Chissenefrega 2.0 …who cares?

Questa è una notizia di quelle che ti fanno accapponare le orecchie, caro blogger gossiparo: quarantacinque giorni di gattabuia (uhm… si può tradurre come dark pussy?) per Paris Hilton. Riuscirà la nostra a generare pettegolezzo anche da dentro la cella, oppure con la bionda ereditiera rinchiusa in una squallida galera senza vasca idromassaggio, qui per un mese e mezzo dovremo parlar d’altro? Volendo possiamo cominciare anche subito, eh:

1. Perchè Annamaria Franzoni, invece, è ancora a piede libero?
2. Non sono solo i fans di Melanie C ad essere dei pazzi fuori di testa. Anche quelli di Melanie B non scherzano. Effetti collaterali sulle cellule cerebrali della discografia delle Spice Girls?
3. Leonardo di Caprio e Tobey Maguire avrebbero un’amicizia “particolare”. A Leo piace giocare con quel liquido biancastro che esce dal polso dell’uomo ragno.
4. Britney Spears, dopo il ritorno sul palco esibendosi in playback, si presenta nuda e bucolica, fiore tra i fiori. Cosa sono quelli, i crisantemi della sua tomba?.
5. Dal collo in su, Jessica Simpson, mi peggiora di giorno in giorno [update: mi sbagliavo, anche dal collo in giù].
6. Lunedì parte su Canale 5 il nuovo quiz di Amadeus, “Uno contro cento“. Il format è un successo internazionale, chissà se lui sarà all’altezza. Il fatto che ci sia anche la Civitillo è una non-garanzia.
7. Ho sentito per radio il nuovo singolo dei Chemical Brothers, “Do it again“. Così, al primo ascolto, mi sembra una roba in stile Justin Timberlake, però fatto meglio.
8. Omar Monti che si trasforma in Rocco Siffredi nella nuova pubblicità della “Patatina” Amica Chips. Questo è troppo. Cosa si inventeranno adesso i pubblicitari per stupirci? Il colonnello Giuliacci che reclamizza condizionatori?

“La pupa e il secchione” è destinato a rimanere un simbolo nella storia degli ultimi anni di questa televisione malsana, una storia scritta con una Replay cancellabile su fogli di carta igienica. Da tempo un programma non riusciva a dividere pubblico e critica in maniera così netta, riuscendo anche a strappare tante grasse risate. Da tempo non si spendevano fiumi di inchiostro, di megabytes e di corde vocali per scrivere o parlare di una trasmissione tv. E non solo della trasmissione in sè, ma soprattutto di ciò che ha rappresentato nell’immaginario collettivo.

La pesante trasformazione del format originale, da esperimento sociologico a comedy show, da documentario verità a varietà a tarallucci e vino, ha giovato, creando un interessante mix tra fiction e realtà, tra una sitcom con le risate finte e la scritta “applausi” lampeggiante, e la vita vera con in gioco i sentimenti, le competizioni, le lacrime, la noia, le gioie e i dolori della convivenza forzata. L’ironia e il senso di follia che aleggiavano come banchi di nebbia in Valpadana, la consapevolezza di essere nient’altro che spazzatura, l’elogio contemporaneo della commedia sexy degli anni 70 e della cultura teen anni 90, sono stati frullati e inseriti nel dna geneticamente modificato di inconsapevoli aspiranti veline poco acculturate e sfigati aspiranti ingegneri poco playboy. Le pupe e i secchioni hanno incarnato lo spessore del programma (più o meno spesso come una sottiletta Fila e Fondi) e ne hanno rappresentato l’essenza (essenza di gravità, oserei dire, nel senso che è essenzialmente grave che un programma del genere sia stato concepito, e adesso ci aspetta una invasione di cloni che ci faranno ben presto rimpiangere l’originale).

Ma, sotto sotto, abbiamo anche atteso con ansia quelle serate di evasione, molto più appaganti di quella fiscale, all’insegna del trash voluto e ingegnosamente creato ad arte. Per guardare e riderci su, per sbeffeggiare e criticare cinicamente. Ma mai, e dico mai, pensando di riconoscerci neanche lontanamente negli stereotipi rappresentati e argutamente estremizzati dagli autori. Noi che non siamo in tv, non siamo certo così ignoranti come le pupe, né così imbranati come i secchioni. “Come si fa a non riconoscere Dante? Io non sarò la sosia di Paris Hilton, ma almeno ho fatto le elementari!” avranno pensato molte fanciulle al di qua del teleschermo. “Come si fa a non aver ancora baciato a trentun anni? Non saprò i nomi di tutte le costellazioni, ma almeno vado fiero di quella volta che ho beccato la mononucleosi!” sarà stato il pensiero del telespettatore maschio non-secchione medio.

Ma cosa rimane, oggi, delle pupe e dei secchioni? Cosa abbiamo imparato dalle vicende di Rosy e Sala, Mary e Rampinelli, Ilaria e Monti? La morale è sempre quella. Sia che tu ti sia laureato a pieni voti o che non abbia neanche terminato la scuola dell’obbligo, la fama, la notorietà e la voglia di comparire (anche a costo di essere umiliato e deriso dalla società, la stessa società che poi ti chiede l’autografo, spesso su un pagherò) sembrano ormai essere il must del nostro tempo. E sia per le sventole senza diploma che per i geek cum laude, dopo tutte le fatiche del reality, anziché tornare a fare la commessa o l’impiegato interinale, un bel trenino a Buona Domenica e qualche serata effimera come ospite in discoteca, sono delle ricompense più che adeguate.

Questa storia di Omar Monti pornoattore non me la spiego, ma mi può anche stare bene. L’importante è che poi non si monti la testa e voglia fare pure la pubblicità delle patatine. Sia chiaro: quella è di proprietà di Rocco e da lì lui non si schioda.

UPDATE: dietro front in ventiquattr’ore. Evidentemente il regista del porno ha visto Monti nudo ed ha deciso che non poteva spendere tutto il budget in effetti speciali.

Elisa La Zoppa e Del Monte il Nano Urlatore, contro Silvia detta Paris e Spinò detto Spinotto. Le due coppie in nomination fremono come se si trovassero nella sala d’attesa di un ospedale, aspettando di essere sottoposte a colonscopia di gruppo. Per stemperare la tensione partono i filmati degli ultimi giorni di vita nella Villa. Spinotto, mettendo le labbra a sturalavandino, riesce a scroccare un bacio ad una Silvia completamente ciucca di Champagne. Elisa e Del Monte, invece, mentre realizzano di avere entrambi la personalità di un vaso di begonie appassite, quasi cominciano a rendersi conto di trovarsi all’interno di un reality. Troppo tardi. In men che non si dica, il gioco riparte e i due vengono miseramente eliminati.

Le coppie in gara rimangono tre. Per annunciare l’apertura del televoto, la Panicucci decide di presentarsi ubriaca di spumante da mezzo euro, in bikini dorato, a mollo dentro una tinozza di acqua putrida. Più che sembrare una bellezza al bagno, fa abbastanza la figura dell’anatra in brodo.

La seconda gara di go-kart è meno divertente della prima, di cui ricordiamo scene esilaranti con barriere divelte, scontri frontali, investimenti, imprecazioni e tamponamenti. Al momento dello Zucca Quiz c’è una grande sorpresa: gli autori hanno preparato uno scherzone che neanche il giorno di martedì grasso. Le imitazioni di Papi e Panicucci fatte da Del Monte ed Elisa, dimostrano chiaramente quanto sia semplice fare i presentatori di questo programma, tanto che due tizi qualsiasi presi per strada potrebbero sostituirli nella più completa trasparenza e senza necessità di passaggi di consegne.

Quando dal registrato si passa al live, con degli stacchi meritevoli del premio oscar per il peggior montaggio, c’è qualche problema tecnico, tra cui la misteriosa sparizione di Alessandra Mussolini dalla giuria, su cui i Ris di Parma stanno attualmente indagando.

L’ultimo gioco è quello in cui si raggiunge il climax della serata: davanti a scene di baci cinematografici tratte da film più trash che famosi, le pupe e i secchioni devono dimostrare di aver raggiunto una certa smaliziata intimità. Parte così la gara di limonate, che vede Rosy e Sala primi in classifica grazie all’uso sincero di tonnellate di lingua; anche Silvia, venalmente infervorata dal ricco montepremi, bacia appassionatamente Spinò, così come si potrebbe baciare lo scarico della fossa biologica. Monti tenta l’ennesima violenza carnale nei confronti di Ilaria, ma gli viene sparato un sedativo in una coscia.

E’ l’una di notte, arriva la busta con l’esito del televoto. Silvia, che dice di voler spendere i soldi dell’eventuale vincita in shopping insieme a Nora ed Elisa, viene eliminata: all’aspirante sosia di Paris Hilton, dopo i baci dati a Spinò, rimane solo l’amaro in bocca. Rosy e Sala, coppia su cui non avrei mai scommesso neanche 5 eurocent, vince questa prima edizione de “La pupa e il secchione“. Obiettivo raggiunto e l’amore trionfa.

Tutti aspettano l’arrivo di questa sera come in Africa si aspetta l’arrivo della stagione delle piogge. Molti di noi vogliono abbeverarsi per l’ultima volta con una sana dose di trash (fornitoci finora a damigiane), molti altri desiderano che la serata passi per eliminare un bel po’ di spazzatura da questa nostra cara tv.

“La pupa e il secchione” volge al termine e per quanto mi riguarda lascerà un vuoto incolmabile. Nessun altro programma mi farà divertire così tanto e in nessun altro reality troverò una degna sostituta di Silvia Abbate detta Paris, della sua faccia ad imbuto e della sua soave voce da antifurto. Me ne farò una ragione mentre sarò ricoverato in qualche clinica svizzera per disintossicarmi dall’assuefazione di battute involontarie, capriole non riuscite, pericolose gare di go-kart, infermiere in tacchi a spillo, lanci con l’elastico, inquadrature maliziose di carne da macello in bikini su un vibromassaggiatore.

Sulla finalissima di stasera, leggendo in rete, si trovano i racconti di persone che avrebbero già partecipato alla registrazione dell’ultima puntata, mentre da Mediaset giunge la notizia che il programma sarà, per la prima volta, in diretta e la coppia vincitrice sarà decisa col televoto. C’è anche chi ipotizza che la serata sia stata registrata per metà, mentre la seconda metà andrà “live”. Ma questo piccolo giallo interessa poco: l’importante è che anche per quest’ultima volta secchioni e pupe ci facciano divertire e sognare dando il meglio (ma soprattutto il peggio) di loro stessi, in modo che noi possiamo continuare a parlarne. Poi, sia quel che sia.

Mentre Laura Miss Padania evapora tra la schiuma, e con lei le illusioni di Monti di poter deliziare i propri istinti, parte una gara di wrestling, che si risolve in un momento caotico, poco divertente e troppo fasullo, tanto che anche la parrucca di Platinette si indigna. I secchioni già sembrano inanimati quando sono in piedi, figuriamoci stesi al tappeto da un energumeno. Alla fine dell’ammucchiata, degna della peggior porno gangbang, la Panicucci avverte i bambini in ascolto che è tutto un gioco e che non devono replicare a casa quello che hanno visto. Forse il messaggio sociale sarebbe stato più utile se li avesse messi in guardia dal diventare ingegneri.

Il momento strappamutanda della serata vede protagonista Monti, che dichiara pubblicamente qualcosa sulla sua vita “pubblica” (o pubica, non ho ben capito perchè stavo cercando un fazzoletto per asciugarmi il latte alle ginocchia). Ormai la sua vita è cambiata ed è un vero playboy. Due minuti prima, infatti, aveva mandato a quel paese Nora con una perfetta plomb inglese.

Lo Zucca Quiz passa tranquillo, anche stasera è il punto di forza della trasmissione e riesce ancora a divertire. E’ la serata delle mamme e, dopo un’interrogazione con annesso balletto di quella di Silvia Abbate detta Paris (già eletta a suocera d’Italia), tocca alla torta della madre dell’Elisa Ferita fare la sua comparsata in scena, per festeggiarne per la 57ma volta il compleanno.

Ci viene mostrata un’ “esterna” di Nora e Congedo, ed è subito “Uomini e Donne“. Dopo un luculliano picnic, il secchione rischia congestione e broncopolmonite tuffandosi in un acquitrino per ricevere in cambio un bacio dalla sua pupa. Ovviamente è l’ennesima balla di Nora, che non ha davvero alcuna intenzione di avvicinare le sue labbra a quelle dell’aspirante astrofisico, riconfermandosi campionessa nazionale di gattamortismo. Ma il karma è sempre in agguato: la cattiveria di Nora viene punita e la coppia perde la sfida al tavolo da ping pong. Eliminati. Giusto per infierire, a Nora viene ricordato che vive in una famiglia di disadattati, che i suoi genitori l’hanno rinnegata e che ha i capelli grassi. E che non essendo arrivata in finale non può prendersi il meritato riscatto nei confronti di una vita troppo dura. Nora piange lacrime amare, da sola, dietro le quinte.

Elisa e Del Monte si salvano, ma ritornano automaticamente in nomination, insieme a Silvia e Spinotto. La prossima settimana si elimina l’ultima coppia e si nomina quella vincitrice. Pronosticare (come faccio da due mesi) un Monti/Ilaria è talmente banale e scontato che non lo voglio più ribadire. Anzi, voglio illudermi di poter tifare ancora, fino all’ultimo, per un’angelica presenza, fatta di nuvola, bolle di sapone e arcobaleno: sempre lei, Silvia Abbate detta Paris.

Siamo agli sgoccioli: ci resta una settimana di daytime e due puntate serali (i due prossimi lunedì, 16 e 23 ottobre), e poi potremo tirare le somme sul reality (o comedy show, chiamatelo come vi pare), unico successo della prima tranche di questa stagione televisiva. Più avanti potremo anche disquisire sul futuro del programma, che, premature voci di corridoio danno, nel 2007, spostato su Canale 5 e con Paolo Bonolis alla conduzione (ma se così fosse potrei davvero compiere gesti estremi, tipo tentare di suicidarmi col decoder del digitale terrestre).

Gli ultimi avvenimenti all’interno della Villa hanno visto un’Elisa azzoppata, precipitata intelligentemente da un tavolino di vetro nel bel mezzo della festa per il suo compleanno. L’infortunio le è valso ben sei punti (di sutura), anche se lei avrebbe preferito averli sulla patente. La ex-schedina, però, dimostra di essere forte e ci mette poco a ritornare in forma. Come ben sappiamo, infatti, Elisa nella realtà non esiste, ma è solo un cartonato legato a fili di bava mossi da una famiglia di criceti siberiani.

La nuova entrata, Laura Miss Padania è tanto socievole e cordiale quanto Amalia Tronista era odiosa e scassamaroni. Monti si è profondamente invaghito della veneta bellezza della reginetta del Carroccio e ha cominciato a maltrattare Ilaria. Per ripicca, quest’ultima ha cominciato ad ignorare il suo secchione, così come il Ministro dell’Istruzione ignora gli scioperi studenteschi, e ha instaurato un rapporto di amicizia con quella che doveva essere la sua rivale. Vedere Ilaria e Laura scherzare insieme sul letto o confabulare in coppia nel confessionale, ti fa passare per la testa strane idee: perchè non facciamo andare a casa oggi stesso quei quattro pezzenti dei secchioni e li sostituiamo con altrettante pupe, in modo da trasformare il programma ne “La pupa e la pupa” ? Questo sì, sarebbe un vero esperimento dai grandi fini sociologici.

Ovvero, piccole coppie crescono, ma non troppo:

Ilaria e Monti: sono indubbiamente la coppia più indicata per la vittoria del comedy show. Ilaria è la meno snob delle pupe, la meno casinista e quella che si dedica anima e cuore al suo secchione, anche se si è rifiutata di fargli provare l’esperienza del “primo bacio” adducendo inutili motivazioni. Chi non lo bacerebbe in bocca Omar Monti ? Chi non aggroviglierebbe volentieri la propria lingua con quella dell’incarnazione tipica dello sfigato da reality, quello che ti fa talmente pena che se i duecentomilaeuro ce li avessi in tasca glieli daresti senza indugio, perchè non ci puoi credere che uno nell’anno 2006 possa essere preso così male?

Rosy e Sala: Lei non sapeva le vocali, ha scambiato Dante per un capo indiano e ha affermato che la U.E. è una “cosa di matematica”. Di fronte alla genialità creativa di Rosy, Sala sfigura alla grande e gli effetti dell’inversione dei ruoli si stanno già verificando. Lui sbuffa e si lamenta continuamente come se fosse affetto dalla sindrome premestruale (che mette in luce tutta la sua ipocrisia), lei si inalbera e dimostra chi, nella coppia, porta realmente i pantaloni. Oggi i rapporti fra i due sono inevitabilmente compromessi, e lui, perso nelle sue costanti recriminazioni, non fa niente per tentare di migliorare la situazione. Quando si renderà conto che mai più nella vita avrà sotto le coperte una “miss cubista” anche se non di prima mano, sarà ormai troppo tardi.

Mary e Rampinelli: la coppia più brutta della storia. Mary è odiosa come poche e Rampinelli lo compreresti per riempirlo di mazzate. Lui sarebbe quello che, tra i secchioni, avrebbe i più ampi margini di miglioramento. Ad esempio potrebbe cominciare a cambiare quel suo sguardo che sembra quello, sonnolento, di uno che è appena stato punto dalla mosca tze-tze.

Nora e Congedo: Lei è quella con gli attributi e si è arrabbiata per un anagramma (più che altro perchè non sapeva cosa significasse la parola “anagramma”). Lui è il meno sfigato degli sfigati: a vedere come si comporta sotto (e sopra) le coperte con la sua pupa, sembra o che abbia già superato tutti i suoi problemi nel rapportarsi con l’altro sesso, oppure che tenti di fare il furbo.I due danno l’impressione di essere una coppia “normale” e non si capisce cosa ci stiano ancora a fare nel gioco. Eliminiamoli. Ma dalla faccia della Terra.

Elisa e Del Monte: Non pervenuti. Questi due nella realtà non esistono, ma sono solo ologrammi generati con 3DStudioMax e proiettati sui nostri televisori. Due presenze assolutamente trasparenti ai fini del programma, l’inutilità al quadrato. A casa!!!

Loredana e Pace: Hanno aperto il valzer dei litigi e quasi tutti ormai ne sono stati contagiati. Ma loro almeno vincono le prove e sono primi in classifica. Se qualche giorno fa, tra loro, si respirava aria di separazione consensuale, oggi sembrano quasi cominciare ad andare d’accordo, se non altro perchè si ignorano a vicenda. Ma la vittoria di una coppia così poco affiatata sarebbe una sconfitta per il programma.

Silvia e Durante: Se per lui qualche dinamica di gioco è ancora oscura, per lei è, invece, tutto chiaro, limpido. Silvia Abbate (detta Paris) se non ci fosse bisognerebbe inventarla: semina zizzania con filosofia, sparla le persone alla spalle con leggerezza, sputtana chiunque senza chiedere niente in cambio. Con Durante, prima gioca a fare i fidanzatini, ma subito dopo si affretta a mettere in chiaro che per stare lì con lui si sta rovinando la reputazione, lei che, fuori, è abituata a farsi “tutti i migliori fighi” e non i “cessi” come il suo compagno di gioco. Silvia è pura e innocente, e infonde sagge verità con le sue parole (come non ricordare quando ha detto che il potere legislativo in Italia ce l’ha il Papa?). Durante, messo di fronte alla sua inconcludenza, toccato nel vivo, si rende finalmente conto di quanto sia una nullità a questo mondo, e non avendo argomenti con cui controbattere, urla, sbraita, si arrabbia, la pressione gli va a 230 su 150 e le dice a sua volta che lei è brutta, maleducata e prototipo della sua antidonna. Insomma anche questa coppia è sull’orlo del divorzio, ma i due sono talmente opposti che prima o dopo potrebbero anche cominciare ad attrarsi.