Chissenefrega 2.0 …who cares?

Scusate, io sono ancora ufficialmente in pausa-incombenza, ma ho appena intravisto in televisione il nuovo spot degli zaini Seven (che poi, chi se l’è mai calcolata la Seven? Per quanto mi riguarda, zaino-scuola è sinonimo di Invicta, mentre zaino-fuori-scuola per me è solo Fila) e sento che quell’esaurimento nervoso in stile mamma-di-Lindsay-Lohan si sta avvicinando veloce come il triciclo di Danny nel corridoio dell’Overlook Hotel dopo l’inseguimento delle gemelle e prima della sanguinosa apertura delle porte dell’ascensore.

Aaaargh! Saudagi!! Toda joia toda tristeza !!! Ma da quantou tempou scìrcula in televisiouneu questou sbout?

L’ho evocata così, perché mi è tornata in mente per caso, poco tempo fa. Non ho più dormito la notte. Ho sentito il bisogno fisiologico di andare a cercare su Youtube se qualcuno dei soliti svalvolati avesse avuto la pazza idea di uploadare quel video, che mi ricordavo possedere un certononsocché di magico. E mi si è riaperto un mondo di ricordi. La sigla storica della Monika Sport è il punto di origine di tanti videoclip di housemusic attuale, ed ha la forza di trasformare una banale televendita in qualcosa di letteralmente stupendevole. Non riesco più a farne a meno, come un bambino che ha appena scoperto la Nutella. Quella specie di sosia tonica di Sabrina Salerno, molto più brava di Sabrina Salerno, ma con la stessa pronuncia inglese maccheronica di Sabrina Salerno, la cui carriera musical/televisiva è nata e morta con questo unico prodotto di serie B, avrebbe avuto tutte le carte in regola per sfondare nelle classifiche e diventare il sogno erotico di milioni di adolescenti dell’epoca. Di lei, purtroppo, rimane solo questo inimitato cimelio. Poco più di un minuto di aggraziate movenze tersicoree su un piano di nylon, coreografie e vogatori, spaccate e cyclette, piroette e bilanceri, il tutto condito da sintetizzatori e dalla strepitosa parte finale del brano (quando fa “mo-mo-mo/mo-mo-mo-monikaaa”), comunque sufficienti per scrivere una pagina nella storia della televisione commerciale. Questa donna, di cui a più di un decennio di distanza ignoro il nome, è un mito da riscoprire. Sono sicuro che costei, ancor oggi, nel suo body verde shocking con su scritto “disco dance“, farebbe mangiare la polvere alla Ridolfi e alla Mosetti, presenterebbe meglio della Gregoraci e della Varone, e avrebbe qualcosa di più interessante da raccontare rispetto alla Toffanin e a Signorini.

Nato sulle ceneri del plurisgamato quiz truffaldino noto come “Gioco della bocca“, il gioco altrettanto iperfarlocco del “Chi la canta” (qui le fotocopie del regolamento) riempie i palinsesti estivi delle emittenti televisive locali. Se nel primo bisognava indovinare la parola misteriosa mimata sullo schermo da un paio di labbra, nel secondo è necessario indovinare il cantante di una canzone misteriosa per vincere 3000 euro. Costo della telefonata 15 euro che garantisce l’acquisto di loghi e suonerie per il cellulare, ma non garantisce la partecipazione al gioco in diretta (che sarebbe pure un po’ difficile, visto che diretta non è). Il programma che, diciamo la vertià, riesce a tenere incollato il telespettatore al televisore più di qualsiasi trasmissione di Amadeus, sarebbe da studiare approfonditamente: dietro a “Chi la canta” c’è un lavoro di scripting e ideazione di contenuti che ormai non si trova più in nessun altro programma tradizionale delle reti nazionali. Il presentatore/trice di turno si arrampica sugli specchi per spiegare regole inesistenti, la regia interviene con una voce fuori campo (come nella miglior tradizione) cantando parti della canzone misteriosa, facendo battute e bacchettando i concorrenti. Già, i concorrenti, il sale del quiz, i protagonisti incontrastati del gioco. Chiamano a mitraglia: in cinque minuti passano nella finta diretta trecento/quattrocento telefonate. Sono concorrenti che tutti i quiz vorrebbero avere: prendono la linea, salutano, dicono immediatamente il loro nome e la loro risposta (ovviamente sempre sbagliata) e riagganciano. Mai nessuno che si perda nelle solite irritanti richieste di aiutini, complimenti per la trasmissione o saluti a “tutti quelli che mi conoscono”. Concorrenti che hanno tutti la stessa voce. Nessuno mai che sia deluso per aver sbagliato, nessuno che implori clemenza da parte del notaio. Solo l’ultimo che chiama dopo una marea di vani tentativi, ovvero il vincitore, si concede qualche parola in più. Tutto troppo esilarante, nella puntata di oggi hanno nominato chiunque, mancava solo Bill StiKaulitz:

Domanda: Chi canta “Maledetta Primavera” ?

Risposte (solo una minima parte):

Ciao sono Maria, è Romina Power?
Ciao sono Stefano, è Dora Moroni?
Ciao sono Monica, è Gianna Nannini?
Ciao sono Giulio, è Carla Boni?
Ciao sono Cristina, è Nada?
Ciao sono Paolo, è Dalidà?
Ciao sono Donatella, è Gilda Mignonette [confesso di non averla mai sentita nominare prima d'ora, complimenti all'autore per l'idea]
Ciao sono Claudio, e Caterina Caselli?
Ciao sono Silvia, è Mita Medici?
Ciao sono Marco, è Ivana Spagna?
Ciao sono Serafina, è Mariella Nava?
Ciao sono Federica, è Antonella Ruggiero?
Ciao sono Nicoletta, è Rita Pavone?
Ciso sono Giulio, è Marcella Bella?
Ciao sono Chiara, è Ombretta Colli?
Ciso sono Tiziano, è Tosca?
Ciao sono Wilma, è Teresa de sio?
Ciao sono Pietro, è Angela dei Ricchi e Poveri
Ciao sono Vittoria, è Alice?
Ciao sono Francesco, è Raffaella Carrà
Ciao sono Daniela, è Marisa Sannìa?
Ciao sono Alberto, è Giovanna?
Ciao sono Luisa, è Lola Falana?
Ciao sono Sergio, è Loredana Bertè?
Ciao sono Marisa, è Ornella Vanoni?
Ciao sono Claudio, è Sabrina Salerno?
Ciao sono Roberta, è Fiordaliso?
Ciao sono Lorenzo, è Viola Valentino?
Ciao sono Clara, è Giorgia?
Ciao sono Gabriele, è Luisa Corna?
Ciao sono Vincenza, è Lina Sastri?
Ciao sono Daniele, è Mietta?
Ciao sono Beatrice, è Orietta Berti?
Ciao sono Nicola… Sinceramente non sapevo la risposta per cui ho chiesto a mia madre… beh, ci provo anche se non so se è giusta… per caso non sarà mica Loretta Goggi?

Devo essere sincero, io mi aspettavo perlomeno una Lea di Leo come testimonial del buon cinema prodotto nel Vecchio Continente. Invece a questo mondo il bacchettonismo impera: non si può nemmeno più dire “A” (e neppure “Ah, ah, vengo“) che subito scatta l’indignazione popolare.

Leggo in giro che la pubblicità brasiliana dello yogurt Fit sta scatenando diverse polemiche, a causa del messaggio politicamente scorretto che lancia. A corredo del rifacimento di alcune scene di famosi film con delle protagoniste non proprio in forma (o volendo: molto in forma, a seconda di come la si vede), compare lo slogan: “I gusti degli uomini non cambiano: scegli lo yougurt magro Fit“. Cosa si nasconde dietro a questa campagna (che io trovo tutt’altro che scandalosa, ma ironica e ben fatta)? E’ sola voglia di provocazione o c’è anche qualche mezza scomoda verità nascosta?

Leggi il seguito »

Due spot, anzi SPUT, pubblicitari da odiare durante la prossima estate:

1 - Meglio Cambiare nè.

Per quanto io ammiri (platonicamente) Luciana Littizzetto non posso sopportare che abbia rubato il posto alla mia Paris. Non è giusto, con la crisi di occupazione che c’è. L’unica volta che Paris aveva trovato qualcosa di serio da fare, l’unica volta che aveva un contratto di lavoro, seppur a tempo determinato. E poi ci lamentiamo che è una nullafacente. In più, come mi suggerisce giustamente via mail Licoreo: va bene la cannibalizzazione, ma sta povera Paris è entrata da un giorno in carcere e si fa prendere per il cu*o dalla Littizzetto pagata dalla stessa gente che ha pagato lei. Curiosità, di chi è la voce che parla alla fine dello spot? Mi sembra La Pina, ma ditemi che non è lei, vi prego, ditemi che non è lei!

2 - Lo mangi con gli occhi.

Gelati Sammontana (e baretti che ne vendono) io ne ho sempre visti molto pochi (beh, tranne a Gardaland, dove c’è il Sammontanopolio e se tu vuoi un gelato noto come “Calippo” o come “Magnum” sei obbligato a farti rifilare un “Long John” o un “Moresco”, due nomi che se fossi il direttore marketing mi suiciderei soffcandomi con lo stecco). Comunque questa tristezza di Cono Croccantino non lo compro neanche se me lo tirano dietro. Tutto a causa di una pubblicità così tristemente femminista: gli “occhi” inermi che guardano donnine mezzenude e che poi si redimono di fronte al cornetto che non possono morsicare hanno tutto il mio appoggio, mentre la “bocca” che si ciuccia famelica due gelati offerti dagli “occhi” che rimangono piangenti (mica che la “bocca” pensi di spendere un euro di tasca sua ogni tanto, tsè, spilorcia) è proprio insopportabile.

Ma… ma… ma… io dicevo così per dire… Naaaaa, non è reale, non è reale, non può essere reale…

Questa è una notizia di quelle che ti fanno accapponare le orecchie, caro blogger gossiparo: quarantacinque giorni di gattabuia (uhm… si può tradurre come dark pussy?) per Paris Hilton. Riuscirà la nostra a generare pettegolezzo anche da dentro la cella, oppure con la bionda ereditiera rinchiusa in una squallida galera senza vasca idromassaggio, qui per un mese e mezzo dovremo parlar d’altro? Volendo possiamo cominciare anche subito, eh:

1. Perchè Annamaria Franzoni, invece, è ancora a piede libero?
2. Non sono solo i fans di Melanie C ad essere dei pazzi fuori di testa. Anche quelli di Melanie B non scherzano. Effetti collaterali sulle cellule cerebrali della discografia delle Spice Girls?
3. Leonardo di Caprio e Tobey Maguire avrebbero un’amicizia “particolare”. A Leo piace giocare con quel liquido biancastro che esce dal polso dell’uomo ragno.
4. Britney Spears, dopo il ritorno sul palco esibendosi in playback, si presenta nuda e bucolica, fiore tra i fiori. Cosa sono quelli, i crisantemi della sua tomba?.
5. Dal collo in su, Jessica Simpson, mi peggiora di giorno in giorno [update: mi sbagliavo, anche dal collo in giù].
6. Lunedì parte su Canale 5 il nuovo quiz di Amadeus, “Uno contro cento“. Il format è un successo internazionale, chissà se lui sarà all’altezza. Il fatto che ci sia anche la Civitillo è una non-garanzia.
7. Ho sentito per radio il nuovo singolo dei Chemical Brothers, “Do it again“. Così, al primo ascolto, mi sembra una roba in stile Justin Timberlake, però fatto meglio.
8. Omar Monti che si trasforma in Rocco Siffredi nella nuova pubblicità della “Patatina” Amica Chips. Questo è troppo. Cosa si inventeranno adesso i pubblicitari per stupirci? Il colonnello Giuliacci che reclamizza condizionatori?