Chissenefrega 2.0 …who cares?

Quanto mi è piaciuta questa idea dei duetti ad Amici. Come succede nei talent show seri, i concorrenti hanno avuto stasera la sbalorditiva opportunità di cantare insieme a qualche cariatide col contratto in scadenza ad alcune grandi star della musica italiana.

Anna Oxa ed Emma. La Oxa Aveva abbandonato le scene musicali nel 2006, o almeno era quello che ci aveva fatto credere quando l’avevamo vista nei panni di Morticia Addams con dentatura equina, sul palco di Sanremo a cantare “Processo a me stessa”. La sentenza non deve essere stata a lei favorevole, se si ritrova dopo quattro anni truccata da Visitor e con dei badili al posto degli incisivi, a dover cantare con “Emma delle Lucky Star” (che rimane comunque la mia concorrente preferita). Ah, dimenticavo: tra qualche mese uscirà il nuovo disco di Anna Oxa; un disco pop rivolto ai gggiovani. Partecipazione disinteressata, eh?!

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Serale di Amici: dopo due settimane di ascolti non propriamente brillanti, Maria & soci corrono ai ripari ripristinando gli ERRE-VU-EMME fomenta-animi che in questa edizione dovevano essere aboliti per garantire una maggiore qualità allo show (eh sì, figurati). E’ triste ammetterlo ma dei filmati delle coltellate alle spalle tra allievi e insegnanti si sentiva la mancanza. Fanno parte integrante del format e rompono una monotonia che pesa come una cappa di smog su una metropoli. Highlights della terza puntata:

• Maria apre il programma dicendo “Benvenuti a C’è Posta Per Te” vestita con un abito rubato al guardaroba di Goldrake

• Ma quando mandano via Loredana (la Fergie della Garbatella)? E soprattutto quando cominciano a sottotitolare le sue canzoni alla pagina 777?

• Guardo questo programma solo per le coreografie trash di Marco Garofalo e per la telepromozione Valsoia

• Loredana viene definita “diamante grezzo” (quanta originalità!). Se è proprio necessaria una metafora mineraria, direi che al massimo potrebbe essere una pietra pomice per grattarsi i duroni

• Ma Loretta Martinez è Cristina del Grande Fratello magra?

• Su Facebook si chiede a gran voce la “Prova Valsoia“

• Sfida Matteo contro Stefanino: giovane tenore fisicamente appesantito VS scoiattolino amoroso ripescato senza meriti. Mah, mi pare che in questa edizione di Amici regni la noia, nonostante gli RVM

• Sfida Rodrigo contro Grazia: Carne Simmenthal in bagno di sudore VS bomboniera coatta

• Sfida Michele contro Borana: ballerino emaciato VS Anbeta wannabe solo che sono alta un metro e un fagiolo

• Con grande stupore e delusione, scopro che la telepromozione Valsoia è stata sostituita dalla telepromozione Nokia

• Gli inediti (che Maria già canta a squarciagola) fanno schifo

La prima puntata del serale di Amici 2010, anno numero nove, si apre con un risvolto drammatico che neanche nel miliardesimo episodio della Signora Fletcher. Davide Flauto, il concorrente EMO miracolato dal coach/discografico Charlie Rapino (…o Raspino, non so…) e odiato da tutti gli altri professori, ha abbandonato il programma per non meglio precisati motivi di salute. Il piastratissimo cantante maledetto (anche se “cantante” è un eufemismo e “maledetto” un complimento), si legge in certi forum, sembra abbia avuto degli attacchi di panico che lo hanno costretto a lasciare. Con immensa gioia di chiunque, anche perché si è percepita fin dall’inizio la sua inadeguatezza rispetto al resto del cast, ritornato ad essere formato da talenti di un livello medio-alto, come succedeva nelle prime edizioni, quelle più pulite, del programma defilippiano. Quest’anno, Amici, è diventato un vero talent show degno di una rete ammiraglia e - probabilmente - uno dei pochi varietà costosissimi che la televisione generalista può ancora permettersi di realizzare, supportato anche dall’affiliazione - avvenuta fin dai provini estivi - con le case discografiche, le quali hanno scoperto che i cantanti che escono da questo tipo di programmi sono gli unici che ancora fanno incassare loro qualche soldo (a mio avviso tra un paio d’anni anche questo ennesimo giocattolo si romperà e le case discografiche sprofonderanno definitivamente dove meritano, ma questo è un altro discorso).

A pensar male (cosa che io non faccio mai), l’uscita di scena del pupillo di Charlie a un passo dal traguardo potrebbe essere anche tutta una macchinazione ordita dall’insegnante-stratega per evitare una sonora sconfitta al serale di Davide che, durante tutto l’anno scolastico è sempre stato tutelato e mai sottoposto a sfide o a “messe in discussione” (magari solo a qualche messa nera). Insomma, uno potrebbe pensare che per evitare un crollo d’immagine che ne precluderebbe il potenziale commerciale, il mentore del Flauto abbia prima stretto un’alleanza con la produzione, della serie “voi non lo mettete mai in sfida, ma io ve lo tolgo dalle balle al serale perché adesso siete un talent di qualità” e successivamente consigliato al suo allievo di ritirarsi con una scusa in modo da essere ancora una volta preservato dallo scontro nell’arena e preparare con tutta tranquillità un disco insieme, magari con un prestavoce che sappia cantare e con la tanto amata “immagine maledetta” acchiappabimbeminkia di Davide in copertina, con ciuffi rossi d’ordinanza e il giubbino con i teschi (anzi, tesky). Dove starà la verità? La scopriremo di sicuro tra qualche settimana. Intanto, questi sono gli highlights della prima puntata del serale che si è or ora conclusa e che abbiamo seguito - in via sperimentale - live su Facebook.

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La parola d’ordine di Amici 9 è xfactorizzazione: ovvero puntare a contenuti più di “qualità” per tentare di far breccia in quelle nicchie di pubblico snob e negli addetti ai lavori, anziché solo ad un parterre di carampane in bigodini. Ciò si attua con una sigla interpretata da ottanta aspiranti studenti sulle note di un medley di Michael Jackson con inquadrature che fanno molto effetto “flashmob”; filmati celebrativi dei casting; rvm dei successi conquistati sul campo da Carta, Napolitano, Scanu e Amoroso (ospite della puntata); commissione allargata con tecnici, giornalisti e dirigenti delle major del disco che vorrebbero dare un tono più professionale ad un programma dove professionalità e credibilità sono da tempo latitanti. Una missione impossibile, ma che sarà di certo supportata da alti ascolti, per cui a fine anno, Maria avrà comunque centrato l’obiettivo. Ecco le cavie da laboratorio che riempiranno i banchi di Amci quest’anno:

Michele Barile: ballerino
Garrison lo definisce bravo bello e serio: balla talmente bene che gli cambieranno il cognome in “bidone”. Voto 5

Pierdavide Carone: cantautore
Ventunenne casellante autostradale canta un inedito folk “selfwritten” dal titolo “ospedale” dedicato al suo calcolo renale. Da espellere (lui più del suo calcolo).

Giorgio Miceli: ballerino hip hop
La Celentano afferma “no comment“. Lui è stato selezionato da una Maura Paparo incinta (Garrison, con il boa di struzzo rosa al collo, sente la necessità di precisare che non è opera sua). Il supplente che sostituirà Maura sembra un “bimbominkia anziano” (cit.): ruba la scena al concorrente e probabilmente ha rubato anche i vestiti che indossa dal campionario Oviesse 1985-86.

Loredana Errore: cantante
D’altronde se un programma del genere va ancora in onda, ci deve essere un errore. Lei è uno dei personaggi più insopportabili che io abbia mai visto partecipare a questo programma (e ce ne vuole, mi pare addirittura peggio di Raffaele Tizzano). Voce da transessuale brasiliano con le adenoidi, fa un mucchio di saltelli e versi inutili mentre canta.

Elena D’amario: ballerina
SCANDALO! Maria la presenta dicendo “ciao, io ti conosco”: infatti costei è la vincitrice del Ballo delle Debuttanti, reality flop di Maria de Filippi presentato da Rita Dalla Chiesa. Riciclata di lusso a cui probabilmente la Famiglia Costanzo ha promesso di trovare una nuova collocazione. Ma come colf a casa loro non andava già bene?

Denis Mascia: cantante
Quando gli dicono “ammesso” ha un mezzo svenimento, chiede un bicchiere d’acqua e gli viene la nausea. A occhio è incinto anche lui, o comunque sta provando a rimanerci.

Borana Qirjazi: ballerina classica
Voluta fortemente dalla nipote di Claudia Mori, è una specie di Anbeta di serie B. Una “beta” e basta, praticamente.

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Era proprio una notizia da dare al telegiornale, direi.

Oltre alle scuse ufficiali di Maria per la sceneggiata nevrotica di domenica, l’unico evento da segnalare dell’ottava puntata serale di amici (sorry, niente Chissenecronaca per motivi di forza maggiore, tra cui l’insostenibile pesantezza del programma) è la “prova proibitiva“, ovvero la canzone difficilissima scelta dal maestro Peppe Vessicchio. Trattasi di “E’ tutto un attimo” di Anna-donna-con-te-Oxa da cantare sgambettando su un tapis roulant. La De Filippi dice che è una cosa che Giorgia fa sempre: forse perché ormai Giorgia non se la fila più nessuno e la chiamano solo per le inaugurazioni dei punti vendita Decathlon?

Mario e Valerio si prestano all’ennesima ridicolaggine concepita dagli autori dello show mentre “sbadigliavano sopra un cappuccino” corretto grappa, la cui schiuma non era evidentemente a base di latte. L’esibizione termina in confusione perché nessuno dei due concorrenti aveva capito (ma neanche io a dire il vero) che mentre cantavano dovevano accelerare o rallentare la velocità di marcia a tempo con la base. Poi si dice che in televisione non ci sono più le grandi idee di un tempo.

Alla fine, la Defi svela che la prova era solo un pretesto un po’ perfido per metter in difficoltà i cantanti: “A me chiamano la Sanguinaria, a Vessicchio tra un po’ gli daranno un altro nome”. Ma Vessicchio ce l’ha già un altro nome, cara Maria: Vessucchio.

Ps: domanda a cui non ho trovato risposta. Ma da quando in qua le sfide di canto si svolgono col gobbo elettronico dove passa il testo delle canzoni tipo karaoke? Capisco che magari è una scelta utile per far prendere confidenza a dei cantanti scadenti con la loro futura carriera, ma - mi chiedo - se non imparano neanche i testi dei brani che devono cantare (poi, “Perdono” di Tiziano Fesso la conosce anche mia zia), si può sapere cosa cavolo fanno questi durante tutta la settimana?

E’ una domenica qualunque ad Amici, una domenica dove ci si scanna. Reduce dai successi sanremesi in Rai, Maria de Filippi si gioca il tutto per tutto per tentare di recuperare qualche punto di share anche nella vecchia Mediaset. Dopo anni di omertosa connivenza, la padrona di casa sbotta: vuole licenziare tutta la commissione dei professori perché disonesti e faziosi e per la prima volta porta lo show ad una deriva ancora mai raggiunta. Maria, ormai meno credibile di Wanna Marchi in una televendita dei numeri del lotto col mago Do Nascimiento, arriva addirittura ad ammettere pubblicamente che i patetici miusikol targati Fascino (tipo Portamitanterose.it) li paga di tasca sua solo per piazzare i reduci più sfigati di Amici che altrimenti resterebbero desolatamente disoccupati, dopo averli inutilmente illusi con tutti quei pipponi infiniti sul talento che non hanno.

Prima c’erano le litigate tra alunni e alunni, poi tra alunni e professori, poi tra alunni e pubblico parlante, quindi tra professori e professori. E adesso litiga pure la De Filippi con tutti: questa conduttrice dovrebbe “condurre” un tram (o buttarsi sotto, anche solo per via dell’ascella pezzatissima).

via Tvblog

Sanremo fa davvero i miracoli (anzi i Mariacoli): la De Filippi entra in scena vestita come Victoria Beckham, ovvero da SAC A POSH (ok, confesso che non so come si scriva ma questa mi sembrava l’opzione più adatta) ed un evento soprannaturale fa sì che parli fuori sincrono come l’Enrico Ghezzi di “Fuori Orario - cose mai viste”. Ad Amici, però, le cose le abbiamo viste tutte: anche Marco Carta superospite annunciato “con amore e con onore” per “tutti quelli che credono in questa trasmissione“. Ecco: un atterraggio alieno in piazza San Pietro durante l’Angelus, per dire, non l’abbiamo ancora visto, però sarebbe più credibile di una qualsiasi puntata di questo talent show, o anche del fatto che un vincitore di questa baracconata possa classificarsi primo al Festival di Sanremo.

Marco sale subito sul palco trionfante, stringendo tra le mani il mitico trofeo che raffigura un leone che si gratta su una palma (ma nel suo premio il leone è stato sostituito da un somaro e la palma da un trancio di sughero estratto direttamente dalla sua scatola cranica, facendo peraltro stupire intere equipe di neurochirurghi nel trovarci qualcosa dentro che non fosse il vuoto assoluto). La conduttrice gli fa il verso crocidando con l’accento sardo e lo invita a fare il co-conduttore della serata. Marco ci mette un quarto d’ora a dire “Prima prova” e Maria ne onora le qualità televisive affidandogli il lancio della pubblicità.

Platinette è travestita da Arisa, tra gli ospiti in commissione è presente un giornalista che non mi ricordo chi è, ma mi ricordo che a X-Factor disse che “Ambra Marie potrebbe essere la Leona Lewis italiana” e ciò getta un’inquietante luce sull’abuso di bevande alcoliche da parte dei professionisti della carta stampata.

Prova di canto inaugurata la scorsa settimana nel delirio più totale: la “Prova Prof“. Maria invita il cantante Luca ad andare in mezzo all’orchestra a “prendere la tonalità”, mentre Valerio la prenderà nello stesso posto durante la pausa pubblicitaria. Peppe Vessicchio rischia una denuncia per molestie. Maria poi chiede: “Luca, l’hai presa? Cresce molto?”. Il ragazzo annuisce ancora piuttosto disorientato; secondo Grazia di Michele, Luca è penalizzato perché non aveva mai provato a prenderla prima, mentre Valerio si era già esercitato in casetta (e si vede lontano un miglio che Valerio è uno abituato a prenderla). La sobria discussione su chi l’ha presa e chi no, prosegue stranamente in maniera pacata fino a che Platinette non afferma che non ha capito il discorso sulle “Parti basse di Jurman“. Basta, censuro.

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Tutto già scritto. “La forza mia” ha un indubbio traino radiofonico e farà impazzire le dodicenni. Ma Marco Carta, come performer dal vivo, è una schiappa micidiale: stonato, impreciso, inutile, un vero “emblema del non talento“. Un abietto scarto di televisione che trionfa in un Festival dove la musica è stata un elemento trascurabile, ma televisivamente è risultato un prodotto ineccepibile. Ergo, la vittoria di una delle più squallide creature defilippiane (dopo Costantino e Daniele Interrante), con la sua algida madrina lì a premiarlo (truccata e pettinata come una nutria appena emersa da un fossato limaccioso), era l’unico epilogo possibile. Il secondo classificato, Povia, ha una canzone che, al di là dei contenuti opinabili o meno, artisticamente vale zero, ma è lì solo perché il “popolo bue” di morganiana memoria si è lasciato infinocchiare da una strumentalizzazione mediatica sapientemente creata ad arte e che ora continuerà affinché tutti possano proclamarsi indignati. Posso dire una cosa? Che due maroni. Sal da Vinci, medaglia di bronzo, resta un mistero della fede.

Ho notato che stasera non è andata in onda la Corrida: a vedere questo trio di tronfi trionfatori di infimo livello, vien da pensare che i dilettanti allo sbaraglio avessero traslocato temporaneamente su Rai Uno. L’unica cosa da augurare a tutti e tre, adesso, è che facciano la fine di quelli che li hanno preceduti: sparire per sempre dalla circolazione.