Chissenefrega 2.0 …who cares?

Puntuali come il Natale (o il Ferragosto, che sono gli unici due periodi in cui non si rischia nulla a mandarli in onda) ritornano su Rai Due due telefilm a tematica “famigliare” tra i più premiati ed apprezzati dal pubblico (americano, s’intende). Per quanto mi riguarda, entrambi sono in “seconda visione”.

Attenzione, spoiler che ormai sanno anche i sassi.

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Hai capito la ex protagonista di OC…

I remake degli ultimi tempi ci hanno insegnato che riciclare i marchi (e i contenuti) dei telefilm-simbolo del passato, non sempre porta i frutti sperati. Se il flop 90210 nulla ha a che vedere con il vecchio “Beverly Hills” e il nuovo Melrose (che da noi deve ancora arrivare) già arranca in patria dopo una manciata di puntate (e da un telefilm con Ashlee Simpson tra i protagonisti, non mi sarei aspettato niente di meglio), lo scetticismo nei confronti di un’altra serie cult riproposta in versione “nuovo millennio” era quasi doveroso. Del remake dei “Visitors“, dunque, io non volevo nemmeno sentir parlare. La serie originale mi traumatizzò quando ero più o meno dodicenne: alle medie, durante la ricreazione, mangiavamo le nostre merendine prendendole per un angolo con la punta delle dita e scuotendole, emuli di Diana e Mike, come stessimo divorando dei topi vivi. E ci spalmavamo le mani di Vinavil per poi poterci squamare allegramente esclamando a mezza bocca e con ghigno satanico stampato sul volto “V-Visitors!” (confessate, lo so che l’avete fatto anche voi!).

E invece, dopo aver letto del grande successo ottenuto in occasione della premiere sulla rete ABC (oltre 14 milioni di telespettatori, il miglior risultato di un debutto telefilmico dai tempi del primo “Lost”) devo ammettere che la visione dei primi otto minuti della puntata d’esordio mi ha veramente elettrizzato. O rapito, proprio come in un’“abduction” aliena.

Il titolo si riferisce alle condizioni di Mischa Barton che, un paio di mesi fa appariva in immagini a dir poco lugubri, dove pareva fosse stata assalita da un branco di sanguisughe fameliche. Dopo un crollo psico-fisico-emotivo (si mormora che stesse riguardando le sue performance attoriali nella puntata di O.C. in cui tira le cuoia) e dieci giorni di ricovero forzato, la fu Marissa sembra essere ritornata in una forma decente.

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Il mondo di Patty (titolo originale: Patito Feo, come dire “brutto anatroccolo”) è il fenomeno dell’estate di Italia Uno. Che tu lo voglia o no, una volta che inizi, non riesci più a staccartene. Ambientata in una scuola d’arte di Buenos Aires, dove le pareti sono di cartapesta, le luci al neon si sprecano, l’architettura è un vero rebus (dell’arredamento è meglio non parlare), ma soprattutto si imparano le fondamentali materie ballo, canto e recitazione, la serie narra la storia di Patty: ortica semiappassita tra girasoli splendenti. Patty è una tredicenne più larga che alta, squattrinata e cessa, brufolosa e apparecchiuta, che porta gli occhiali in stile Arisa, si pettina col badile e indossa vestiti già fuori moda ai tempi di Andrea del Boca. Ma segretamente, quando si traveste da Cleopatra, canta meglio di Katia Ricciarelli all’Arena di Verona. La piccola fiammiferaia Patty è la figlia della ragazza madre nonché barista della scuola e cameriera tuttofare Carmen, la quale, esattamente tredici anni prima, ebbe una relazione con un certo Leandro che, fatalità, è il figlio della preside (una specie di Loredana Bertè sotto acido) della scuola in cui lei svolge la professione. Ora però, Carmen, ha un altro amore, un testosteronico clone di Milton Morales solo un po’ più unto, mentre Leandro (vittima di un sordido complotto per cui non sa di essere lui il padre di Patty) se la spassa con la biondazza svampita di turno, che è anche madre di Antonella, la regina delle “Divine”, la babygang di riccone-fighette della scuola, che insegnano alle loro giovani fans come diventare delle aspiranti ospiti di Villa Certosa, e che naturalmente odiano la verginea (anche perché nessun maschio ha lo stomaco per avvicinarla) Patty.

Le litigate bambinesche tra Patty e le sue amiche (dette “le Popolari“) versus Antonella e le Divine, sono il pretesto che fa da sfondo ad una trama telenovelesca d’altri tempi, con corna reciproche, scambi di coppie, doppie identità, figli segreti, esami del dna taroccati e padri più giovani della propria prole, il tutto attualizzato ai tempi di “High School Musical” seppur con un budget non certo da Disney Club. E dove si fanno convivere in maniera inconcepibile, ma invero inspiegabilmente affascinante, storie da scolaretti delle elementari con tematiche adulte ridotte all’osso in una sceneggiatura di una povertà devastante, condita da una surrealità generale coadiuvata anche da grossolani errori di montaggio nonché da una fotografia perennemente sovraesposta. I personaggi che abitano “il Mondo di Patty” sono delle pure macchiette, indossano abiti buffi e ridicoli, recitano pessimamente, ma sono convintissimi e tremendamente calati nella parte. Tre volte su quattro i dialoghi sono insulsi,  ripetitivi e fini a se stessi, ma spiattellati davanti alle telecamere con un tale trasporto attoriale, che anche il furto di un dvd masterizzato può assumere le sembianze di una tragedia di proporzioni epiche tanto da tener banco per cinque puntate.

Il mondo di Patty è il fenomeno dell’estate di Italia Uno e ora capisco il perché: sembra “Paso Adelante” ambientato all’asilo Mariuccia con la forza teenageriale di una Hannah Montana delle favelas, l’ironia superflua di Ugly Betty ringiovanita e la passionalità slavata della peggior telenovela argentina anni 80.

Guarda un po’ che astuta la Blair di Gossip Girl. L’altro giorno esplodeva lo scandalo del suo “filmato hot”, così in rete si sono moltiplicate le ricerche del fantomatico “video di Leighton Meester”. Nessuno ha trovato QUEL video (ma va?), però oggi, effettuando la stessa ricerca si incappa “casualmente” in QUESTO: un castissimo videoclip di un brano musicale appena sfornato e già in rotazione su Mtv, in cui la bella attrice compare - fatalità - come guest star, anche nel ruolo di cantante. Tempismo perfetto, operazione di marketing decisamente riuscita e la canzone non mi dispiace nemmeno (odio quando mi lascio intortare così: tre anni di blogging gossiparo e ancora ci casco).

Il volto tirato e sfigurato dai lifting, i capricci di gioventù, la dura lotta contro la malattia che l’ha riportata alla triste notorietà dopo che Hollywood l’aveva accantonata (di riflesso ne ha giovato anche il compagno Ryan O’Neal, il Barry Lindon kubrickiano, pure lui tanto dimenticato dallo showbiz quanto inguaiato per problemi di droga). Poco altro rimane della più lunatica delle Charlie’s Angels, spentasi oggi a Los Angeles all’età di 62 anni, dopo essere diventata icona di un’epoca nella famosa foto col costume rosso. Del telefilm che la rese celebre, onestamente ricordo ben poco (e voi?): solo che andava in onda di mattina, su Italia 1, quando ero molto piccolo e probabilmente disinteressato alle vicende che raccontava. Sono certo, però, che se avessi dovuto scegliere di affidarmi ad uno degli angeli di Charlie, mi sarei buttato tra le braccia di Sabrina / Kate Jackson (che era francamente la più oscena delle tre, ma a me piaceva comunque).

Dopo tre settimane (e sei episodi in tutto) posso ammettere con franchezza che Eli Stone mi ha già stancato (anzi “stoncato”, ah ah). Ha fatto la stessa fine di “Life”: ho seguito con interesse - calante - le prime due puntate (più che altro  incuriosito da tutto ciò che di positivo avevo letto in rete); la terza e la quarta le ho viste mentre rispondevo al telefono, chattavo su Facebook, cambiavo le piastrine per le zanzare; per seguire quelle di questa sera, invece, ho acceso la tv, azzerato il volume e mi sono disteso sul letto con due fette di cetriolo sugli occhi mentre ascoltavo l’iPod e contemporaneamente mi phonavo capelli. Mi sono anche dimenticato di cambiare le piastrine perciò ad un certo punto la mia camera è stata invasa da un nugolo di zanzare tigre attirate dal bagliore della tv accesa inutilmente. Insomma, senza esagerare: se dobbiamo fare un confronto tra “commedie forensi con visioni mistiche”, Ally Mc Beal era meglio.

Al contrario, avevo iniziato a vedere il telefilm che segue con una certa diffidenza, catalogandolo frettolosamente come “una cretinata”. Poi mi sono reso conto che era molto più originale e spassoso del previsto. La perdita di interesse per Eli Stone è stata compensata da una crescita di quello rivolto a Chuck, tanto che auspicherei una promozione in prima serata per quest’ultimo (che sennò mi tocca registrarlo e il mio videoregistratore dà ampi segni di cedimento). Mi è stato impossibile non affezionarmi al protagonista imbranato, un antieroe geek che suo malgrado si trova a dover collaborare con la Cia in veste di spia dei servizi segreti che in ogni episodio rischia la vita in improbabili missioni top secret, per poi ritornare - dopo salti da grattacieli e rocambolesche fughe su una Toyota modificata - all’amata tranquillità del negozio di computer in cui lavora. E’ il classico stereotipo duale di Clark Kent/Superman (o forse di Paperino/Paperinik): la persona comune, inconsapevole e un po’ sfigata, che sfugge alla quotidianità sventando crimini - più o meno – efferati grazie ad una identità segreta che non può rivelare. In Chuck, però, tutto ciò è attualizzato alla versione “due punto zero”, dove le citazioni “tecnico/nerdose internet oriented” non mancano ed il clima generale è sempre sopra le righe (e tra le attrici del cast ci sono gnocche non da poco che farebbero sbavare sulla tastiera anche il più testaquadrata degli ingegneri informatici [per gli ingegneri gestionali, invece, ci stiamo ancora attrezzando]).

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Il titolo non si riferisce all’ennesimo uomo politico coinvolto, dopo Berlusconi, in scandali a sfondo sessuale (che ormai hanno raggiunto il limite massimo del ribrezzo e di cui le televisioni sembrano “stranamente” non accorgersi): cioè non si parla di Tony Blair, bensì di Leighton Meester (nota, appunto, come Blair di Gossip Girl) della quale è stato diffuso, per opera dell’immancabile ex fidanzato dotato di telecamera, un sex-tape che ne viola la più privata intimità, sbandierando tanto di footjob che ormai non se lo fa mancare più nessuno. Di sicuro, se trasmesso in prima serata, risolleverebbe gli ascolti dell’appannato telefilm.