Chissenefrega 2.0 …who cares?

Venuto piuttosto male, eh. E non solo per il look da soldato garibaldino.

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Ashton Kutcher svela il segreto per accalappiare le vecchie babbione: confondersi con loro.

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Fashion challenge of the day: all’accappatoio smanicato in stile Grace Jones anni 80 di Melanie B, Christina Aguilera risponde con un caleidoscopico scampolo proveniente da una sdraio dismessa dei Bagni Marisa. Chissà perchè, ma la gente alle loro spalle crepa dal ridere.

• 1) E’ stata gambizzata da Eddie Murphy
  
• 2) Ha appena terminato l’ultimo concerto con le Spice Girls (ed è quella presa meglio: di Mel C è rimasto solo un mucchietto di cenere)
• 3) E’ reduce da un intervento di chirurgia estetica di ultima generazione, con il quale si è fatta segare le gambe e trapiantare le zampe anteriori di una giraffa

Mi è passata sotto gli occhi una grande quantità di trashnotizie di fondamentale importanza la scorsa settimana, che non ho avuto il tempo di commentare. Beh, recuperiamo:

5) Silvia mi avvisa che nel weekend è uscito - nell’omertà più totale e con un anno di ritardo rispetto all’America dove è stato un immenso flop - il film-tributo alle bambole di plastica più famose del mondo, quelle con la testa grossa grossa, il corpo anoressico e vestite con degli abiti che sembrano stati indebitamente sottratti al circo di Moira Orfei. Cosa avete capito, sto parlando del film delle Bratz, non di un documentario sulla vita delle Spice Girls.

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Chi è la cantante dai vistosi calli e dal bacino a forma di zuppiera? Ma soprattutto: come mi è venuto in mente di definirla “cantante“?

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Caro Roberto Cavalli, va bene che io stesso, qualche giorno fa, in preda ad un raptus di follia avevo osato dire:

non sapranno cantare o ballare, ma almeno sono magre.

Però se nella tua testa le Spice Girls hanno queste forme, è meglio che chiami un’ambulanza e ti fai ricoverare immediatamente (e non per l’ennesimo lifting).

Io non vorrei infierire ulteriormente, anche perché so bene che i fans delle Spice Girls dormono già sonni tormentati. Le loro beniamine non solo raschiano il fondo delle classifiche: per racimolare un po’ di grano fanno pure la pubblicità del Lidl, e Giorgia mi informa che le cinque stagionate popstar cantano in playback durante la loro prima esibizione post-reunion. Tragedia. Ma la cosa che lascia allibiti è che Geri ed Emma abbiano comprato al mercatino dell’usato gli abiti dismessi di una Britney Spears che ormai non ci sta più dentro (in tutti i sensi). Non volevo infierire ulteriormente, dicevo, e infatti sto facendo loro un complimento: questo testimonia che non sapranno cantare o ballare, ma almeno sono magre. E’ già qualcosa, non si può avere tutto dalla vita (e nemmeno dalla vita in su).

Debutta alla miserrima posizione numero 20 della chart inglese “Headlines (friendship never ends) (il tuo popolo in cammino)“, singolo che avrebbe dovuto segnare il ritorno in grande stile delle Spice Girls. Ed invece, come abbiamo già ampiamente appurato, di stile ce n’è poco e quell’amicizia che non finisce mai si candida ad essere poco più che un doloroso epitaffio sulla tomba della girlband. Melcitrulla & socie si fanno surclassare anche dalla gatta rifatta Nichole Scherzinger e pure da una ripulita Kylie Minogue, la quale - con Two Hearts - esordisce al numero 12 (pessimo risulato anche il suo, comunque).

Lo stesso direttore di BBC Radio 1 ritiene “Headlines” un pezzo che “non è forte abbastanza e che avrebbe potuto essere un b-side nel loro momento di maggior successo“. I fans, nonostante gli acciacchi dovuti all’età avanzata, una mano al Voltaren Emulgel ed una al mouse, stanno già invadendo i forum di tutto il mondo, affermando che il risultato “non è poi così male“, e si preparano al disperato assalto ai negozi reali e virtuali, fantasticando di riuscire a recuperare in extremis una situazione così disastrosa.