Chissenefrega 2.0 …who cares?

Le foto omochoc della carriera soft-core giovanile di Rossano Rubicondi hanno fatto il giro del mondo con la stessa velocità con la quale Ivana Trump - meglio nota come Ivana Trumpet (ovvero: ‘na vecchia trombona) - ha schierato pitbull e avvocati dopo aver ricevuto la notizia (nientemeno che da Perez Hilton proprio nei giorni in cui il suo blog aveva visibilità massima al mondo, causa la partecipazione agli Awards di Mtv, porca paletta) che il totano bollito che l’aveva portata all’altare avrebbe avuto una liason sull’Isola dei Famosi con la velina mancata Belen Rodriguez. Inciucio losco svelato da Vladimir Luxuria, definito dallo stesso un tentativo di “fecondazione assistita”, e per il quale l’ex parlamentare transgender si è beccato dalla calendiva argentina un elegante “sei inbidiossa, questa me debi inbidiare” mentre indicava a mani aperte la propria zona inguinale. Nonostante i numerosi tentativi di insabbiamento, in cui Rossano e Belen risultavano credibili come un assegno firmato da Stefano Ricucci, l’incontro erotico è stato confermato da un fuorionda leakkato in rete in cui Simona Ventura appellava la Trump “Cornuta di Miami” (fatto poi smentito con un comunicato stampa, tentando di correre ai ripari negando in maniera più che ridicola l’evidenza) e confermava che il Rubicondi avrebbe chiesto alla produzione (nella figura della produzione) di cancellare un video troppo hot. Questi i fatti della scorsa settimana.

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Giusy Ferreri presenta a “Quelli che il calcio” il suo nuovo singolo che anticipa l’album di inediti intitolato “Gaetana“. Dalla cassa vuota di un supermercato alle sue casse personali riempite grazie a tre mesi di permanenza nelle classifiche nazionali, la ventinovenne di origini siciliane ha davvero bruciato ogni tappa, tranne se stessa. Oltre al già segnalato plagio ai danni di Amy Winehouse (ma va?), da carampano dei Garbage non posso non notare che questa Novembre è in pesante debito con “The world is not enough” (ma forse anche con “La lontananza” di Modugno), così come sembra in debito d’ossigeno Giusy quando canta la parte:

et-tu non se-EHe-mbri nea-A-anche-e piu-ù coaosìì fo-A-o-A-orte
co-H-o-Mme ti cre-eh-deEhE-vo unn-aan-no-faa
novee-Eh-Embre.

Se la vita ti dà limoni, fai la limonata; se non sei capace di fare nemmeno quella, non ti rimane che limonare: questa sembra essere la filosofia di vita di Veridiana Mallmall e Leonardo Tumiotto, impegnati negli ultimi giorni in un noiosissimo fotoromanzo a base di carezzine reciproche e scambio di saliva, ma solo quando hanno la certezza di essere inquadrati dalle telecamere. Flavia Vento, nostra musa, sopravvive alla nomination contro Michi Gioia (per la quale si riaprono le porte dell’ospizio), anche se la dieta che sta seguendo sull’isola sembra più dissociata della sua personalità: le sono comparsi in faccia bubboni, chiazze e brufoli (parafrasando Costantino della Gherardesca / Maga Maghella: “se non esplodi verrai schiacciato” e la Vento rischia che le succedano entrambe le cose).

Mentre Belen Rodriguez (onestamente un gran bel pezzo di figliola, ma sopportabile come la carta moschicida appiccicata ai capelli, con tanto di mosche morte) inciampa in un ceppo e si ferisce un polpaccio, a Laguna Cacao si consuma un dramma ben più serio: Giucas Casella, partito coi siluri intestinali, in settimana ha avuto un principio di ischemia e tra le lacrime del figlio James e dell’amica di sempre Mara Venier è costretto ad abbandonare il programma perché - precisa la Ventura - “questo è solo un gioco e la salute viene prima di tutto” (seee, ma a chi la racconti, Supersimo!). Colpo di scena e seconda defezione della serata: Flavia Vento abbandona l’isola per non andare contro la sua salute mentale (l’avevo detto, io!). La Ventura la incoraggia, senza successo, a rimanere informandola che “su Facebook vai fortissimo“.

A sostituire la prugna secca Giuseppe Lago (che ha abbandonato spontaneamente il reality e che dopo averlo visto in costume andrebbe seriamente declassato da “lago” a “pozzanghera”) è stata annoverata tra i naufraghi la melanzana gigante Valeria Marini, nell’inedito - e inutile - ruolo di naufraga interinale: non partecipa alla gara, ma fa presenza sull’isola come “ospite a tempo” (si tratta, comunque, della più importante evoluzione professionale per lei dai tempi in cui cavalcava una mortadella). Avvolta in un tubino nero tutto tempestato di diamanti si tuffa dall’elicottero provocando una moria ittica pari a quella di una petroliera incagliata. Approda sull’isola e prova un attimo di smarrimento quando le viene affidato il compito di cucinare una porchetta: poi le viene spiegato che non è se stessa che deve passare allo spiedo. Valeriona nostra entra subito nel personaggio da cameriera del beach-bar: spolvera, spignatta e nel frattempo affronta dodici cambi d’abito. Chissà cosa penserà di lei la sua “immagine” di guzzantiana memoria. D’altronde senza la sua immagine, Valeria è una donna persa nella giungla con tutte le scimmie intorno e le ragnatele sulle calze.

Flavia Vento, soubrette sottovetro dai neuroni sottovuoto, era partita con il buon proposito di “fare dei corsi di ballo attorno ad un bel falò” con le sue due amiche sudamericane, ma tra loro sono già cominciati i primi battibecchi. Si inizia sempre così: qualche mezza parola tra il detto e il non detto, le accuse di invidia e gelosia, per arrivare alle spinte, alle tirate di capelli, ai valletticidi reciproci. D’altronde è questo che vogliamo vedere, no? Lo scalpo di Belen Rodriguez, gli organi interni di Veridiana Mallmall, le adepte del calendivismo ridotte ad un mucchietto di silicone colato al sole. Bene: Flavia Vento è in nomination (contro il non famoso Alessandro “Mitraglia” De Giuseppe), Flavia Vento deve essere salvata. Anche perché non vorrete mica riportarla subito nel benessere della Patria: molto meglio che rimanga a Cayo Paloma, che continui a concimare le mangrovie, che corra il rischio di essere sbranata da un piranha o di ritrovarsi il cranio aperto da parte di qualcuno che lo scambia per un cocco.

Aaaaargh! Cos’era quella cosa? Peccato che ho il videoregistratore occupato per Grey’s Anatomy, sennò avrei immortalato di sicuro quella specie di ologramma in compiutergraficatreddì di Simona Ventura dalle sembianze di una levigata sedicenne comparsa nella presigla dell’Isola dei Famosi 6. The “real” Simona, invece, entra all’uopo poco dopo, testa rossa come la nuova Miss Italia, un vestito da sommelier della Cantina Sociale. L’inviato dall’Honduras è Filippo Magnini, nuotatore e Cavaliere “come il nostro Presidente”, ha uno strano rigonfiamento dentro quei pochi centimetri di Speedo rosso che gli avvolgono il bacino. Un salvagente per Belen Rodriguez o uno sfollagente per Giuseppe Lago?

Al cast di Vip piuttosto sfiorito (ogni edizione è sempre peggio, su quel fronte), si abbina una squadra di Nip agguerriti e - onestamente - ben assortiti e selezionati. Quest’anno si è deciso di sopperire alle carenze di ritmo dell’anno scorso con uno stile discretamente aggressivo, non solo nel look della conduttrice, ma anche nell’impostazione generale dello show. Quest’Isola si discosta notevolmente da quella tediosa del 2007 in cui Supersimo (reduce da una stagione professionale dolorosa) voleva catechizzare le masse a colpi di boccoli biondi e rispetto reciproco mai realmente messo in opera. Stasera la Ventura era in ottima forma (per esempio, non ha mai detto “limone tra le cozze”) e il leitmotiv della puntata è stato ciò che da sempre le è riuscito meglio: l’ironia (spicciola, ma ben interpretata dagli opinionisti fissi / compagni di merende Mara Venier e Luca Giurato) e una certa perfidia nei confronti dei concorrenti, cosa che male non fa, anzi. Lo spettacolo, nel complesso, è risultato divertente e ben concepito: sorprendente che un reality al suo sesto anno possa ancora contare su una formula in grado di scatenare l’interesse del pubblico trasversale. Unico neo: l’inviato Magnini, piuttosto impacciato e non proprio a suo agio tra tempi televisivi e ritorni audio, ma di sicuro farà meglio nel daytime che, almeno, è registrato.  Lo slogan marchio-di-fabbrica venturiano dell’anno, dopo “Crederci sempre arrendersi mai” e “Guardatevi le spalle”,  è “A schiena dritta e testa alta, andiamo incontro al nostro destino”. E questa edizione dell’Isola dei famosi parte davvero a testa alta, speriamo che riesca a tenere la schiena dritta e che il destino non le si sfracelli contro.

I FAMOSI dell’Isola dei Famosi 6:

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Serata finale di X-Factor: ci siamo giunti incolumi, chi l’avrebbe mai detto. Stasera si proclamerà la nuova, presunta, popstar della musica italiana. Persi anticipatamente per strada Silvia Aprile e i Cluster (ma questi ultimi stanno vivendo il loro momento di riscatto grazie al discreto successo di vendite su I-Tunes) e uscita di scena a sorpresa la scorsa settimana Ilaria Porceddu, siamo rimasti in balìa di alcuni tra i concorrenti meno auspicabili per una vittoria.

Tipo Emanuele Dabbono, una vera spina nel fianco, presentato da una Simona Ventura con le lacrime agli occhi (fintamente commossa o ha davvero tagliato le cipolle?) uscita di casa in reggiseno (come Amy Winehouse e la lucidità mentale è più o meno quella, eh). A Emanuele non sono riusciti a trovare una pettinatura decente in undici settimane, figuriamoci se riuscivano a scrivergli una canzone. Infatti il suo inedito è stato partorito da se stesso dieci anni fa e oggi se lo ricicla in questa finale. Se già con la macedonia di frutta delle cover non mi ha mai convinto, figuriamoci ora che propone questa marmellata di marroni autoprodotta. Magari vincerà e poi farà la fine di un Riccardo Maffoni qualsiasi: rocker senza arte né parte, maestro del già sentito, che non se lo fileranno nemmeno alle feste di piazza delle frazioni dei comuni Padani. Voto ZERO.

Poi ci sono gli Aram Quartet, che se esistesse una giustizia non solo dovrebbero vincere, ma anche vendere un fracasso di copie in quanto rappresentano qualcosa di completamente innovativo per il panorama musicale nazionale. Con buona probabilità non vinceranno, ma forse è meglio così: i ragazzi hanno le idee musicalmente piuttosto chiare e farebbero fatica a conciliare la loro voglia di sperimentazione con la sete di moneta imposta da una major discografica: molto meglio che continuino a farsi le ossa in un circuito indipendente, magari sostenuti dallo stesso Morgan, in maniera da non essere obbligati a svendersi e a calare le braghe fin da prima dell’esordio. Il loro brano inedito si intitola “Who/Chi” ed è un brano “rock progressive senza la prolissità della progressive che sembra scritto dagli Who con il testo di George Orwell” (definizione dell’autore Morgan). Il brano è complesso sul fronte dell’esecuzione (ma anche della comprensione, visto che per capirlo la Ventura ha bisogno della parafrasi), molto pericoloso e che rischia di demolirmi quelle certezze che avevo sul gruppo. La Maionchi sembra convinta, secondo lei è “pop facile”. Secondo me è molto Bluvertigo, pure troppo. Qualcosa non mi quaglia, ho bisogno di altri ascolti. Voto 6 politico.

C’è Tony Maiello, il rifiuto defilippiano, scartato da Amici e che qui è stato miracolatissimo. Il ragazzo non eccelle in nulla (secondo me è pure peggiorato dalla prima puntata), ha un “timbro moderno” ed un viso acchiappacarampane. Ha anche la personalità di un vasetto di carciofini sott’olio e la sua malleabilità psicologica - dovuta alla giovane età e all’inesperienza - è un toccasana per qualsiasi casa discografica che in cambio dei 300.000 euro di premio finale, può prenderlo in custodia e piegarlo ad ogni propria volontà. Canta “Mi togli il respiro” di Saverio Grandi: Morgan sgama un riconoscibile plagio ai danni dei Maroon Five. Personalmente sono rimasto affascinato dall’intro, poi nella strofa l’interesse è calato, ma il ritornello si stampa in testa. Tony, banalità devastante ma perfettamente adatta per l’occasione, è esattamente ciò che il programma gli chiede di essere: un puro prodotto commerciale usa e getta. Voto 7.

C’è Giusy “Gaetana” Ferreri, con il suo timbro originale ma finora malsfruttato, che dovrebbe mettersi a pensare seriamente al suo futuro da cantante (per cominciare potrebbe bruciare i biglietti da visita della Ventura e di Michiele Fischietti), lasciare da parte l’aria da perenne cazzara ed usare la voce in maniera meno scriteriata. Intona “Non ti scordar mai di me” scritta da Tiziano Ferro. Come sempre risulta brava e confusionaria: ci mette - giustamente - un po’ di Amy Winehouse de’ noantri, un po’ di Caterina Caselli, un po’ di Meg dei 99 Posse, un po’ di Twin Peaks. E’ la sua esibizione migliore da quando partecipa a X-Factor: Il brano viene stroncato da Morgan e dalla Maionchi (ma quest’ultima ha un conto aperto con l’autore). Sinceramente anche io devo mettere bene a fuoco se il pezzo sia particolarmente giusto, oppure se la cantante Giusy stia funzionando come mai prima d’ora. Fatto sta che sono basito: voto 9.

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Cos’ha prodotto di buono finora X-Factor? La “rinomata snobberia” di Ilaria (e qualche polemicuzza poiché la ragazza sarebbe già stata sotto contratto con la Sony prima dell’inizio del programma, contratto rescisso casualmente poco prima che la cantante entrasse a far parte del cast del talent show), gli occhi blu come il Golfo di Napoli di Tony Maiello, la sublime sperimentazione degli Aram Quartet, ma soprattutto LEI: Giusy Ferreri in arte Gaetana (cantante, scrittrice, già la scelta di un tale nome d’arte merita un plauso), ha nel suo portfolio artistico un tamarrissimo videoclip autoprodotto per il suo primo singolo, “Il party“. Grazie alle atmosfere popdance un po’ dozzinali, un testo delirante, il timbro vocale alla Amy Enoteca de’ noantri, l’approccio tra il “modern-hippy” e il “mi sono respirata un po’ troppa CO2 dal tubo di scappamento“, Gaetana ha tutte le carte in regola per sfondare davvero. Sfondare la soglia del trash, ovviamente.

Il titolare è in via di guarigione: recupera qualche news che si è lasciato scappare e promette che – con la dovuta calma perché deve prendere confidenza con la nuova interfaccia 2.5 di Wordpress – si torna alla normalità.

5) - Due pesi e due misure per trattare i blogger gossipari. Mentre in America Mtv assume Perez Hilton affidandogli una rubrica settimanale su TRL, in Italia la tv musicale censura Chissenefrega per aver pubblicato il video spoiler del gran finale di “A Shot at Love“. Grazie Viacom! Per dispetto spoilerizzo sulla fine di “That’s Amore” che si è concluso nel fine settimana: Domenico Nesci ha scelto di fidanzarsi con una certa Megan, ovvero una di ’ste due facce da apple pie qui a fianco, devo ancora capire se quella di destra o quella di sinistra (Mtv: tiè tiè tiè!!!)

4) - Anna Tatangelo si è rifatta. Nell’intervista che correda il servizio fotografico senza veli comparso pochi giorni fa su un importante mensile patinato, la donna che non vuole riempire solo una minigonna, ma anche un reggiseno a balconcino, confessa di essersi affidata alla chirurgia estetica per far rifiorire il suo décolleté (che per averlo sfiorito a soli vent’anni una deve essere proprio messa male). Ma noi che di plastiche ne sappiamo, guardandola bene ci rendiamo conto che il chirurgo è sicuramente intervenuto anche con una blefaroplastica per rialzare le palpebre. D’altronde, essendo obbligata ad ascoltare (e cantare!) canzoni di Gigi d’Alessio tutto il giorno, è il modo migliore per riuscire a tenere aperti gli occhi.

3) - Crederci sempre, arrendersi sarebbe ora. Se c’è qualcuno che compra i libri di Amici di Maria, ci sarà anche qualcuno che comprerà l’autobiografia di Simona Ventura, in cui la (un tempo graffiante, ora gracchiante) conduttrice parla a ruota libera dei suoi uomini, dei suoi aborti, di droga, sesso e rock’n'roll. Un masterpiece della letteratura contemporanea, da portarsi dietro assolutamente quando si va a fare una grigliata in campagna (non per leggerlo, ma per usarlo insieme all’alcool per accendere le braci sulle quali cuocere la carne che assumerà un gusto unico di “ciurlata nel manico”).

2) - Porco di un Mirko. La bestemmia che ha valso a Mirko Sozio l’espulsione dalla casa del Grande Fratello è stata davvero impercettibile, ma gli autori non hanno avuto pietà: non vedevano l’ora di crearsi l’ennesimo scandaletto basato sul nulla per ravvivare un reality morente. Fa specie, comunque, che una mezza imprecazione a denti stretti di Mirko abbia fatto inorridire i perbenisti, che, invece, vedono in Lina un esempio costruttivo di femminismo da quando ha fatto a Roberto quello che lui stesso ha definito “un adolescenziale raspino”.

1) - Disco lies. Quanto ci piace il nuovo singolo di Moby? Belle sonorità, bella melodia, bello anche il video ispirato alla famosa barzelletta “sai cosa ci fa un gallo davanti alla vetrina di una macelleria?” (uhm no, non sono ancora guarito del tutto…)

X-Factor del 25 Marzo 2008. Puntata calda, caldissima come la colata di catrame caduta in testa a Simona Ventura. Si polemizza subito sulle scelte della capitana della squadra dei Vecchi, Morgan si destreggia sul filo della quasi-diplomazia mentre Mara Maionchi (definita in settimana in maniera sciatta e poco creativa da Aldo Grasso “un misto tra Iva Zanicchi e Wanna Marchi”) spara già il primo “Mortacci!”.

Emanuele (gruppo dei vecchi): canta (male) Robbie Williams. Quest’uomo ha del pongo al posto dei capelli, ad ogni inquadratura la sua pettinatura ha una forma diversa. Tutto molto banale, come voto darei al massimo un 5 (in sintesi: banale 5 - ah ah-)

4 Sound (gruppo dei gruppi): il gruppo di bambini dell’asilo che avrebbe dovuto uscire dal programma la scorsa settimana e che il mefistofelico Morgan (definizione altrettanto sciatta e poco creativa, sempre di Aldo Grasso) si è già pentito di aver selezionato. Cantano “La verità ci fa male lo so”, lo sappiamo. Pessimi: a casa! Voto 2

Tony (gruppo dei gggiovani): fin dalla prima puntata puzza di vittoria, per cui consiglierei una doccia. Canta Giorgia - discretamente - ma poteva fare meglio. Voto 6

Antonio (gruppo dei vecchi): è il vero protagonista delle polemiche sorte in settimana. Salvato dal pubblico dopo una performance degna della sagra della porchetta (che lui sembra aver ingerito in quantità) e sbeffeggiato da Morgan, Simona gli consiglia di non tirare troppo la corda e seguire la strada dell’umiltà: questa donna è sempre brava a dare agli altri direttive che dovrebbe segure lei per prima. “Non devi tirartela, non devi dire che sei bravo, perché il pubblico italiano non è stupido!”, precisa al cantante la Ventura. Io qualche dubbio ce l’ho, considerato che lei sta dove sta. Antonio merita di uscire solo per l’atteggiamento superbo e perché ormai si vede che non ce la fa più a seguire la dieta imposta dalla produzione (l’altro giorno ha tentato di divorare un comodino). Voto 0
Poverino, dopo l’esibizione è costretto ad abbassare la cresta e chiedere scusa a tutti: adoro le umiliazioni in diretta. Rettifico: Voto -1000.

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