Chissenefrega 2.0 …who cares?

“La pupa e il secchione” è destinato a rimanere un simbolo nella storia degli ultimi anni di questa televisione malsana, una storia scritta con una Replay cancellabile su fogli di carta igienica. Da tempo un programma non riusciva a dividere pubblico e critica in maniera così netta, riuscendo anche a strappare tante grasse risate. Da tempo non si spendevano fiumi di inchiostro, di megabytes e di corde vocali per scrivere o parlare di una trasmissione tv. E non solo della trasmissione in sè, ma soprattutto di ciò che ha rappresentato nell’immaginario collettivo.

La pesante trasformazione del format originale, da esperimento sociologico a comedy show, da documentario verità a varietà a tarallucci e vino, ha giovato, creando un interessante mix tra fiction e realtà, tra una sitcom con le risate finte e la scritta “applausi” lampeggiante, e la vita vera con in gioco i sentimenti, le competizioni, le lacrime, la noia, le gioie e i dolori della convivenza forzata. L’ironia e il senso di follia che aleggiavano come banchi di nebbia in Valpadana, la consapevolezza di essere nient’altro che spazzatura, l’elogio contemporaneo della commedia sexy degli anni 70 e della cultura teen anni 90, sono stati frullati e inseriti nel dna geneticamente modificato di inconsapevoli aspiranti veline poco acculturate e sfigati aspiranti ingegneri poco playboy. Le pupe e i secchioni hanno incarnato lo spessore del programma (più o meno spesso come una sottiletta Fila e Fondi) e ne hanno rappresentato l’essenza (essenza di gravità, oserei dire, nel senso che è essenzialmente grave che un programma del genere sia stato concepito, e adesso ci aspetta una invasione di cloni che ci faranno ben presto rimpiangere l’originale).

Ma, sotto sotto, abbiamo anche atteso con ansia quelle serate di evasione, molto più appaganti di quella fiscale, all’insegna del trash voluto e ingegnosamente creato ad arte. Per guardare e riderci su, per sbeffeggiare e criticare cinicamente. Ma mai, e dico mai, pensando di riconoscerci neanche lontanamente negli stereotipi rappresentati e argutamente estremizzati dagli autori. Noi che non siamo in tv, non siamo certo così ignoranti come le pupe, né così imbranati come i secchioni. “Come si fa a non riconoscere Dante? Io non sarò la sosia di Paris Hilton, ma almeno ho fatto le elementari!” avranno pensato molte fanciulle al di qua del teleschermo. “Come si fa a non aver ancora baciato a trentun anni? Non saprò i nomi di tutte le costellazioni, ma almeno vado fiero di quella volta che ho beccato la mononucleosi!” sarà stato il pensiero del telespettatore maschio non-secchione medio.

Ma cosa rimane, oggi, delle pupe e dei secchioni? Cosa abbiamo imparato dalle vicende di Rosy e Sala, Mary e Rampinelli, Ilaria e Monti? La morale è sempre quella. Sia che tu ti sia laureato a pieni voti o che non abbia neanche terminato la scuola dell’obbligo, la fama, la notorietà e la voglia di comparire (anche a costo di essere umiliato e deriso dalla società, la stessa società che poi ti chiede l’autografo, spesso su un pagherò) sembrano ormai essere il must del nostro tempo. E sia per le sventole senza diploma che per i geek cum laude, dopo tutte le fatiche del reality, anziché tornare a fare la commessa o l’impiegato interinale, un bel trenino a Buona Domenica e qualche serata effimera come ospite in discoteca, sono delle ricompense più che adeguate.

Elisa La Zoppa e Del Monte il Nano Urlatore, contro Silvia detta Paris e Spinò detto Spinotto. Le due coppie in nomination fremono come se si trovassero nella sala d’attesa di un ospedale, aspettando di essere sottoposte a colonscopia di gruppo. Per stemperare la tensione partono i filmati degli ultimi giorni di vita nella Villa. Spinotto, mettendo le labbra a sturalavandino, riesce a scroccare un bacio ad una Silvia completamente ciucca di Champagne. Elisa e Del Monte, invece, mentre realizzano di avere entrambi la personalità di un vaso di begonie appassite, quasi cominciano a rendersi conto di trovarsi all’interno di un reality. Troppo tardi. In men che non si dica, il gioco riparte e i due vengono miseramente eliminati.

Le coppie in gara rimangono tre. Per annunciare l’apertura del televoto, la Panicucci decide di presentarsi ubriaca di spumante da mezzo euro, in bikini dorato, a mollo dentro una tinozza di acqua putrida. Più che sembrare una bellezza al bagno, fa abbastanza la figura dell’anatra in brodo.

La seconda gara di go-kart è meno divertente della prima, di cui ricordiamo scene esilaranti con barriere divelte, scontri frontali, investimenti, imprecazioni e tamponamenti. Al momento dello Zucca Quiz c’è una grande sorpresa: gli autori hanno preparato uno scherzone che neanche il giorno di martedì grasso. Le imitazioni di Papi e Panicucci fatte da Del Monte ed Elisa, dimostrano chiaramente quanto sia semplice fare i presentatori di questo programma, tanto che due tizi qualsiasi presi per strada potrebbero sostituirli nella più completa trasparenza e senza necessità di passaggi di consegne.

Quando dal registrato si passa al live, con degli stacchi meritevoli del premio oscar per il peggior montaggio, c’è qualche problema tecnico, tra cui la misteriosa sparizione di Alessandra Mussolini dalla giuria, su cui i Ris di Parma stanno attualmente indagando.

L’ultimo gioco è quello in cui si raggiunge il climax della serata: davanti a scene di baci cinematografici tratte da film più trash che famosi, le pupe e i secchioni devono dimostrare di aver raggiunto una certa smaliziata intimità. Parte così la gara di limonate, che vede Rosy e Sala primi in classifica grazie all’uso sincero di tonnellate di lingua; anche Silvia, venalmente infervorata dal ricco montepremi, bacia appassionatamente Spinò, così come si potrebbe baciare lo scarico della fossa biologica. Monti tenta l’ennesima violenza carnale nei confronti di Ilaria, ma gli viene sparato un sedativo in una coscia.

E’ l’una di notte, arriva la busta con l’esito del televoto. Silvia, che dice di voler spendere i soldi dell’eventuale vincita in shopping insieme a Nora ed Elisa, viene eliminata: all’aspirante sosia di Paris Hilton, dopo i baci dati a Spinò, rimane solo l’amaro in bocca. Rosy e Sala, coppia su cui non avrei mai scommesso neanche 5 eurocent, vince questa prima edizione de “La pupa e il secchione“. Obiettivo raggiunto e l’amore trionfa.

Tutti aspettano l’arrivo di questa sera come in Africa si aspetta l’arrivo della stagione delle piogge. Molti di noi vogliono abbeverarsi per l’ultima volta con una sana dose di trash (fornitoci finora a damigiane), molti altri desiderano che la serata passi per eliminare un bel po’ di spazzatura da questa nostra cara tv.

“La pupa e il secchione” volge al termine e per quanto mi riguarda lascerà un vuoto incolmabile. Nessun altro programma mi farà divertire così tanto e in nessun altro reality troverò una degna sostituta di Silvia Abbate detta Paris, della sua faccia ad imbuto e della sua soave voce da antifurto. Me ne farò una ragione mentre sarò ricoverato in qualche clinica svizzera per disintossicarmi dall’assuefazione di battute involontarie, capriole non riuscite, pericolose gare di go-kart, infermiere in tacchi a spillo, lanci con l’elastico, inquadrature maliziose di carne da macello in bikini su un vibromassaggiatore.

Sulla finalissima di stasera, leggendo in rete, si trovano i racconti di persone che avrebbero già partecipato alla registrazione dell’ultima puntata, mentre da Mediaset giunge la notizia che il programma sarà, per la prima volta, in diretta e la coppia vincitrice sarà decisa col televoto. C’è anche chi ipotizza che la serata sia stata registrata per metà, mentre la seconda metà andrà “live”. Ma questo piccolo giallo interessa poco: l’importante è che anche per quest’ultima volta secchioni e pupe ci facciano divertire e sognare dando il meglio (ma soprattutto il peggio) di loro stessi, in modo che noi possiamo continuare a parlarne. Poi, sia quel che sia.

Siamo agli sgoccioli: ci resta una settimana di daytime e due puntate serali (i due prossimi lunedì, 16 e 23 ottobre), e poi potremo tirare le somme sul reality (o comedy show, chiamatelo come vi pare), unico successo della prima tranche di questa stagione televisiva. Più avanti potremo anche disquisire sul futuro del programma, che, premature voci di corridoio danno, nel 2007, spostato su Canale 5 e con Paolo Bonolis alla conduzione (ma se così fosse potrei davvero compiere gesti estremi, tipo tentare di suicidarmi col decoder del digitale terrestre).

Gli ultimi avvenimenti all’interno della Villa hanno visto un’Elisa azzoppata, precipitata intelligentemente da un tavolino di vetro nel bel mezzo della festa per il suo compleanno. L’infortunio le è valso ben sei punti (di sutura), anche se lei avrebbe preferito averli sulla patente. La ex-schedina, però, dimostra di essere forte e ci mette poco a ritornare in forma. Come ben sappiamo, infatti, Elisa nella realtà non esiste, ma è solo un cartonato legato a fili di bava mossi da una famiglia di criceti siberiani.

La nuova entrata, Laura Miss Padania è tanto socievole e cordiale quanto Amalia Tronista era odiosa e scassamaroni. Monti si è profondamente invaghito della veneta bellezza della reginetta del Carroccio e ha cominciato a maltrattare Ilaria. Per ripicca, quest’ultima ha cominciato ad ignorare il suo secchione, così come il Ministro dell’Istruzione ignora gli scioperi studenteschi, e ha instaurato un rapporto di amicizia con quella che doveva essere la sua rivale. Vedere Ilaria e Laura scherzare insieme sul letto o confabulare in coppia nel confessionale, ti fa passare per la testa strane idee: perchè non facciamo andare a casa oggi stesso quei quattro pezzenti dei secchioni e li sostituiamo con altrettante pupe, in modo da trasformare il programma ne “La pupa e la pupa” ? Questo sì, sarebbe un vero esperimento dai grandi fini sociologici.

Questa sera io la vedo dura, ma molto, mooolto dura!! Amalia Tronista è astuta, perfida, calcolatrice e assetata di sangue. E sotto le sue grinfie potrebbe cadere lei, l’unica e sola Silvia Abbate detta Paris. Io ribadisco il mio appello: salviamola. Non so come, ognuno si ingegni come può. Con riti voodoo, amuleti magici, droghe e alcool. Se Silvia (e Spinotto) verranno eliminati da Amalia e Accinelli, domani non sarà un altro giorno.

Update: Altro che voodoo e amuleti. Mai avrei pensato di dover ringraziare Prodi per aver introdotto l’ IRAP. Silvia è salva proprio perchè conosceva l’esistenza dell’ Imposta Regionale sulle Attività Produttive, oggetto della domanda che ha deciso l’esito finale del gioco. Io ero già pronto a commettere gesti inconsulti, e invece. Silvia Abbate detta Paris rimane all’interno della Villa, in compagnia di Spinotto. Il resto (le false risse della non-diretta su tutto) non conta, almeno per oggi. Dimenticavo, Amalia: tiè, tiè e tiè!

Accinelli, l’ultimo entrato nel programma, finora non ha fatto altro che brutte figure dimostrando di essere addirittura più ignorante di una che ha partecipato a Uomini e Donne. Ha chiesto alla produzione di poter parlare con un sacerdote, ma forse sarebbe meglio evitare, perchè c’è il rischio che riceva dal reverendo l’estrema unzione, visto che il mocio vileda nel sottoscala è assai più vitale di lui. Inoltre, il “Pretino” ha espresso il desiderio di vedere la Messa su Rete4, domenica mattina. Ma fategli vedere i Griffin, piuttosto!!!!!!

Amalia Tronista è un evidente bluff ideato dagli autori per portare scompiglio nelle stanze della Villa: è odiosa come poche altre persone al mondo, e si è già fatta un gran numero di nemici. Chi conosce i suoi trascorsi Defilippiani ben sa che lei è più crudele di Gargamella con i Puffi e più spietata di Crudelia Demon con i dalmata. Venire a contatto anche solo con un capello di Amalia, potrebbe essere fatale come fare il bagno nel mare con l’alga killer.

Sono stato contrario fin dal primo momento all’idea di inserire una nuova coppia nel gioco (che, peraltro, non dovevano essere due?), proprio perchè c’era il rischio di snaturalizzare il format. Questo abbinamento Amalia-Accinelli non c’entra davvero niente con il programma e rischia di creare più danni che benefici.