Chissenefrega 2.0 …who cares?

Un tempo, per essere considerato un cantante discreto, dovevi dar prova delle tue qualità vocali con una interminabile sequenza di do di petto. Per i cànoni poco selettivi della musica contemporanea, invece, è sufficiente mostrarlo (il petto) ed emettere dei fastidiosi gorgoglii di origine gastroesofagea in tonalità baritonale sopra il crepitio elettrico udibile nei pressi di una centrale dell’Enel sovraccarica. Da “do di petto” a “dò di péto” il passo è davvero brevissimo. Dimagrita venti chili (almeno così afferma il suo ufficio stampa) e col già noto look Carfagna, ecco Britney Spears alle prese con la sua ultima fatica, Womanizer. Per fortuna che aveva recentemente dichiarato che dalla “nuova Britney” non avremmo più visto ammiccamenti sessuali, lap dance e quant’altro. Quasi quasi preferivo la sua versione boteriana.

Britney Spears: dopo aver imitato Madonna, ora tenta di emulare Madre Teresa

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Il sottoscritto, nella persona del sottoscritto, nonché talent scout, fondatore e socio unico onorario del fanclub di Andy Bitch, prende ufficialmente le distanze dall’ultima opera dell’artista. Un mash-up a tinte fosche, ispirato a Chucky la bambola assassina (di cui, peraltro, ricorre il ventesimo compleanno) che mescola - non proprio sapientemente - Britney Spears con Kurt Cobain. Potrebbe essere il più grande successo della carriera di Andy, oppure l’inizio del suo declino (propendo per la seconda: Andy, guardati le spalle che Chucky ti verrà a cercare nottetempo). Lascerei, comunque, a Phlexo (the denial also known as) l’onere del giudizio finale.

Anche tu, in passato, ti facevi vedere in giro in abiti particolarmente succinti ed oggi te ne sei amaramente pentita? Hai bisogno di riabilitare la tua immagine agli occhi dell’opinione pubblica dopo aver lavorato con Michele Guardì o Timbaland? Allora adotta subito il look Mara Carfagna! Unisci al sobrio guardaroba in tinte pastello, un taglio di capelli da ristoratrice cinese dopo la visita dell’ufficio di igiene; assumi un’espressione austera, à la Uma Thurman di Pulp Fiction, et voilà: sarai subito pronta per un Ministero della Repubblica o per lanciare il tuo prossimo singolo!

Britney Spears non si è esibita: niente live ai Video Music Awards, ma ha ricevuto comunque tre premi, giunti solo per pietà, uno dei quali era indirizzato al suo dietologo (eddai diciamolo, è come quando a Sanremo hanno dato il disco di marzapane a Loredana Bertè: un contentino di fine carriera da lasciare ad impolverare sul comodino di fianco al letto dell’ospizio). Assolutamente da mettersi alla guida di una betoniera ed investire senza pietà tutti i vincitori dei premi per poi occultarne i cadaveri nel cemento:

Video of the Year, Best Female, Best Pop: Britney Spears, Piece of Me

Best Male Video: Chris Brown, With You

Best Hip Hop Video: Lil Wayne, Lollipop

Best Dancing in a Video: Pussycat Dolls, When I Grow Up

Best New Artist: Tokio Hotel

Rimangono con un palmo di naso Katy Perry, i Ting Things, Rihanna, i Foo Fighters, Usher, e pure Mariah Carey e Madonna. Avrei bisogno di qualcuno che mi spiegasse chi sono Chris Brown e Lil Wayne (so che qualcuno aveva già tentato di spiegarmelo qui, ma io non ho ancora capito).

Performance senz’altro molto attesa della serata (perlomeno da me) quella della ri-ri-ri (rihanna? …no!) riciclatissima Christina Aguilera. Sinceramente, la star di Candyman,  non mi è mai stata tanto simpatica: troppo perfettina. Le si può contestare l’inutilità della sua discografia, un make-up più adatto al Travestito Marcella che ad una madre di famiglia, e poco altro. Anche dal lato gossiparo Christina è sempre stata quasi inattaccabile (e forse è proprio per questo che non mi è mai stata simpatica). Oggi ritorna con “Keeps Getting Better”, un nuovo singolo glam-rock a metà strada tra Sam Sparro e Katy Perry, furbissimo nell’arrangiamento e nel quale, come avete già notato nei commenti (e come avevano già recepito le orecchie a punta degli amici di R’n'B Junk), si identificano delle assonanze goldfrappiane.

Se Christina ha sempre sfornato degli album di un’inutilità devastante, senza alcun nesso logico, con nessuna evidente crescita artistica tra un lavoro e l’altro, bisogna dire che i singoli che li hanno trainati hanno sempre fatto il loro dovere, funzionando in maniera eccezionale per quel paio di mesi e poi sparendo nell’oblio insieme alla loro interprete che, puntualmente, era pronta a rinascere sotto forma di lolita, zoccolona, diva anni 30 o catwoman, a seconda delle necessità di mercato.

Comunque: se questo è il prossimo futuro della musica pop, che eroderà - speriamo - quote di classifica a rap (ormai deceduto) e hip hop (ormai agonizzante), beh, devo dire che la cosa mi va davvero a genio. In a bottle.

Welcomeback, blog! Lasciàti alle spalle il sole, il mare, le competizioni sportive, i flirt sudaticci e gli eccessi alcolici dell’estate, Chissenefrega è pronto con la premiere della sua season number three che si preannuncia carica di impegni. Se da una parte, chi scrive, sta tentando di upgradare la propria vita privata dalla versione 4.6 alla 6.0, avendo la magra consapevolezza che ciò comporterà una serie improcrastinabile di oneri, dall’altra penso che questo blog è una vera droga e che se dovessi mollarlo, come minimo dovrei mettermi a respirare della Vinavil o trovare una clinica economica per il rehab da blogging nella quale si può pagare via Paypal con i ricavi degli Adsense. Perciò non pensiamo troppo al futuro e limitiamoci ad assaporare il gusto pieno della vita che solo questo presente può regalarci: si taglia ufficialmente il nastro di partenza per il tour-de-force della stagione 2008/2009.

5) Eutanasia animale. La palma d’oro per la storia più triste dell’estate va sicuramente alla vicenda del balenottero Colin. Povero: aveva perso la mamma e tentava invano di nutrirsi attaccato ad uno yacth. Forse perchè i mari sono talmente inquinati che non sentiva più la differenza tra il latte ed il gasolio? Oppure era rimasto violentato, stordito e scioccato anche lui dopo aver visto la Sirena Alba Parietti sulla battigia? Non lo sapremo mai, il piccoletto è stato soppresso, con buona pace delle associazioni animaliste. Ora, chiedo formalmente che si intervenga con un provvedimento simile anche per il Gattino Virgola delle suonerie.

4) Chi non ha fatto ancora una battuta sull’Alitalia? Io, io! La nostra compagnia di bandiera evita il fallimento e viene commissariata affidandola alle sapienti mani dell’ex ministro Fantozzi; nuova direttrice marketing la Signorina Silvani e, udite udite, il ragionier Filini responsabile della torre di controllo. A causa degli esuberi ci saranno dei licenziamenti, ma per salvare le hostess più meritevoli è già pronto il piano Passera.

3) I rapporti con la Libia sono salvi. Ho scoperto che per i prossimi 25 anni lavorerò per pagare questo debito di 5 miliardi di sesterzi al colonnello Gheddafi. Visto che Berlusconi è in vena di spendere, mi auguro che arrivi il giorno in cui deciderà di risarcire retroattivamente anche gli italiani che hanno seguito programmi in onda sulle sue reti televisive tipo “Uno due tre stalla”.

2) Un secolo in due. Madonna e Michael Jackson hanno compiuto 50 anni. Un tempo, da soli, coprivano una cospicua fetta del mercato discografico pop. Oggi, anche loro soccombono di fronte alle star istantanee nate grazie a Youtube e Myspace. La signora Ciccone è a Roma in questi giorni: difficoltà discografiche per lei (”Hard Candy” ha venduto 3 milioni di copie in cinque mesi, mentre il precedente album, “Confessions on a dancefloor”, aveva raggiunto la stessa quota in tre settimane), un matrimonio traballante in cerca di gossipate al solo scopo di ottenere qualche titolo a mezza colonna, ed un tour tutt’altro che tutto esaurito. L’unica che rischia l’esaurimento è proprio Madge, che ormai somiglia sempre più ad un Enzo Iacchetti dopo che ha visto i dati auditel di “Medici Miei”. Jacko, invece, promette da anni nuovi album, ma finora non abbiamo visto che raccolte. Raccolte col cucchiaino, proprio come i pezzi della sua faccia ormai completamente scollata. Beh, largo ai giovani, dunque.

Top “…Who cares?” of the week:

1) Siamo tutti in attesa della performance spearsiana di domenica notte che, pare, si farà. Dalla sala prove degli Mtv Video Music Awards giunge un video che parla da sè: il fisico sembra quasi quasi esserci (+10 punti), le extension pure (-10 punti). Ma siamo sicuri che sia lei e non Derrick Barry? La canzone, comunque, è orrenda e la nostra Britney - onestamente - pare ancora poco scattante. La coreografia a sfondo sessuale è in puro stile Maura Paparo e non basta perdere due etti per ritornare nelle grazie dei tuoi ex-fans. Volere ostinatamente perseverare con questa immagine di biondina-la-dò-a-tutti-perchè-è-la-cosa-che-mi-viene-meglio è una scelta più imbecille che diabolica. Tante volte basterebbe anche solo accettare il fatto che certi estenuanti movimenti pelvici andrebbero accantonati riservando maggior cura al lato sonoro che a quello prettamente visivo. Insomma, questa misteriosa esibizione ha tutte le carte in regola per trasformarsi in una nuova vergognosa patacca sul curriculum dell’ex stella caduta dalla Louisiana. Ma anche no, e nei prossimi giorni - se sarà il caso - potrei forse rimangiarmi quanto scritto in queste ultime dieci righe.

Video: Britney’s Back!

Interessante questa cosa di avere il blog in ferie e sapere di poter contare su dei ghost writer come Elena:

Lo abbiamo visto agli esordi nel programma America’s Got Talent e io, da subito, ho deciso di seguirlo… Lo trovo piu’ femminile della vera Britney, ci vuole anche poco ultimamente comunque…

Di quei suoi gesti da panterona del materasso, quel fisico perfetto con quella tutina nera lucida, di quei capelli così in ordine, di quella capacità di ergersi sui tacchi senza rischiare le vertigini… Ammettiamolo, abbiamo avuto in molte un’invidia spaventosa! [anche in molti, secondo me, ndCsnf ]

E l’invidia ci è salita nel momento in cui smutandato si è presentato sul palco alla tappa di Las Vegas con coreografia studiata e ballerini al seguito. Ci ha istigato il gossip quando tra occhiate malevole e sguardi competitivi si è annidato il seme della rivalità tra lui e l’altro “Impersonator” di Tina Turner.

Se tra i Giurati Piers Morgan si mostra diffidente, a farlo arrivare al voto del pubblico sono gli altri due colleghi: una è Sharon quella che è sposata con Ozzy Osbourne e ha dei figli che paiono scappati da un ricovero per malati mentali ma che dinanzi a un contorsionista inizia a urlacchiare senza coraggio di guardare, e l’altro è l’uomo piu’ facilmente esaltabile del globo che applaude chiunque si presenti sul palco alzandosi in piedi… persino i cameramen! Ma come ogni grande talento, non viene capito, e, alla prima semifinale purtroppo la nostra Britney viene eliminata dopo un’esibizione che, sinceramente tra le 3, è stata anche la meno esaltante. Al suono di una campanella, tra ballerini sui banchi di scuola lui appare: e la Lolita che è in noi si contorce dal dolore e dalla rassegnazione a quella visione: è un lui e sta meglio di noi vestito da scolaretta immacolata.

A fine esibizione il solito Piers lancia le sue critiche, ma David ci stupisce e dichiara che la sua sessualità a quel punto è messa in dubbio… Posso dire che lo capisco? Ma a fine serata, seppur il pubblico ancora lo ha accolto come una vera star, non regge il confronto ai voti con un tarchiatello cantante lirico e… e non c’è nulla da dire; il dolore è troppo. Vogliamo ricordarlo così.

Nota a margine: domenica ci saranno gli MTv Music Awards ed è calato il mistero sul presunto ri-comeback della vera Britney. Se in uno spot televisivo che ne confermava la presenza, un arguto regista l’aveva affiancata ad un elefante per farla sembrare un po’ meno appesantita, ora non si sa se la nostra beniamina parteciperà o no all’evento. L’ultima spiaggia, per evitare una figuraccia come quella dell’anno scorso, sarebbe di affidare la sua performance proprio a quel Derrick Barry che tanto piacevolmente ci ha fatto rivivere i fasti della giovane Britney, così lei potrebbe restare sprofondata tranquillamente a casa in divano ad ingozzarsi di muffin e Vov, mentre lui otterrebbe la meritata visibilità di cui necessita.

Chissenefrega è ufficialmente in vacanza, ma per evitare di lasciare queste pagine completamente all’abbandono, ecco alcune repliche agostane e qualche simpatico riempitivo al solo scopo di non far ammuffire il palinsesto (e tenere aggiornata la sitemap per lo spider di Google). Buona visione.

Britney Spears: the rise and the fall. The comeback and the fall. And the fall, the fall, the fall. Ci sarà mai una nuova rinascita, o almeno un flebile segnale di ripresa? Dopo i figli, il divorzio, il rasamento del cranio (e non solo) e il terrificante videoclip di Gimme More con protagonista  la prostituta dell’Est in attesa di clienti, abbiamo assistito ad un’esibizione “tra il ridicolo ed il traumatico“, ancora scolpita a chiari fotogrammi nell’olimpo del trash, quella agli MTV Music Awards. Successivamente è passata dallo stress per il nuovo (orribile) album all’incapacità di rimettersi in forma fisica, dalla perdita della custodia dei figli al ricovero in psichiatria, dalla sua sostituzione in video da parte di un malfatto disegno animato, alle lacrime pubbliche.

A settembre sarà nuovamente sul palco dei Music Awards di MTV, per un nuovo (tragico?) comeback. Riuscirà la scolaretta della Louisiana a tornare quella di un tempo? Io la vedo dura, in particolar modo ora che la sorellina Jamie Lynn, passando rapidamente da attricetta per teenager a madre di famiglia, le sta rubando prepotentemente la scena (ma non le pillole anticoncezionali).

Vi aspettavate un post sulla sentenza che ha definitivamente dato in affidamento i figli di Britney Spears all’ex marito Kevin Federline, e su come la bionda ex lolita del pop ha festeggiato (cioè ballando il tango come un orango in tanga)? Beh, sbagliato! L’avrei scritto se non avessi trovato questa cosa che - per inciso - mi è piaciuta un casino. Adesso mi fiondo in soffitta a tirar giù i miei vecchi lego per riprodurre, che so, la copertina di “Baby One More Time”.

Riuscite a riconoscere quali sono gli album così fedelmente ricreati coi mattoncini più famosi del mondo?

1. Per cominciare, una vera icona:

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