Chissenefrega 2.0 …who cares?

E’ grazie a “La pupa e il secchione” che questo blog ha visto incrementare la sua popolarità blogosferica. Per un certo periodo ho dovuto dividermi tra interviste radiofoniche, citazioni in rete e sulla stampa, feste vip a base di caviale, champagne, autografi e lanci di mutande dal balcone. Dispiace che il reality più fuori di testa della tv, unico successo “pop” della scorsa stagione televisiva, non sia più nel palinsesto delle reti Mediaset.

La pupa e il secchione - Finale: vincono Rosy e Sala
La pupa e il secchione - Semifinale
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Tutto il resto

E’ ufficiale: Paris Hilton è tornata dietro le sbarre. Disperata e affranta, ha già fatto il suo rientro al “facility” di cui sotto. Non nego che questa vicenda stia cominciando a scadere talmente tanto nel ridicolo che mi viene quasi da apprezzare l’indulto di Mastella. Se a questo aggiungiamo che nella prossima stagione televisiva non vedremo “La pupa e il secchione”, ma dovremo accontentarci dell’ “Isola dei Famosi” con la rediviva Simona Ventura insieme ad un cast di personaggi non famosi, e del “Grande Fratello” la cui conduzione potrebbe essere affidata a Paola Barale o Paola Perego, allora mi sa che avremo un futuro davvero difficile davanti a noi.

Questa è una notizia di quelle che ti fanno accapponare le orecchie, caro blogger gossiparo: quarantacinque giorni di gattabuia (uhm… si può tradurre come dark pussy?) per Paris Hilton. Riuscirà la nostra a generare pettegolezzo anche da dentro la cella, oppure con la bionda ereditiera rinchiusa in una squallida galera senza vasca idromassaggio, qui per un mese e mezzo dovremo parlar d’altro? Volendo possiamo cominciare anche subito, eh:

1. Perchè Annamaria Franzoni, invece, è ancora a piede libero?
2. Non sono solo i fans di Melanie C ad essere dei pazzi fuori di testa. Anche quelli di Melanie B non scherzano. Effetti collaterali sulle cellule cerebrali della discografia delle Spice Girls?
3. Leonardo di Caprio e Tobey Maguire avrebbero un’amicizia “particolare”. A Leo piace giocare con quel liquido biancastro che esce dal polso dell’uomo ragno.
4. Britney Spears, dopo il ritorno sul palco esibendosi in playback, si presenta nuda e bucolica, fiore tra i fiori. Cosa sono quelli, i crisantemi della sua tomba?.
5. Dal collo in su, Jessica Simpson, mi peggiora di giorno in giorno [update: mi sbagliavo, anche dal collo in giù].
6. Lunedì parte su Canale 5 il nuovo quiz di Amadeus, “Uno contro cento“. Il format è un successo internazionale, chissà se lui sarà all’altezza. Il fatto che ci sia anche la Civitillo è una non-garanzia.
7. Ho sentito per radio il nuovo singolo dei Chemical Brothers, “Do it again“. Così, al primo ascolto, mi sembra una roba in stile Justin Timberlake, però fatto meglio.
8. Omar Monti che si trasforma in Rocco Siffredi nella nuova pubblicità della “Patatina” Amica Chips. Questo è troppo. Cosa si inventeranno adesso i pubblicitari per stupirci? Il colonnello Giuliacci che reclamizza condizionatori?

Ebbene sì, io volevo fare lo gnorri, speravo che la notizia passasse sotto silenzio e che nessuno se ne accorgesse. Invece Emanuele, scaltro come il piemme Woody Woodcock Woodpecker, mi bacchetta epistolarmente, accusandomi di aver sostenuto per mesi, dalle pagine di questo blog, una scostumata poco di buono. E ha ragione, ma io ho una passione innata per le scostumate poco di buono. E se solo l’avessi saputo prima, che la tariffa di Silvia Abbate detta Paris era così commerciale…

Dopo sei anni ho smesso di prendere la pillola per due ragioni precise. Stiamo insieme da un anno. Quando ho fatto La pupa e il secchione, lui mi ha mollata. La tv non è tutto. Forse non ho retto il peso del successo. Anche andare a fare la spesa era un problema.(fonte)

Che saggia donna, Silvia Abbate (detta Paris). Quasi ai livelli del suo alter-ego.

Ho come un leggero senso di déjà vu. Ieri sera a Kosmos, il programma giornalistico di Retequattro, ho visto un servizio sul calendario di Loredana Damato, considerato “più soft” rispetto a quello della collega Nora Amile (beh, ci vuol poco, quello di Nora è un porno, praticamente). Continua quindi la sfida tra le pupe a colpi di calendariate, con raffinati scatti di nudo obbligatoriamente artistico, profondamente ragionato. Perchè noi mica pensiamo che loro siano delle “gnocche senza testa”…

p.s. non appena qualche anima pia avrà la bontà di uploadare il video su Youtube, non preoccupatevi che qui troverete il link. Promesso.

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Fede mi aveva segnalato qualche giorno fa, di aver visto un imperdibile servizio di Kosmos, il programma giornalistico di Retequattro, relativo al calendario senza veli della Pupa Nora, realizzato tra un colpo di piastra e l’altro. Io me l’ero perso, ma grazie al mitico YouTube, ora il reportage (che non lascia spazio all’immaginazione) è finalmente alla portata di tutti.

GUARDA IL BOLLENTE VIDEO

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Dalle autorevoli colonne di Novella 2000, Paris Hilton suggerisce, per mantenere bella, giovane e lucente la pelle del viso, di riempire un catino con acqua di sorgente, buttarci dentro cubetti di ghiaccio a volontà e poi immergere la faccia. Trattenete il respiro e rimanete lì sotto finché sentite che state quasi per svenire. Se volete, aggiungete anche un po’ di vodka, e mentre avete la testa immersa, bevete. Oltre alla pelle elastica e ad un originale cocktail, vi rimarrà anche quella tipica espressione intelligente stampata sul volto per un bel po’.

E per i capelli? Se ce li avete stanchi, sfibrati, ribelli e forforosi, ma soprattutto se ancora ce li avete, Engi suggerisce di rivolgersi a Media Shopping, che offre la rivoluzionaria Piastra di Nora. Cioè, voi chiamate il numero verde e loro vi mandano a casa Nora Amile in persona che vi sistema i capelli, armata di 1 piastra maxiglide, 1 pochette nera, 1 piastra liscia per i ritocchi, 1 spazzola e 1 dvd con le sue migliori performace nel letto con Congedo. La professione di shampista, per la pupa, è quantomai adeguata, fidatevi! E il risultato, sulla vostra chioma è garantito. Tutti i secchioni cadranno ai vostri piedi, così come cominceranno a fare poco dopo anche i vostri capelli.

“La pupa e il secchione” è destinato a rimanere un simbolo nella storia degli ultimi anni di questa televisione malsana, una storia scritta con una Replay cancellabile su fogli di carta igienica. Da tempo un programma non riusciva a dividere pubblico e critica in maniera così netta, riuscendo anche a strappare tante grasse risate. Da tempo non si spendevano fiumi di inchiostro, di megabytes e di corde vocali per scrivere o parlare di una trasmissione tv. E non solo della trasmissione in sè, ma soprattutto di ciò che ha rappresentato nell’immaginario collettivo.

La pesante trasformazione del format originale, da esperimento sociologico a comedy show, da documentario verità a varietà a tarallucci e vino, ha giovato, creando un interessante mix tra fiction e realtà, tra una sitcom con le risate finte e la scritta “applausi” lampeggiante, e la vita vera con in gioco i sentimenti, le competizioni, le lacrime, la noia, le gioie e i dolori della convivenza forzata. L’ironia e il senso di follia che aleggiavano come banchi di nebbia in Valpadana, la consapevolezza di essere nient’altro che spazzatura, l’elogio contemporaneo della commedia sexy degli anni 70 e della cultura teen anni 90, sono stati frullati e inseriti nel dna geneticamente modificato di inconsapevoli aspiranti veline poco acculturate e sfigati aspiranti ingegneri poco playboy. Le pupe e i secchioni hanno incarnato lo spessore del programma (più o meno spesso come una sottiletta Fila e Fondi) e ne hanno rappresentato l’essenza (essenza di gravità, oserei dire, nel senso che è essenzialmente grave che un programma del genere sia stato concepito, e adesso ci aspetta una invasione di cloni che ci faranno ben presto rimpiangere l’originale).

Ma, sotto sotto, abbiamo anche atteso con ansia quelle serate di evasione, molto più appaganti di quella fiscale, all’insegna del trash voluto e ingegnosamente creato ad arte. Per guardare e riderci su, per sbeffeggiare e criticare cinicamente. Ma mai, e dico mai, pensando di riconoscerci neanche lontanamente negli stereotipi rappresentati e argutamente estremizzati dagli autori. Noi che non siamo in tv, non siamo certo così ignoranti come le pupe, né così imbranati come i secchioni. “Come si fa a non riconoscere Dante? Io non sarò la sosia di Paris Hilton, ma almeno ho fatto le elementari!” avranno pensato molte fanciulle al di qua del teleschermo. “Come si fa a non aver ancora baciato a trentun anni? Non saprò i nomi di tutte le costellazioni, ma almeno vado fiero di quella volta che ho beccato la mononucleosi!” sarà stato il pensiero del telespettatore maschio non-secchione medio.

Ma cosa rimane, oggi, delle pupe e dei secchioni? Cosa abbiamo imparato dalle vicende di Rosy e Sala, Mary e Rampinelli, Ilaria e Monti? La morale è sempre quella. Sia che tu ti sia laureato a pieni voti o che non abbia neanche terminato la scuola dell’obbligo, la fama, la notorietà e la voglia di comparire (anche a costo di essere umiliato e deriso dalla società, la stessa società che poi ti chiede l’autografo, spesso su un pagherò) sembrano ormai essere il must del nostro tempo. E sia per le sventole senza diploma che per i geek cum laude, dopo tutte le fatiche del reality, anziché tornare a fare la commessa o l’impiegato interinale, un bel trenino a Buona Domenica e qualche serata effimera come ospite in discoteca, sono delle ricompense più che adeguate.