Chissenefrega 2.0 …who cares?

Serale di Amici del 24 febbraio. Se avessi scritto un post sulla puntata di ieri, l’avrei cancellato per la disperazione sul finale del programma. Simonetta Spiri (colei che avevo eletto mia preferita proprio un quarto d’ora prima che fosse eliminata, colei che se davvero fosse Ashlee Simpson io vorrei tanto essere il suo Pete Wentz), viene all’unanimità nominata dai compagni e ghigliottinata dai professori. Poveretta, ora le rimane solo che tentare la strada come velina: il fisico ce l’ha, poi lì le sarde sono sempre andate forte e di una degna erede di Giorgia Palmas io, sinceramente, sento la necessità.

Ma l’avvenimento più importante della puntata non è stato l’atteso (?) e osceno video celentan-clintoniano “Yes we will” (magistralmente chiuso da una Carla Fracci ormai utile solo per delle pubblicità progresso a favore del morbo di Parkinson) in risposta all’altrettanto squallido “Yes we can” della settimana scorsa. No, la parte che proprio non vi dovevate perdere era quella relativa al passo a tre di Maura. Protagonisti la professionista Maria Zaffino (di solito sempre brava nei suoi balletti, ma ieri sera sembrava ebbra di quel Beltè di cui è testimonial), il tronista Gianni Sperti e il burroso alunno Francesco Mariottini. Nel punto in cui la coreografia [1:18 del video sotto] prevede il famoso passo noto come “Elicottero dell’FBI colpito da un missile terra-aria” eseguito dallo Sperti, Francesco non riesce a dare al collega una spinta sufficiente e Gianni, leggiadro come una carriola di mattoni che precipita da un’impalcatura al dodicesimo piano di un palazzo in costruzione, si spiaccica al suolo sbattendo sonoramente la capoccia. Dopo l’esibizione tutti sono preoccupati. Infatti non tarda molto ad arrivare la notizia del terremoto a Sumatra. Comunque Gianni sembra riprendersi subito: d’altronde è un uomo vaccinato. Deve aver provato una sensazione più o meno simile durante la prima notte di nozze con Paola Barale.

Serale di Amici del 17 febbraio 2008. Per la prima volta nella storia un’eliminazione senza drammi. Antonino, primo componente della squadra bianca costretto a far fagotto e svestire la tuta con la “A”, non prende particolarmente male il fatto di non essere stato salvato dalla commissione. Sinceramente credo che debba ancora ben capire quello che è successo: il ragazzo ha la bocca impastata e l’aria assonnata che sembra sedato con le stesse droghe di cui fa uso Britney Spears.

Ma i veri i momenti di grande televisione, quelli in cui Amici di Maria causa assuefazione come la Rinazina quando hai il raffredore, erano comparsi prima in tutto il loro splendore. Protagonista del primo, il solito Marco Carta, la pecora nera della classe. In questo caso c’è da dire che la Carta non canta, anzi, va a fuoco rapidamente come un quotidiano vecchio nel caminetto. Per chi non segue il programma bisogna specificare chi sia costui: Marco Carta è una specie di porcellino d’india perennemente in stato catatonico pre-letargo che ha il “grande talento” (così almeno dice il suo personal-vocal-trainer Luca Jurman) di possedere un graffiato nella voce (capirai, bella roba, io ce l’ho sul muro di casa). Praticamente quando Marco canta “Ti scatterò una foto” ha la stessa voce della De Filippi quando dice “Ora c’è la pubblicità, pubblicità“. Robe che se lui canta mentre lei parla, i cani di tutto il mondo potrebbero mettersi a latrare contemporaneamente, come quando suona un antifurto.

Marco è ovviamente sempre primo in classifica perchè tutte le tinegger dell’universo aspirano ad avere un Marco Carta in casa, dentro una gabbietta, da poter sfamare con smarties, fonzies e bocconcini di cuore&amore. Marco ha anche il grande talento di riuscire a fare dei mash-up in diretta: durante la settimana impara due canzoni a memoria e nella puntata serale canta la melodia di una con il testo dell’altra. E tutto senza mai perdere l’accento sardo.

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Comincia alla grande il serale di Amici di Maria De Filippi anno settimo, dandoci tutto ciò che ci saremmo aspettati: lacrime, polemiche e litigate innescate dagli errevuemme dei confessionali (mostrati in mondovisione) in cui gli alunni vanno a sputtanare i propri compagni. E le divisioni sono accentuate dalla presa di posizione dei professori, anch’essi obbligati a schierarsi dalla parte di una o dell’altra squadra, alimentando conflitti interni e battibecchi che già risultano incomprensibili tra gli immaturi allievi diciotto-ventenni, figuriamoci tra insegnanti d’età avanzata malati di protagonismo come Grazia di Michele e Luca Jurman, o Alessandra Celentano e Steve Lachance.

Con l’eliminazione di Marina (ad opera di un meccanismo davvero insulso), unica attrice superstite e l’unica che sapeva fare qualcosa in più degli altri (ma perennemente penalizzata dal televoto in quanto racchia d’indole pacifica), è stata sancita l’abolizione della recitazione dalla scuola. Ma d’altronde non c’è mai stato bisogno di troppi insegnamenti in questa materia: a recitare che sono veri amici per poi pugnalarsi alle spalle dopo cinque minuti sono sempre stati tutti bravissimi.

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