you didn’t know about your penis“. Dopo il salto le tragiche immagini.

PS: Non c’entra nulla, ma già che stiamo parlando di telefilm, volevo aggiungere che dopo qualche titubanza sulla terza stagione, la quarta di Desperate Housewives è stata qualcosa di semplicemente straordinario. Inimitabile per la brillantezza narrativa della parte comedy, appassionante (anche se esageratamente inverosimile) il filone thriller, coinvolgente e commovente il lato drama. E mi ha letteralmente lasciato di stucco con il finale di stagione dal cliffanger più riuscito ed efficace (il salto nel futuro di cinque anni) che io abbia mai visto in vita mia. Ma sul serio, eh: ero lì con gli occhi sbarrati, la bocca aperta e la goccia di bava cadente, la pelle d’oca, una lieve tachicardia e dentro la mia testa  qualcuno che urlava: “Noooooooo Brie, sei tornata con Orson!!”, “Noooooooo Lynette, tutti i tuoi sforzi per essere una madre esemplare!!”, “Noooooooo Susan, che fine ha fatto Mike Delfino?”, ma soprattutto ““Noooooooo Gabrielle, come cavolo ti sei ridotta!?!?!?!?”.

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Eva Longoria ha già contattato l’ufficio anagrafe per cambiare nome in Eva Longoia (ecco, dopo questa, credo di aver raschiato il fondo del barile della scurrilità, il che significa che da qui in avanti si può solo che migliorare…).

Certo che Enrico Brignano poteva almeno sniffarsi una striscia di Nescafè, prima di andare in onda con questa affranta rivisitazione del gioco dei mimi. Pyramid è il quiz più brutto del momento, dove non si salva nemmeno la Salvalaggio e dove la vitalità è paragonabile a quella di un giardinetto zen. Mi sarebbe quasi venuta voglia di cancellare Rai Due dalla memoria del mio televisore, se non fosse che stasera parte la nuova stagione di Lost (sì, lo so che l’avete già vista) e domani quella di Desperate Housewives (idem).

La seconda stagione di Desperate Housewives soffre degli stessi difetti della prima. Dopo una partenza sprint da provette maratonete, le casalinghe di Wisteria Lane ogni tanto perdono qualche colpo, sembrano stanche e senza fiato, e sono obbligate a sedersi sul ciglio della strada principale del paese per recuperare ossigeno. Desperate è un telefilm ottimo, sia chiaro, e qui da noi è ingiustamente sottovalutato. Ogni tanto però, c’è qualcosina che non quaglia.

Per dire, mi piacerebbe capire come fa una come Bree Van De Kamp, vedova e con due figli minorenni a carico, a vivere una vita così lussuosa, avendo come unici pensieri lustrare l’argenteria e coprire i reati di famiglia. Ed ha anche la faccia tosta di dire al figlio che se ha bisogno di soldi si trovi un lavoro. Se la famiglia Van De Kamp campa solo grazie alla reversibilità del defunto marito, evidentemente il sistema previdenziale a Wisteria Lane funziona alla grande ed è un modello che dovrebbe essere preso come esempio ed esportato in tutto il mondo.

Gabrielle Solis è una nullafacente ex modella dalle mani bucate. In ogni episodio firma assegni a chicchessia per centinaia di migliaia di dollari. Il marito Carlos, dopo essere stato in prigione per truffa, ora è uscito dal carcere ed è miliardario come prima. Non gli hanno confiscato neppure un cent e, forte della ritrovata serenità con la sua signora, continua a fare la nobile vita predetenzione. Anzi, adesso sta anche meglio di prima, perchè la gattabuia gli ha donato pure un’illuminazione mistica. Chissà se ce l’ha avuta anche Ricucci, l’illuminazione. Certamente qualche soldo a lui gliel’hanno portato via, altrimenti non si spiegherebbe il motivo per cui Anna Falchi ultimamente vada ad automarchettarsi in ogni occasione mondana, occasione che prima snobbava con aria di superiorità.

E che dire di Susan Mayer, scrittrice divorziata con figlia minorenne a carico. Nella serie non si è mai vista impegnata a scrivere neanche una cartolina (e neppure un editoriale sul Settimanale DiPiù) e dalla trama non si evince di certo che abbia pubblicato opere che le consentono di vivere di rendita grazie ai diritti d’autore. Il suo agente è fallito, le ha fregato i pochi risparmi ed è stato cacciato dalla casa editrice. Comunque, l’impacciata Susan riesce a bivaccare tutto il giorno e il suo unico pensiero sono solo i suoi struggenti amori platonici. Robe che se il suo due volte ex marito, anziché risposarla, l’avesse portata a Forum, non v’è dubbio che il giudice Tina Lagostena Bassi gli avrebbe affidato la custodia della figlia, del gatto e anche del forno a microonde.

Lynette Scavo è l’unica che lavora “seriamente” (beh, fa la pubblicitaria, quindi le virgolette sono d’obbligo…) e il marito accudisce la famiglia. Anzi accudiva. I due coniugi, infatti, hanno cominciato a lavorare insieme. Sono entrambi in ufficio tutti i giorni, weekend compresi, fino a notte fonda. Non hanno baby sitter nè domestici perchè non se li possono permettere (e non si capisce perchè, visto che le altre famiglie del quartiere hanno un tenore di vita più altro del loro pur non lavorando mai). I loro quattro figli sono delle pesti che incutebbero terrore alla stirpe di Bin Laden, eppure casa Scavo è sempre linda e i pargoli non si sa che fine facciano quando i genitori non sono in casa. Dov’è il Moige, di fronte ad un tale cattivo esempio di abbandono filiale?