Chissenefrega 2.0 …who cares?

Reality Circus termina anticipatamente stasera. Valeria Marini è senza dubbio quella più contenta per la chiusura del programma, perchè finalmente può rientrare in possesso di quel paio di mutande che aveva prestato alla produzione per allestire il tendone. Il reality ambientato al circo non ha avuto successo come programma televisivo, ma Mediaset sta pensando di trasformarlo in medicinale in pillole, da vendere in farmacia al posto del Diazepam.

Nonostante si sia provato, senza riuscirci, a creare interesse con del gossip inventato ad arte, fatto di pseudolitigate e false storie d’amore e di tradimenti (fomentate inutilmente dalla D’Urso alla quale probabilmente non bastano i suoi di problemi sentimentali), il programma non ha funzionato. E il motivo è semplice. Quando ci sono dei vip in gara, nel cervello del pubblico scattano dei meccanismi sadici: li vorresti vedere soffrire, rischiare la vita e piangere lacrime di sangue.

Ad esempio, quella volta che la Marini è entrata dentro al recinto con le tigri: ecco, come telespettatore ti aspetti che la tigre, trovandosi davanti una che sembra un enorme zampone di capodanno, le salti addosso affamata e come minimo le sbrani un braccio. Opppure che Marina La Rosa mentre sta volteggiando sul trapezio, sbagli la presa, precipiti a terra senza rete di protezione e si spiaccichi sul pavimento proprio mentre sta arrivando una mandria di elefanti imbufaliti (o anche di bufali inelefantiti). La gente si aspetta che un Ciccio Graziani campione del mondo, venga preso a testate da un toro, come ha fatto Zidane con Materazzi, oppure che Sabrina Ghio, mentre fa la giocoliera con delle sfere infuocate, venga avvolta da un rogo come la befana il 6 gennaio. E a chi non sarebbe piaciuto vedere le sorelle Boccoli, anzichè sul monociclo dentro al circo, in tandem sull’ Autostrada del Sole all’ora di punta? Reality Circus non solo non ci ha regalato nessuna di queste emozioni, ma proprio non ce le ha fatte neanche immaginare per quanto era noioso. E meritatamente sbaracca, riconsegnando i suoi protagonisti al mondo fatato delle televendite di pentolame.

Le mie lettrici sono più veloci di me (francamente ci vuol poco… ) ed hanno già trovato altri spazi per disquisire sul ritorno dei Gialappa’s e della loro irriverenza.
Se devo essere sincero, ormai il trio di voci a me ha cominciato un po’ a stufare, visto che sono 20 anni che ripropongono sempre le stesse menate e con toni sempre più vicini allo scazzo. Quando c’è da prendere in giro gli altri sono i primi a schierarsi, però, ogni tanto, fare un po’di autocritica no, eh?!

C’era poco di interessante nella puntata d’esordio di “Mai dire Reality”: le parti tratte da “La pupa e il secchione” erano già state viste e commentate da chiunque in ogni dove, quelle dell’ “Isola dei famosi” pure, e quelle prese da “Reality Circus” noiose perchè da quel format è impossibile estrapolare qualcosa di minimamente divertente, anche spiando sotto le gonne di Barbara D’Urso. L’unica cosa da salvare del programma rimane la presenza di Marcello Cesena (poco sfruttato) e delle sue surreali imitazioni. Inoltre, perchè mostrare per l’ennesima volta il Fabio Testi fedifrago al Grande Fratello Spagnolo? Se è trash questo, forse i Gialappi non hanno mai visto l’attore quando era impegnato nell’intepretazione della sigla del programma di cartomanzia della nota paragnosta (paragnota, quindi) Nicoletta Paciaroni sulle reti locali del Triveneto…

Il Circus di Canale 5 non decolla, ma per la D’Urso è il programma più bello e più serio del mondo. L’Isola 4 è in evidente crisi creativa, oltre che di congiuntivi coniugati correttamente dalla Ventura. Wild West ha portato Rai 2 nella Fossa delle Marianne dell’Auditel, ma la Parietti, anzichè fare un profondo esame di coscienza, dà la colpa a imprecisati fattori esterni. L’unico che par funzionare, ma non è un reality nel senso stretto del termine, è La Pupa e il Secchione, ormai un piccolo “cult” televisivo, che durerà da Natale a Santo Stefano, ma che, finchè resiste ci accontentiamo, perchè, rispetto alla noia fornita dai reality suoi antagonisti, almeno presenta un minimo di originalità. E ci fa un po’ divertire. E discutere, anche.

Scrive Francesco Specchia sul suo Telebestiario:

Come “smanettatore di blog” devo dire che, riguardo alla crisi dei reality, un bel chissenefrega ci sta tutto. E come telespettatore sarei il primo ad essere contento se le nostre emittenti ritornassero a programmare telefilm, film, quiz e varietà come ai vecchi tempi (ma basta fiction italiane con la Arcuri & co, perlamordiddio). Magari avremo tutti un po’ meno visite, ma gli argomenti su cui disquisire non mancherebbero, perchè il mondo dei blogger non è mica piatto, noioso, monotono e senza creatività come quello degli autori televisivi, per fortuna.

Santo cielo: me ne stavo quasi dimenticando. Forse perchè non voglio neanche immaginare che masterpiece di spazzatura televisiva sarà Reality Circus di Barbara d’Urso. Basta sapere che c’è lei per scadere nel pregiudizio, presentatrice che di certo non mancherà di imprimere un sicuro marchio di non-qualità ad un format che nasce già zoppo, in quanto riciclaggio di un programma analogo andato in onda tempo fa, su rete4. Cosa troveremo in questo che è stato definito dalla stessa conduttrice il primo “talent reality” della tv italiana (wow, caspita, che definizione creativa!) ? Ad esempio, io mi aspetto una Valeria Marini a cui verrà spontaneo fare la donna cannone, una Sabrina Ghio, sua naturale erede, (che non si capisce da quando in qua possa essere definita Vip) volteggiare al trapezio in coppia con la sua cellulite. Vorrei vedere Marina La Rosa Gatta Morta sbranata dalle tigri vive, e mi piacerebbe che le sorelle Boccoli si esibissero in un numero di magia con il quale potessero far diventare una hit mondiale la loro canzone trash “Stella stella”. Ciccio Graziani lo vedrei bene impegnato come giocoliere: a far roteare le palle è in grado (intendo come sportivo navigato, mica come nervoso ex protagonista di “Campioni”) e a Rosita Celentano non sarà di certo negato un numero con i famigliari babbuini. Per lo sconosciuto Gianmarco Tafani (ops… Tavani) sicuramente la prova più difficile: camminare sul filo dell’anonimato tentando di non precipitare al suolo e schiantarsi ancor prima dell’inizio della sua carriera.