Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ehi!!!! Allora Marco Liorni è vivo e combatte insieme a noi! Il pulmino del comune è andato a prelevarlo all’ospizio e l’ha portato davanti alla porta rossa di Cinecittà così com’era, in vestaglia, pantofole e catetere. In questa finale del Grande Fratello gli ospiti si sprecano. Il cast dei Cesaroni completo di Amendola, Tortora e Fassari si esibisce in una scenetta veramente triste e noiosa, tanto da farti pentire di avere anche solo pensato di poter apprezzare la fiction di cui sono protagonisti.

La madre di Mario, con le lacrime agli occhi, si augura che il figlio, una volta uscito dal gioco, rimanga proprio così come l’ha visto in tivù e continui a comportarsi come ha fatto finora dentro la casa. Cioè, ma com’era sto Mario prima del GF? Un affiliato dell’ETA Basca? Ma soprattutto che augurio sarebbe quello di aspirare che il futuro di tuo figlio sia a base di insulti in salotto, risse in cucina, rutti e peti?

Prima eliminazione: esce Gian Filippo, quello che Signorini stasera ha definito “un principe moderno”. Vede la sua tata musulmana in collegamento via satellite dalla grotta di Bin Laden e la Marcuzzi si dice fiera di aver avuto un concorrente come lui, perché è una “brava persona dai sani valori di una volta”. Certo, una che ha fatto i calendari nuda fino a ieri sarebbe in grado di vedere dei sani valori anche in Milly d’Abbraccio.

Per far rinvigorire Teresa, prima si tenta di iniettarle aria compressa come in un copertone sgonfio, poi viene improvvisato uno strip da parte degli ex coinquilini Fabio, Mirko e Roberto. Ma la ragazza, che ha un passato da suora-punk, non rimane particolarmente sconfinferata. Peccato che Gian Filippo sia già uscito, perché avrebbe certamente gradito di più.

La sorpresa per Christine è: forse un nerboruto idraulico al quale sfilare la tuta da lavoro e tuffarsi insieme su un materasso per stringersi reciprocamente le guarnizioni? Ma no!! Christine, invece, incontra la grande amica Lina e sulla sua faccia si stampa un’espressione della serie: “ma chi me l’ha fatto fare?! E adesso chi se la toglie più di torno questa piattola?“

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Teresa Stinziani: Tre mesi vissuti sulla borderline dell’anonimato, tre mesi in cui è stato difficile distinguerla dal cesto dei panni sporchi. Trasparente come la pellicola Cuki, spesso spariva dalla casa e veniva ritrovata nel frigo mentre avvolgeva un mazzo di prezzemolo. Nelle ultime settimane, però, si è data da fare dimostrando di avere la personalità per tentare, e sorprendentemente riuscendoci, di immedesimarsi in un cuscino del divano.

Mario Ferretti: muratore e ragazzo padre, il suo apporto è stato indispensabile all’inizio del programma per i lavori di completamento della Casa, che poi è stata abbattuta da una tromba d’aria. Da quel momento il suo nome è sparito dalle Pagine Gialle e lui è stato cementato vivo tra il muro portante e lo sgabuzzino, da dentro al quale si prodigava in improperi nei confronti di chiunque. Nonostante questo, è stato in grado di mettere le mani sotto alle gonne di tutte le ragazze della Casa, compresa Silvia, trovandovi inaspettate sorprese.

Christine del Rio: da esperta donna di televisione (è rimasta nella storia la sua intervista ad Al Bano, in cui il cantante l’ha presa a sonore sberle, come d’altronde vorrebbe fare qualsiasi italiano che entra in contatto con lei) la bionda anglomilanese si è inventata una storia d’amore puramente mediatica con il coinquilino Francesco Botta, da consumarsi preferibilmente entro la fine del reality. Forte di questa esperienza è diventata in breve tempo la consigliera sentimentale della superfavorita alla vittoria Lina, riuscendo a farla eliminare anticipatamente dal gioco.

Gianfilippo Failla: Pilastro di questa edizione del Grande Fratello è l’uomo che tutte le donne vorrebbero al proprio fianco: gentile, garbato, pieno di attenzioni e maestro di savoir-faire. Quando hai troppo mal di testa per dargliela, puoi indirizzarlo verso il suo migliore amico (possibilmente un cumenda lombardo) con il quale potrà sfogare i suoi istinti primordiali. Subito dopo puoi riappropriartene ed usarlo come chauffeur per farti scarrozzare a fare shopping al centro commerciale.

Se quella del 2007 è stata l’edizione della trivialità becera spacciataci per simpatica goliardia, quest’anno il Grande Fratello deve ancora trovare un’identità. Per il momento si barcamena tra il nulla e l’aria compressa, ma non è escluso che possa evolvere in un insignificante pugno di mosche. Gli ascolti sono in calo e su Italia Uno e Retequattro si pensa già di trasmettere il monoscopio a oltranza per evitare di infastidire l’ammiraglia con una qualche scomoda controprogrammazione. Se la conduzione di Alessia Marcuzzi (bellissima stasera anche con le gambe coperte e gli orecchini a forma di banana avariata) due anni fa risultava piacevole e frizzante, già l’anno scorso perdeva un po’ di bollicine. Oggi la conduttrice risulta ripetitiva, un po’ fiacca e generalmente povera di sodio. Dopo averci regolarizzato l’intestino, ora vuole anche farci fare tanta “plin plin”.

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Bello lo studio che assume i toni del rosso confessionale (oppure che siano il sangue e le interiora di Marco Liorni spalmate sulla scenografia?). Bella l’idea di spostare il reality al lunedì dopo sette anni di naturale regolarità al giovedì. Bella Alessia Marcuzzi (s)vestita con un kleenex gigante. Bella la nuova grafica. Bella l’atmosfera in studio da campetto di calcio di serie z. Bella la rinfrescata data al format con gli opinionisti in studio, Alfonso Signorini e Katia Ricciarelli seduti stretti stretti nell’angolo Trony dei televisori al plasma in offerta al 50%. Tutto bello, anzi bellissimo. Avessero mandato subito i titoli di coda sarebbe stato ancora meglio. E invece…

Il Grande Fratello otto è cominciato già sabato scorso, quando tre pionieri dell’ottava edizione del reality sono entrati nella famigerata sfera di gomma installata a Ponte Milvio. L’ennesima palla romana dopo quelle raccontate dai nostri politici e quelle lanciate sulla scalinata di Piazza di Spagna. I tre poveri derelitti che hanno espresso nel weekend tutte le loro capacità televisive in un bagno chimico sono:

Berto - meccanico di trattori
Elia - insegnante di Pilates
Alì - studente libanese

Un plotone di casalinghe cosmopolite è già pronto a votare quest’ultimo per farlo entrare nel condominio. Eh già, perchè quest’anno, come si vociferava, la Caaaaaasa di bignardiana memoria si è trasformata grazie al condono edilizio in un condominio in stile Melrose Place (la calzante definizione è della stessa Marcuzzi). E da buon telespettatore non vedi l’ora che arrivi la peggior Marcia Cross nel ruolo di Kimberly ad appiccare il fuoco al palazzo durante un’assemblea condominiale (a proposito: a dieci anni di distanza mi devo ancora riprendere dalla tragica morte di Sydney e ad oggi non mi spiego come si fossero potuti innamorare Alison e Billy: lei mascelluta come uno scoiattolo con la bocca piena di ghiande e lui con un’unica espressione sul volto: quella di un cetriolo sott’olio – vabbè, sui fasti di Melrose Place mi sa che ci faccio un post commemorativo un’altra volta –).

Accompagnati dai reduci disoccupati delle scorse edizioni in cerca di un contratto, entra nel condominio - che si rivelerà essere ancora in costruzione - la prima tranche di concorrenti, tra cui potrebbe esserci anche il tanto annunciato transessuale.

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Per cause di forza maggiore non sono riuscito a coprire l’evento con una adeguata chissenecronaca. A dire il vero l’ho seguito talmente poco questo Grande Fratello 7, che a malapena mi ricordavo i nomi dei concorrenti. L’unica cosa certa è che la settima edizione del progenitore di tutti i reality è stata la più prostrata della storia, quella più artificiosa, più volgare e con meno argomenti di interesse comune. E anche che le gobbe della cammella Marcuzzi, dopo tre mesi, continuano ad essere instabili, a vivere di vita propria e a subire perpetue scosse di assestamento.

Alla fine, insomma, ha vinto Milo, che all’inizio sembrava pure simpatico, ma vedendo “Mai dire Grande Fratello”, risultava uno zotico patentato, invadente e pesante (non solo fisicamente). Uno di quelli che i cinquecentomilaeuro del montepremi potrebbe spenderseli in tornei clandestini di playstation (o di rutti).

Gli unici interrogativi che mi rimangono sono:

1) Ora che è uscita, Guendalina svelerà finalmente la sua vera età, oppure aspetterà che vengano pubblicate quelle foto dove è stata paparazzata durante la spedizione dei Mille (mentre, tra Marsala e Messina, se li ripassava tutti)?

2) Dopo Montrucchio e Argentero, quale ruolo marginale in quale squallida fiction di periferia televisiva spetterà all’inutile belloccio secondo classificato Alessandro? Con quella espressione perennemente monocorde (ed il suo curriculum da pompiere) riuscirà ad interpretare perlomeno l’idrante al fianco di Alessandro Gassman in Codice Rosso 2?

3) Ma in tutto ciò, Tiziano Fesso, cosa c’entrava?

L’anno prossimo mi farò sponsorizzare. Tipo dalla Masterfoods (chi? io pensavo che fosse la Nestlè) visto che ieri e l’altro ieri mentre esprimevo la mia multimedialità in multitasking, dividendomi tra tv, radio e internet, mi sono sgranocchiato un sacchetto da 2 etti e mezzo di M&M’s. Oppure dalla Pepsi, visto che me ne sono scolato quasi un bottiglione da litro e mezzo. Tra l’altro ho provato a replicare il famoso esperimento Mentos-CocaCola, tuffando una M&M’s nella Pepsi, ma non ha funzionato. Peccato, è svanita la mia occasione per diventare famoso su Youtube. Sto tergiversando perché su Raiuno ancora imperversa Insinna e i suoi pacchi. Stasera al Festival tutto è già visto e rivisto, noto e stranoto, quindi, nonostante i duetti, mi sa che ogni tanto mi concederò al Grande Fratello. Potrei fare una chissenecronaca zappingante: un po’ Hunziker, un po’ Marcuzzi. Potrei. Fossi matto.

Entra subito il primo ospite straniero: il cane di Fushelle/Parishelle. Sicuramente canta, recita e presenta meglio di lei. Secondo ascolto per “La Paranza” di Silvestri: con questo arrangiamento suonato coi bidoni della spazzatura il brano rende molto meglio. Perchè non aboliamo per sempre l’orchestra e la sostituiamo fin d’ora con la Capone & Bungt Bangt Band? Voto 7. News da Cinecittà: Mara Venier entra nella discarica e in studio esordisce il “Piccolo Coro del Grande Fratello” (ok, sono matto). Accoppiata Milva/Ruggeri. Quest’ultimo nulla aggiunge al pezzo che rimane, comunque, decoroso. Voto 6+. Nel frattempo inizia la Kermesse Canora della Discarica.

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Gabriella, la balena bianca, è stata eliminata dalla Casa con il 70% dei voti. Il frigorifero, finora saccheggiato giorno e notte dagli improvvisi scatti d’appetito della bionda romagnola, gioisce. La sdraio del giardino si è spesa tutta la tredicesima in sms per votare Michele. Un po’ dispiace, perché Gabriella si distingueva dagli altri concorrenti. E non solo per il volume in metri cubi. Senza di lei, nel reality, rimane un gruppo di fighetti pseudotrendy tutti abbastanza stereotipati.

Entrano da stasera a far parte del gioco, due nuovi inquilini che per il momento non brillano (bisognerebbe provare a dargli un pestone per esserne certi, però): il giornalista pubblicista Andrea e un’altra tizia che non ho capito né cosa fa, né come si chiama, né per quale motivo sia stata selezionata.

Mi piace molto l’idea della discarica. E anche quella dei due discaricati travestiti da Diabolik prima, da agenti segreti in missione per sua maestà Marcuzzi poi, infiltrati nella Casa a rubare e saccheggiare per rimpinguare la dispensa. Se quell’ammasso di spazzatura rappresenta il trash televisivo, il quartiere immondezzaio è l’unica scelta azzeccata di questa edizione del Grande Fratello. Perchè gli autori non mandano tutti i concorrenti laggiù?

Alessia Marcuzzi, la cammella di razza dalle gobbe che vivono di vita propria, apre la settima edizione del padre di tutti i reality, in diretta dalla passerella esterna. Trucco leggero come un pranzo di Natale e accappatoio sulle spalle, Alessia presenta l’eterno valletto dagli occhi mascarati, Marco Liorni. Uno che in sette anni di carriera è sempre relegato allo stesso ruolo marginale, uno che ti fa una tale pena che gli faresti una donazione con paypal. O anche una donazione di ciglia finte, visto che sembra farne buon uso. Si apre il primo televoto della stagione. Il pubblico deve scegliere quale tra i due supersiti del reality-nel-reality “il candidato” far entrare nella casa. Andrea e Salvatore sono inspiegabilmente appesi per aria, ad una gru: la Marcuzzi afferma che questa edizione del Grande Fratello sarà particolarmente perfida. I due, infatti, sono appesi per gli zebedei. Vittoria scontata di Salvatore: è di Scampia, figuriamoci. La mia speranza che la gru lo mollasse all’improvviso e lui si sfracellasse al suolo, spalmandosi sul tappeto rosso, purtroppo non è stata esaudita.

Rientrata in studio, Alessia si toglie l’accappatoio e svela la sua mise da orata. Ci mancano solo le patate di contorno, aglio, olio e rosmarino. Viene presentata la “discarica“: un ammasso di sacchetti della spazzatura, cadaveri, ciarpame vario, parrucchini di Pippo Baudo (forse c’è anche Paola Iezzi, in mezzo al pattume), una 600 scassata come confessionale (il confessionauto… argh!) ed un pullman dove dormire (toh, che sorpresona, era una scelta che si vociferava da perlomeno sei mesi). Ecco, questa è la parte più interessante della serata, ed anche l’unica seminovità, perchè per le restanti tre ore la noia è totale, tutto è già visto, rivisto e stravisto.

I concorrenti, ci tiene a precisare Alessia, sono “tutti veri altrimenti il GF non li avrebbe scelti”, peccato che la tanto ricercata verità sia l’insieme dei soliti clichè. C’è Alfredo il netturbino di Ballarò, che al grido di “Miiiiinchia” ambisce ad entrare nella casa per avere tanta popolarità e tante donne. Che originale. Si prevedono lotte intestine tra lui e Salvatore di Scampia per chi riuscirà più degli altri a catechizzare le masse con lo stereotipo del bravo ragazzo del quartiere malfamato che cerca il proprio riscatto nella vita.

Tra tutte le non personalità dei concorrenti spicca, anche se poco, Guendalina, l’esteta toscana: lavora a Milano ma nel weekend va a Firenze per puro piacere: ama il lusso, le macchine veloci, il vento, il rumore, le scarpe, i vestiti, gli animali e non necessariamente in quest’ordine. Somiglia in maniera preoccupante alla quarta sorella Lecciso. Tiene sempre le labbra come se stesse pronunciando la lettera U, anche quando non ha niente da dire. E siccome non ha mai niente da dire, tiene sempre le labbra come se stesse pronunciando la lettera U. Della serie “avrei tanta voglia di rifarmele ma non c’ho i soldi quindi mi arrangio come posso”.

Poi c’è Francesca, conducente di autobus. Perde miseramente una gara di corsa su pista lunga 14 centimetri e tiene il broncio per tutta la puntata. Viene lanciata in discarica. Ma è napoletana, e si trova come a casa propria. (Perchè in discarica c’è l’autobus, ovviamente, cosa avevate capito?)

Melita: fotomodella veneta non proprio sconosciuta al mondo spettacolo, dicono. Una volta, infatti, ha interpretato il ruolo di zucchina alla “Prova del Cuoco”. Dice che dal GF, la sua famiglia scoprirà che le piace “giocare con gli uomini“. Melita è pronta ad una assunzione a tempo molto determinato nella categoria professionale delle gattemorte.

Gabriella: fa la speaker alla radio, ma dà ripetizioni (in nero?) per mantenersi. Quindi alla radio lavora gratis? Viene definita “un po’ giunonica“, ma è come se l’uragano Katrina venisse definito “un po’ acquazzone“. Gabriella è un armadio a quattro ante, Moby Dick di fianco a lei è un moscerino. Se si butta in piscina, l’effetto tsunami è assicurato. Ma di certo risulterà “la più simpatica”.

Alessandro di Trastevere: sub e vigile del fuoco discontinuo. Nel tempo libero sublima i propri impulsi istintuali grazie alla musica: suona la tromba. Il resto è assolutamente non pervenuto e si rischia di confonderlo con la tappezzeria.

Raniero english barman 23enne dall’aria di playboy sbarbato. Vive tra Roma e Londra, dà l’impressione di uno che usa poco l’acqua. Insipido come pochi.

Dominic, spagnola di Barcellona, ballerina. Se anche quest’anno ci sarà la caccia al trans, lei si candida ad essere la prinicpale indiziata.

Michele di Prato: ha perso entrambi i genitori, è disoccupato e bivacca tutto il giorno. Gioca al superenalotto con i soldi scroccati alla nonna che continua a farseli fregare dal nipote trentunenne. Un concorrente ideale: nullafacente alla ricerca di fama, con storia strappalacrime alle spalle. Dalla sua ha anche il fatto di avere lo stesso quoziente intellettivo di un’oliva denocciolata .

Gabriele: pierre dal marcato accento lombardo, ciuffo ribelle, smoking economico e sex appeal di un gamberetto bollito. L’inutilità fatta a persona.

E’ veramente un’impresa trovare qualcosa di interessante, peculiare o per lo meno distintivo tra tutto questo anonimato. Non mi viene in mente niente da dire su Mirela, scialba vj serba; su Milo, insopportabile ristoratore romano; su Diana, nata a Mosca, figlia di circensi, un misto tra Morticia Addams e Man Lo. I presupposti per questa edizione del Grande Fratello non ci sono proprio. E io che volevo fare il salto di qualità e installarmi Mediaset Premium…