Chissenefrega 2.0 …who cares?

Immaginatemi vestito di rosso mentre vi punto il dito indice in faccia (con un numero eccessivo di aperitivi in corpo):

Che dire? In questa puntatona pregna, tanta carne al fuoco! Adesso basta ciurlare nel manico, praticamente questa donna fa sempre la sua porca figura, come un limone tra le cozze! E’ vero? Ecco! Assolutamente sì! Chhhhh! Guardatevi le spalle!!

Se tutto fosse andato come doveva andare, Simona Ventura avrebbe dovuto essere su Rai Uno a condurre un one woman show del sabato sera a base di “praticamente” e “ciurlate nel manico“.

E invece, il provvidenziale arresto della sua carriera sulla rete ammiraglia, ha fatto sì che ce la ritrovassimo al timone della quinta edizione dell’unico reality superstite della stagione, dal quale siamo comunque riusciti ad avere la nostra overdose di “praticamente” e di “ciurlate nel manico“.

In un set ricostruito all’interno di un accampamento Rom alla periferia di Milano (complimenti a quelli della Rai per le scenografie ed il comparto tecnico: anche a due metri di distanza dallo studio c’è un ritorno audio di otto ore, proprio come all’isola), Manuela “Pancho” Villa sfida al televoto Miriana “buongiorno tristezza” Trevisan. La prima è in odore di vittoria da almeno tre settimane. La seconda, invece, non si lava da almeno tre settimane. E l’odore è ben altro.

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• 7) Nostra Signora della solidarietà animale, Paris Hilton, si mobilita per salvare gli elefanti dall’alcolismo, mentre test clinici dimostrano che i topi maschi si leccano meno se nella loro gabbia c’è una foto dell’ereditiera (grazie a Licoreo per la news).

• 6) Due sabati fa a Santa Barbara, California, Gwen Stefani ha dato l’addio alla sua fulminante carriera solista (costellata di successi tangibili, ma un po’ troppo hip-hoppeggianti, per i miei gusti) durata tre anni. Dal 2008 si torna all’antico, e Gwen riparte come frontwoman dei riuniti No Doubt. L’idea sembra buona, almeno nelle intenzioni.

• 5) Ognuno ha i propri punti deboli, ed il mio si chiama Veronica Mars. Il telefilm più bistrattato della scorsa stagione, con un adattamento pessimo ed irritanti censure, e ritenuto dalla rivista Telefilm Magazine un “cult mancato”, torna da lunedì 12 novembre alle ore 15 su Italia Uno, con la terza ed ultima stagione in prima visione tv. Punto il videoregistratore.

• 4) Ci sarebbero fiumi di parole da scrivere a proposito dell’argomento “telefilm” e sull’inedito sciopero degli sceneggiatori dei più popolari serial tv americani. Magari sospendessero i lavori anche gli sceneggiatori delle fiction italiane (cioè, avete provato a buttare l’occhio sulla “Figlia di Elisa” di Rivombrosa?): per la nostra tv sarebbe solo un bene.

• 3) Felicitazioni: Ever Gabo Anderson è la neonata figlia dell’attrice Milla Jovovich e del regista Paul Anderson. Quella della poliedrica calendiva Fernanda Lessa e del tastierista dei Subsonica Boosta (Davide Di Leo), invece, si chiama Lua. Cioè, non so se mi spiego: Lua di Leo. Servono ulteriori commenti?

• 2) Bella (di padella) coppia: Dj Francesco e Dj Daniele vivono insieme. I figli di Roby Facchinetti e di Dodi Battaglia crescono: due grandi figli di Pooh (bah, che battuta vecchia e scontata).

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Ho seguito il diverbio tra Simona Ventura e Nunzio, l’ex fidanzato di Karen Picozzi, in diretta da una camera d’albergo dove non avevo una connessione ad internet sotto mano (ero quasi tentato di catapultarmi in pigiama dalla mia suite imperiale alla hall dove c’era un Pentium II ad uso pubblico) e sul momento avrei avuto un mucchio di cose da dire. Oggi è tardi per esprimersi: la predica televisiva della Ventura parla da sola e, di quello che dice, non si capisce un tubo. A parte “figlio di Pooh“, naturalmente.

Ovvero: cosa mi sono perso in questi giorni, ma non avrei dovuto:

• 5) E’ uscita “La terza madre“ ed ho letto recensioni a dir poco sconfortanti. D’altronde Dario Argento non ne ha più beccata una dagli anni settanta, per cui non sono stupito. Sono invece un po’ stupito dalle dichiarazioni di Asia Argento, stufa della sua immagine tutta sesso, trasgressione e bla bla bla. Per me è sempre stata “trasgressiva e sexy come un bidè“, l’avevo detto in tempi non sospetti: era ora che facesse un po’ di autocritica.

• 4) Isola dei Famosi: gente che va, gente che viene, Cecchi Paone travestito da orso in astinenza da palmare, isterismi “fast food” di Ivan Cattaneo, nubifragi e Karen Picozzi che sta tirando le cuoia. Ma chi è quella specie di sosia depressa di Ludmilla Radchenko che hanno fatto entrare nel reality?

• 3) Le statistiche mi rivelano che c’è un mucchio di gente (i soliti pervertiti, tsè) che arriva su questo blog cercando “informazioni” su Kim Kardashian. Siccome devo ancora capire anch’io chi sia costei, devo ammettere che di novità su di lei non ne ho. A parte questa, ovvero la solita copertina di Playboy.

• 2) Loredana Berté ha scoperto chi le ha copiato il look e io la comprendo. Non poteva non dare di matto.

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Quattro giorni senza aggiornamenti: aaaaaaaaaaargh! Vabbè, in fin dei conti bloggare è un piacere, mica un dovere. E uno lo fa quando c’ha tempo e voglia. Prevedo aggiornamenti intermittenti ancora per un po’. Ma da dietro le quinte ci sono e vi osservo.

Cioè: uno si sbilancia, si fida della gente e nomina una Tiziana Decorato qualsiasi vincitrice morale dell’Isola dei Famosi dopo una sola puntata. Cioè: uno si lascia affascinare da improbabili slogan e li ripropone come se fossero tormentoni fuori estate, e l’interessata per tutta risposta cosa combina? Niente. Si fa pungere da quattro zanzare, le viene il moccio al naso, non è in grado di accendere un cerino. Non sa aprire cocchi, non sa tenere in mano un coltello, pensa che i pesci le saltino direttamente in padella con tanto di patate e maionese. E abbandona il gioco perché nun gliela fà. Che delusione: in questo momento sono talmente amareggiato che potrei mettermi a tifare per Cecchi Paone.

Apprendo in questo momento dal daytime dell’Isola, che Tiziana Decorato, la casalinga non-disperata, musa ispiratrice di questo blog (sezione reality), è stata prima eliminata e poi salvata da una imprevedibilmente riesumata “Ultima Spiaggia”. Ora, siccome la prossima settimana sull’ultima spiaggia a contendersi con lei la possibilità di rimanere in gioco, sarà uno tra Cecchipà e Sandro Subito, ovvero due che stanno enormemente sui conchiglioni a tutti i telespettatori, c’è una alta probabilità che la nostra rimanga all’interno del programma.

Sono emozionato, sotto col tormentone: “FORZA TIZI CON LA TUTA DA GINNASTICA SEI UNO SPETTACOLO BACI BACI”.

Update: Cecchipà si lamenta in confessionale perchè non sospettava di finire in nomination. “Se io ho qualcosa contro qualcuno glielo dico in faccia… Sono dei falsi, delle persone di cui non ti puoi fidare, non ti puoi girare di spalle”. Eh va là, che a un paio gliele gireresti volentieri le spalle, carino! (uff… basta, da oggi in poi niente più battute a sfondo sessuale)

Stasera non vedrò l’Isola dei famosi. Spero di non perdermi qualcosa di memorabile, tipo la seconda trash-litigata in nome della tolleranza tra la smemorata Ventura e l’orso Cecchipà. Chi sarà eliminato tra Nicola Canonico e Debora Salvalaggio? Ipotizzo la Salvalaggio, sempre se non è già uscita, perchè io nel daytime non l’ho mai vista. Che i suoi compagni l’abbiano uccisa e poi sepolto il cadavere nella sabbia? Tutto può accadere quando una è taaaaaanto simpatica…

Da quello che ho appreso nella striscia quotidiana, a Cristiano Malgioglio (reduce da sensuali coreografie in compagnia di Francesco Coco) stanno sulle scatole un po’ tutti. Anzi, tutte. In particolar modo Lisa Fusco. Sia chiaro, l’unica Subrettina dell’isola deve essere lei (Cristiano), mica lei (Lisa). Per cui vedo la bionda napoletana a rischio nomination. Insieme a Miriana Trevisan, che spende le giornate a sparlare alle spalle di chiunque, anche dei due granchi pescati per cena. A proposito, cos’ha Miriana al posto delle labbra? Due fiorentine di manzo? Ce li aveva già quei labbroni slabbrati la settimana scorsa, oppure ha bevuto qualcosa dalle misteriose proprietà siliconiche? Forse latte di cocco? Oppure latte di Coco? Ah, per la serie “Domande che possono restare benissimo senza risposta“: ma Miriana Trevisan è ancora sposata con Pacifico Settembre in arte Pago?

Non ho ben capito con quale modalità un “non famoso” verrà fatto fuori stasera: qualunque sia, spero vivamente che capiti nella maniera più dolorosa possibile ad uno di quei due vecchi panzoni, il bancario e il muratore. Perché vederli sempre in mutande ogni sera all’ora di cena mi blocca la digestione. Le donne, però, temono che sia tra di loro la persona che deve abbandonare l’isola. Oh, se mi buttate fuori la Decorato, giuro che chiamo a raccolta tutti i suoi parenti ed andiamo ad incatenarci per protesta agli orecchini di Simona Ventura.

Eva mi scrive un’irritata email:

sono una cara amica di Tiziana Decorato [concorrente NIP dell' Isola 5, ndcsnf], volevo sapere per quale motivo QUALCUNO l’ha definita BARBONA.Senza neanche sapere nulla di lei!Un poì triste no?Solo perche’ oggi una donna deve mostrare i suoi averi con scollature vertiginose o perche’ in giro c’e’ gente che non avendo nulla di meglio da fare pensa che trucco e abito CAVALLI facciano trend?Ripeto:CHE TRISTEZZA!Non per forza una persona che non ostenta a tutti i costi la bellezza mettendola in mostra dev’essere una barbona!!!!Anche perche’ chi come lei e’ bella dentro(OLTRE CHE FUORI) NON DEVE DIMOSTRARE NULLA A NESSUNO!!!!!CIAO BY BARBONA 2 FORZA TIZI CON LA TUTA DA GINNASTICA SEI UNO SPETTACOLO BACI BACI

Mi scuso subito pubblicamente, anche perchè la Decorato, con la sua pacatezza da anti-desperate-housewife in babbucce rosa, è rimasta a mio avviso un po’ in secondo piano rispetto alle altre protagoniste femminili. Cioè: la Picozzi ha tirato fuori la Topa Pelosa e si è subito attirata le simpatie del pubblico pruriginoso; la Bazzani è la più indicata per farsi una bella love-story estiva con il collega delle forze dell’ordine (il quale, però, non appena vedrà da vicino Malgioglio preferirà farsi sbucciare da lui, per cui la bionda sarà costretta a ripiegare sul muratore). E la “Tizi” chi se la fila?

Da questo momento questo blog la elegge già vincitrice morale: supportiamola tutti con lo slogan “FORZA TIZI CON LA TUTA DA GINNASTICA SEI UNO SPETTACOLO BACI BACI” e non ce ne pentiremo.

E’ ufficialmente partita su Rai Due l’edizione dell’Isola dei Famosi più fiacca di sempre. Ancora scottata dalle delusioni primaverili, Simona Ventura torna - con verve dimezzata e un chilometro di coda in mezzo alle gambe - al timone del reality che quest’anno vuole avere come prerogative il buongusto, la tolleranza e il talento vero dei protagonisti. Mai fidarsi di quello che dice una presentatrice barcollante che entra in studio urlando “questo è il grande gioco della vita” e trenta secondi dopo, parlando con l’inviato Francesco Facchinetti (precedentemente noto come DJ) snocciola già il primo di una lunga serie di “ci sta come un limone tra le cozze“. Un’edizione che sembra partire già sedata (o seduta, o segata) nella quale, a dieci personaggi che definire VIP è quasi un reato, si affiancano anche sei concorrenti “non famosi”. Scopo del programma sarà tentare di indovinare chi appartiene all’una e chi all’altra categoria.

Miriana Trevisan
Ai tempi di “Non è la Rai” era una delle più promettenti: purtroppo, dopo una tiepida esperienza come velina, l’ufficio di collocamento non le ha trovato altro di meglio che un posto da badante per presentatori tv anziani, subito usurpatole da qualche straniera senza permesso di soggiorno;

Alessandro Cecchi Paone
Da quando si è rivelato omoaffettivo, ha riscoperto il 13enne che è in lui: si presenta all’isola nel ruolo di aspirante divulgatore scientifico, ma le cose più scientifiche che potrà fare vanno dal vivisezionare qualche lucertola all’analisi delle urine dei suoi colleghi col “piccolo chimico”;

Francesco Coco
Dopo essere stato scaricato dalla Arcuri e dopo lo scandalo delle sue presunte foto omosex, ha deciso di andare in un luogo dove nessuno potrà mettere in dubbio la sua virilità. Il divulgatore Cecchi Paone ha già messo gli occhi su di lui, o meglio dentro al suo costume, ma solo a scopo scientifico: lo porterà ad infrattarsi dietro un cespuglio al fine di rinfrescare i suoi studi di anatomia.

Debora Caprioglio
Almeno Claudia Koll, dopo i traumi pornosoft tintobrassiani, si è ritirata in monastero; lei invece te la ritrovi sempre tra i piedi: esce dalla porta di Canale 5 e rientra dalla finestra di Rai 2. Sull’isola mostrerà di certo il suo più grande talento, l’osso sacro;

Lisa Fusco
Showgirl, anzi “subrettina“, dal curriculum inesistente, si candida come erede diretta di Imma di Ninni (chi?);

Manuela Villa
Ha detto bene Nicola Savino l’altro giorno: per paura di patire la fame, la figlia del reuccio della canzone italiana si è “presa avanti“. Gli altri concorrenti stanno già complottando alle sue spalle che, in caso di necessità, la passeranno sullo spiedo: con una sola coscia di Manuela possono banchettare per settimane;

Cristiano Malgioglio
La cosa che gli mancherà di più sull’isola sarà la tinta per capelli, oltre al suo make up. Dopo pochi giorni scatterà la follia e lui si ritroverà fasciato in un body rosa shocking, sotto una tempesta tropicale, mentre balla sulle punte cantando “under my ombretto, etto, etto, eh eh, under my ombrettooooo”;

Paul Belmondo
Se il mondo è bello perchè è vario, il Belmondo è solo un po’ svarionato. Leggo su Wikipedia: “Dopo risultati mediocri nelle formule inferiori, ha corso in Formula 1 con scuderie di secondo piano senza riuscire a qualificarsi nelle maggior parte dei Gran Premi a cui ha partecipato“. Incoraggiante biografia;

Nicola Canonico
Showgirl dal curriculum inesistente, si candida come erede diretta di Lisa Fusco (chi?);

Debora Salvalaggio
Ci sono talmente tante cose da dire sulla carriera di questa valletta snob che, guarda un po’, non me ne viene in mente nessuna.

Le sei fortunate “persone comuni“, scelte tra 50.000 aspiranti sono:

Sando Silvestrini, bancario (Sando? Sando Sùbido!). Nonnetto (poco) atletico, che da quando si è separato ha cominciato una nuova vita a base di discoteca, arti marziali e massaggi tantra;

Karen Picozzi, impiegata trendy con la passione del fitness, vuole mettere in gara tutte “le qualità che il Signore mi ha dato”. E infatti, già nel video della sua presentazione si vede più nuda che vestita;

Tiziana Decorato, mamma e casalinga creativa tuttofare, da anni non si trucca più, non si pettina più, vive in simbiosi con la tuta da ginnastica. Una barbona, praticamente;

Claudio Cucurullo, muratore e domatore di serpenti: momento topico quando proiettano il filmino delle sue vacanze dove lo mostrano con un pitone che gli fuoriesce dai pantaloni;

Vittorio De Franceschi, finanziere, partecipa solo perchè la Ventura aveva bisogno di sistemare quella faccenda dell’IVA, capisciammè;

Viviana Bazzani, ex poliziotta che dopo essere stata gravemente ferita in una sparatoria ha capito il vero senso della vita: anche il ruolo del caso umano è stato assegnato.

Come volevasi dimostrare, il tanto invocato buongusto fa subito la sua comparsa quando la sconosciuta Picozzi (quella più nuda che vestita), parla innocentemente della Topa Pelosa, un tipico animale honduregno. E la tanto invocata tolleranza si palesa quando Cecchi Paone si rifiuta di fare le nomination, perchè lui è una persona seria e non sparla alle spalle della gente. Il pubblico fischia e la Ventura si prodiga nel suo peggior cazziatone alla Nazione, neanche fosse il presidente della Repubblica dopo un attacco terroristico: “Non voglio più sentire nè fischi nè urli, ognuno è libero di pensarla come vuole!! La tolleranza deve cominciare proprio da qui perchè questo non è un Paese Civile!! Ci stiamo avvicinando a momenti di grande violenza!! Questo non è un Paese civile!!!”

Update: la sceneggiata tra Cecchi Paone e la Ventura rasenta il ridicolo, scaramucce da comari dirimpettaie sul balcone col Mocio Vileda in mano, mentre aspirano ad oltrepassare i confini finora conosciuti del trash. “Tu sei una persona seria e hai firmato un contratto, conoscevi il regolamento, per cui adesso devi fare le nominations!!”, intima Simona. “Io non ho mai parlato male di nessuno in vita mia, questo è un meccanismo perverso e pericolosissimo, diseducativo per i bambini che ci stanno guardando”, risponde Alessandro. “Un contratto è una parola data, è diseducativo anche far vedere ai bambini che non si rispetta la parola data”, ribatte Simona. “Lasciamo che decidano i genitori se è più grave parlare alle spalle e fare la spia, o se pagare per non andare contro i propri ideali”, dice Alessandro. “Ma è un contrat…”, prova a ripetere Simona. “Ma non mi dare lezioni che ho un fratello avvocato che è anche più bravo di te”, incalza infervorato Paone. “La tua spocchia te la puoi mettere da un’altra parte!” sbotta la Ventura che poco dopo smentirà di aver pronunciato la suddetta frase. “Simona, Blob camperà una settimana grazie a quello che hai detto”. “Alessandro, tu sei fuori come un balcone, io non ho mai detto una cosa del genere!” [continua... che qualcuno carichi il video su youtube al più presto!]