Chissenefrega 2.0 …who cares?

Welcomeback, blog! Lasciàti alle spalle il sole, il mare, le competizioni sportive, i flirt sudaticci e gli eccessi alcolici dell’estate, Chissenefrega è pronto con la premiere della sua season number three che si preannuncia carica di impegni. Se da una parte, chi scrive, sta tentando di upgradare la propria vita privata dalla versione 4.6 alla 6.0, avendo la magra consapevolezza che ciò comporterà una serie improcrastinabile di oneri, dall’altra penso che questo blog è una vera droga e che se dovessi mollarlo, come minimo dovrei mettermi a respirare della Vinavil o trovare una clinica economica per il rehab da blogging nella quale si può pagare via Paypal con i ricavi degli Adsense. Perciò non pensiamo troppo al futuro e limitiamoci ad assaporare il gusto pieno della vita che solo questo presente può regalarci: si taglia ufficialmente il nastro di partenza per il tour-de-force della stagione 2008/2009.

5) Eutanasia animale. La palma d’oro per la storia più triste dell’estate va sicuramente alla vicenda del balenottero Colin. Povero: aveva perso la mamma e tentava invano di nutrirsi attaccato ad uno yacth. Forse perchè i mari sono talmente inquinati che non sentiva più la differenza tra il latte ed il gasolio? Oppure era rimasto violentato, stordito e scioccato anche lui dopo aver visto la Sirena Alba Parietti sulla battigia? Non lo sapremo mai, il piccoletto è stato soppresso, con buona pace delle associazioni animaliste. Ora, chiedo formalmente che si intervenga con un provvedimento simile anche per il Gattino Virgola delle suonerie.

4) Chi non ha fatto ancora una battuta sull’Alitalia? Io, io! La nostra compagnia di bandiera evita il fallimento e viene commissariata affidandola alle sapienti mani dell’ex ministro Fantozzi; nuova direttrice marketing la Signorina Silvani e, udite udite, il ragionier Filini responsabile della torre di controllo. A causa degli esuberi ci saranno dei licenziamenti, ma per salvare le hostess più meritevoli è già pronto il piano Passera.

3) I rapporti con la Libia sono salvi. Ho scoperto che per i prossimi 25 anni lavorerò per pagare questo debito di 5 miliardi di sesterzi al colonnello Gheddafi. Visto che Berlusconi è in vena di spendere, mi auguro che arrivi il giorno in cui deciderà di risarcire retroattivamente anche gli italiani che hanno seguito programmi in onda sulle sue reti televisive tipo “Uno due tre stalla”.

2) Un secolo in due. Madonna e Michael Jackson hanno compiuto 50 anni. Un tempo, da soli, coprivano una cospicua fetta del mercato discografico pop. Oggi, anche loro soccombono di fronte alle star istantanee nate grazie a Youtube e Myspace. La signora Ciccone è a Roma in questi giorni: difficoltà discografiche per lei (”Hard Candy” ha venduto 3 milioni di copie in cinque mesi, mentre il precedente album, “Confessions on a dancefloor”, aveva raggiunto la stessa quota in tre settimane), un matrimonio traballante in cerca di gossipate al solo scopo di ottenere qualche titolo a mezza colonna, ed un tour tutt’altro che tutto esaurito. L’unica che rischia l’esaurimento è proprio Madge, che ormai somiglia sempre più ad un Enzo Iacchetti dopo che ha visto i dati auditel di “Medici Miei”. Jacko, invece, promette da anni nuovi album, ma finora non abbiamo visto che raccolte. Raccolte col cucchiaino, proprio come i pezzi della sua faccia ormai completamente scollata. Beh, largo ai giovani, dunque.

Top “…Who cares?” of the week:

1) Siamo tutti in attesa della performance spearsiana di domenica notte che, pare, si farà. Dalla sala prove degli Mtv Video Music Awards giunge un video che parla da sè: il fisico sembra quasi quasi esserci (+10 punti), le extension pure (-10 punti). Ma siamo sicuri che sia lei e non Derrick Barry? La canzone, comunque, è orrenda e la nostra Britney - onestamente - pare ancora poco scattante. La coreografia a sfondo sessuale è in puro stile Maura Paparo e non basta perdere due etti per ritornare nelle grazie dei tuoi ex-fans. Volere ostinatamente perseverare con questa immagine di biondina-la-dò-a-tutti-perchè-è-la-cosa-che-mi-viene-meglio è una scelta più imbecille che diabolica. Tante volte basterebbe anche solo accettare il fatto che certi estenuanti movimenti pelvici andrebbero accantonati riservando maggior cura al lato sonoro che a quello prettamente visivo. Insomma, questa misteriosa esibizione ha tutte le carte in regola per trasformarsi in una nuova vergognosa patacca sul curriculum dell’ex stella caduta dalla Louisiana. Ma anche no, e nei prossimi giorni - se sarà il caso - potrei forse rimangiarmi quanto scritto in queste ultime dieci righe.

Video: Britney’s Back!

Un certo Gio ha lasciato un commento qualche settimana fa, riguardo ai presunti lifting di Belinda Carlisle:

cortesemente, se si vuole fare informazione, ok; se invece, vogliamo travisare la realtà, utilizzando eccezioni e non la “regola” (perchè io di foto in cui è bellissima ne ho e tante!! e non sono ritoccate!! se volete le invio e facciamo il confronto con lo schifo che è stato messo qui), allora è un altro discorso. Ma a questo punto non è informazione.

Ebbene sì, lo ammetto: non me n’ero mai accorto, ma questo blog fa della disinformazione gratuita e nociva. Niente di più e niente di meno dei tg nazionali.

Si avvicina sempre più la (meritata) pausa ferragostana, ma prima di partire per le località di villeggiatura, c’è ancora qualcosa che (non) merita di essere visto:

1. Paris Hilton risponde a Jonh Mc Cain
2. La fontana umana
3. I riflettori di uno studio tv scaldano
4. Mi è semblato di vedele un gatto kung-fu
5. Un motivo in più per odiare le suonerie

1. E’ il video del momento: dopo che l’aspirante presidente repubblicano John McCain ne ha indebitamente sfruttato l’immagine in uno spot contro Barack Obama, Paris Hilton risponde con un video che merita di rimanere impresso nella storia cinepolitica degli Stati Uniti. L’invidia che provo nei confronti del sito Funny or die per avere avuto una esclusiva del genere è paragonabile solo a quella che ho provato quando ho saputo che ai Tokio Hotel era stato rinnovato il contratto discografico, ma è comunque smussata dal pensiero che dopo George W.Bush, avere una Paris al governo sarebbe solo un passo in avanti per l’America (e poi, approvo la proposta di Rihanna come vicepresidente).

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Se a Pechino tengono banco le olimpiadi, ad Hong Kong, invece, riempie i telegiornali la storia dell’uomo che l’altra sera è rimasto incastrato su una panchina di un parco pubblico mentre tentava di accoppiarsi con essa. Dopo essersi disteso ed aver inserito il suo “membro della giuria” all’interno di uno dei fori della seduta, non è più riuscito ad estrarlo, tanto che ha dovuto intervenire il genio militare per smontare la panchina e portare via in ambulanza la lastra di metallo insieme al suo ospite ninfomane. Appena in tempo, tra l’altro: se il “gonfiore” e la perdita di sangue persistevano, i medici sarebbero stati costretti ad amputare (video). Ora: o i buchi di quella panchina erano davvero troppo piccoli e l’uomo si è palesemente sottovalutato, oppure quella storia sulle dimensioni degli orientali è decisamente da rivedere.

(fonte)

Manca una manciata di ore all’otto agosto duemilaotto, ovvero 08/08/08, data mistica (secondo me, guardandola da una certa angolazione si possono vedere i cinque cerchi, oppure una borsa di Armani taroccata) in cui si terrà la cerimonia inaugurale che darà il via ai Giochi Olimpici di Pechino 2008. Cerimonia che devo ancora mettere a fuoco a che ora si svolgerà, per il momento ho solo capito che qualche nostro politico sta tentando di strumentalizzare l’evento come ripicca perché i cinesi si sono dimenticati di invitarlo. Le olimpiadi di quest’anno saranno quelle più inquinate della storia, ma se tanto mi dà tanto, visto che l’economia dell’impero mandarino si fermerà per  evitare la cappa di smog che obbligherebbe gli atleti a gareggiare in tuta da palombaro e fari fendinebbia, perlomeno il prezzo della benzina nei prossimi giorni dovrebbe crollare. Peccato che la mia macchina sarà ferma in garage e io sprofondato nel divano a guardare qualcos’altro con il ventilatore a manetta che mi rinfresca gli alluci. E voi? Seguirete l’avvenimento sportivo? Nel caso in cui lo facciate, potete prepararvi con qualcosa di sportivamente doloroso.

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Lo stile è sempre il loro, inconfondibile per il reiterato abuso di archi. Nel video (decisamente scialbo, ad essere sinceri) si distinguono i luminosi occhioni azzurri di Chris Martin e l’effetto rallenty-scattoso (al minuto 1:38) tipo fucilazione in cabina armadio dopo che Gwyneth Paltrow l’ha scoperto a letto con un’altra.

Janice e Mitch Winehouse posano felici al museo di Madame Tussauds, insieme a quella che vorrebbero scambiare con la vera Amy. Nella foto, infatti, è ritratta la copia di cera della loro figlia cantante, la quale non ha presenziato all’inaugurazione della sua statua perché

impegnata, con un’impresa di pulizie, a ripulire il suo appartamento di due piani in vista del prossimo rilascio del marito Blake Fielder Civil, in carcere dal novembre scorso (fonte).

e noi sappiamo bene che rimettere in sesto quella zozza stamberga è un’impresa davvero titanica.

Qui sotto, dopo il salto, una comparazione fotografica tra la Amy-statua e the-real-Amy: direi che forse, sulla tonalità dell’abito, ci hanno azzeccato. Ancora più sotto, invece, un simulacro che tutti vorremmo avere nel frigorifero, peraltro molto più fedele all’originale che non la riproduzione del museo delle cere: la Amy Winehouse creata usando due patate ed una melanzana.

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Da qualche ora, sul sito della più nota compagnia di voli low-cost, campeggia un terrificante banner (tanto nell’estetica quanto nei contenuti) con un testimonial davvero d’eccezione, rubato al teatro delle marionette alla scena politica nazionale. E non si tratta di Mara Carfagna in déshabillé.  Voglio Umberto Bossi santo subito e la Ryanair come compagnia di bandiera.

Se “tutto è bene quel che finisce bene“, non oso pensare cosa può essere ciò che comincia male e finisce peggio. Attività residue ed imprevisti dell’ultim’ora mi trattengono lontano dal blog: delle non-interessanti-ma-purtroppo-obbligatorie incombenze aleggiano come zanzare tigre da due chili e mezzo sulla real-life-side del sottoscritto e non possono essere rimandate. Per le prossime settimane, prima di ritrovarmi vittima di un esaurimento nervoso in stile mamma-di-Lindsay-Lohan, gli aggiornamenti saranno parziali e saltuari, in attesa della chiusura estiva. Ma prima di accasciarvi privi di sensi sotto l’ombrellone, date un occhio agli ultimi scoopsss della settimana.

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