Chissenefrega 2.0 …who cares?

Se “tutto è bene quel che finisce bene“, non oso pensare cosa può essere ciò che comincia male e finisce peggio. Attività residue ed imprevisti dell’ultim’ora mi trattengono lontano dal blog: delle non-interessanti-ma-purtroppo-obbligatorie incombenze aleggiano come zanzare tigre da due chili e mezzo sulla real-life-side del sottoscritto e non possono essere rimandate. Per le prossime settimane, prima di ritrovarmi vittima di un esaurimento nervoso in stile mamma-di-Lindsay-Lohan, gli aggiornamenti saranno parziali e saltuari, in attesa della chiusura estiva. Ma prima di accasciarvi privi di sensi sotto l’ombrellone, date un occhio agli ultimi scoopsss della settimana.

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UPDATE:

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Il video che mancava adesso c’è: attendiamo in autunno l’uscita del suo album e poi avremo in mano l’opera omnia di Giusy (fu Gaetana) Ferreri, rivelazione x-factoriana dell’anno. Il videoclip di “Non ti scordar mai di me” fa un po’ rimpiangere la panterona tamarra de “il Party“: è un po’ low-profile, un po’ low-cost, ma ambiguamente “i-low-you“. Cioè: sembra che Giusy stia preparando un sexy-manicaretto da far divorare sopra al suo corpo ignudo dal Brad Pitt del pianerottolo di fronte, quando invece il finale a sorpresa ci lascia letteralmente di stucco (eh sì, come no). Notare a 2:14 il cameo di Simona Ventura.

In ritardo mostruoso cedo - ringraziando - la tastiera a Ghebuz, attento osservatore del trash internazionale, che scrive:

Hai presente il Grande Fratello Inglese? Ecco, lo adoro semplicemente, è anni luce avanti rispetto a quello italiano e nelle varie edizioni si è visto di tutto: modelle anoressiche, tourettiani, transessuali, zoccolone razziste, quarantenni plastificate, terroristi sessuali e via dicendo [l'anno scorso c'erano anche un fratello e una sorella italiani che si bestemmiavano dietro, oppure mi sbaglio col GF australiano? Boh, ndCsnf].

Ecco, da poche settimane è partita la 9a edizione dello show. Dopo il semi-flop della ottava serie, gli autori hanno deciso di puntare su un cast d’eccezione (ti dico solo che tra i concorrenti c’è un omino cieco e crossdresser e un albino afro-americano espulso dagli States per i soliti casini con le solite gang tamarre).

Comunque, ecco i 3 ingressi “migliori” nella casa di quest’anno.

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Ieri sera è partito sulla NBC “America’s Got Talent” (reality show di Simon Cowell a metà strada tra La Corrida e X-Factor) e i blog internazionali hanno già eletto il loro vincitore: Derrick Barry, 24 anni, “a Britney Spears impersonator“. Sharon Osbourne all’inizio era un po’ perplessa, David Hasselhoff ci ha messo 2 minuti e mezzo per realizzare. Comunque, se non vincerà il programma, Derrick potrà venire tranquillamente in Italia e riciclarsi come impersonator di Michelle Hunziker.

Vai a quel Paese, Mtv!! Per quanto mi sforzi (molto poco, in realtà) di criticare i tuoi show, evidenziandone gli aspetti più ridicoli e le peculiarità più spazzatureggianti, alla fine mi faccio sempre abbindolare e non solo me li guardo tutti d’un fiato, ma mi tocca pure ammettere che qualcosa di buono - infondoinfondo - c’è.

Fatta la tara degli eccessi televisivi, lo show sentimental-mozzarelloso di Domenico Nesci (partito male e migliorato nel corso delle misere sei puntate dal budget calante), riesce sia a farti abbozzare qualche mezzo sorriso, che a cullarti con le flaccide braccia del sentimentalismo (la sera dell’eliminazione di Kathleen e Talor avevo le lacrime agli occhi come davanti a “Thelma&Louise” nella scena in cui Susan Sarandon e Geena Davis si lanciano dal canyon). Anche nei momenti più marcatamente trash, in “That’s Amore” si sente un retrogusto di “focolare domestico”, un focolare dove ogni tanto la polenta si carbonizza, ma grazie ad un corposo gotto di Chianti ed una barzelletta su Berlusconi, anche il cuoco meno navigato può ottenere la remissione dei propri peccati. E forse il peccato più grande di That’s Amore non è stato il rappresentarci in un - comunque divertente, seppur ultraabusato - stereotipo. Bensì il rappresentare un maschio italiano medio che per sei settimane si vanta di essere riuscito a sedurre le più deplorevoli zoccolacce degli States, ma che alla fine sceglie come amore per la vita il più tipico esemplare del “femminino sacro“.

E a proposito di donne coraggiose, ce n’è una che si è davvero sfranta per noi, che si è offerta di guardare e raccontare tutti, ma proprio tutti, i momenti topici di ciascuna puntata dello show. Grazie infinite, Elena! (pubblico in ordine contrario, per puro gusto estetico: avete da leggere per tutto il weekend…)

La finale: La musichetta della sigla, mi mancherà…Questa tarantella con il faccione di Domenico Nesci su uno scooter che porta la pizza aggirando i maggiori monumenti Italiani…Come potremo farne a meno? Ed ecco le nostre due ultime concorrenti andare in Italia assieme al polletto pronte a conoscere la sua famiglia: Catapultate in un paesino delle campagne calabresi di nome Acquaro la prima cosa che notano è che sono tutti vecchi e nessuno fa nulla o lavora. Che deliziosa immagine dell’Italia! Infilata Kim in una bettola di albergo, Megan viene scarrozzata su un’Ape verde per il paese e, una volta giunti al Bar Carmelo, si danno al Crodino come da tradizione. Quindi il tour prosegue verso una macelleria dove la carcassa di un roseo maiale viene scannata per la gioia del pubblico. E poi via verso il clou della giornata: l’incontro con la famigliola! Ci sono tutti…dai genitori ai bisnonni e visto che Megan è una chiavica in cucina, le comari si metton d’impegno a insegnarle a preparar la pasta in casa. Durante la cena la timidina viene bombardata di domande e va completamente in palla, si aggiudica i complimenti delle donne di casa ma non ha gran successo con gli uomini. Il giorno dopo tocca a Kim, dopo la colazione in pasticceria si va a passeggiar, con stivali da 400 dollari minimo, per le campagne umidiccie ove il nonno li aspetta per ammazzare un pollo…

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Carampane Cartine a rapporto! Vi vedo già schierate, in fila per sei col resto di due, tutte pronte a danzare sulla mattonella questa nuova ballad-rompiballe del vostro beniamino Marco Carta Diva: sulla copertina del suo primo (ed ultimo) disco, vi regala la sua miglior espressione da coniglietto lapin pronto ad essere squartato e trasformato in colletto per un giubbino economico Conbipel. Il brano, invece, di un’inutilità disarmante (non che mi aspettassi nulla di più, comunque), mi si colloca discograficamente a metà strada tra “Gli ostacoli del cuore” di Elisa e il gracchiare di un citofono coi fili scoperti durante una giornata di pioggia.

Su Mtv Inizia That’s Amore with Domenico Nesci e contemporaneamente durante il Galà di X-Factor, i Cluster stanno cantando “Enjoy the Silence” con Morgan che balla in canottiera bianca da muratore. Ecco, adesso mi toccherà fare zapping sfrenato per non perdermi neanche mezzo sencondo di nessuno dei due show.

Pioggia a catinelle da Domenico: reality bagnato, reality fortunato? Mah, non credo, visto che il programma va in onda per tre sere alla settimana, come se Mtv volesse sbolognarsi al più presto questa zavorra di caciocavalli Auricchio e di Prosciutti Rovagnati. I Cluster fanno le imitazioni degli altri concorrenti di X-Factor: questi ragazzi sono dei veri fenomeni, voglio vederli dal vivo! Da una limousine tricolore si apprestano a scendere le quindici aspiranti fidanzate in bikini. Ma il fondo è sdrucciolevole e la prima ragazza che mette piede in terra, scivola sotto l’auto come una pera cotta. In quel momento, sotto l’auto, di pere ce ne sono tre, quindi. Aram Quartet con il loro pezzo forte, a X-Factor: “Per Elisa”. Ribadisco il guidizio della scorsa settimana, sfiorano un’altra volta l’eccellenza. A Villa Nesci, cocktail di benvenuto per le pretendenti: per farsi conquistare sono disposte ad affrontare qualsiasi prova, anche il palpeggio mammario alla ricerca del silicone perduto. “Io cerco una donna vera” dice Domenico. “No, tu cerchi una donna americana e le americane hanno tutte le tette rifatte” precisa la bionda Kim. “Beh, le mie sono vere!” esclama la lentigginosa - ma piatta come l’encefalogramma del padrone di casa - Megan. Ancora non sa (o forse sì?) che sarà lei la vincitrice.

Nel frattempo Mara Maionchi, in un filmato da bollino rosso, bacchetta Saverio Grandi, l’autore dell’inedito di Tony: analizza il brano e gli fa apportare delle modifiche al testo:

[...]“aspettavo te”, ma cosa vuoi aspettare, a 19 anni uno deve dire “ti vorrei ingroppare”, a 19 anni non si aspetta nessuno, a 19 anni ti tira il ca**o, a 19 anni si sco*a perché si vuole sco*are non perchè sei innamorato di questa ca**o di donna…

Ovazione del pubblico in studio, grandissima Mara! Tony canta in playback, perché è ancora sotto cortisone dalla settimana scorsa: un diciannovenne da rottamare. C’è da chiedersi, comunque, perchè il medesimo autore, scrivendo per i cantanti di Amici partorisca delle porcherie inaudite, mentre “Mi togli il respiro” risulti piuttosto gradevole.

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Entusiasmante notizia dell’ultim’ora che apprendo dai commenti (e il sito di Mtv conferma): martedì 3 giugno alle 22.30, prende il via su Mtv “That’s Amore with Domenico Nesci”, spin off all’amatriciana di “A Shot at Love with Tila Tequila”, di cui abbiamo già parlato e pure svelato il finale, ma che attendiamo comunque con ansia prima di entrare in astinenza da trash.

Nel contempo, sull’ MTv che sta dall’altra parte del mondo, archiviati gli italianismi della neostar Domenico, si è riaperta la sfida per conquistare il cuore di Tila Nguyen in arte Tequila, la tizia francovietnamita dalla professione non ben definita. Un’altra delegazione di amiche di saffo in abiti succinti ed un esercito di bei maschioni testosteronici dagli addominali a tartaruga, si stanno dando aspra battaglia per imparare a leggere e scrivere arrivare in finale ed essere incoronati Miss o Mister Tequila. Se la prima edizione del reality, seppur dal gusto discutibile, aveva quelcertononsoché di morbosamente seducente, questa mi pare già alla frutta ancor prima di cominciare (e per “frutta” ovviamente intendo meloni e banane).

In una recente intervista alla Associated Press, Tila Tequila confessa che non voleva un’altra stagione del reality show che porta il suo nome perché doveva ancora guarire dalla ferita al cuore arrecatale dal vincitore della scorsa edizione, Bobby Cuordibanana (dimenticando di dire, però, che dopo l’ultima puntata, lei è scomparsa nel nulla e la redazione del programma si è resa irreperibile ogni qualvolta il povero Bobby tentasse di contattarla, sempre che anche le dichiarazioni di Bobby fossero attendibili e non facessero parte della trash-sceneggiatura già scritta per un reality reale come la promessa di abolizione del bollo auto). La divetta fenomeno di Myspace, atteggiamenti da pornodiva consumata, fisico da adolescente il cui sviluppo è stato bloccato da un bisturi, e faccia da cane pechinese rassegnato alla vivisezione, dice anche che non ha mai voluto promuovere la sua immagine, ma crede veramente nelle potenzialità dello show di Mtv. Nella nuova edizione è meno aperta e più guardinga, non ha intenzione soffrire ancora ed è davvero propensa a trovare l’anima gemella dopo anni di sofferenze a causa della sua (non troppo) celata bisessualità, vissuta rinchiusa nella sua cameretta dalle finestre affacciate sul social network. Dichiarazioni che suonano come un “ho già pronta nel cassetto la trama per la terza stagione“.

E intanto ci si azzuffa: finalmente si vede un po’ di sangue!