Chissenefrega 2.0 …who cares?

Se non conoscete Nicoletta Paciaroni, siete out. Da quindici anni è l’incubo paragnost-erotico del Triveneto, ma ultimamente il suo verbo ha cominciato a diffondersi su scala nazionale, grazie all’espansione delle frequenze delle tv locali. Ma chi è Nicoletta Paciaroni e, soprattutto, da dove ne ha avuto origine il mito? Nata nel 1955 (anche se si spaccia per quarantenne) ha esordito artisticamente su Serenissima Televisione (oggi Canale Italia). Dopo aver bazzicato per il gruppo Antenna 3 dei Panto, oggi Nicoletta ha trovato rifugio su uno dei tetwork più inutili del centronord, LA 9 dell’editore-artistaincompreso Romi Osti, già talent scout del mito Lea di Leo. Fisicamente, Nicoletta, sembra un esperimento genetico uscito mischiando il testosterone di un muratore in cantiere al fisico di Brigitte Nielsen sotto i ferri, la vocalità di Amanda Lear dopo una scatola di cubani (non tutti consumati per via orale) alla femminilità di uno scaricatore di porto, il tutto unito al carattere socievole di un generale di Guantanamo. Su di lei aleggia il fondato sospetto che abbia un passato di pornodiva-transgender, riciclatasi prima in venditrice di amuleti e, in seguito, cartomante con una marcia in più (successivamente asportata chirurgicamente - questa informazione, che potrebbe non corrispondere alla realtà, proviene dal sito del suo collega esoterico Mago Aleff che ha dedicato alla Paciaroni un ampio speciale - ). La Paciaroni non è una semplice cartomante, bensì una “reale veggente” (parole sue) che grazie al solo “potere della mente” (parole sue), nel corso della sua sfavillante carriera è riuscita ad azzeccare decine di “profezie pubbliche” in diretta tv. Profezie tanto approssimative quanto statisticamente certe, del tipo “Saddam Hussein morirà”, “Berlusconi tornerà al governo”, oppure “in un’area compresa tra la Spagna e la Russia, in un periodo non definito del futuro, precipiterà un aereo”.

Le trasmissioni di Nicoletta, nella loro ipnotica ripetitività, sono un must per ogni abitante del Nordest dall’accentuata sensibilità trash. La “reale vegggente” è entrata nell’immaginario collettivo grazie alla sua prorompente ambiguità, all’androginica presenza scenica ed al suo fisico stautario scolpito nel marmo (parole sue) che non disdegna di esibire nelle notti da bollino rosso tra una veggenza pubblica ed un giro di carte. A cavallo degli anni 2000, Nicoletta è stata una vera icona della trasgressione, grazie ad ospitate in discoteca e cortometraggi sexy autoprodotti (usati come “sigle” delle sue trasmissioni puntualmente in onda la domenica in seconda serata) in cui ingioiellata ed impellicciata come la Regina d’Inghilterra, sfrecciava su fiammanti auto di lusso per i vicoli a senso unico di Treviso, tentando di sedurre l’attore (comico) Fabio Testi, che prima definiva suo amico d’infanzia, ma che disconobbe in quattro e quattr’otto quando lui dichiarò in un’intervista che aveva conosciuto Nicoletta “durante il servizio militare” in quanto erano commilitoni nella stessa caserma.

Tra il 2004 e il 2006, a causa di un calo di popolarità e di alcuni problemi legali, Nicoletta ha pensato bene di trasformare le sue trasmissioni di cartomanzia in veri e propri spettacoli osè, dove si presentava talvolta in versione sadomaso con tanto di catene e lucchetti, talvolta mentre ballava la lap-dance al palo in compagnia di due fusti vestita solo con delle stelline autoadesive. Memorabili anche le sue coreografie-fitness, in cui sinuosa come un cubo di fluorite, lasciava intravedere l’assenza di biancheria intima sotto gli abiti di Gai Mattiolo esibiti come status-symbol della sua ricchezza.

Vero momento catartico - e punto di non ritorno - della sua carriera televisiva, lo spogliarello integrale (link rigorosamente VM18 e da assumere lontano dai pasti) in una mitica diretta avvenuta dopo settimane di repliche in cui Nicoletta si era assentata per un misterioso intervento chirurgico tenutosi in una clinica privata di Amsterdam (parole sue) per curarsi dalla sinusite che la affliggeva fin da quando era bambina (parole sue). Da un anno circa, Nicoletta è rientrata nel suo ruolo di paragnosta a tutto tondo, abbandonando i look sadomaso, non esibendo più auto, ville o abiti sfarzosi e dedicando la maggior parte del tempo delle sue dirette alla pubblicizzazione della propria attività, diventando anche quasi più comprensiva nei confronti dei suoi clienti, finora abituati a sentirsi insultare pubblicamente o a ricevere la cornetta riattaccata in faccia.

Nicoletta Paciaroni avrà anche i poteri extrasensoriali di una barbabietola, ma ha fatto scuola a livello puramente comunicativo: prima di lei c’era solo l’inarrivabile Nascia Prandi, la Sandra Mondaini dell’occulto (che, a dire il vero, meriterebbe un post ad hoc); dopo di lei, tutte le autoproclamatosi paragnoste sono diventate ammiccanti, rifatte, ambigue (prima tra tutte Melissa Dalle Fratte, ex donna piacente liftata fino a sembrare un viados di periferia) ed usano lo stesso linguaggio severo e pseudocolto per infinocchiare schiere di casalinghe afflitte dai problemi di cuore, pronte a svenarsi economicamente attaccate al filo di un 899.

Questa Chissenecronaca va in onda in forma ridotta causa leggera indisposizione dello scrivente che si ritrova con il naso gocciolante, le orecchie tappate, la testa pesante e la gola che raspa: vedere per intero un reality condotto da Paola Perego potrebbe rappresentare un grave pericolo per uno dalla salute già instabile. Se poi ci aggiungiamo che questa sarà la grande serata del comeback di Paola Barale (falsamente sbandierata come “la prima donna inviata in un reality” manco fosse un ruolo che si contendeva con Marie Curie), ecco che il binomio Paola&Paola ha tutte le carte in regola per darmi la mazzata finale. A dispetto del concept accattivante, che se ben sviluppato potrebbe fare de La Talpa uno dei migliori programmi della nostra tv (ma ho come l’impressione che così non sarà), il mio interesse nei confronti di questo reality è inferiore a quello che avrei per una gara di salto in lungo tra cavallette. Uno show che ha già entrambi i piedi nella fossa ancor prima di cominciare, prodotto con un budget da far invidia alla telenovela piemontese e con un cast di riciclati di professione, vip sconosciuti senza dignità alcuna tra cui si annoverano i fratelli Angelucci, Karina “brava, brava!” Cascella, Pasquale “omino del cervello” Laricchia, Melita “diavolita” Toniolo, Pamela “ballando senza stelle” Camassa, Natalia “nipote di dodicesimo grado di” Bush, Marina “nonvogliomicalaluna” Fiordaliso, Emanuela “centovetrine” Tittocchia, Kamila (?) Dupont, gli olimpionici Matteo Tagliariol e Clemente Russo e, naturalmente, il pornodivo Franco Trentalance, che dopo questa esperienza, più impegnativa di qualsiasi Milly D’abbraccio, rientrerà in patria decisamente ridimensionato nel cognome. E chiamarsi Franco Mezzalancia non sarà proprio fruttuoso per la sua professione.

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Non so se la domenica sia peggio un pranzo sociale con i chierichetti per festeggiare il cinquantesimo anniversario di arcipretato del parroco della parrocchia, oppure la prima puntata di Amici di Maria edizione numero otto. Io ho scelto quest’ultima per pura solidarietà a Nostra Signora del Tronismo, dato che stasera vedrà la chiusura anticipata causa flop della sua più recente creatura, il “Ballo delle debuttanti“, vomitus maximum di questo inizio d’autunno televisivo.

La nuova collocazione della domenica pomeriggio non regala grandi novità ad Amici: non la scenografia, legnosa e ormai trapanata dai tarli, non la sigla, interpretata dai reduci più scarsi dell’anno scorso (Roberta Bonanno in versione “che me sò maggnata” compresa), non la commissione (la nuova pettinatura frangettosa di Alessandra Celentano era già nota). La De Filippi disquisisce con Roberta sulla sua ormai sfibrata rivalità con Marco Carta, che viene introdotto dalla conduttrice davvero come una grande star:

Maria: “Adesso Marco canterà un brano del suo nuovo album che non mi ricordo… Chicco tu te lo ricordi?”
Chicco: “No, l’ho sentito alle prove ma non me lo ricordo”
Maria: “Ah, beh… allora facciamo partire la base…”

Anzichè il disco di platino, a Marco Carta viene consegnato il disco di pàttino: cioè mettitelo ai piedi e via, filare, fuori dalle scatole che siamo pronti ad eleggere il nuovo idolo carampano della stagione. Ci sono dei nuovi professori di canto, tipo il maestro Pino Perris Hilton e anche uno nuovo di danza, non ho capito il nome, ma sembra prelevato di peso dal nightclub gay in zona porto commerciale. Questa edizione di Amici ha anche dei banchi in più dove troverà posto la nuova categoria dei cantautori che scrivono le canzoni con gli sms. Ma ecco gli alunni di quest’anno:

Francesco di Nicola, cantante. Fighetto polemico, labbroni scimmieschi, afferma che è colto, bello e intelligente; non sopporta chi ha poca cultura, il qualunquismo, il pressapochismo. E’ nel posto giusto, praticamente. Canta peggio di Federico Angelucci, il che è tutto dire.

Alice Bellagamba, ballerina. Più che “bellagamba”, “gambacorta”. Alta un metro e un tappo, è una teenager molto televisiva: infatti si definisce una ragazza “vera semplice e solare”. Si prevedono lacrime di sangue a causa di Alessandra Celentano che la accusa di avere “il cranio sproporzionato”.

Leonardo Maki Monteiro, ballerino. Maura Paparo dice che se fosse per lei non sarebbe mai entrato perché balla in maniera inquietante. Sembra Lil’ Mama in versione femminile. Leonardo si esibisce in mutande e la Celentano nota che “è più bravo rispetto a Gennaro. E anche più dotato”.

Mario Nunziante, cantautore. Vetunennne geometra, inaugura la nuova categoria. E’ orfano di madre e vive in simbiosi con la fidanzata (che dopo il programma non avrà più). Canta “Domani” di cui ha scritto parole e musica. Qualcosa che si rifiuterebbero di interpretare pesino i Sonohra.

Daniela Stradaioli, ballerina. Trecentoventichili di lardo di Colonnata in olio d’oliva. Dice di sè “io sono l’esempio che il talento può sopperire al difetto fisico”. Almeno l’autoironia non le manca

Alessandra Amoroso, cantante: la nuova Anita Baker secondo Luca Jurman. La nuova Anitra WC secondo me.

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Mentre Paola Perego annuncia che nella nuova “Buona Domenica” (che si chiamerà “Questa Domenica”) in partenza questa domenica (appunto) non sono previsti balletti e vallette, Sara Varone, rimasta disoccupata, si accontenta di comparire sui blog internazionali con quello che è stato definito il suo primo topless ufficiale che anticipa il calendario For Men 2009 di cui è protagonista. Primo topless ufficiale? E io che ero convinto di averla già vista nuda ovunque, anche sui cartoni del latte. Oggi la soubrette della domenica è senza lavoro, ma considerate le sue grandi doti non faticherà a trovarne un altro: la foto qui sotto vale più di mille curriculum, anche solo per la didascalia incomprensibilmente dedicata alle arcate della Cappella degli Scrovegni.

Se la vita ti dà limoni, fai la limonata; se non sei capace di fare nemmeno quella, non ti rimane che limonare: questa sembra essere la filosofia di vita di Veridiana Mallmall e Leonardo Tumiotto, impegnati negli ultimi giorni in un noiosissimo fotoromanzo a base di carezzine reciproche e scambio di saliva, ma solo quando hanno la certezza di essere inquadrati dalle telecamere. Flavia Vento, nostra musa, sopravvive alla nomination contro Michi Gioia (per la quale si riaprono le porte dell’ospizio), anche se la dieta che sta seguendo sull’isola sembra più dissociata della sua personalità: le sono comparsi in faccia bubboni, chiazze e brufoli (parafrasando Costantino della Gherardesca / Maga Maghella: “se non esplodi verrai schiacciato” e la Vento rischia che le succedano entrambe le cose).

Mentre Belen Rodriguez (onestamente un gran bel pezzo di figliola, ma sopportabile come la carta moschicida appiccicata ai capelli, con tanto di mosche morte) inciampa in un ceppo e si ferisce un polpaccio, a Laguna Cacao si consuma un dramma ben più serio: Giucas Casella, partito coi siluri intestinali, in settimana ha avuto un principio di ischemia e tra le lacrime del figlio James e dell’amica di sempre Mara Venier è costretto ad abbandonare il programma perché - precisa la Ventura - “questo è solo un gioco e la salute viene prima di tutto” (seee, ma a chi la racconti, Supersimo!). Colpo di scena e seconda defezione della serata: Flavia Vento abbandona l’isola per non andare contro la sua salute mentale (l’avevo detto, io!). La Ventura la incoraggia, senza successo, a rimanere informandola che “su Facebook vai fortissimo“.

A sostituire la prugna secca Giuseppe Lago (che ha abbandonato spontaneamente il reality e che dopo averlo visto in costume andrebbe seriamente declassato da “lago” a “pozzanghera”) è stata annoverata tra i naufraghi la melanzana gigante Valeria Marini, nell’inedito - e inutile - ruolo di naufraga interinale: non partecipa alla gara, ma fa presenza sull’isola come “ospite a tempo” (si tratta, comunque, della più importante evoluzione professionale per lei dai tempi in cui cavalcava una mortadella). Avvolta in un tubino nero tutto tempestato di diamanti si tuffa dall’elicottero provocando una moria ittica pari a quella di una petroliera incagliata. Approda sull’isola e prova un attimo di smarrimento quando le viene affidato il compito di cucinare una porchetta: poi le viene spiegato che non è se stessa che deve passare allo spiedo. Valeriona nostra entra subito nel personaggio da cameriera del beach-bar: spolvera, spignatta e nel frattempo affronta dodici cambi d’abito. Chissà cosa penserà di lei la sua “immagine” di guzzantiana memoria. D’altronde senza la sua immagine, Valeria è una donna persa nella giungla con tutte le scimmie intorno e le ragnatele sulle calze.

Qualche settimana fa, TgCom ha riportato la foto qui a destra (scattata dai paparazzi di TMZ) che ritrae la Fran Drescher del 2008. Se negli anni 90, il ruolo da protagonista nel telefilm “La Tata” le diede la virtù di far girare la testa a figli, padri e maggiordomi, oggi, Fran, al rientro dal supermercato insieme all’immancabile cane “Castagna”, sembra una qualsiasi casalinga di Frosinone, tutta colesterolo e Bref Professional, che fatica ad arrivare a fine mese.

Il telefilm, che tutti ricordiamo di certo con grande affetto, è stato un vero fenomeno di culto nel nostro Paese (merito del miracoloso lavoro eseguito in fase di adattamento in italiano che trasformò la protagonista da trasgressiva bambinaia ebrea, a icona kitch della ciociaria), tanto che Francesca e famiglia erano ospiti di continuo nelle trasmissioni televisive di intrattenimento delle nostre tivù nazionali.

A dieci anni di distanza dall’avvio dell’ultima serie (decisamente sottotono rispetto alle precedenti, ma necessaria per mettere la parola fine al travagliato rapporto tra Francesca e il signor Sheffield), che fine hanno fatto gli altri protagonisti?

La mia preferita, la perfida C.C. Babcock (Lauren Lane), abbandonate le scene lavora come insegnante di recitazione. Invecchiatissima (ma mai quanto Fioretta Mari).

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La prima volta che vidi uno spezzone tratto da Californication fu su un vecchio e ormai cancellato blog di Wordpress.com: il video fece rapidamente il giro della rete e quella scena clou di David Duchovny e del blowjob con suor Bocca di Rosa davanti al crocifisso, divenne il marchio rappresentativo della sregolatezza del telefilm. Oggi sarebbe bello ripescare quella conversazione in cui ci si chiedeva se una scena del genere sarebbe mai stata trasmessa dalla televisione generalista italiana, in perenne timore riverenziale da vaticanismo. Non so se alla serie, attualmente in onda su Italia 1, siano stati apportati dei tagli, ma sinceramente non m’importa: è un prodotto talmente spassoso nella sua irriverenza, che va bene così. E Duchovny, per la prima volta, riesce a sbarazzarsi dello scheletro dell’agente Mulder (che, al cinema in questo periodo, non sta ottenendo grandi riscontri) senza far rimpiangere allo spettatore la presenza di alieni e creature malefiche. In Californication l’unica creatura malefica è l’immaginazione troppo fervida del protagonista Hank Moody (scrittore talentuoso in crisi, blogger spazzatura per necessità) che regala un grottesco senso di distaccamento dalla realtà, tanto piacevole quanto divertente. Sarà per colpa di questo telefilm che David Duchovny si è fatto ricoverare in una clinica per combattere la sex-addiction? (beato lui, verrebbe da dire…)

Flavia Vento, soubrette sottovetro dai neuroni sottovuoto, era partita con il buon proposito di “fare dei corsi di ballo attorno ad un bel falò” con le sue due amiche sudamericane, ma tra loro sono già cominciati i primi battibecchi. Si inizia sempre così: qualche mezza parola tra il detto e il non detto, le accuse di invidia e gelosia, per arrivare alle spinte, alle tirate di capelli, ai valletticidi reciproci. D’altronde è questo che vogliamo vedere, no? Lo scalpo di Belen Rodriguez, gli organi interni di Veridiana Mallmall, le adepte del calendivismo ridotte ad un mucchietto di silicone colato al sole. Bene: Flavia Vento è in nomination (contro il non famoso Alessandro “Mitraglia” De Giuseppe), Flavia Vento deve essere salvata. Anche perché non vorrete mica riportarla subito nel benessere della Patria: molto meglio che rimanga a Cayo Paloma, che continui a concimare le mangrovie, che corra il rischio di essere sbranata da un piranha o di ritrovarsi il cranio aperto da parte di qualcuno che lo scambia per un cocco.

Più precisamente, cerca un’asta dove mettere in vendita la sua verginità. La ragazza napoletana dai sani princìpi ha dichiarato: “non voglio più essere una campana senza batacchio“. (Questo post vi è stato gentilmente offerto da: “Chissenefrega SRL, sottili metafore & leggiadri doppi sensi”)