Chissenefrega 2.0 …who cares?

• 1) E’ stata gambizzata da Eddie Murphy
  
• 2) Ha appena terminato l’ultimo concerto con le Spice Girls (ed è quella presa meglio: di Mel C è rimasto solo un mucchietto di cenere)
• 3) E’ reduce da un intervento di chirurgia estetica di ultima generazione, con il quale si è fatta segare le gambe e trapiantare le zampe anteriori di una giraffa

Mi è passata sotto gli occhi una grande quantità di trashnotizie di fondamentale importanza la scorsa settimana, che non ho avuto il tempo di commentare. Beh, recuperiamo:

5) Silvia mi avvisa che nel weekend è uscito - nell’omertà più totale e con un anno di ritardo rispetto all’America dove è stato un immenso flop - il film-tributo alle bambole di plastica più famose del mondo, quelle con la testa grossa grossa, il corpo anoressico e vestite con degli abiti che sembrano stati indebitamente sottratti al circo di Moira Orfei. Cosa avete capito, sto parlando del film delle Bratz, non di un documentario sulla vita delle Spice Girls.

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Chi è la cantante dai vistosi calli e dal bacino a forma di zuppiera? Ma soprattutto: come mi è venuto in mente di definirla “cantante“?

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Caro Roberto Cavalli, va bene che io stesso, qualche giorno fa, in preda ad un raptus di follia avevo osato dire:

non sapranno cantare o ballare, ma almeno sono magre.

Però se nella tua testa le Spice Girls hanno queste forme, è meglio che chiami un’ambulanza e ti fai ricoverare immediatamente (e non per l’ennesimo lifting).

Io non vorrei infierire ulteriormente, anche perché so bene che i fans delle Spice Girls dormono già sonni tormentati. Le loro beniamine non solo raschiano il fondo delle classifiche: per racimolare un po’ di grano fanno pure la pubblicità del Lidl, e Giorgia mi informa che le cinque stagionate popstar cantano in playback durante la loro prima esibizione post-reunion. Tragedia. Ma la cosa che lascia allibiti è che Geri ed Emma abbiano comprato al mercatino dell’usato gli abiti dismessi di una Britney Spears che ormai non ci sta più dentro (in tutti i sensi). Non volevo infierire ulteriormente, dicevo, e infatti sto facendo loro un complimento: questo testimonia che non sapranno cantare o ballare, ma almeno sono magre. E’ già qualcosa, non si può avere tutto dalla vita (e nemmeno dalla vita in su).

Debutta alla miserrima posizione numero 20 della chart inglese “Headlines (friendship never ends) (il tuo popolo in cammino)“, singolo che avrebbe dovuto segnare il ritorno in grande stile delle Spice Girls. Ed invece, come abbiamo già ampiamente appurato, di stile ce n’è poco e quell’amicizia che non finisce mai si candida ad essere poco più che un doloroso epitaffio sulla tomba della girlband. Melcitrulla & socie si fanno surclassare anche dalla gatta rifatta Nichole Scherzinger e pure da una ripulita Kylie Minogue, la quale - con Two Hearts - esordisce al numero 12 (pessimo risulato anche il suo, comunque).

Lo stesso direttore di BBC Radio 1 ritiene “Headlines” un pezzo che “non è forte abbastanza e che avrebbe potuto essere un b-side nel loro momento di maggior successo“. I fans, nonostante gli acciacchi dovuti all’età avanzata, una mano al Voltaren Emulgel ed una al mouse, stanno già invadendo i forum di tutto il mondo, affermando che il risultato “non è poi così male“, e si preparano al disperato assalto ai negozi reali e virtuali, fantasticando di riuscire a recuperare in extremis una situazione così disastrosa.

Il video di Headlines (il tuo popolo in cammino) l’hanno già mostrato tutti, inutile replicare ancora lo strazio ed il patetismo. Beh, se proprio siete coraggiosi cliccate qui, per vedere cinque attempate megere in guepiere che starebbero meglio vestite (anche con delle tovaglie da pic-nic oppure con dei panni Swiffer Vileda annodati alla cellulite), nella non troppo insolita location di un museo delle cere. Non solo nel video è tangibile il ribaltamento della realtà: anche sfogliando il booklet del cd, più che mostrarsi per quello che sono, le Spice Girls sono ritratte come vorrebbero essere (o come i loro fans vorrebbero che fossero, o forse come loro volessero che i propri fans sarebbero [aargh!! ma chi me li scrive i testi, il logopedista di MelCitrulla?!]).

P.S. …e comunque non c’è storia: Voodoo, il prossimo inedito, è una roba talmente ripugnante che si rifiuterebbero di cantarla persino le Sugababes.

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L’amicizia non finisce mai, ma i soldi sì. Il budget dei produttori delle Spice Girls se ne è andato tutto per organizzare la reunion, costata solo quindici milioni di euro a testa. Victoria li spenderà dal chirurgo estetico per farsi collegare gli zigomi ai capezzoli, Geri se li fumerà in tinture per capelli e matite per disegnarsi le lentiggini, Emma in chupa-chups di forma fallica, Mel B per fare alberi genealogici e prove del dna a tutto il genere maschile, e Mel C(itrulla) finalmente potrà cambiare sesso.

Il budget è stato dilapidato completamente, dicevo, e non è avanzato nemmeno un cent per pensare di concepire una canzonetta, non pretendevo originale, ma perlomeno lievemente decente. Nulla, Headlines è una ballata pesante come un carroarmato che ti srotola i cingolati sulle caviglie. Comunque, visto che sarà la canzone hit del prossimo Natale, una lancia a favore delle Spice è da spezzare: davvero azzeccata l’idea di plagiare un brano da chiesa. Gli autori de “il tuo popolo in cammino” si stanno già muovendo per vie legali.

Nella foto in alto: Gill Penny, Jo Brown, Emma Simmonds, Natalie Peters, Nicola Grinter. Ovvero le sosia ufficiali delle Spice Girls. Il Daily Mail si chiede se anche loro beneficeranno degli effetti positivi della reunion. (Peccato però, perchè il sosia di Posh pensavo di essere io)