Chissenefrega 2.0 …who cares?

Dopo i sedici secondi dell’anteprima leakkata a febbraio, ero riuscito ad evitare di incappare anche per sbaglio nell’ultimo singolo di Madonna. Questi quattro minuti sono interminabili, la forza innovatrice della gagliarda zia del pop si era già spenta tempo fa, ma con questo pezzo è riuscita a fare tabula rasa di tutto ciò che negli anni aveva costruito.

Nel video, la Signora Ciccone, la cui voce tradisce una grave forma d’asma, prima fa la spesa all’Ipercoop, poi si specchia nei bagni luridi di un autogrill e nel riflesso vede Justin Timberlake (ad un passo dall’accusa di gerontofilia, momentaneamente impegnato nel tentativo di scrostare un lavandino), quasi fosse un’investitura ufficiale, come a dire “è lui il mio erede“. Fece la stessa cosa qualche anno fa con Britney Spears e sappiamo bene come è andata a finire. Se la maledizione di Madonna colpirà anche stavolta, Justin potrebbe precipitare casualmente in tempi brevi sulle rotaie della metropolitana di New York senza che nessuno (nè noi, nè il fantasma di Ghost che da sempre staziona in loco) si preoccupi per la sua sorte.

Un po’ omino del Tonno Insuperabile, un po’ televenditore di Rolex tarocchi. Se questo è un sex-symbol…

“Four minutes to save the world” è il nuovo singolo di Madonna featuring Timbaland, featuring Timberlake, in uscita a breve. Per quanto mi riguarda, questi sedici secondi disponibili in rete sono già ampiamente sufficienti. Anzi, forse sono pure troppi.

Non ho ben capito se la sceneggiatura del video sia liberamente ispirata alla biografia di Britney Spears, Lindsay Lohan o Kate Moss. Ma “Falling down” non è affatto male, nonostante Simon Le Bon abbia collaborato con Justin Timberlake per scriverla. Nel nuovo album in uscita dei Duran Duran, “Red carpet massacre”, c’è anche il pericoloso zampino del team hip hop capitanato da Timbaland (tra i cui membri più creativi figura “Danja” Hills, già recentemente autore di Gimme More). Sarà il momento della svolta rappeggiante della band inglese, oppure la mescolanza di produttori di generi diversi avrà inattesi risultati?

La spettrale sagoma che sembra sia stata incollata all’immagine da un photoshopper alle prime armi, è la mamma di Justin Timberlake, intenta a proteggere la privacy del figlio e della futura nuora, Jessica Biel. Che, guardandoli bene, o stanno tornando a casa dal funerale del loro gatto, oppure la vita di coppia non va poi così bene.

Ma no, non si sta rasando i capelli in un blando tentativo di imitazione della sua ex Britney Spears. Justin Timberlake testa sulla sua testa una nuova invenzione comprata sulla bancarella dei cinesi. L’attrezzo ricerca se dentro al cranio c’è attività neuronale e trasmette gli impulsi ad un ipod. Risultati del test non pervenuti.

Questa cosa che se uno si anabolizza i bicipiti, fa un po’ di addominali, tiene la barba lunga di due giorni, si fa dei tatuaggi con l’uni-posca e diventa automaticamente il nuovo sex symbol di Hollywood, io non me la bevo. Perché per me Justin Timberlake rimane lo sfigato ballerino di fila degli nsync, almeno finché non farà qualcosa di realmente degno di farmi cambiare idea. E diciamoci la verità: chi è che sarebbe andato mai a vedere Alpha Dog se non per una certa curiosità di accertarsi come se la cavava sul grande schermo il cantante di “sexy-back“, e stroncarlo? E stroncatura sia! L’interpretazione di Justin, infatti, è alquanto anonima, ma si trova a suo agio con quelle al limite del dilettantesco degli altri protagonisti del film (la maggior parte proviene da ruoli secondari in serie tv, cosa che pensavo succedesse solo da noi, visto che Luca Argentero è passato dal Grande Fratello a Carabinieri a Saturno Contro di Ozpetek).

Alpha Dog (la cui trama è poco più che un soggetto sottosviluppato), scritto e diretto da Nick Cassavetes (distante anni luce dal talento di papà John - dice Massimo Bertarelli su Il Giornale - ) racconta in chiave pseudodocumentaristica la storia vera del giovane Jesse James Hollywood (qui ribattezzato Johnny Truelove), spacciatore della periferia di Los Angeles, che con la sua crew di amichetti sbandati e fumati sequestra il fratello di un suo debitore. La prima metà del film è assolutamente trascurabile, con dialoghi puerili, turpiloquio eccessivo e una superficiale rappresentazione dello stereotipo dell’americano giovane e benestante ma perennemente annoiato e alla ricerca di stimoli, tutto canottiera, pick-up e musica rap. Poi il film prende un po’ di vita e riesce a coinvolgere lo spettatore, anche se rimane un generale senso di futilità che sembra avere come alibi il voler raccontare dei fatti in maniera troppo oggettiva, senza dare giudizi su cosa è bene e cosa è male. L’epilogo è doppiamente tragico e vede impegnati la madre della vittima (Sharon Stone) e il padre del carnefice (Bruce Willis) in due camei in stile finta intervista de “La vita in diretta“, che comunque sono le uniche scene in cui finalmente traspare un minimo di professionalità e impegno sul piano recitativo.

La sintesi migliore la fa Violetta Bellocchio su Rolling Stone, che chiosa: “Cassavetes si incarta tra la voglia di realismo e il bisogno di tirare la morale. La cosa che gli riesce meglio è titillare le fantasie dello spettatore-tipo: maschio, adolescente, famiglia media, sogna Bukowski ma si accontenta di Lucignolo“. Pienamente d’accordo.

Non so se è una gioia o una tristezza vedere Tiziano Ferro roso dall’invidia che premia il presentatore della serata Justin Timberlake con l’award per il “Best Pop”, mentre un paio di minuti prima il riconoscimento come “Best Italian Act” gli era stato soffiato dai Finley. Ovvero un gruppo di bambinetti musicalmente mai nati ma contemporaneamente già defunti, ai quali la casa discografica non si è neanche sprecata di comprare quattro biglietti per farli partecipare alla serata di Copenhagen. Quando capiterà loro nella vita di vivere un altro sogno del genere? Risposta: mai più.

Non per tirarmela, ma il video dei Justice VS Simian io lo avevo già segnalato in tempi non sospetti. Curioso, inoltre, il successo delle Blog27, girlband polacca che sembra uscita dalla terza elementare, reduce da un discreto airplay radiofonico con la cover della hit di Alexia, “Uh la la la”, con tanto di lyrics censurate ed adeguate alla giovane età delle interpreti.

Se mi chiamassi “Giustino Lago del Legname” non sarei certo un cantante di successo, e spenderei tutto il mio tempo in cause penali nei confronti dei miei genitori per avermi messo un nome del genere. Ma in America, si sa, tutto gira in maniera strana.

Oggi MTV trasmette la premiere mondiale del nuovo video del più noto degli ex fidanzati di Britney Spears. Perchè volenti o nolenti è sempre lei l’anello più forte di ogni catena, lei la stella attorno cui i pianeti girano, lei la pietra angolare della pop-culture contemporanea. E tanto per creare un po’ di clamore intorno al suo ritorno, che lui assicura sarà un ritorno molto sexy (mi vien da ridere), Justin Timberlake, rilascia un’intervista al magazine GQ, dove parla della sua infatuazione di gioventù per Britney.
“Mi sono innamorato di lei fin dal primo momento in cui l’ho vista, poi quando ci siamo lasciati lei mi ha umiliato. E’ una di cui non ti puoi fidare: finge di essere ingenua, ma in realtà è molto astuta”. Così, con queste parole, accompagnate da un piglio da 11enne a cui è stata rubata la merendina, e con il sex-appeal di una scatoletta di Simmenthal ammuffita, Justin prepara il terreno per il suo rientro sulla scena musicale, previsto per il 12 settembre prossimo, con l’album, ispirato dalla sua attuale storia d’amore con Cameron Diaz, “Future sex / Love sounds“.
E se sarà tutto al livello di indecenza del primo singolo, “sexy-back“, che suona sulla sua homepage, beh, potremo stare tranquilli. Tranquilli che, nel dimenticarci di lui, avremo solo da guadagnarci.