Chissenefrega 2.0 …who cares?

Sono le 8.59 del 10 settembre 2008: tra un minuto, al cern di Ginevra, partirà la sperimentazione per la simulazione del Big Bang con la creazione in laboratorio del primo buco nero artificiale. Insomma, moriremo tutti. Non è bello scoprire che l’ultima immagine che vedremo in questa vita terrena e che porteremo con noi nell’aldilà, sarà quella della nuova pettinatura di Victoria Beckham.

E devo ammettere che sta davvero bene con questo nuovo look rosso gambero.

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…ma lo perdoniamo: tutti saremmo attratti da una burrosa cheerleader se fossimo costretti a sorbirci ventiquattr’ore al giorno una oliodolivosa Posh.

Chi è la cantante dai vistosi calli e dal bacino a forma di zuppiera? Ma soprattutto: come mi è venuto in mente di definirla “cantante“?

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Accudisce orfani…

…racconta barzellette…

…battezza…

…regala fiori…

…incentiva i giovani più timidi a fare il proprio coming-out.

David Beckham visita la Sierra Leone come ambasciatore Unicef. Ma…

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Il Daily Mail propone delle somiglianze additive tra stelle hollywoodiane. Sommando, per esempio, il viso di Natalie Portman a quello di Meg Ryan, si ottiene Keira Knightley.

Aggiungendo George Clooney a Ewan Mc Gregor, risulta Joshua Jackson.

E una Kate Hudson mixata ad una Barbra Streisand potrebbe dare origine ad una Jennifer Aniston.

Fico, voglio provarci anche io, con delle star più “nostrane”.

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Caro Roberto Cavalli, va bene che io stesso, qualche giorno fa, in preda ad un raptus di follia avevo osato dire:

non sapranno cantare o ballare, ma almeno sono magre.

Però se nella tua testa le Spice Girls hanno queste forme, è meglio che chiami un’ambulanza e ti fai ricoverare immediatamente (e non per l’ennesimo lifting).

L’amicizia non finisce mai, ma i soldi sì. Il budget dei produttori delle Spice Girls se ne è andato tutto per organizzare la reunion, costata solo quindici milioni di euro a testa. Victoria li spenderà dal chirurgo estetico per farsi collegare gli zigomi ai capezzoli, Geri se li fumerà in tinture per capelli e matite per disegnarsi le lentiggini, Emma in chupa-chups di forma fallica, Mel B per fare alberi genealogici e prove del dna a tutto il genere maschile, e Mel C(itrulla) finalmente potrà cambiare sesso.

Il budget è stato dilapidato completamente, dicevo, e non è avanzato nemmeno un cent per pensare di concepire una canzonetta, non pretendevo originale, ma perlomeno lievemente decente. Nulla, Headlines è una ballata pesante come un carroarmato che ti srotola i cingolati sulle caviglie. Comunque, visto che sarà la canzone hit del prossimo Natale, una lancia a favore delle Spice è da spezzare: davvero azzeccata l’idea di plagiare un brano da chiesa. Gli autori de “il tuo popolo in cammino” si stanno già muovendo per vie legali.

• Nicky Hilton in “Telefono erotico“
• Tom Cruise in “Compro una vocale“
• Mr&Mrs. Beckham in “Cercasi materasso disperatamente“