Chissenefrega 2.0 …who cares?

Guardare Crimini Bianchi dopo Grey’s Anatomy è come uscire felici dal banchetto di un matrimonio e venire travolti fuori dal ristorante da un carro funebre ingolfato. La serie, già declassata dalla prima serata di Canale 5 alla mezza-sera di Italia 1, è riuscita nell’intento di far precipitare gli ascolti della serata Hot Doc, baluardo di serialità americana, trainando nel baratro di share sia le avventure stranamorose della dottoressa Grey, che quelle del siliconico telefilm seguente, Nip/Tuck.

Nata tra le polemiche dell’ordine dei medici, che in questa sede non ci interessano (però è sicuramente da leggere la scheda dai toni polemici su Wikipedia), Crimini Bianchi avrebbe la pretesa di raccontare le storie di malasanità del nostro Paese. Lodi lodi lodi (direbbe il “comitato”), se il risultato finale non fosse simile ad un vago scimmiottamento di NCIS con le sinapsi bruciate dalla lentezza narrativa e dall’inutilità dei temi affrontati. Crimini Bianchi racconta le (dis)avventure di una non meglio precisata squadra di medici-investigatori all’amatriciana guidata da Daniele Pecci, prof-segugio bello e dannato, le cui lezioni universitarie sono superate per interesse solo dai libri di cucina di Maria Scicolone; suo braccio destro è l’avvocato Ricky Memphis, padre coraggio di una teenager che avendolo come genitore dimostra di essere molto più coraggiosa di lui; immancabile la biondazza al seguito: Christiane Filangeri, ex ragazza Tim, oggi Izzie Stevens de noantri, che passa le puntate a sorseggiare acqua minerale e a fissare il vuoto, assumendo ora un’aria interrogativa, ora un’aria perplessa, mentre disegna cerchi con le labbra come se stesse inviando baci muti al suo cameraman di fiducia.

Sinossi della scorsa puntata: un ragazzo si suicida inspiegabilmente gettandosi dal tetto di un ospedale. Il padre dello sfortunato ventenne si rivolge al bel Pecci, convincendolo ad occuparsi del caso, nel nome della coerenza che egli insegna ai suoi allievi dell’università dei dormienti. Si scoprirà molto presto che il suicida era depresso per amore (la creatività della fiction italiana non ha limiti) e la di lui famiglia incolpa l’ex fidanzata un po’ schizzata che, poco tempo prima, lo aveva mollato come un agnolotto in acqua bollente. La ragazza non si dà pace: lei non avrebbe mai voluto la morte così tragica del suo ex, anche perché ne era ancora perdutamente innamorata, come confida in gran segreto alla dottoressa-e-amica Filangeri che per sdebitarsi le insegna la tecnica per superare il record mondiale di cerchi con le labbra in un’unica inquadaratura. Ma la giovane è disperata e tenta a sua volta il suicidio. Per fortuna, l’intuito femminile della Dottoressa Filangeri (che diede la tesi in medicina con la Dottoressa Tirone come relatrice), fa scoprire alla squadra che il ragazzo suicida aveva fatto uso di una crema antibrufoli (sic!) comprata via internet (doppio sic!!) che poteva provocare effetti allucinogeni e spingere al suicidio (triplo sic!!!). Una scoperta talmente sconvolgente che induce lo stesso Pecci a fare irruzione con i colleghi nel bel mezzo di una conferenza stampa in cui i dirigenti della multinazionale farmaceutica produttrice dell’unguento stavano ufficialmente presentando al mondo il Topexan 2.0 come la più grande scoperta della medicina moderna, dopo lo Scioglipancia firmato Wanna Marchi. Fondamentale il ruolo di Memphis che, trovando un motorino abbandonato in un bosco e la sua proprietaria agonizzante distesa due metri più in là, anziché intervenire per tentare di salvare la vita alla ragazza, si ferma ad osservare da ogni angolo il mezzo di trasporto ammaccato, riuscendo a pronunciare, dopo tre quarti d’ora di contemplazione silenziosa del manubrio, la battuta: “ahò, guarda, questo è ‘n motorino!”.

Ho abbandonato “Il Sangue e la Rosa” a mezz’ora dall’inizio della prima puntata, dopo aver visto la protagonista (una specie di Francesca Dellera sgonfia in abiti coatto-barocchi, quando ce li aveva) slinguazzarsi due stalloni dallo sguardo vitreo chiedendosi: “Chi dè sti due bàscia mejo? Giulio co ’ste mani gggentili o Rocco co ’ste mani da omo?”.

Ho sfidato Elena, antenne puntate sul trash televisivo ed ormai collaboratrice ufficiale di questo blog, a sorbirselo fino alla fine, ma anche lei non ha retto

Uno degli impegni presi con Chissene era quello di spipparmi il Grande Colossal Mediaset dell’autunno ma… purtroppo non ho resistito e ho dato forfait alla seconda puntata. Nella prima puntata tutto si apre con un omicidio e quindi si passa a due ragazzotti del popolo: un lui e una lei. La giovinetta ha un’anima ribelle e legge libri proibiti mentre lui è un burino che vorrebbe solo rifarla nuova sotto l’albero dove passano le giornate. Subentra poi un terzo giovanotto di nobili origini; i tre nell’arco di un nano secondo diventano amici per la pelle, si immergono in un lago e ne escono mezzi nudi con 10 anni di piu’. L’anonimo biondo ha dalla sua che è un bel figliolo che merita a guardarlo ma nulla di piu’: se mettessero una sua sagoma di cartone mossa da dei fili sarebbe lo stesso effetto in quanto a recitazione e mimica facciale. Il tanto decantato Gabriel Garko (ma da chi????) che su Sorrisi (ah, ecco!) dichiara di essere un attore e non un Sex Symbol è l’apoteosi del disgusto e avrebbe bisogno seriamente di un doppiatore. Infine c’è lei: la protagonista femminile… Ti aspetti una bella topa o aleno una brava attrice… niente, non ha nessuna delle 2 doti ed è veramente di un’inutilità pazzesca… Già dopo 20 minuti ho iniziato a perdermi in mezzo a miscugli deliranti di mogli infedeli, mariti ammazzati, nobili amici di plebei, rivoluzionari, fughe senza senso, cardinali corrotti, figli illegittimi, incesti e altre amenità attinte dai piu’ svariati scenari già visti e rivisti… E’ un po’ come seguire Vivere, solo che è ambientato in un’altra epoca. Guardare sta roba è come rotolarsi nelle ortiche: ammetto che la scorsa settimana a un certo punto son dovuta correre in camera a leggere un libro per compensare la dose di ignoranza appena ricevuta.

Anche se avessi voluto scrivere un post sulla fiction di Raiuno con protagonista la rossissima

Lucrezialantedellarovere Figliadimarinaripadimeanaexbarbareschi

(uff, che nomi lunghi che c’hanno questi nobili), mi sarei fermato di fronte all’eloquente twitterata di Giorgia.

Nuova stagione televisiva in fermento e star di ogni genere che si espandono come virus WormW32. Voci di corridoio annunciano che Victoria Beckham interpreterà se stessa in Ugly Betty. La fiction italiana risponde con Maria De Filippi assoldata nel cast dei Cesaroni. Dopo questo mi aspetto anche un’inversione di ruoli con Posh che interpreta la vicina di pianerottolo di Amendola e Mrs Costanzo nei panni della perfida Wilhelmina.

Giusto un paio di considerazioni sulla Docufiction di Matrix dedicata alla Strage di Erba:

- L’attrice che interpreta Raffaella Castagna è quella che fa le televendite della pillola Giorno e Notte sulle reti locali (mai visto il Diet System Giorno e Notte Show?);

- Ho intravisto (ma forse ho intravisto male) nei titoli “Musiche di Cesare Cremonini“. Sarà un omonimo, spero;

Dopo questo inizio, mi aspettavo la cosa più trash dell’estate, una specie di Festivalbar noir con omicidio plurimo sul pianerottolo al ritmo di “50 Special”. Invece, fatta la tara del dilettantismo attoriale, della necessità di romanzare una storia che altrimenti avrebbe potuto essere raccontata in cinque minuti su Youtube, e della caratterizzazione dei personaggi un po’ banale e macchiettistica (Rosa Bazzi viene dipinta come la Bree Van De Kamp in Erba e Olindo Romano come una sorta di Fantozzi alienato), la Docufiction, mi è sembrata un prodotto decoroso, un po’ B-Movie anni 80 e un po’ Telefono Giallo di Augiasiana memoria. Crudo, ma nel complesso rispettoso ed attinente alla realtà della cronaca, seppure, a tratti, mi è sembrato che passasse il messaggio che la furia omicida dei coniugi Erbesi fosse quasi giustificabile. Ma, a parte il giudizio prettamente morale (”ogniuno a la sua opinione“, è una delle frasi [mal]fatte più gettonate di questo blog, ultimamente), personalmente ho trovato il programma interessante. Considerando, poi, che la fiction è stata realizzata in tempi brevi e a basso budget, direi che guardando produzioni ben più titolate (vogliamo citare Ris o Carabinieri, per esempio?) ho visto cose molto ma molto peggiori.

Mi ricordo che più di 15 anni fa tornavo a casa dalle scuole medie e all’ora di pranzo la tv era sintonizzata su Rai 2. Mia madre era una specie di statua di sale, ipnotizzata dalle avventure di Ridge, Brook, Thorne, Stephanie, Eric e tutti gli altri componenti della famiglia Forrester. Non potevi neanche dire “A” che venivi zittito a padellate in faccia se osavi distrarla dai dialoghi che, ammetto, non sono mai stati facili da seguire: Stephanie, ad esempio, per fare una frase ci metteva tre quarti d’ora e intervallava ogni parola con una diversa espressione del viso che andava dal totale sbigottimento all’indignazione più profonda e solo alla fine ti rendevi conto che, in soldoni, voleva semplicemente dire “Brooke sei una lurida sgual*rina”.

All’epoca ricordo che Brooke e Ridge tentarono di sposarsi milioni di volte, senza mai riuscirci, perchè c’era di mezzo una certa Caroline. Che poi morì e resuscitò, stessa cosa che capitò un paio di volte anche a Taylor, una decina d’anni più tardi. Solo che Taylor rimase morta giusto il tempo di passare a farsi un bel po’ di ritocchi dal chirurgo estetico, a meno che la resurrezione oggigiorno non provochi automaticamente una quarta di reggiseno, gli zigomi alti sei metri e le labbra a canotto. Più recentemente ho vaghi ricordi anche di una specie di aspirante cantante (sparo un nome, ma potrei non azzeccarlo: Amber), che aveva fatto di tutto per essere messa incinta dal figlio di Brooke. Ci riuscì, ma il bambino morì dopo il parto e lei lo seppellì in gran segreto nel giardino, tra le felci e i rododendri. Dopodiché rapì il neonato di una sua parente e lo sostituì al proprio. Insomma, di questa didascalica soap opera, mi spiace di aver visto poco, ma quel poco è stato davvero allucinante.

Chissà perché, ma mi vien da pensare che se Beautiful fosse prodotto in Cina, non sarebbe mai riuscito a superare le 5000 puntate e festeggiare i 20 anni di vita, dovendo imporre tali restrizioni alla trama.

In Cina le soap devono seguire tutte un certo filo conduttore e sono controllate dall’emittente di stato, che pratica una forma di censura sui contenuti dei programmi. Il governo cinese durante le vacanze nazionali, non a caso, ha vietato la trasmissione di soap operas “che non siano in armonia con gli interessi del popolo”. Il vicesegretario del dipartimento di stato cinese che si occupa di stampa e televisione Wang Weiping ha spiegato più chiaramente come stanno le cose: “In Cina i mezzi d’informazione non possono sottostare alle regole del libero mercato, perché rappresentano la voce del partito e quindi devono essere controllati”. (tratto da Millecanali)

E chissà come la catalogherebbero in Cina  quella reality soap psicodrammatica tra Luca Dorigo e Melita Toniolo al Grande Fratello. Dopo quello che ho visto ieri sera, io la definirei soltanto una inutilmente mastodontica e sopravvalutata frantumazione di gonadi. Meglio Beautiful tutta la vita.

La fiction di Rai Uno su Marco Pantani mi mancava. L’ho vista a spizzichi e bocconi perchè ero impegnato a riformattare una partizione del mio hard disk che ancora non si decide a funzionare. In quella partizione c’erano un po’ di mp3 scaricati da emule. Pirata anch’io, mica solo lui. Spero solo che quando faranno una fiction su di me, cioè dopo che sarò passato a miglior vita, sarà per riabilitare la mia immagine, e quella di tutta una certa blogosfera malata, agli occhi dell’opinione pubblica.

Causa impegni vari, in questi giorni non sono stato presente come avrei voluto e mi sono perso un po’ di avvenimenti. Credo, ad esempio, che sia iniziata la nuova serie di CSI New York. Se devo essere sincero non sono mai stato un appassionato degli spin-off. Beh, tranne quella volta che la geniale mente di Aaron Spelling fece nascere Melrose Place da una costola di Beverly Hills 90210 (quando Kelly di Beverly si innamorò per un paio di puntate di Jack di Melrose, ed entrambi, protagonisti della propria serie, ebbero un ruolo da guest star/comparsa nel telefilm altrui. Me lo ricordo come se fosse adesso).

CSY:NY, dicevo. Non l’ho mai visto e ho visto poco anche CSI:Miami, ma ho seguito abbastanza CSI “the original” (quello con Grissom, per intenderci). Mi è sempre piaciuto, anche se ogni tanto l’ho trovato un po’ troppo patinato: cioè, la Willows (per esempio) ravana tra i cadaveri dalla mattina alla sera vestita supertrendy, e a fine giornata ha sempre un aspetto da vergine incoronata, trucco intatto e capelli perfettamente phonati, oltre che la perenne voglia di farsi un drink. Un Bloody Mary, magari. Comunque, su CSI, il mio amico Licoreo ne sa certo più di me:

Potremmo sopperire alla mancanza stasera e domani grazie a Canale 5 e a RIS 3, ovvero la versione di CSI spaghetti e mandolino, dove la creatività autorale italiana di bassa lega è spinta a livelli mai raggiunti prima.

Il momento topico della serie precedente, ad esempio, è stato quando Nicole Grimaudo, nel giorno del suo compleanno, riceve un sms da Unabomber che si spaccia per il suo fidanzato, il quale le suggerisce di recarsi in un cascinale diroccato per ricevere un misterioso regalo. Giunta, già vogliosa e bavosa, nei pressi della stamberga, Nicole trova un braccialetto appoggiato sul bordo di una fontana.

Nel frattempo alla centrale dei Ris, la nuova arruolata Romina Mondello riceve un plico accompagnato da una sibillina lettera: “Ciao Romina, sono Unabomber. Ti seguo fin dai tempi di Non è la Rai e secondo me tu sei sempre stata meglio di quella svaporata della Grimaudo. Boncompagni non aveva capito niente, però io sono qui per fare finalmente giustizia. Ti allego un poster 4X3 della mia prossima vittima, così puoi facilmente capire chi ho intenzione di uccidere servendomi di un braccialetto avvelenato e puoi arrestarmi per tempo“. Purtroppo Romina ci mette un po’ troppo per srotolare il poster, prendere una scala, trovare una parete di una stanza libera, cercare delle puntine da disegno, limarsi le unghie, mangiarsi un panino con la mortadella, ascoltare sul suo I-Pod tutta la discografia di Barry White, guardare il dvx di Ben Hur in lingua originale e finalmente decidersi ad attaccare il poster al muro per studiarlo da tutte le angolazioni possibili e poter finalmente capire chi sia la vittima designata di Unabomber. Ma quando Romina si rende conto che la gigantografia che sta guardando da mezza giornata è quella della collega ex-ballerina di “please don’t go”, ormai è troppo tardi

Nicole, infatti, ignora il suo destino e si avvia, con riprese al rallentatore (come se la serie non fosse già noiosamente interminabile di suo), all’uscita di scena. Lei ha già la testa proiettata sull’altare e vede le scene del suo matrimonio: non immagina neppure che il bellissimo bracciale trovato bordofontana non è il regalo del suo amato Lorenzo Flaherty, bensì un bijoux avvelenato realizzato dal bombarolo del Nordest. Nicole lo indossa sognante, e, immediatamente, chissà per quale misteriosa alchimia, le viene un giramento di testa. Cade nella fontana e annega in quattro centimetri di acqua limacciosa mostrando chiari sintomi di tubercolosi. Dagli sceneggiatori di Ris, l’ingegner Elvo Zornitta (o chi per lui) avrebbe di che imparare.

P.S.:Ah, per la cronaca: Ugo Dighero era molto meglio quando faceva il “Pupazzo Gnappo” a Mai dire Gol.

Canale 5 ha proposto questa sera una nuova fiction, Codice Rosso, ed è già un rosso molto sbiadito. A soli venti minuti dall’inizio aveva fatto la sua comparsa per ben tre volte Cesara Buonamici, interpretando il ruolo di se stessa in altrettante fasulle edizioni straordinarie del TG5 dedicate alle mirabolanti imprese dei pompieri protagonisti. Lo squallore prosegue con Alessandro Gassman, unico superstite nell’incendio di un ospedale, dove, quattro colleghi sfigati periscono. Se nelle fiction italiane non muore qualcuno nella prima mezz’ora, probabilmente non si rispetta quel minimo sindacale di “senso di colpa” che servirà da alibi al protagonista per fare l’eroe nelle puntate successive.

Intanto, con un salto da dieci piani di morbidezza, entra in scena la pompiera Ilaria Spada. Nessuno crede che dentro a quell’uniforme da vigile del fuoco ci sia una donna, e lei per fugare ogni dubbio fa ciò che sa far meglio: mostra le bocce. Rientrata in casa, la pompiera Spada litiga col fidanzato, che non è contento della nuova occupazione della sua ragazza. Lei gli mostra le bocce, ma lui capisce che è solo un vile tranello per metterlo a tacere, e la lascia.

Pietro Taricone, dopo anni e anni di Actors Studio, può finalmente traslocare dalla Casa alla Caserma, dove è libero di interpretare un ruolo che nessuno avrebbe mai pensato di affidargli: quello dello sciupafemmine ribelle dallo spiccato accento campano. Ilaria Spada mostra le bocce anche a lui. E ci va pure a letto, tanto per non farsi macar nulla.

Ore 22.45: è il momento del quarto cameo della Cesara Nazionale, che annuncia il rapimento di un bambino. Poco dopo, Gassman, ancora traumatizzato dall’incendio di un’ora prima, e, soprattutto, dalle bocce della pompiera Spada, entra nell’appartamento dove una vecchia citrulla aveva dimenticato aperto il gas, e ne salva provvidenzialmente il nipote. A questo punto devo essere stato distratto dalle bocce della pompiera Spada, perchè non ho ben collegato come, da qui, la squadra A15 arrivi a spegnere il rogo scoppiato in un cascinale dentro al quale era segregato, fatalità, il bambino rapito di cui parlava Cesara poco prima. Fatto sta che Gassman, con movenze degne dell’ Uomo Ragno, salva anche lui. Gli altri pompieri non si scompongono di fronte all’eroismo del loro caposquadra, e continuano a tenere in mano i propri idranti, mentre la Spada mostra nuovamente le bocce.