Chissenefrega 2.0 …who cares?

Mi auguro che nessuno si stia perdendo “La Talpa” in questo momento, perché i concorrenti sono in mutande legati su un tavolo, mentre dei “pericolosissimi” ragni giganti del Sudafrica esplorano gli orifizi dei loro corpi. Franco Trentalance dice che le tarantole non gli mettono paura, anche se “quelle pelose” gli fanno schifo. Ma quella volta che l’ho visto in un suo film ambientato negli anni 70, non mi sembrava della stessa idea.

Update 1: Karina spacca-timpani-e-maroni Cascella: “io non è che mi alzo la mattina e mi metto le tarantole in faccia… se la tarantola mi punge e mi buca un seno, io devo tornare dal chirugo e me lo paghi tu!”
Paola Perego: “Non ho mai sentito che sia successo niente del genere, semmai è la tarantola che ha paura di te… Karina, non urlare che mi spaventi la tarantola”

Update 2: Dio, quanto amo questi ignominiosi psicodrammi: Karina, in lacrime, spende 12.500 euro del gruppo per farsi mostrare delle foto sfuocate pubblicate dal settimanale Vero - giornale che ha la stessa autorevolezza di un litro di soluzione fisiologica per clistere - che ritraggono il suo fidanzato acefalo mentre si apparta con la giornalista che doveva fargli un’intervista. Il Tronista, la Cronista e la cornuta, praticamente. Naturalmente la storia puzza di fiction italiana di infimo livello, è palese la falsità della messinscena amorosa tra l’Angelucci e la presunta amante, come quella della rissa verbale che coinvolge l’infingardo direttore del settimanale, Riccardo Signoretti, un uomo la cui mascolinità potrebbe essere scritta su un’ortensia con una matita correttore, e che sfoggia una tagliata di manzo al sangue al posto delle labbra.

Quando vedi un’intervistatrice dall’encefalogramma piatto come Paola Perego, ringrazi il cielo che in tv esistano delle snob curiose tipo Daria Bignardi o addirittura dei leccapiedi senza spina dorsale tipo Fabio Fazio. A Questa Domenica, Nostra Signora delle Talpe chiede un’opinione all’ospite Giulio Andreotti su Obama e McCain (domanda dribblata con il savoir faire che solo un democristiano di vecchia data sa tirar fuori all’occorrenza) con la stessa profondità con cui cinque minuti prima chiedeva lumi a Carina Cascella sui suoi comportamenti psicotici in capanna zulù. Paola confonde Veltroni con d’Alema così come poc’anzi scambiava Pasquale Laricchia con Filippo Bisciglia; parla di solidarietà della politica con la stessa enfasi con cui lancia il televoto tramite il quale chiede al pubblico se Pamela Camassa deve rimanere o no all’interno de La Talpa. Momenti troppo forti anche per il senatore a vita che, al rientro da un RVM, di fronte alla domanda “Come vede il futuro per i nostri bambini?” rimane bloccato, imbambolato, inerme sulla sua poltrona e non dà più cenni di vita, come fosse appena stato colpito da un’ischemia fulminante o da un topless di Melita Toniolo. La regia interrompe prontamente, mentre la Perego, Dottor Jekyll e Mr Hyde, crocerossina e serial killer, donna empatica e spietata catwoman del trash, già pregusta di poter entrare nella storia della televisione grazie al trapasso in diretta nel suo salotto di uno dei più importanti uomini politici del nostro secolo. Io pagherei per poter vedere il fuori onda di ciò che è successo durante quel “nero”, quando la Perego si lanciava a fare la respirazione bocca a bocca al senatore mentre nella sua testa già immaginava i titoli a nove colonne sui quotidiani, oltre che la sua promozione a direttore di rete. Al rientro dalla pubblicità, però, tutto è come prima: niente “codice blu”, niente defibrillatori, nè medici del 118. La delusione è stampata sul volto di Paola e nemmeno le protagoniste di Albakiara psicanalizzate dal professor Meluzzi riescono a risollevarle il morale. Giulio Andreotti rientra poco dopo da dietro le quinte e si appropria immediatamente dello sgabello della conduttrice (non perde mai le sane abitudini di un tempo quest’uomo, eh?!); la Perego minimizza, anzi, finge che nulla sia accaduto e scarica le responsabilità sulla regia. Per un attimo abbiamo sognato, anzi, “incubato” che Questa Domenica potesse offrirci uno dei momenti snuff più clamorosi di sempre, d’altronde è il due di novembre e ci poteva anche stare.

PS: meraviglioso che due minuti dopo l’accaduto, ci fosse già il video su Youtube…

Quando le immagini valgono più di mille parole e quando poche parole (”io mi dissocio” e “io mi vergogno”, pronunciate fuori onda dalla Barale) valgono più di mille immagini. Trash da antologia, che mancava sui nostri schermi da anni. Questa è la televisione che vorremmo vedere, sempre.

(fonte)

Questa Chissenecronaca va in onda in forma ridotta causa leggera indisposizione dello scrivente che si ritrova con il naso gocciolante, le orecchie tappate, la testa pesante e la gola che raspa: vedere per intero un reality condotto da Paola Perego potrebbe rappresentare un grave pericolo per uno dalla salute già instabile. Se poi ci aggiungiamo che questa sarà la grande serata del comeback di Paola Barale (falsamente sbandierata come “la prima donna inviata in un reality” manco fosse un ruolo che si contendeva con Marie Curie), ecco che il binomio Paola&Paola ha tutte le carte in regola per darmi la mazzata finale. A dispetto del concept accattivante, che se ben sviluppato potrebbe fare de La Talpa uno dei migliori programmi della nostra tv (ma ho come l’impressione che così non sarà), il mio interesse nei confronti di questo reality è inferiore a quello che avrei per una gara di salto in lungo tra cavallette. Uno show che ha già entrambi i piedi nella fossa ancor prima di cominciare, prodotto con un budget da far invidia alla telenovela piemontese e con un cast di riciclati di professione, vip sconosciuti senza dignità alcuna tra cui si annoverano i fratelli Angelucci, Karina “brava, brava!” Cascella, Pasquale “omino del cervello” Laricchia, Melita “diavolita” Toniolo, Pamela “ballando senza stelle” Camassa, Natalia “nipote di dodicesimo grado di” Bush, Marina “nonvogliomicalaluna” Fiordaliso, Emanuela “centovetrine” Tittocchia, Kamila (?) Dupont, gli olimpionici Matteo Tagliariol e Clemente Russo e, naturalmente, il pornodivo Franco Trentalance, che dopo questa esperienza, più impegnativa di qualsiasi Milly D’abbraccio, rientrerà in patria decisamente ridimensionato nel cognome. E chiamarsi Franco Mezzalancia non sarà proprio fruttuoso per la sua professione.

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Mentre Paola Perego annuncia che nella nuova “Buona Domenica” (che si chiamerà “Questa Domenica”) in partenza questa domenica (appunto) non sono previsti balletti e vallette, Sara Varone, rimasta disoccupata, si accontenta di comparire sui blog internazionali con quello che è stato definito il suo primo topless ufficiale che anticipa il calendario For Men 2009 di cui è protagonista. Primo topless ufficiale? E io che ero convinto di averla già vista nuda ovunque, anche sui cartoni del latte. Oggi la soubrette della domenica è senza lavoro, ma considerate le sue grandi doti non faticherà a trovarne un altro: la foto qui sotto vale più di mille curriculum, anche solo per la didascalia incomprensibilmente dedicata alle arcate della Cappella degli Scrovegni.

La macchina della verità è uno dei trashfeticci televisivi più in voga del momento. Paola Perego, nella lancinante puntata zero de “Il momento della verità” su Italia Uno, la usa come arma non convenzionale per fare dell’immoralità - più sua che dei suoi concorrenti - virtù. I concorrenti, infatti, devono avere il pelo sullo stomaco per rispondere. Ma anche lei, smaliziata conduttrice, per porre delle domande del genere probabilmente non si depila dall’84:

- Hai mai fatto dei filmati amatoriali che non vorresti mai mostrare alla tua fidanzata?
- Hai mai compiaciuto le avances di un omosessuale in cambio di un regalo di valore?
- Provi attrazione fisica per il tuo migliore amico?
- Pensi di essere sessualmente meno dotato della media? [qui c'è da dire che il concorrente - tipico playboy/imprenditore/esibizionista/pierre delle balere tamarre più in - risponde NO, ma "il poligrafo" lo smentisce, mandandolo a casa con la sua scarna dotazione tra le gambe]
- Fai il risucchio quando mangi il brodo?
- Ti capita sul lavoro di metterti le dita nel naso e lanciare il muco rappreso?
- Rimanderesti un appuntamento sessuale perchè non sei sicuro della tua igiene personale?
- Ti sei mai esibito in pubblico travestito da drag queen in una serata organizzata dal “travestito Marcella“? [qui il concorrente risponde SI e abbandona volontariamente il gioco vincendo 10.000 euro e un doppio infarto in gettoni d'oro per i suoi ignari genitori non troppo open-minded, mentre il "travestito Marcella" tenta di spiegare loro con un defibrillatore che fare la drag queen è un lavoro come un altro...]