Chissenefrega 2.0 …who cares?

Melita Toniolo, ex principessa delle lacrime nell’ultima edizione del Grande Fratello, investe i (pochi) risparmi ottenuti con la sua esperienza televisiva da televenditrice di suonerie per autofinanziarsi il calendario. Il video del backstage è qui, approfittatene prima che quei bigottoni di Metacafe lo cancellino perchè si vedono troppi cocomeri (e sto parlando proprio dei frutti, cosa avevate capito?).

Se, invece, siete alla ricerca di un video più soft, potete guardare (dopo il “salto”) quello di Melita nei panni di Diavolita (da non confondere con Diavolina, anche se la tentazione di usare Melita per accendere il camino, è forte). L’infernale inviata di Lucignolo mette sotto scacco Giancarlo Gentilini, prosindaco di Treviso. Riguardo Gentilini, riporto da Wikipedia una delle sue più famose frasi:

erano le navi-scuola dei giovani (…) Altri tempi! Comunque, con le prostitute chiudo un occhio: ce ne sono una quindicina, tutte monitorate.

ps. La scelta della frase soprariportata è puramente casuale e non ha alcuna attinenza con l’argomento principale del post.

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Per cause di forza maggiore non sono riuscito a coprire l’evento con una adeguata chissenecronaca. A dire il vero l’ho seguito talmente poco questo Grande Fratello 7, che a malapena mi ricordavo i nomi dei concorrenti. L’unica cosa certa è che la settima edizione del progenitore di tutti i reality è stata la più prostrata della storia, quella più artificiosa, più volgare e con meno argomenti di interesse comune. E anche che le gobbe della cammella Marcuzzi, dopo tre mesi, continuano ad essere instabili, a vivere di vita propria e a subire perpetue scosse di assestamento.

Alla fine, insomma, ha vinto Milo, che all’inizio sembrava pure simpatico, ma vedendo “Mai dire Grande Fratello”, risultava uno zotico patentato, invadente e pesante (non solo fisicamente). Uno di quelli che i cinquecentomilaeuro del montepremi potrebbe spenderseli in tornei clandestini di playstation (o di rutti).

Gli unici interrogativi che mi rimangono sono:

1) Ora che è uscita, Guendalina svelerà finalmente la sua vera età, oppure aspetterà che vengano pubblicate quelle foto dove è stata paparazzata durante la spedizione dei Mille (mentre, tra Marsala e Messina, se li ripassava tutti)?

2) Dopo Montrucchio e Argentero, quale ruolo marginale in quale squallida fiction di periferia televisiva spetterà all’inutile belloccio secondo classificato Alessandro? Con quella espressione perennemente monocorde (ed il suo curriculum da pompiere) riuscirà ad interpretare perlomeno l’idrante al fianco di Alessandro Gassman in Codice Rosso 2?

3) Ma in tutto ciò, Tiziano Fesso, cosa c’entrava?

Mi ricordo che più di 15 anni fa tornavo a casa dalle scuole medie e all’ora di pranzo la tv era sintonizzata su Rai 2. Mia madre era una specie di statua di sale, ipnotizzata dalle avventure di Ridge, Brook, Thorne, Stephanie, Eric e tutti gli altri componenti della famiglia Forrester. Non potevi neanche dire “A” che venivi zittito a padellate in faccia se osavi distrarla dai dialoghi che, ammetto, non sono mai stati facili da seguire: Stephanie, ad esempio, per fare una frase ci metteva tre quarti d’ora e intervallava ogni parola con una diversa espressione del viso che andava dal totale sbigottimento all’indignazione più profonda e solo alla fine ti rendevi conto che, in soldoni, voleva semplicemente dire “Brooke sei una lurida sgual*rina”.

All’epoca ricordo che Brooke e Ridge tentarono di sposarsi milioni di volte, senza mai riuscirci, perchè c’era di mezzo una certa Caroline. Che poi morì e resuscitò, stessa cosa che capitò un paio di volte anche a Taylor, una decina d’anni più tardi. Solo che Taylor rimase morta giusto il tempo di passare a farsi un bel po’ di ritocchi dal chirurgo estetico, a meno che la resurrezione oggigiorno non provochi automaticamente una quarta di reggiseno, gli zigomi alti sei metri e le labbra a canotto. Più recentemente ho vaghi ricordi anche di una specie di aspirante cantante (sparo un nome, ma potrei non azzeccarlo: Amber), che aveva fatto di tutto per essere messa incinta dal figlio di Brooke. Ci riuscì, ma il bambino morì dopo il parto e lei lo seppellì in gran segreto nel giardino, tra le felci e i rododendri. Dopodiché rapì il neonato di una sua parente e lo sostituì al proprio. Insomma, di questa didascalica soap opera, mi spiace di aver visto poco, ma quel poco è stato davvero allucinante.

Chissà perché, ma mi vien da pensare che se Beautiful fosse prodotto in Cina, non sarebbe mai riuscito a superare le 5000 puntate e festeggiare i 20 anni di vita, dovendo imporre tali restrizioni alla trama.

In Cina le soap devono seguire tutte un certo filo conduttore e sono controllate dall’emittente di stato, che pratica una forma di censura sui contenuti dei programmi. Il governo cinese durante le vacanze nazionali, non a caso, ha vietato la trasmissione di soap operas “che non siano in armonia con gli interessi del popolo”. Il vicesegretario del dipartimento di stato cinese che si occupa di stampa e televisione Wang Weiping ha spiegato più chiaramente come stanno le cose: “In Cina i mezzi d’informazione non possono sottostare alle regole del libero mercato, perché rappresentano la voce del partito e quindi devono essere controllati”. (tratto da Millecanali)

E chissà come la catalogherebbero in Cina  quella reality soap psicodrammatica tra Luca Dorigo e Melita Toniolo al Grande Fratello. Dopo quello che ho visto ieri sera, io la definirei soltanto una inutilmente mastodontica e sopravvalutata frantumazione di gonadi. Meglio Beautiful tutta la vita.

Ieri sera ho solo intravisto molto di sfuggita l’inizio del Grande Fratello, con ospite d’eccezione Luca Dorigo. E dove c’è un tronista di Uomini e Donne, c’è sempre prostituzione legalizzata dispensata a iosa. Con due coprotagoniste del calibro di Diana e Melita, poi, immagino che ci sarà stato uno dei soliti deplorevoli spettacoli a base di lacrime, sangue, tirate di capelli e accuse reciproche su chi meritasse il titolo di pollastra più meretrice del reame. Dico “immagino” perché purtroppo mi sono perso la puntata del reality, ma il Grande Fratello è talmente prevedibile che di certo non mi aspetto che sia successa una cosa tipo: Luca molla Melita per proporre un DICO al pompiere Alessandro (ma adesso che è caduto il governo si può dire ancora DICO oppure è già una roba passata di moda? No, che me lo facciano sapere, chessò, tramite una circolare, perché io mi adeguo ed eventualmente non lo DICO più…).

Virata del Grande Fratello verso La pupa e il secchione. Entrano nella casa l’ingegnere mammone, tenero-che-si-taglia-con-un-grissino, amante dei peluche, e (tanto per sfruttare l’onda inglese) l’indiana new age completamente rincitrullita che parla come Jill Cooper, la donna-robot di Mediashopping. Eh bè, sti due ci mancavano proprio.

Gabriella, la balena bianca, è stata eliminata dalla Casa con il 70% dei voti. Il frigorifero, finora saccheggiato giorno e notte dagli improvvisi scatti d’appetito della bionda romagnola, gioisce. La sdraio del giardino si è spesa tutta la tredicesima in sms per votare Michele. Un po’ dispiace, perché Gabriella si distingueva dagli altri concorrenti. E non solo per il volume in metri cubi. Senza di lei, nel reality, rimane un gruppo di fighetti pseudotrendy tutti abbastanza stereotipati.

Entrano da stasera a far parte del gioco, due nuovi inquilini che per il momento non brillano (bisognerebbe provare a dargli un pestone per esserne certi, però): il giornalista pubblicista Andrea e un’altra tizia che non ho capito né cosa fa, né come si chiama, né per quale motivo sia stata selezionata.

Mi piace molto l’idea della discarica. E anche quella dei due discaricati travestiti da Diabolik prima, da agenti segreti in missione per sua maestà Marcuzzi poi, infiltrati nella Casa a rubare e saccheggiare per rimpinguare la dispensa. Se quell’ammasso di spazzatura rappresenta il trash televisivo, il quartiere immondezzaio è l’unica scelta azzeccata di questa edizione del Grande Fratello. Perchè gli autori non mandano tutti i concorrenti laggiù?

Alessia Marcuzzi, la cammella di razza dalle gobbe che vivono di vita propria, apre la settima edizione del padre di tutti i reality, in diretta dalla passerella esterna. Trucco leggero come un pranzo di Natale e accappatoio sulle spalle, Alessia presenta l’eterno valletto dagli occhi mascarati, Marco Liorni. Uno che in sette anni di carriera è sempre relegato allo stesso ruolo marginale, uno che ti fa una tale pena che gli faresti una donazione con paypal. O anche una donazione di ciglia finte, visto che sembra farne buon uso. Si apre il primo televoto della stagione. Il pubblico deve scegliere quale tra i due supersiti del reality-nel-reality “il candidato” far entrare nella casa. Andrea e Salvatore sono inspiegabilmente appesi per aria, ad una gru: la Marcuzzi afferma che questa edizione del Grande Fratello sarà particolarmente perfida. I due, infatti, sono appesi per gli zebedei. Vittoria scontata di Salvatore: è di Scampia, figuriamoci. La mia speranza che la gru lo mollasse all’improvviso e lui si sfracellasse al suolo, spalmandosi sul tappeto rosso, purtroppo non è stata esaudita.

Rientrata in studio, Alessia si toglie l’accappatoio e svela la sua mise da orata. Ci mancano solo le patate di contorno, aglio, olio e rosmarino. Viene presentata la “discarica“: un ammasso di sacchetti della spazzatura, cadaveri, ciarpame vario, parrucchini di Pippo Baudo (forse c’è anche Paola Iezzi, in mezzo al pattume), una 600 scassata come confessionale (il confessionauto… argh!) ed un pullman dove dormire (toh, che sorpresona, era una scelta che si vociferava da perlomeno sei mesi). Ecco, questa è la parte più interessante della serata, ed anche l’unica seminovità, perchè per le restanti tre ore la noia è totale, tutto è già visto, rivisto e stravisto.

I concorrenti, ci tiene a precisare Alessia, sono “tutti veri altrimenti il GF non li avrebbe scelti”, peccato che la tanto ricercata verità sia l’insieme dei soliti clichè. C’è Alfredo il netturbino di Ballarò, che al grido di “Miiiiinchia” ambisce ad entrare nella casa per avere tanta popolarità e tante donne. Che originale. Si prevedono lotte intestine tra lui e Salvatore di Scampia per chi riuscirà più degli altri a catechizzare le masse con lo stereotipo del bravo ragazzo del quartiere malfamato che cerca il proprio riscatto nella vita.

Tra tutte le non personalità dei concorrenti spicca, anche se poco, Guendalina, l’esteta toscana: lavora a Milano ma nel weekend va a Firenze per puro piacere: ama il lusso, le macchine veloci, il vento, il rumore, le scarpe, i vestiti, gli animali e non necessariamente in quest’ordine. Somiglia in maniera preoccupante alla quarta sorella Lecciso. Tiene sempre le labbra come se stesse pronunciando la lettera U, anche quando non ha niente da dire. E siccome non ha mai niente da dire, tiene sempre le labbra come se stesse pronunciando la lettera U. Della serie “avrei tanta voglia di rifarmele ma non c’ho i soldi quindi mi arrangio come posso”.

Poi c’è Francesca, conducente di autobus. Perde miseramente una gara di corsa su pista lunga 14 centimetri e tiene il broncio per tutta la puntata. Viene lanciata in discarica. Ma è napoletana, e si trova come a casa propria. (Perchè in discarica c’è l’autobus, ovviamente, cosa avevate capito?)

Melita: fotomodella veneta non proprio sconosciuta al mondo spettacolo, dicono. Una volta, infatti, ha interpretato il ruolo di zucchina alla “Prova del Cuoco”. Dice che dal GF, la sua famiglia scoprirà che le piace “giocare con gli uomini“. Melita è pronta ad una assunzione a tempo molto determinato nella categoria professionale delle gattemorte.

Gabriella: fa la speaker alla radio, ma dà ripetizioni (in nero?) per mantenersi. Quindi alla radio lavora gratis? Viene definita “un po’ giunonica“, ma è come se l’uragano Katrina venisse definito “un po’ acquazzone“. Gabriella è un armadio a quattro ante, Moby Dick di fianco a lei è un moscerino. Se si butta in piscina, l’effetto tsunami è assicurato. Ma di certo risulterà “la più simpatica”.

Alessandro di Trastevere: sub e vigile del fuoco discontinuo. Nel tempo libero sublima i propri impulsi istintuali grazie alla musica: suona la tromba. Il resto è assolutamente non pervenuto e si rischia di confonderlo con la tappezzeria.

Raniero english barman 23enne dall’aria di playboy sbarbato. Vive tra Roma e Londra, dà l’impressione di uno che usa poco l’acqua. Insipido come pochi.

Dominic, spagnola di Barcellona, ballerina. Se anche quest’anno ci sarà la caccia al trans, lei si candida ad essere la prinicpale indiziata.

Michele di Prato: ha perso entrambi i genitori, è disoccupato e bivacca tutto il giorno. Gioca al superenalotto con i soldi scroccati alla nonna che continua a farseli fregare dal nipote trentunenne. Un concorrente ideale: nullafacente alla ricerca di fama, con storia strappalacrime alle spalle. Dalla sua ha anche il fatto di avere lo stesso quoziente intellettivo di un’oliva denocciolata .

Gabriele: pierre dal marcato accento lombardo, ciuffo ribelle, smoking economico e sex appeal di un gamberetto bollito. L’inutilità fatta a persona.

E’ veramente un’impresa trovare qualcosa di interessante, peculiare o per lo meno distintivo tra tutto questo anonimato. Non mi viene in mente niente da dire su Mirela, scialba vj serba; su Milo, insopportabile ristoratore romano; su Diana, nata a Mosca, figlia di circensi, un misto tra Morticia Addams e Man Lo. I presupposti per questa edizione del Grande Fratello non ci sono proprio. E io che volevo fare il salto di qualità e installarmi Mediaset Premium…