Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ora si spiegano molte cose (tra cui anche i gusti di suo marito)

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Adesso, però, bisogna trovare anche il nuovo Dick Dastardly.
(grazie a Stefaner per la segnalazione)

In diretta dall’esclusiva cornice del club White House in Washington, Ferginanda nitrisce il National Anthem. La pluripremiata vocalist dei Black Eyed Peas compare dall’oscurità con le sembianze della (nonna della) bambina di The Ring travestita da Tenente Colombo. Al minuto 1 e 07 la sua voce assume le sonorità tipiche della trebbiatrice ingolfata: i tulipani appassiscono d’un colpo, il Presidente Obama ha una fitta di angina pectoris e il Bianconiglio di pannolenci tenta un gesto estremo lanciandosi dal balcone.

Update: La Casa Bianca ha appena diffuso una VERSIONE ALTERNATIVA del video.

Poi dicono che sono io che ce l’ho su con Fergie. Ma io, invece, penso che sia lei che ce l’ha su con me, dato che immagini come quelle che seguono faccio il possibile per evitarle, ma me le ritrovo ovunque.

Adesso non tirate fuori le solite scuse che è fotoscioppata al contrario dai suoi denigratori solo per oscurarne il successo e metterla in cattiva luce (ché al limite, qui, la luce sarebbe da spegnere proprio, rescindendo seduta stante il contratto con l’Enel). Guardandola da qualsiasi possibile - o impossibile - angolazione, il massimo che ti può venire in mente di fare è appellarti al tuo profondo ed innato sentimento di rispetto per gli anziani, e non solo perché Ferginanda millanta da un decennio di avere 28 anni, ma perché per averne 34 è talmente presa male che non rientra nemmeno negli incentivi statali per permutarla con una Ritmo dell’88 usata con l’impianto a metano.

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Io pensavo fossero passati a miglior vita dopo una fatale intossicazione alimentare causata dalla torta del matrimonio di Fergie, invece i Black Eyed Peas sono ancora qui, al completo, con un nuovo album (in uscita il 9 giugno) ed un nuovo singolo che sembra cantato da una mandria di bovini all’alpeggio e che si proietta immediatamente ai vertici massimi nella classifica dello schifo.

E dopo il salto, una inedita Fergie senza trucco.

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Non dirò “Sposa bagnata, sposa fortunata” perché è una battuta troppo ovvia, considerati gli umidi precedenti. La notizia - qui passata inosservata, ma che ha del miracoloso - è che circa un mese fa si è sposata Fergie, la rugosa ex vocalist dei Black Eyed Peas nota soprattutto per la sua pelle a buccia d’arancia, che ha recentemente intrapreso una carriera da solista di breve durata, visti i sopraggiunti limiti d’età. Suo marito è Josh Duhammel, modello e attore alle prime armi. Nella foto qui sopra lui è quello a destra (è sempre bene specificarlo): sembra che abbia appena squartato un cadavere (quello della neomoglie?) e nascosto nel bagagliaio dell’auto.

Dopo il salto, alcune foto del matrimonio. Evitabilissime (già è noioso andare a casa di amici a sorbirsi il dvd del grande giorno, figuriamoci le immagini tratte dall’album di due sconosciuti).

Questa è la torta nuziale (ah no, è solo il “panettone” di Fergie)

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Ho deciso di boicottare HP (da domani comprerò solo cartucce refillate, tiè) dopo che ha sostituito Gwen Stefani con Fergie nel ruolo di testimonial dei suoi prodotti. Una scelta di cui l’azienda sembra essersi già pentita amaramente: se nello spot dovevano riprenderla solo dal collo in giù, tanto valeva che la decapitassero direttamente sul set.

Hanno cenato insieme in un ristorante inglese, la granny-diva italiana e la coetanea ex leader dei Black Eyed Peas. Chissà di cosa hanno parlato: di pummarola’n'copp, o forse solo di copp. All’uscita, Sophia Loren sembra felice e sollevata (oppure è una paresi), mentre Ferginanda ha dei pensieri strani. Cosa sarà passato per la testa di Fergie dopo la bella serata? [a voi la parola: chi scriverà la frase più creativa verrà premiato con una cena a base di avanzi da Jack o'Scarrafone ]

Il vincitore della scorsa puntata è Riotboy, con “è soggettivo“.