Chissenefrega 2.0 …who cares?

Chissenefrega è ufficialmente in vacanza, ma per evitare di lasciare queste pagine completamente all’abbandono, ecco alcune repliche agostane e qualche simpatico riempitivo al solo scopo di non far ammuffire il palinsesto (e tenere aggiornata la sitemap per lo spider di Google). Buona visione.

Britney Spears: the rise and the fall. The comeback and the fall. And the fall, the fall, the fall. Ci sarà mai una nuova rinascita, o almeno un flebile segnale di ripresa? Dopo i figli, il divorzio, il rasamento del cranio (e non solo) e il terrificante videoclip di Gimme More con protagonista  la prostituta dell’Est in attesa di clienti, abbiamo assistito ad un’esibizione “tra il ridicolo ed il traumatico“, ancora scolpita a chiari fotogrammi nell’olimpo del trash, quella agli MTV Music Awards. Successivamente è passata dallo stress per il nuovo (orribile) album all’incapacità di rimettersi in forma fisica, dalla perdita della custodia dei figli al ricovero in psichiatria, dalla sua sostituzione in video da parte di un malfatto disegno animato, alle lacrime pubbliche.

A settembre sarà nuovamente sul palco dei Music Awards di MTV, per un nuovo (tragico?) comeback. Riuscirà la scolaretta della Louisiana a tornare quella di un tempo? Io la vedo dura, in particolar modo ora che la sorellina Jamie Lynn, passando rapidamente da attricetta per teenager a madre di famiglia, le sta rubando prepotentemente la scena (ma non le pillole anticoncezionali).

Prima apparizione pubblica di Maddie Briann Aldrige con tanto di genitori in posa per la foto da appiccicare con il chewingum in copertina all’album di famiglia. A giudicare dall’espressione della piccola, una certa parente deve averle versato nel biberon un goccetto di Vecchia Romagna.

Beh, piangerei anche io se la mia neonata nipote, figlia di mia sorella minorenne ingravidata per opera dello Spirito Santo da un metalmeccanico, si chiamasse Maddie Briann Aldrige. Un nome che starebbe bene ad un formaggino spalmabile. “Maddie Brian Aldrige Spears: pitu pitum paaah!“

Mistero svelato: non era la ventiseienne Britney, bensì la sedicenne Jamie Lynn, la Spears in dolce attesa. Ringrazio quelli che mi hanno segnalato la notizia, ma su tutti primeggia Federica che commenta:

ma non poteva abortire direttamente senza dirlo a nessuno?

(e poi sarei io quello acido con le donne incinte). Dopo la gravidanza a sorpresa di Jamie Lynn, come riuscirà ancora a stupirci la stampa scandalistica?

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Stavolta i fans scatenati di Instant Star hanno ragione da vendere. Non basta una piccola Britney per spostare in massa il pubblico da un telefilm ad un altro. La premiere della nuova serie delle ore 16 è stata una vera ciofeca, anticipata da una sigla mostruosamente noiosa. Zoey 101 non è nemmeno minimamente paragonabile al telefilm che vedeva protagonista l’aspirante cantante Alexz Johnson. Lì, almeno, c’erano una trama un po’ coinvolgente che si discostava dalle solite college-stories americane, e una buona dose di competenza tecnica, per essere un prodotto canadese. Zoey101, invece, soffre di gravi problemi a livello di sceneggiatura, interpretazione, regia e fotografia, che sono peggiori che alla recita di quinta elementare. Ok, direte voi: giudicare una serie tv solo dalla prima puntata forse non è proprio del tutto corretto. Ma di solito, dico io, il buongiorno si vede dal mattino. Nonostante il telefilm sia (incomprensibilmente) uno dei più visti negli States dalla fascia di età 9/14 anni, a parità di target è trecentomilavolte meglio Lizzy McGuire con Hillary Duff.

In arrivo su Italia 1 (eddovesennò!), verosimilmente dopo la fine di Instant Star che si sta avviando al finale di stagione, la nuova serie gggiovane dal titolo Zoey 101. Non importa che la trama possa essere originale oppure banale: la storia di Zoey Brooks, prima scolaretta di sesso femminile ad entrare in un liceo esclusivamente maschile (in compagnia delle sue amichette Quinn e Lola), non interessa, sinceramente, a nessuno.

L’unico motivo che spingerà milioni di teenager a guardare questo nuovo telefilm americano (e a diventarne velocemente dipendenti, me compreso, pur essendo ampiamente fuori target d’età) è che la protagonista è Jamie Lynn Spears: sì, proprio lei, la sorella della Divina Britney. Pronta a sostituirla sul grande e sul piccolo schermo, nel mondo delle settenote e sui palchi davanti a orde di fans scatenati. Affrettati Jamie Lynn, affrettati. Che tanto fra due o tre anni comincerai a sfornare figli pure tu e allora la pacchia sarà miseramente finita.