Chissenefrega 2.0 …who cares?

All’inizio della loro carriera, per lanciarsi sul mercato, gli ideatori del marchio Dsquared (i fratelli Dean&Dan Catenacci, ovvero le Kris&Kris della modagggiovane), confezionavano abiti per Madonna e Justin Timberlake. Oggi, per colpa della crisi, si accontentano di vestire i loro corrispondenti italiani, cioè Simona Ventura e Marco Carta. Ma quelli del fashion brand più trendy del momento non si abbattono e per superare le difficoltà del periodo poco propizio, puntano tutto su un nuovo testimonial. Quanta eleganza, quanta professionalità, quanta signorilità, quanta mascolinità nei capelli a Pandoro Melegatti, nello scafandro di latex, negli stivali in stile Veronica del Grande Fratello, nelle spalline in vera piuma di quaglia.

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Chi più chi meno, chi prima chi dopo e per qualsiasi irragionevole causa: ogni maschio più o meno adolescente è passato per l’inevitabile rito di iniziazione meglio noto come “fare a botte”. Se poi, quel maschio adolescente, suona in una (musicalmente parlando) abominevole band i cui componenti si vestono con gli abiti dismessi della Signora Leonida, il rischio di incappare in qualche coetaneo che lo prende a bottigliate sulla capoccia cresce in maniera esponenziale. Ora, lungi da me l’idea di giustificare la violenza aggravata e gratuita (che aborrii, ho aborrito, aborro, aborrirò e avrò aborrito nei secoli dei secoli amen), ma certe esperienze servono per farsi le ossa, c’è poco da fare. E’ la società che te lo richiede, ma solo per il tuo bene: fosse mio figlio, Gustav, gliene darei altrettante.

P.s.: come da tradizione (anche se quella volta che capitò a Rihanna mi dispiacque molto di più e poi il contesto era completamente diverso), qui non si cerca lo scandalo visivo a tutti i costi, perciò non pubblico la foto del pestaggio che è comunque reperibile altrove (non male il titolo del link di Repubblica: “Tokio Hotel Mazzate”)

Gira voce che Madame Tussauds abbia tentato il suicidio dopo aver scoperto che nella filiale di Berlino del suo museo è stata esposta, a sua insaputa, la statua di cera di Bill Kaulitz. Cosa avrà urlato la fortunata carampana estratta a sorte ritratta qui sotto, accertandosi della pregevolezza della fattura di questa meravigliosa opera? [a voi la parola: chi scriverà la frase più creativa verrà premiato con una tanica di benzina ed un accendino da usare a piacimento, anche sull'effige del Kaulitz stesso].

Il vincitore della scorsa puntata è Paddo, con “Bust a move“.

In questo momento mi trovo al piano terra e se mi buttassi giù dalla finestra mi farei troppo poco male. Magari provo a salire sul tetto di casa e a buttarmi da lì, perché dopo aver appreso questa notizia, degna di una edizione straordinaria di Quotidiano.net, con una specie di pseudogiornalista ridotto alla canna del gas (ma sicuramente anche padre di qualche carampana da mantenere, che sia lo stesso direttor Jacobelli?) dalla voce impostata che, con tanto di sigla iperprofessionale, commenta con un tono così serio, autorevole e compunto, come se stesse dando il bollettino dei feriti di una guerra civile, beh, la vita non ha più senso.

Grazie a Licoreo per la segnalazione.

Dopo il famosissimo video di risposta delle due carampane a Pino Scotto (portato alla luce svariati secoli or sono dal defunto DiarioBignardo [che, secondo me, non è realmente defunto, ma sta partecipando in incognito all'Isola dei Famosi nel ruolo del cervello di Flavia Vento]), Deb mi segnala orgogliosamente la performance stranita di due nuove frastornate fans dei Tokio Hotel. Non chiamatele “bimbeminkia”, chiamate direttamente “deficienti” (oppure, Stanlia & Ollia).

Chissenefrega è ufficialmente in vacanza, ma per evitare di lasciare queste pagine completamente all’abbandono, ecco alcune repliche agostane e qualche simpatico riempitivo al solo scopo di non far ammuffire il palinsesto (e tenere aggiornata la sitemap per lo spider di Google). Buona visione.

L’anno scorso, in questo periodo, teneva banco il fenomeno (anzi più “meno” che “feno“) Tokio Hotel. La (boy?)band più emo-punk-rock-crock-slurp del momento. Soprattutto slurp.

Abbiamo detto di loro:

Tokio Hotel VS bidone della spazzatura, e sappiamo bene chi ha vinto.

Un look copiato dalle nostre popstar anni 80: Bertè Bertè, più bbono propio nun ce stà.

L’orrore del twincest. E come faceva notare qualcuno: perchè nessuno ha mai pensato a qualcosa di altrettanto disturbante e scabroso anche per le Gemelle Olsen (oppure per le gemelle Kessler)?

Il plagio ai danni dei Rasmus: ma secondo le Carampane, sono stati questi ultimi a copiare i Tokio Hotel, anche se dovevano ancora nascere. Insomma “vogliono farci credere che BILL e TOM scrivevano canzoni fin da quando erano spermatozoi (anzi 1 unico spermatozoo)” .

La vera intervista di Bill Kaulitz a Vanity Fair. Oramai un cult (per cortesia, niente battute a doppio senso sulla parola “cult”)

Non solo “Sorrisi e Canzoni“, ma anche lacrime stonate. The Gossipers traduce dal tedesco all’italiano l’intervista che Bill Kaulitz ha rilasciato a Vanity Fair, commettendo dei gravi errori nella traduzione che Chissenefrega ha prontamente scoperto e corretto. In esclusiva planetaria, ecco la VERA intervista di Bill alla versione teutonica del patinato magazine.

Va.Fa.: Miss Kaulitz, come ti senti dopo esserti sottoposto a “quell’” intervento chirurgico?
BK: Bè, proprio come ti senti dopo che qualcuno, mentre sei sotto anestesia totale, infila un bisturi per tagliare via qualcosa che hai sempre ritenuto essere di troppo, o comunque posizionato in un punto non corretto. Non so se mi spiego, non so se tutti conoscano questa sensazione. Il peggio è passato ma sono ancora preoccupato perché quando vado al bagno brucia un po’

Va.Fa: Per quanto dovrai stare a riposo?
BK: Non posso parlare per i primi 12 giorni. Infatti sto rilasciando questa intervista usando l’alfabeto muto. Uhm, scusa, come si fa la lettera ‘E’ ? E la ‘F’ che non me la ricordo mai? Uau, potrei usare le lettere dell’alfabeto muto come coreografie per il mio nuovo balletto nel video del prossimo singolo… provate anche voi, dai! F-E-F-E-F-E, potrebbe spakkare e sostituire il Gioca Jouer nei cuori delle anziane madri delle mie fans!! Scusa, sto divagando… inoltre dovrò fare 4 settimane di riabilitazione. Non vedo l’ora. Nel senso che quando sono entrato in sala operatoria avevo l’orologio, ma quando sono uscito era scomparso: credo che se lo sia fregato l’anestesista. La sanità tedesca non è poi tanto migliore di quella italiana

Va.Fa: A scuola era la tua specialità fare ricorso quando i professori non ti consegnavano i compiti in classe entro le tempistiche previste. Dove hai imparato questo genere di cose?
BK: Ho sempre saputo di non aver bisogno della scuola, perché sarei diventato un cantante. Questa cosa l’ho imparata da Simona Ventura. E siccome i professori mi irritavano moltissimo, ho studiato i miei diritti. Questa cosa l’ho imparata da Rita dalla Chiesa. Sapevo cosa potevano fare e cosa no. Ho avuto alcuni insegnanti orribili, alcuni non mi dicevano “Buongiorno” a causa della mia pettinatura o dello smalto nero sulle unghie. Altri portavano addirittura la cravatta, un vero incubo. Del mio periodo scolastico ricordo con piacere solo i momenti vissuti con il bidello Alfeo nello sgabuzzino delle scope

Va.Fa: Com’erano i tuoi voti?
BK: Ottimi. Era questo che dava più fastidio agli insegnanti. Ti ho raccontato di quella volta che ho fatto l’Erasmus in un bordello di Bangkok?

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Tokio Hotel in copertina su Tv Sorrisi e Canzoni: c’è poco da sorridere, ma molto da canzonare. Scrive il settimanale:

“Le nuove stelle del rock”
che puoi vedere di notte dopo aver sbattuto forte il mignolo del piede destro contro un comodino

“Cantiamo la libertà”
già scelti da Berlusconi per intonare il nuovo inno del PdL

“Le immagini del loro video scandalo”
il tanto atteso sex-tape in cui Bill e Tom si scambiano un chupa-chupa

Grazie ad una speciale sonda, ultimo ritrovato della Medicina Moderna (sì, “ritrovato” su un binario morto della stazione insieme a un gatto spiaccicato), la sempre affascinante - seppur nella sua imbarazzante acne - Bill Kaulitz viene sottoposta ad un delicato intervento di rimozione del cerume. Sembra un lavoro da poco, ma per eseguirlo, visto che che ormai la secrezione aveva riempito l’intera scatola cranica, è stato necessario l’intervento della completa equipe del Dr. Frankenstin. Con tutto il quantitativo di cerume estratto sono state prodotte delle saponette, in distribuzione alle fans durante i prossimi (s)concerti.

Ora ci manca solo un trapianto di trombe di eustakio, per cominciare a sentire finalmente le proprie stonature.

La visione della terrificante sequenza di immagini è consigliata ad un pubblico forte di stomaco. (PS: ma che roba è quella che ha in bocca nell’ultima foto? Un attrezzo che fa parte del kit per iscriversi al concorso Fellatio Queen of the universe?)

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