Chissenefrega 2.0 …who cares?

• 5) Ace of Britney. Britney Spears potrebbe essere incinta. Noooooooo, ancora?! Ebbene sì, il messaggio giunge forte e chiaro: “all that she wants / is another baby“

• 4) Back to crack. Amy Winehouse entra in rehab dopo essere stata sorpresa a fumare crack. Qui il video. Quest’altro, però, è più divertente

• 3) Amici internauti di Maria. C’è un banner che ammorba MySpace in quest’ultimo periodo, peggio del più temibile dei virus. E’ quello che pubblicizza la nuova scuola online dello spettacolo diretta da Maurizio Costanzo. Solo il nome fa ribrezzo: S-Cool

Uno spazio dove incontrare Maurizio Costanzo, Garrison, Gigi Vessicchio (?) e molti altri importanti professionisti

• 2) Gangsta Paradise. Mah, giusto per curiosità, vorrei sapere quante delle vecchiarde in costume settecentesco in piazza San Marco a Venezia, avevano mai sentito nominare prima d’ora il rapper Coolio (che ha vestito i panni dell’”angelo” con il compito di inaugurare il carnevale)
  

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Tempismo perfetto. Cosmopolitan toppa clamorosamente un servizio pubblicato sul numero di febbraio 2008 e uscito pochi giorni prima della scomparsa dell’attore Heath Ledger. Al di là di tutto, è vero che i giovani attori hollywoodiani, nella scelta del vestiario, non brillano per gusto. E a proposito di vestiti, su eBay è comparsa (e subito rimossa) l’asta per una maglietta commemorativa riportante l’immagine di Ledger e la scritta “Why couldn’t be Britney?“. Poco (buon) gusto anche in questo caso.

Stasera è ripreso anche il Maurizio Costanzo Show. Prima ospite della serata, la triste Eva Henger venuta (ehm…) a raccontare con la sua viva voce quello che le è successo il quattro settembre scorso, ciò che cicciobaffo definisce senza timore “un’arancia meccanica“. Arancia? Banana meccanica, forse volevi dire.

Avevo una pistola ad acqua, trovata nelle patatine nel 1983 riempita (ancora all’epoca) di passata verace Cirio, puntata alla tempia dal giorno di Santo Stefano, in attesa di decidere se cedere alla visione, oppure farla finita per sempre.

Ho ceduto. E per il momento ho riposto l’arma nel cassetto insieme alle gommine fatte a forma di merendina del Mulino Bianco, una foto autografata del pupazzo Rockfeller, un gettone telefonico e Mister Nesquik, quello col cappello rosso e la molla dentro che se gli pieghi in avanti il corpo giallo fatto a forma di scatola, fa una capriola per aria e ricade in piedi. Beh non sempre. Tipo: adesso sì… adesso anche e… no, adesso no.

Mi sto distraendo, meglio chiuderlo questo cassetto. Che se poi mi torna in mano Animillo, potrei anche mettermi a piangere. Quello è stato uno dei più grandi shock della mia vita, le conseguenze sono tangibili tuttora: io nella mia innocenza di bambino non avrei mai pensato che il magico vermillo che nella pubblicità era animato da spettacolari effetti speciali, nella realtà si muovesse tramite un tristemente deludente filo di bava. Maledetta pubblicità ingannevole!

Per la miseria, sono il re della divagazione. In questo post, l’intento originario era trattare della riesumazione del Costanzo Show, con l’inutile comparsata di Fiorello, con Lele Mora invisibile nonostante la mole, con Fabrizio Corona che (esprimendosi in lingua maya) cercava di difendere l’indifendibile, con i soliti marchettari, gli amichetti di merende, molte sedie vuote e un generale senso non certo positivo di vecchiume. Si bofonchiava di gossip, l’altra sera al Parioli: l’unico argomento che Costanzo tratta costantemente da anni e con risultati, peraltro, sempre più sconfortanti.

Finalmente qualcosa di nuovo in TV! Un programma esplosivo! Sui divani si alterneranno molti ospiti VIP! Metti un presentatore, un pubblico di giovani curiosi, uno spazio dedicato ai giornalisti di spicco del panorama editoriale e un sacco di ospiti VIP. Fatto? Ecco nascere una trasmissione esplosiva, anzi un programma esplosivo. Un programma divertente, scoppietante, mai noioso!

Preciso, ma non ce n’è bisogno, che quanto sopra non è farina del mio sacco, anche perchè “scoppiettante” l’avrei scritto con due T (tre, anzi). Però mi sembrava che il comunicato stampa dell’ormai lanciatissimo TNT Show potesse essere tranquillamente riciclato anche per annunciare il ritorno, tanto atteso (più o meno come le emorroidi) del più longevo talk show della tv italiana.

“Conversando” di Maurizio Costanzo, non essendo riuscito durante le scorse settimane a raggranellare qualche punto di share con le grandi interviste (a Paolo Calissano e Ale e Franz, tra gli altri), interessanti come un corso di latino con un professore turco, si è trasformato nel vecchio “Maurizio Costanzo Show”. Argomento della serata: gli omicidi di Napoli? Ma no!! La finanziaria che ci lascerà in mutande (chi ancora ce le ha)? Macchè!! Con Carlo Rossella, Piero Chiambretti e Nancy Brilli, non si può che parlare di gossip.

Che poi non lo capisco, Costanzo. Da anni non fa altro che spettegolare, tirare fuori storie morbose, sbattere davanti alle telecamere personaggi inutili a cui vengono estorte (spesso senza alcuna difficoltà) confessioni su amori segreti, figli illegittimi e scheletri nell’armadio in genere. E poi dice di non capire come mai la gente è così tanto interessata ai fatti degli altri. La gente? E lui?? Demenza senile…

Sto vedendo “Altrove” di Maurizio Costanzo. Mi aspettavo un ibrido tra Prison Break, il Grande Fratello e Belli Dentro, condito dall’orchestra di Demo Morselli e i balletti di Kledi. Invece non riesco a capire se questo programma è un reportage davvero ben fatto, oppure l’ennesimo superficiale tentativo speculatorio. Qualcuno mi aiuti a farmi un’opinione.

“Conversando” è il salotto domenicale di redenzione mediatica di Maurizio Costanzo, un purgatorio dove chiunque abbia commesso dei reati penali (dai Monarchi a Vanna Marchi) può riabilitare la propria immagine pubblica a colpi di compassione gratuita, domande banali e standing-ovation del pubblico addestrato. Che “la droga è una cazzata”, lo sapevamo già tutti, senza che ce lo dicesse Paolo Calissano, il quale magari poteva accorgesene un paio di anni fa, anzichè pontificare oggi con le lacrime agli occhi dopo aver fatto la frittata. E basta con la scusa che “quella dell’attore è una vita difficile, piena di solitudini e di depressioni da colmare“, ci sono migliaia di impiegati, operai e disoccupati che ogni giorno combattono contro le difficoltà della vita senza sostanze stupefacenti, ma solo con la propria forza di volontà e senza suscitare il benché minimo interesse mediatico.

Prendete Due etti di Augusto De Megni, un pizzico di Luisella Costamagna, quanto basta di Marika Morelli, una coscia di Platinette, una sassofonista stonata e una spolverata di psicologia spicciola. Impastate tutto e cuocete a fuoco molto lento per un’ora e mezza (o finchè vi assopite, e ciò accadrà molto prima), ed ecco magicamente la ricetta per il solito polpettone. L’indigestione è garantita anche dopo solo una puntata: cosa chiedere di più ad un programma del (per niente buon) pomeriggio? A parte questo, il sito del “nuovo” contenitore di Maurizio Costanzo è a dir poco orrendo: ogni volta che lo carichi cambia sia l’immagine di sfondo che la posizione dei link. Dalla scritta in scrolling traspare tutta la poca modestia dell’attempato presentatore, e la categoria Riepilogando (Blog) è vuota, ma già molto inquietante.