Chissenefrega 2.0 …who cares?

Chissà cosa vorrà dimostrare Madonna con questo capo di alta sartoria. Che, nonostante l’impietoso scorrere degli anni, il suo corpo è ancora un prato rigoglioso? O forse che dopo la separazione dal marito Guy Ritchie è rimasta letteralmente al verde? Oppure che lei non è grassa, ma solo “grass“?

Madonna e Britney nuovamente sullo stesso palco. In un mondo perfetto, la “Regina” abdicherebbe in favore della “Principessa” e si ritirerebbe nella residenza di campagna a coltivare cavolini di Bruxelles. Purtroppo questo mondo non è perfetto e la Regina non solo difende il suo trono con le unghie, i denti, e l’aria da mastino napoletano idrofobo, ma la Principessa, stranamente più castigata di una qualsiasi Loretta Goggi, ha l’espressione di quella che si risposerebbe Kevin Federline piuttosto che rimetterci ancora la faccia in una esibizione che sfiora i confini del ridicolo (video). A voi la parola: in quale perfida maniera Madonna starà etichettando la sua erede, dopo la magra figura del duetto? Il più creativo verrà premiato con una fornitura per un anno di frappuccini di Starbucks.

Vince la scorsa puntata “Two is megl’ che one!” scritta da Champagne Supernova. Runner-up Micia con “è meglio quello pennuto di quello spennato…“.

Fino a qualche anno fa era un’artista di alto calibro, oggi il massimo che si può permettere è una calibro nove (attaccata ai talloni, peraltro).

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Welcomeback, blog! Lasciàti alle spalle il sole, il mare, le competizioni sportive, i flirt sudaticci e gli eccessi alcolici dell’estate, Chissenefrega è pronto con la premiere della sua season number three che si preannuncia carica di impegni. Se da una parte, chi scrive, sta tentando di upgradare la propria vita privata dalla versione 4.6 alla 6.0, avendo la magra consapevolezza che ciò comporterà una serie improcrastinabile di oneri, dall’altra penso che questo blog è una vera droga e che se dovessi mollarlo, come minimo dovrei mettermi a respirare della Vinavil o trovare una clinica economica per il rehab da blogging nella quale si può pagare via Paypal con i ricavi degli Adsense. Perciò non pensiamo troppo al futuro e limitiamoci ad assaporare il gusto pieno della vita che solo questo presente può regalarci: si taglia ufficialmente il nastro di partenza per il tour-de-force della stagione 2008/2009.

5) Eutanasia animale. La palma d’oro per la storia più triste dell’estate va sicuramente alla vicenda del balenottero Colin. Povero: aveva perso la mamma e tentava invano di nutrirsi attaccato ad uno yacth. Forse perchè i mari sono talmente inquinati che non sentiva più la differenza tra il latte ed il gasolio? Oppure era rimasto violentato, stordito e scioccato anche lui dopo aver visto la Sirena Alba Parietti sulla battigia? Non lo sapremo mai, il piccoletto è stato soppresso, con buona pace delle associazioni animaliste. Ora, chiedo formalmente che si intervenga con un provvedimento simile anche per il Gattino Virgola delle suonerie.

4) Chi non ha fatto ancora una battuta sull’Alitalia? Io, io! La nostra compagnia di bandiera evita il fallimento e viene commissariata affidandola alle sapienti mani dell’ex ministro Fantozzi; nuova direttrice marketing la Signorina Silvani e, udite udite, il ragionier Filini responsabile della torre di controllo. A causa degli esuberi ci saranno dei licenziamenti, ma per salvare le hostess più meritevoli è già pronto il piano Passera.

3) I rapporti con la Libia sono salvi. Ho scoperto che per i prossimi 25 anni lavorerò per pagare questo debito di 5 miliardi di sesterzi al colonnello Gheddafi. Visto che Berlusconi è in vena di spendere, mi auguro che arrivi il giorno in cui deciderà di risarcire retroattivamente anche gli italiani che hanno seguito programmi in onda sulle sue reti televisive tipo “Uno due tre stalla”.

2) Un secolo in due. Madonna e Michael Jackson hanno compiuto 50 anni. Un tempo, da soli, coprivano una cospicua fetta del mercato discografico pop. Oggi, anche loro soccombono di fronte alle star istantanee nate grazie a Youtube e Myspace. La signora Ciccone è a Roma in questi giorni: difficoltà discografiche per lei (”Hard Candy” ha venduto 3 milioni di copie in cinque mesi, mentre il precedente album, “Confessions on a dancefloor”, aveva raggiunto la stessa quota in tre settimane), un matrimonio traballante in cerca di gossipate al solo scopo di ottenere qualche titolo a mezza colonna, ed un tour tutt’altro che tutto esaurito. L’unica che rischia l’esaurimento è proprio Madge, che ormai somiglia sempre più ad un Enzo Iacchetti dopo che ha visto i dati auditel di “Medici Miei”. Jacko, invece, promette da anni nuovi album, ma finora non abbiamo visto che raccolte. Raccolte col cucchiaino, proprio come i pezzi della sua faccia ormai completamente scollata. Beh, largo ai giovani, dunque.

Top “…Who cares?” of the week:

1) Siamo tutti in attesa della performance spearsiana di domenica notte che, pare, si farà. Dalla sala prove degli Mtv Video Music Awards giunge un video che parla da sè: il fisico sembra quasi quasi esserci (+10 punti), le extension pure (-10 punti). Ma siamo sicuri che sia lei e non Derrick Barry? La canzone, comunque, è orrenda e la nostra Britney - onestamente - pare ancora poco scattante. La coreografia a sfondo sessuale è in puro stile Maura Paparo e non basta perdere due etti per ritornare nelle grazie dei tuoi ex-fans. Volere ostinatamente perseverare con questa immagine di biondina-la-dò-a-tutti-perchè-è-la-cosa-che-mi-viene-meglio è una scelta più imbecille che diabolica. Tante volte basterebbe anche solo accettare il fatto che certi estenuanti movimenti pelvici andrebbero accantonati riservando maggior cura al lato sonoro che a quello prettamente visivo. Insomma, questa misteriosa esibizione ha tutte le carte in regola per trasformarsi in una nuova vergognosa patacca sul curriculum dell’ex stella caduta dalla Louisiana. Ma anche no, e nei prossimi giorni - se sarà il caso - potrei forse rimangiarmi quanto scritto in queste ultime dieci righe.

Video: Britney’s Back!

Eh, ma allora ditelo! Non bastavano le spaventevoli foto della settimana scorsa? E poi altro che Madonna e Lourdes, qui siamo all’inferno, nel girone delle rottamate!

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Uhm, non so se sia peggio la madre con quella faccia da cartello di pericolo generico, o la figlia, con quei baffetti da sparviero e le sopracciglia che sembrano delle Scutigere Coleoptrate*.

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A corto di idee, oltre che di vendite, eh? Però un merito ce l’ha, la Madonna di Hard Candy: aver sfornato uno degli album più inascoltabili della sua carriera, uno di quelli che se hai un blocco intestinale e te lo spari per via rettale, è un vero toccasana. Meglio della supposta EVA Q.

6) Amica, mai lasciare il Viakal incustodito sul bordo del bidet, che poi fai presto a confonderti con la bottiglia dell’Intima di Karinzia e va a finire che con un’unica abluzione ti trasformi in un paracarro come Cristina Chiabotto (ah, a proposito, appena finisce questa serie di RTV è già pronto un contratto da segnaletica antinebbia sperimentale sulla A13 Bologna-Padova). Io capisco che se una si rifà la carrozzeria, poi deve ammortizzare i costi esibendola più che può, ma c’è modo e modo: ingenerare un sentimento di pietà non mi sembra la scelta più adeguata. Se la conduttrice precedente, Ainette Stephens, era una Gatta Silvestra col pedigree, la Chiabotto svestita mi pare il canarino Titti in bolletta.

5) Le note sono sette, qualcuno dice che siano dodici, altri solo tre. Il dibattito è aperto. Ad ogni modo, perchè Madonna in quella porcheria che qualcuno ha il coraggio di definire “nuovo album” non ne ha usata neanche una?

4) La ministra più bella del mondo, dice il giornale tedesco Bild, riferendosi al nostro neo ministro senza portafoglio per le pari opportunità. Crucchi ingannati dalle foto di gioventù: anch’io, sinceramente, l’onorevole Mara Carfagna me la ricordavo così. Guardando le foto di oggi, invece, sembra un misto tra Annamaria Franzoni durante il pronunciamento della Cassazione e Lorenza Mario dopo una gag con Pippo Franco al Bagaglino.

3) Lo Sgarbato e il Travagliato. Vittorio Sgarbi perde il posto di assessore al comune di Milano. Tra i motivi del licenziamento, afferma il sindaco Letizia Moratti, c’è anche la lite in diretta tv ad Annozero con Marco Travaglio. Che io, tra l’altro, al di là delle simpatie e delle antipatie per l’una o per l’altra parte, trovo divertentissima. Mi spiace solo che Sgarbi non abbbia usato il suo cavallo di battaglia “capra, capra, capra…” che avrebbe conferito ancor più pathos alla scena.

2) Più Kostituzione per tutti! Far crescere l’interesse delle nuove generazioni per la politica è importante. Riporto ed amplifico l’idea - geniale - di Ani, nata qui:

Ma il compito del Porc… emh… di Calderoli in quanto ministro della Semplificazione Legislativa quale stratoceppa e’? Ri-scrivere la costituzione con le K per renderla comprensibile anche alle Karampane?

Cioè, verrebbe una cosa così:

L’ita è 1 repubblika demokratika, fndta sl lav.
La svrntà appart al ppl, k la esrcta nll forme e nei lmt dll kosty

La Repubblika rikonoshe e garantishe i drtt invlbl dll uomo, s km sngl s nll frmz scl ove si svolge la sua xsonalità, e rikiede l’adempimnt d dvr indergbl d sldrietà poltika, eknomika e soc

Ora potrei andare avanti, ma mi troverei in imbarazzo a tradurre l’articolo 6:

La Repubblica tutela con apposite norme le minoranze linguistiche.

1) Ma adesso, cari topolini e care topoline, basta parlare di politicauahuah (voce calda e suadente da speaker tamarro di radio locale): ascoltiamoci il nuovo singolo di Lindsay Lohan, dal titolo Marony, Calderoly, BOSSY…