Chissenefrega 2.0 …who cares?

Norma Stitz (imprenditrice del porno, qui la sua pagina su Wikipedia) è la donna col seno naturale più grande al mondo. Già mi immagino la scena durante la prossima edizione dello “Show dei record” con lei come ospite e una Barbara d’Urso umiliata che si scuote tutta come una palma da cocco durante un uragano alle Maldive urlando d’invidia.

Non c’è nient’altro da aggiungere sul programma più visto della televisione italiana, quello Show dei Record forte di una media d’ascolto a dir poco invidiabile coi tempi che corrono, e che ci ha sollazzato per tre settimane in differita dalla Spagna con la mostruosa esibizione della follia umana. Amorevole il cane che salta la corda, tenerissimo il bambino più peloso del mondo (nei confronti del quale scatta il sentimento “coccolino concentrato” che Barbara d’Urso aveva già profuso verso il fratello maggiore nella puntata zero). Il distributore di latte oculare fa semplicemente ribrezzo a tutti tranne ad Anna Falchi che lo incorona senza paura nuovo recordman (ma lei, d’altronde, era vaccinata al peggio, essendo stata sposata con Ricucci), mentre merita un discorso a sè il cantante invertito.

Antonio di Modugno, uomo di mezza età in boxer (un po’ Pavarotti sgonfio - pace all’anima sua -, un po’ Mango e un po’ parcheggiatore abusivo), appeso ad un trespolo a testa in giù, canta per tre minuti e venticinque un repertorio di canzoni italiane. Bella idea da segnarsi e riciclare per un nuovo format: visto lo scarso risultato del recente quiz similkaraoke di Amadeus, magari appendere il conduttore per le caviglie potrebbe sortire un effetto positivo dal punto di vista dell’auditel. Geniale il matematico geekoso che in poco più di un minuto risolve, bendato, il cubo di Rubik. Ce l’avevo anche io da piccolo, poi ad un certo punto l’ho distrutto a martellate.

Jodie Tonno Parks, con tanto di corona dorata in testa, viene eletta regina dei rutti: riesce ad emettere melodiosi suoni dall’esofago a secco, unica donna al mondo che riesce quasi a eguagliare in decibel la potenza maschile. Ma anche in questo le donne vogliono la parità dei diritti adesso? La donna più piercingata del mondo ha 5350 pezzi di metallo sparsi nel corpo, di cui 1200 interni. La d’Urso non capisce cosa si intenda per “interni” e la tizia si offre per farle un disegno. Domanda ricorrente: “Come fai a lavarti?” (senza arrugginirti, aggiungerei), risposta: “Mi faccio la doccia”. Match donna piercingata - d’Urso 2 a 0. Barbara dimostra di conoscere anche alla perfezione l’inglese quando, per invitare la donna metallica ad alzarsi dalla sedia, le dice: “You have to wake up“. Era un presagio, perchè nessuno dormirà stanotte, dopo aver visto l’orrida personaggia trafiggersi la lingua con una spada (e, purtroppo, non sto parlando della d’Urso).

Lo slogan della serata è: “questo è lo show dell’impossibile, ma vedrete quante cose sono possibili nell’impossibile“. Che mal di testa, cosa si è bevuta la d’Urso stasera?

Dopo la teenager apparecchiuta che entra nel guinness dei primati per il maggior numero di tentativi falliti per entrare nel guinness dei primati, arriva un bellissimo quadretto famigliare. Barbara d’Urso e l’uomo più alto del mondo: lei gli arriva giusta giusta all’inguine e si nota un certo sguardo di desiderio nei confronti della sua chilometrica patta dei pantaloni. L’uomo più basso del mondo, invece, parla come Alvin dei Chipmunks, cerca di usare violenza sulla conduttrice denudandola e sbattendola sul pavimento. Lei, però, la prende a ridere e lo coccola come il bambinello del presepe, mentre lui si gode la veduta patatoramica da un’angolazione a dir poco ginecologica. Quando vivi in un paese di dieci abitanti sperduto in Mongolia, anche una vecchia Barbara d’Urso fa buon brodo.

Nello show dell’assurdo c’è posto anche per la sosia di Patty Pravo (però non fumata). Ah no, mi sbagliavo, è solo la donna che non si taglia le unghie dal ‘79. Barbarona nostra le chiede come fa per lavarsi, per vestirsi, per mangiare: è chiaro che mira ad arrivare alla fatidica domanda: “come fai quando ti viene la diarrea?” ma - in un clima di delusione generale - non osa tanto.

Poi c’ è la donna clessidra, una vecchia col girovita di 38 centimetri, che segna un doppio record: oltre al vitino da vespa si ritrova un fisico da caffettiera. L’uomo più snodabile del mondo si esibisce in contorsionismi che solo a vederli ti viene la tendinite. Eccezionale quando si cala sul davanti, mette la testa tra le ginocchia e poi sale all’indietro: il guinness lo conquista per essere l’unico uomo al mondo che riesce a farsi da solo una colonscopia e senza bisogno di usare una sonda.

Leggi anche: Lo Show dei Record / Terza puntata (col bambino più peloso del mondo e la regina dei rutti)

Dopo i flop dei suoi ultimi reality, la carriera di Barbara d’Urso era arrivata ad un punto simile a quello raggiunto da Mariah Carey all’epoca di Glitter, o a quello di Wanna Marchi dopo l’arrivo della Guardia di Finanza. Eravamo pronti a celebrare i funerali della conduttrice e a farla imbalsamare per poterle offrire una degna sepoltura nel corridoio di Palazzo dei Cigni; una “Casalinga di Caltanissetta” aveva già dato la disponibilità per passare ogni mattina a spolverare con il piumino attirapelucchi la lapide in marmo, in cambio di una foto autografata insieme a Jack di Uomini e Donne. Ma avevamo fatto i conti senza l’osteoporosi e lì, sul freddo tavolo d’acciaio del medico legale, proprio quando un collega della Dottoressa Giò stava quasi per eseguire l’incisione a Y all’altezza dello sterno, ecco il miracolo di un mai tanto sorprendente risveglio.

Leggi il seguito »

Il Daily Mail propone delle somiglianze additive tra stelle hollywoodiane. Sommando, per esempio, il viso di Natalie Portman a quello di Meg Ryan, si ottiene Keira Knightley.

Aggiungendo George Clooney a Ewan Mc Gregor, risulta Joshua Jackson.

E una Kate Hudson mixata ad una Barbra Streisand potrebbe dare origine ad una Jennifer Aniston.

Fico, voglio provarci anche io, con delle star più “nostrane”.

Leggi il seguito »

E’ un vero peccato che il programma sul guinness dei primati, in questo momento in onda su Canale 5, sia rimasto un fenomeno one-shot giunto alla ennesima replica* e non si sia mai pensato di farne una nuova edizione, magari seriale, figlia di quella che andava in onda tempo fa su Italia Sette Gold. Quello dei record da battere è uno show che, televisivamente parlando, avrebbe grandissime potenzialità trash, ma anche un discreto appeal in grado di garantire divertimento e originalità rispetto ai soliti format. Personalmente adoro la donna con gli occhi fuori orbita e l’uomo più peloso del mondo. Quest’ultimo ha rifiutato una parte da protagonista in X-Files per accettare di girare una candid camera di 12 secondi per Mediaset, spiega la D’Urso. “E’ un uomo normale e non un alieno” dice Barbara, mentre lo accarezza nell’ipertricosi e gli dà dei buffetti sulle guance come fosse uno dei muppets appena lavato con Perlana.

*ho capito che è una replica perché i lifting sul viso di Barbara D’Urso, conduttrice della serata, sono ancora in versione 0.9 beta.

Qualche santo del Paradiso ci ha finalmente liberati dal programma più infame, snaturato, falso e contorto della televisione. Uno, due, tre, fogna è terminato ed ha consacrato, in un turbinìo di accrocchi al regolamento, la sua vincitrice annunciata: Imma di Ninni. Una medaglia al valore a Diariobignardo che si è impavidamente installato davanti al televisore e ci ha tenuti aggiornati sugli sviluppi dell’ultima puntata del reality con la sua Bignardocronaca. Ora però qualcuno mi spiega chi diavolo è questa decerebrata che ha vinto?

Avevo promesso che non avrei più guardato “Uno due tre, stalla!” e infatti non lo sto facendo. Ma durante lo zapping ho notato che la fattrice Dana Ferrara è stata eliminata, quindi tanto valeva riportarlo. Oh, trattasi di dovere di cronaca. E giusto per puntualizzare, io questa Dana non l’avevo mai sentita nominare prima d’ora.

Apertura scoppiettante come un motore diesel alimentato a cedrata, per il nuovo reality di Barbara d’Urso. Cori sfasati, canzoni stonate, allegria immotivata e standing ovation del pubblico rendono giustizia alla nuova pettinatura della conduttrice, firmata dal noto hair-stylist Decespugliator. L’abito che indossa, invece, è un copridivano dismesso da un ex salotto neanche tanto buono di Raffaella Carrà.

Con un balletto coreografato dall’anonima alcolisti, entrano in scena le concorrenti: 12 eroiche (non manca nessuna T) vallette. Eccole, tutte schierate nei loro push up brillantinati. Ti aspetti che da un momento all’altro i tori al neon che fanno da scenografia prendano miracolosamente vita e le incornino una ad una.

Pietro Taricone è nominato contadino honoris causa: un gran passo in avanti per la sua carriera dopo essere stato Bovaro Ignoto nella puntata d’esordio di Wild West. Se questo reality avrà gli stessi ascolti floppanti di quello della Parietti, lui sarà un ottimo caprone espiatorio. Spalla della stalla è tal Ciccio Valenti. Mai sentito nominare: è uno scherzo? una candid camera? Chi sarebbe questa damigiana di cabernet ambulante?

Ma ecco finalmente i concorrenti, dodici vere braccia rubate all’agricoltura:

Artemio: ha 36 anni, ma sembra il nonno di Al Bano con l’accento bergamasco. La sua squadra è formata da Sabrina Marinangeli (già vecchia e odiosa già ai tempi di “Non è la Rai”, la cosa più positiva che può capitarle in questo reality è di venire investita da una trebbiatrice) e Francesca D’auria.

Serafino: un essere ectoplasmatico a metà strada tra una specie di Mister Bean dopo l’elettroshock e un serial killer. Simpatico come un orzaiolo. Le sue contadine sono le gemelle con problemi di meteorismo Marianna e Manuela Ferrera.

Bastiano: il figo della compagnia, se lo vede la De Filippi lo mette a far da mobile portatelefono nel corridoio di casa sua al posto di Gianni Sperti. Nella sua squadra la ex schedina mai giocata Elisa Bagordo e Rosaria Cannavò.

U’Muschen (?): parla un linguaggio non potabile. Vuole far vedere a tutti il suo boa, la D’Urso va in visibilio e non capisce più nulla (arriva perfino ad affermare che la trasmissione è in diretta e che gli angeli la assistono). E’ affiancato da Giulia Fogliani e Francesca De Rose (il fatto che in ogni reality Mediaset ci sia una ex Miss Padania fa parte di qualche misterioso accordo politico?).

Orfei: addestratore sardo di cavalli. Alla domanda “Quante volte sei stato in continente?” risponde “Ogni notte”. Andrea Lehotska (la mia preferita) e Alessandra Sorcinelli le sue allieve da istruire all’agricoltura.

L’Avvocato: parla parla ma non conclude mai: un tipo praticamente trasparente, così come le sue due assistenti, la mikebongiorniana Nancy Comelli e Dana Ferrara.

Da questo momento del programma Barbara d’Urso decide di prendere qualche ora di ROL, giusto per evitare l’assopimento, e lascia la conduzione in mano a Valenti, l’uomo meno televisivo del mondo, una cisterna di petrolio grezzo, incapace, nonostante la mole, di reggere la telecamera e i tempi televisivi. Non bastano le scivolate sul sapone, i topi, le cavallette, gli scarafaggi, la lotta nel fango per sconfiggere la noia. Il passaggio repentino dalla registrata alla diretta è una scelta devastante: lo sbadiglio ha il sopravvento e lo show diventa insostenibile. In queste condizioni non è divertente neanche commentarlo. Io temevo che questo programma fosse un tarocco de “La pupa e il secchione“, invece del reality-cult di Italia Uno non c’è proprio nulla. Qui siamo davanti ad un incrocio tra “La talpa”, “Buona Domenica” quando lo presentava Gabriella Carlucci e le lezioni notturne di trigonometria. Manca ancora tanto alla fine? Io non ce la faccio più. Buona notte.