Chissenefrega 2.0 …who cares?

Tra le poche cose da salvare di Heroes, il telefilm passato da cult a flop in poco più di mezza stagione, c’era una delle interpreti chiave: così piacevolmente inesperta ma talmente calata nel ruolo, da risultare una vera rivelazione. Alla immortale cheerleader acqua e sapone bastava un elastico per capelli o una scheggia di vetro per tenere in pugno il destino dell’umanità; triste constatare che da quel ruolo benscritto, Hayden Panettiere, non abbia imparato proprio un fico secco ed oggi, adepta del CTRL+C / CTRL+V, tenti di fare un po’ di tutto e tutto fatto male. Dopo aver provato l’anno scorso ad emulare una Avril Lavigne disidratata con “Your new girlfriend“, le sue performance attuali non migliorano. “Wake up call” rasenta l’inascoltabilità, non solo perchè è una canzone inutile di per sè, ma soprattutto perchè non è nient’altro che la replica estiva - e peraltro ritardataria - di una Paris Hilton ancor più goffa, afona ed incapace dell’originale. Ma se dalla Paris di “Stars are blind” almeno ti aspettavi il minimo, e quel minimo te lo concedeva tutto, Hayden, dopo essersi spianata la strada per un debutto dorato, ha preferito trovare la sua massima espressione musicale in gattamorteggianti ammiccamenti ed una evidente rinoplastica.

“Disturbia” non è certo il miglior pezzo di Rihanna: ma d’altronde cosa si può pretendere dal settimo singolo estratto da un album riciclato, ristampato e spremuto come un limone tra le cosce… ehm cozze? E’ vero? Ecco! Perdipiù è un pezzo ruffianissimo che tenta di accalappiare il pubblico da balera europeo, sperando contemporaneamente di ricevere consensi anche in patria. Dopo il buon successo di “Take a Bow” e la collaborazione di cui - onestamente - non si sentiva la necessità coi Maroon Five, l’astro più brillante delle Barbados torna a farci muovere il piede e, tutto sommato, è già qualcosa, in tempi in cui le altre autorità preposte sono in rehab o impegnate a far finta di essere snelle nelle loro pancere contenitive. Comunque, aver girato il video a casa di Amy Winehouse è stato davvero un colpo basso.

Sìsì. E’ talmente in forma che mi ricorda una coniglietta di Playboy, che so, una tipo Jenny Mc Carthy. Ma chi è, invece, quel capodoglio spiaggiato a destra nella foto? (Cacchio, ma io non ero in menopausa incombenza pre-estiva?)

Se “tutto è bene quel che finisce bene“, non oso pensare cosa può essere ciò che comincia male e finisce peggio. Attività residue ed imprevisti dell’ultim’ora mi trattengono lontano dal blog: delle non-interessanti-ma-purtroppo-obbligatorie incombenze aleggiano come zanzare tigre da due chili e mezzo sulla real-life-side del sottoscritto e non possono essere rimandate. Per le prossime settimane, prima di ritrovarmi vittima di un esaurimento nervoso in stile mamma-di-Lindsay-Lohan, gli aggiornamenti saranno parziali e saltuari, in attesa della chiusura estiva. Ma prima di accasciarvi privi di sensi sotto l’ombrellone, date un occhio agli ultimi scoopsss della settimana.

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Sfida a colpi di raschiamento di corde vocali tra due delle superteenager più in vista del momento. Due bambine brufolose nate ieri che si atteggiano a grandi dive e che rappresentano la più alta espressione dell’inzoccolimento precoce delle generazioni moderne, allo scopo di soddisfare la voglia di fama e di pecunia dei loro genitori.

Miley Cyrus, quindici anni, dopo le sue foto compromettenti pubblicate da Vanity Fair e quelle che un giorno sì e uno no continuano misteriosamente a sbucare fuori dai suoi archivi personali (qui, per esempio, è ancora una volta svestita e fradicia), rischia di veder ridotto in coriandoli il suo contratto con la Disney. Poco male: supportata dal truzzo padre e mentore Billy Ray, Miley si ricicla nei panni di se stessa come interprete di ”7 Things”, brano poprockeggiante dalle sonorità trite e ritrite a metà strada tra la prima Ashlee Simpson ed il rombare del motore di un autobus in avaria sulla tangenziale. Allo strazio risponde, con il suo primo singolo ufficiale, la quattordicenne Ali Lohan (ma a sfondare ci aveva già provato ai tempi di “Christmas Magic”, come già documentato) sorella di quella Lindsay attualmente impegnata in un presunto amore saffico e il cui ultimo brano (Bossy) non è che abbia propriamente fatto impazzire il mondo. Ali, già nota per essere la bambina delle medie più anziana dell’universo conosciuto, si affida alla manager, amica e madre Dina (autodefinitasi “The white Oprah” per la sua dialettica e la capacità di dare consigli ai giovani, e infatti i risultati sono sotto gli occhi di tutti) e ad una canzone dalle sonorità timbalandiane, ma altrettanto abusate, per tentare la scalata alla classifica delle suonerie monofoniche.

5) Per riprendersi una vita (e anche un po’ di Siae). Max Pezzali, sempre meno cantante nazionalpopolare e sempre più similtricheco di Pavia, ha scritto un libro. L’ho visto esposto proprio l’altro giorno da Feltrinelli e sono rimasto di stucco: il fatto che adesso io abbia la certezza che l’ex leader degli 883 ha fatto almeno le elementari, non mi fa certo rivalutare il testo di “mezzo pieno o mezzo vuoto“, ma ammetto che l’opera letteraria “Per riprendersi una vita” mi ispira la stessa curiosità che mi ispirò “3 metri sopra il cielo” che, peraltro, abbandonai a pagina 21. Prometto che se qualcuno che conosco si compra il tomo, me lo farò prestare (sperando di superare pagina 21).

4) Almeno Fabrizio Corona c’aveva la Moric. Prima la liason intellettuale con Flavia Vento e adesso l’arresto per bancarotta fraudolenta: gli capitano tutte le peggiori sfighe, a questo Matteo Cambi.

3) La Pravda. Starnazzano giornali e telegiornali: “Russia, laser impazziti a una festa tecno, decine di giovani perdono la vista“, ma si dimenticano di dire che era una festa sponsorizzata da Playboy.

2) Nuovi talenti punto it. Con il ritardo che la contraddistingue, la Rai lancia sul web un portale dove ciascuno può esibire la propria arte e sperare di diventare - se gli va bene - il volto nuovo del servizio pubblico, o - se gli va male - l’erede di Simona Ventura. Il mio preferito, al momento, è il canottierato imitatore sudaticcio (urge colletta per comprargli un ventilatore).

Top “…Who cares?” of the week:

1) Nessuno può lasciare Baby in un angolo. Credo che Dirty Dancing (insieme a Pretty Woman) sia una delle pellicole più consumate degli archivi di Rai Uno. Trama: Ereditiera non eccessivamente attraente regala a stangona bionda squattrinata un buono-aborto da spendere nella clinica di famiglia, al solo scopo di sbarazzarsene e poter concupire indisturbata il Kledi del momento.

PS: Nonostante tutto, “(I’ve had) The time of my life” ci fa sempre tanto sognare, signora mia.

Era entrata in un locale chic del centro di Londra per farsi un cicchetto quando, dopo un battibecco col barista, Amy Winehouse è uscita con qualcosa di bianco nel naso, il cartone della Budweiser che si era appena scolata ed un meraviglioso abat-jour. D’altronde, dopo essersi fatta qualsiasi cosa, l’unica cosa che le mancava era farsi una lampada.

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Stefani Vara, che segnalo agli amici di RnB Junk affinché le concedano il meritato spazio, è la nuova aspirante stellina che vorrebbe tanto diventare una Ursae Minoris nella galassia dell’rnb mondiale, ma si ritroverà in tempi brevi ad essere nient’altro che una cometa di passaggio nella costellazione del Bovaro.

La giovane promessa, nella sua biografia ufficiale, lamenta che nessuno voleva produrla, ma poi finalmente ha trovato un lungimirante mecenate ed un’arguta etichetta indipendente, disposti ad investire duemila dollari sulle sue qualità, convinti che una tale originalità potrebbe davvero spaccare e sconquassare lo scombinato mondo delle charts mondiali. Stefani è adorabile sia quando ammicca allo specchio e si strofina sulla cassetta delle lettere, sia quando - languida come un calamaro - sussurra a bordo letto per non disturbare il Tartaruga Man che le dorme a fianco, ben consapevole che una volta sveglio, sarà costretta a dargli ciò che vuole e non potrà giocarsi la carta dell’emicrania. Stefani Vara meriterebbe una carriera piena di successi solo come ricompensa per aver avuto il coraggio di tentare la più blanda imitazione mai tentata di una Mariah Carey in cerca di emozioni forti all’interno del reparto arredo bagno dell’Ikea. 

No, non è un altro post dedicato ai Baustelle. E’ la curiosa classifica delle lyrics in lingua inglese più assurde, quelle che le nostre orecchie ringraziano perchè non ci capiamo una mazza. Riuscite ad indovinare a quali hit appartengono? Le risposte - con video - dopo il salto.

5) Lucky that my breasts are small and humble, so you don’t confuse them with mountains
[Sono fortunata che i miei seni sono piccoli e umili, così non li confondi con le montagne]

4) You got a Prada bag with a lotta stuff in it
[Hai una borsa di Prada con un mucchio di roba dentro]

3) He was a boy, she was a girl. Can I make it any more obvious?
[Lui era un ragazzo, lei era una una ragazza. Posso renderlo più ovvio?]

2) I don’t want to see a ghost, it’s a sight that I fear the most, I’d rather have a piece of toast, watch the evening news
[Non voglio vedere un fantasma, è la visione che temo di più, preferisco avere un pezzo di  pane tostato, guardare il telegiornale]

1) I’m serious as cancer, when I say rhythm is a dancer
[Sono serio come un cancro quando dico che il ritmo è un ballerino]

Se ci mettessimo a stilare anche una lista delle canzoni italiane coi testi più imbarazzanti, penso che Anna Tatangelo sarebbe indubbiamente nella top-ten grazie a “ma ti stai sbagliando sai io non sono una ciliegia, Essere una donna non vuol dire riempire solo una minigonna” e “Dimmi che male c’è se ami un altro come te, se il cuore batte forte dà la vita a quella morte che vive dentro te“. Vi viene in mente qualcosa di peggio?

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Prima apparizione pubblica di Maddie Briann Aldrige con tanto di genitori in posa per la foto da appiccicare con il chewingum in copertina all’album di famiglia. A giudicare dall’espressione della piccola, una certa parente deve averle versato nel biberon un goccetto di Vecchia Romagna.