Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ultimo appuntamento prima della pausa estiva con il nostro gggiovane quiz. Giulia e la sua insonnia si laureano campionesse con lode dell’undicesima puntata di Piccole Celebrità, indovinando:

1. Avril Lavigne
2. Ashlee Simpson
3. Beyonce Knowles
4. Alanis Morisette

Questa settimana le cose si complicano leggermente (naaaaah!): ci facciamo un giro nello showbiz a 360 gradi, partendo dal mondo della moda e arrivando a quello dello sport, passando per la pop music inglese.

Aiutini (evidenziare con il mouse l’interno del riquadro verde qui sotto per scoprire):

Vi aspettavate un post sulla sentenza che ha definitivamente dato in affidamento i figli di Britney Spears all’ex marito Kevin Federline, e su come la bionda ex lolita del pop ha festeggiato (cioè ballando il tango come un orango in tanga)? Beh, sbagliato! L’avrei scritto se non avessi trovato questa cosa che - per inciso - mi è piaciuta un casino. Adesso mi fiondo in soffitta a tirar giù i miei vecchi lego per riprodurre, che so, la copertina di “Baby One More Time”.

Riuscite a riconoscere quali sono gli album così fedelmente ricreati coi mattoncini più famosi del mondo?

1. Per cominciare, una vera icona:

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Estate, tempo di quiz e giochi enigmistici (occhio che la prossima settimana pubblico il Sudoku, oppure vi sfido a Texas Hold’em, il top dei passatempi trash). Ammetto che sono trascorsi un po’ di secoli da quando Arianna scagliava una freccia centratissima sul bersaglio delle piccole celebrità puntata numero 10, indovinando, nell’ordine:

1) Melanie B
2) Eddie Murphy
3) Noel Gallagher
4) Liam Gallagher

Ma non è mai troppo tardi per recuperare il tempo perduto: riuscite a scoprire chi sono le quattro piccole amiche protagoniste del nuovo appuntamento con il quiz più citofonato di tutti i tempi?

Aiutini (evidenziare con il mouse l’interno del riquadro verde qui sotto per scoprire):

Casa Chissene, interno versosera: la cena è sul tavolo, in tivvù Jackpot, il nuovo quiz dell’estate di Canale 5. Fino a prima delle anticipazioni del Tg5 sempre la solita minestra riscaldata: domande a risposta doppia, si gioca in coppia, palle che girano (e non solo dentro alla roulette purtroppo non russa, ma che fa russare i telespettatori sintonizzati sul programma di Enrico Papi).

Dopo l’anteprima del telegiornale, però, qualcosa di magico accade: si torna nello studio e dalla gradinata scende lei, la dea lanciapalle, quella che nella fase finale del gioco ha il compito di scagliare una sfera luminosa gigante sulla roulette incastonata nel pavimento. E’ Karina Michelin (nata Miquelin, modificare il cognome in modo da farsi confondere con un copertone è stata un’idea davvero geniale per una con il suo battistrada): brasiliana, già Miss Italia nel Mondo e markettara da Chiambretti. Ha un costume di 3,5 centimetri quadrati color carne che strizza tutto lo strizzabile e cerchietti in metallo appesi sui punti strategici, tipo Chiabotto ma col buco in mezzo (ehm, onde evitare equivoci, il “buco in mezzo” si riferisce ai cerchietti in metallo). Karina, con la sua sfera in mano, ammicca come il titolare del banco del pesce al mercato quando tenta di rifilarti il suo miglior trancio di pescespada e sembra pronta a lanciarsi di persona sulla roulette per poter finire gaudiosamente sul numero 69 e far vincere il sudato montepremi ai concorrenti.

Nel frattempo, a casa Chissene, la bacchettona Chissenemadre si ingozza con una fetta di polpettone, urlando: “Cough cpugh puah bleah urgh! Ma dove [cough!] va stà qua [puah!] con tutto questo tettamento??!!! Che [bleah!] vergogna!!!!”, mentre io con la caraffa dell’acqua mi riempio il bicchiere facendolo straripare e trasformando miracolosamente l’acqua del rubinetto in Ferrarelle. Dopo l’acculturamento delle Ereditiere, la vestizione delle letterine, l’abolizione di figure femminili di qualsiasi genere nei preserali ecumenici di Gerry Scotti, e mandato in pensione l’incubo ricorrente Giovanna Civitillo, finalmente un preserale che riporta in televisione quello che più mancava all’ora di cena. L’ormai sempre più vituperata gnocca.

Ahò! Me stavo a scordà der nostro fantastico quizze! Anvedi se riesci a indovinà chi sò sti quattro pischelli! (Ahò, ma perchè stò a scrive in ’sto modo? Mica ce starà Totti tra li personaggi misteriosi?!)

<aiutini> (per scoprirli evidenziare la parte sottostante)

1) Ha un legame famigliare con il 2
2) Ha un legame famigliare con la 1
3) Ha un legame famigliare con il 4
4) Ha un legame famigliare con il 3

</aiutini>

(puntata precedente)

Torna, a grande richiesta, Piccole Celebrità, il quiz che vanta innumerevoli tentativi di imitazione. Siete in grado di indovinare chi sono i quattro vip misteriosi ritratti nelle foto qui sotto, rubate dai loro album d’infanzia?

E siccome sono buono, ecco i classici “aiutini“. Però provate a mettervi alla prova senza usarli, leggeteli solo se non ce la fate. Sono scritti in bianco su sfondo bianco, per cui per scoprirli evidenziate con il mouse la parte sottostante compresa tra i due tag:

<aiutini>

1) lui è un campione
2) lui era un campione
3) è lei, non c’è dubbio
4) non è un candidato del Partito Democratico

</aiutini>

A causa dei tagli di budget, la produzione quest’anno non è in grado di garantire al vincitore nemmeno una tartina col Rio Mare Snack Patè come premio. Accontentatevi di una pacca virtuale sulla spalla, d’altronde l’importante è partecipare, no?

ps. Qui l’archivio delle passate edizioni.

ps2. Le soluzioni alla prossima puntata.

Qualche giorno fa ho ricevuto una mail con la seguente richiesta sibillina:

vorrei sapere come si può partecipare a gira la ruota

Al di là dell’imprecisione sul nome del programma, l’importante è essere certi di voler partecipare come concorrente e non come assistente del conduttore. Perché tra tutti i lavori usuranti, girare le caselle del tabellone della Ruota della Fortuna è sicuramente uno dei peggiori, insieme al turno di notte alle Fonderie Riunite durante il mese di agosto. Paola Barale, infatti, ha scelto il prepensionamento e tuttora percepisce un vitalizio come indennizzo di invalidità (il suo attuale stato mentale conferma). Antonella Elia ha dovuto farsi due mesi ai Caraibi accapigliandosi con Aida Yespica per riprendersi dallo sforzo aggravato dal mobbing a cui la sottoponeva Mike Bongiorno. E Claudia Grego per lo shock si è ritirata a vita monacale nel convento delle Benedette Sorelle Mondial Casa. Per fortuna che anni e anni di lotte sindacali portate stoicamente avanti dalle compagne rosse Miriana Trevisan e Nancy Comelli, hanno avuto i loro frutti. Oggi le caselle non si girano più, si sfiorano, e la prorompente Victoria Silvstedt (che nei titoli della nuova Ruota della Fortuna di Italia 1 è citata solo con il nome di battesimo, perché a Mediaset erano indecisi se metterci la Cabello al tabellone, ma poi si sono resi conto che la scala a libro che le sarebbe stata necessaria per raggiungere la prima riga di caselle, mal si intonava con il resto della scenografia, e poi il regista avrebbe avuto difficoltà a distinguere la scala stessa da Enrico Papi) ringrazia.

Nell’ultima tavola rotonda insieme ai dirigenti Mediaset, il ministro del Lavoro, le parti sociali e le associazioni di categoria, Victoria ha discusso del rinnovo del contratto. Si è deciso, tra le altre cose, il numero massimo di caselle sfiorabili, oltre le quali è previsto il pagamento di un plus come lavoro straordinario e la maturazione di ore aggiuntive di riposo compensativo. Fateci caso: se il concorrente chiede la S di Savona (anzi: la S di “Scervellamento“, visto che in questa edizione della Ruota dove la simpatia-ti-porta-via, i nomi di città sono stati aboliti e i concorrenti rischiano ad ogni giro l’embolia cerebrale per pensare a qualche parola spiritosa che inizi con la lettera che hanno in mente) e nella frase misteriosa si illuminano tre caselle, la stangona bionda si mette all’opera solo su due. Victoria sfiora le caselle talvolta con i gomiti, altre volte con i capelli, altre volte non le sfora affatto, altre volte si strofina con le vistose sporgenze del suo busto, ma tutte le lettere sul tabellone compaiono comunque. D’altronde capita anche a voi, no? Se non fate in tempo a finire quel lavoro che deve essere sulla scrivania del vostro capo domani mattina alle otto in punto, lo lasciate lì che tanto si completa da solo. Ah, che soddisfazione. Era ora che qualcuno in televisione difendesse i diritti delle categorie di lavoratori più maltrattate.

• 5) La restaurazione televisiva è il trend del momento, per cui ci adeguiamo. Ma questa versione lounge di Passaparola, con tre uniche letterine superstiti ai tagli di personale, che danno due colpi d’anca a ritmo rallentato di musica chill-out, non mi convince per niente. Scotti, nonostante la perenne sovraesposizione è sempre al top della forma, e lui non si discute. E’ tutto il resto che risulta lento e poco appassionante: ciò che manca del format originale è la competizione tra i vip che avrebbero dovuto aiutare i concorrenti a rispondere alle domande del quiz e, invece, collezionavano nient’altro che delle figure barbine. Quella era la parte da conservare (e potenziare) del programma, altro che i pensierini di quarta elementare del campione Sallustio (stasera finalmente battuto, perlomeno fino al prossimo raduno dei campionissimi). Ah, interessante come Tgcom commenta la notizia:

il nuovo campione, patito di enigmistica e accanito lettore, si aggiudicherà con questa vittoria 21.00 euro

• 4) Michelle Hunziker non dorme Sony tranquilli. La sempre sorridentissima showgirl (nostra amica e lettrice) è indubbiamente la donna di spettacolo più autoironica del momento. Non ci credete? Leggete le sue dichiarazioni a proposito del suo licenziamento dalla Sony BMG dopo il flop di “From noon to midnight“:

Il mio disco è andato male, ma perché non ho fatto promozione.

• 3) Christina Aguilera e Nicole Richie sforano i loro piccoli eredi. Ops, volevo scrivere “sfornano“.

• 2) Doppia scoppia. Giorgio Pasotti e Gabriele Muccino lasciano contemporaneamente le rispettive fidanzate. L’attore e il regista si fidanzeranno tra loro, sul set del prossimo spot Intimissimi.

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Star struccate. Se con il make up hanno sempre un grande fascino, senza trucco il trash prende il sopravvento. Segnalata da Juls, ecco l’ennesima collection di star al naturale come il tonno Rio Mare.

Fuori fa freddo, dentro ci si annoia. Per ingannare il tempo è giusto il momento di un gioco di società. Rispondete numerosi al Gossip-quiz, perché ci sono ricchi premi in palio, tra cui: una batteria di pentole, una pentola di batterie ed un pentolone di battèri.

1) Chi si prepara il lettino solare? (è una friend di quella al numero 2)
2) Chi ci mostra il suo lato migliore? (è una friend di quella al numero 1)
3) Chi ci augura buon 2008? (Un attore scozzese che ne vale 300)
4) Chi si nasconde dai paparazzi? (Una che di sesso metropolitano ne sa)