Chissenefrega 2.0 …who cares?

Con la sua frase del giorno, “Quando la persona è niente, l’offesa è zero“, Anna Tatangelo ha fatto centro. Ne stanno parlando tutti, per cui io sposterei l’attenzione su altri – non secondari – dettagli:

1) Da quando in qua Milly D’Abbraccio fa la produttrice discografica? Ma soprattutto, ha insegnato lei alla sua pupilla Martin J. Cambi le migliori tecniche per cantare “a cappella”?

2) Quando Enrico Ruggeri dice “Milly D’Abbraccio… la sorella di Mariangela”, intende di Mariangela Fantozzi?

3) Io, comunque, pensavo che la sorella di Milly D’Abbraccio si chiamasse Gabriella e fosse deputata del PDL;

4) Dopo aver appreso che Milly D’Abbraccio è stata cognata di Enrico Ruggeri,  il testo di “Quello che le donne non dicono” assume tutto un nuovo significato;

5) Siamo sicuri che sia davvero Milly D’Abbraccio e non quella della Premiata Ditta?

6) Più che “niente”, a me Milly D’Abbraccio pare “tanta robba”. O almeno mi pareva tale quando a 16 anni vidi in VHS il suo capolavoro ad alto budget “Proposta Oscena” (liberamente ispirato al coevo “Proposta Indecente” con DeMILF Moore), che si concludeva con una intensa scena di scating (ouch! Della serie: “quello che non uccide fortifica”).

Nuove scandalose imbarazzanti foto, pubblicate dall’attrice tramite Twitter.

“Demi Moore: una sgualdrina diciottenne, di quelle che imperversavano su Myspace nel 2002, intrappolata in un corpo da quarantasettenne”

(fonte: dlisted)

Devo dire che i capelli lunghi biondi gli donano molto.

A tutti quelli che dicono che non sa fare niente, tiè. Ecco il vero talento di Paris Hilton: professione modella per mugshots.

Leggi il seguito »

Sembra che questo blog sia entrato in modalità estiva in maniera del tutto autonoma e a mia insaputa. Nell’augurarvi un piacevole e rilassante periodo vacanziero, vi saluto con la promessa (forse) che l’attività di questo blog riprenderà (forse) i primi di settembre. Nel frattempo, vi lascio con il meglio della videografia di Icy Spicy Leoncie, artista afro-indo-islandese di indubbie qualità, capace di trasformarsi in men che non si dica da Romina Power a Tina Turner, anche grazie a spettacolari location come la vetrina di “Tuttoa1euro”, o a mirabolanti effetti speciali fermi all’era delle VHS. Have fun.

Leggi il seguito »

E’ di questi giorni l’allarmante notizia che un considerevole numero di svampite (anche se fosse stata UNA SOLA, per me sarebbe già pure troppo), ipnotizzate da uno spot ingannevole (ma per favore…), avrebbe ingerito la lavanda vaginale Tantum Rosa (forse scambiandola per Tantum Verde? Oppure pensavano che fosse il nuovo cocktail dell’estate?) rimanendo intossicate. Una ricerca di mercato indetta dal sottoscritto, ha elaborato il profilo di queste disgraziate bevitrici:

il 19% è abbonato a rotocalchi diretti da Roberto Alessi

il 26% è fan di Valerio Scanu

il 38% riesce a capire l’oroscopo di Branko

il 42% fa la ruota al provino per veejay

il 45% si lava i denti col Rio Mare Snack Patè

il 59% cucina la pasta con l’Acqua di Giò

il 64% beve ‘na bìra e maggna ‘n Calippo (soprattutto il Calippo)

il 72% ha mariti che dicono “vado a giocare a calcetto” ma in realtà si stanno inchiappettando coi camionisti in una piazzola della A14

il 77% è formato da quelle che si improvvisano paracadutiste ma solo quando hanno il ciclo. Cioè si lanciano da un aereo in sella ad una mountain bike.

l’ 89% sono quelle che al compleanno dei figli gonfiano preservativi e si lamentano per quest’inflazione che ha fatto aumentare a dismisura il prezzo dei palloncini

il 100% pensa che 19% + 26 % + 38% + 42% + 45% + 59% + 64% + 72% + 77% + 89% faccia 100%

E di queste, il 100% è comunque da ammirare perché di donne talmente smaliziate e sicure di sè da riuscire ad usare indistintamente la bocca e la patonza tanto da confonderle, c’è sempre una grande carestia.

L’altro giorno sono stato accusato di “volgarità” per aver riempito di complimenti Marco Mengoni (ma da quanto ho capito mi si contestava l’uso del termine “gangbang“. Mah?!): non tornerò sull’argomento, però a pensarci bene la volgarità fa odiens, e potrebbe essere la chiave per rivitalizzare questo blog. Dunque, ecco a voi la storia più volgare che mi è capitata oggi.

Oggi, in ufficio, il mio capo scartabella tra montagne di carta, alla ricerca di non si sa bene cosa. Ad un certo punto, un urlo di dolore si staglia netto sopra il ronzio del condizionatore: “Aaaaahi, porca Lady Gaga!!(*)” [(*) sostituire con nome d'arte di altra popstar anziana]. Ho fatto il callo a queste espressioni: abitualmente io non le uso, se non esclusivamente dentro la mia testa quando sono per strada in macchina e davanti ho una vecchia mezza inferma che guida una AIXAM e non riesco a sorpassare.

Una volta mi infastidivano, oggi non ci faccio più caso, spesso mi vien da sorridere (argh, sono un mostro!), anche perchè il mio capo in certe occasioni ne abusa creativamente (“Lady Gaga scatenata” lo dice piuttosto frequentemente; ogni tanto gli esce anche una “Lady Gaga ciciona” [obbligatoriamente con una sola "c"], che io non avevo mai sentito altrove, se non da lui). Ad ogni modo: imprecazioni, sangue ovunque, lui che corre verso il bagno con un dito colorato di rosso e tutto gocciolante come un Fiordifragola al gusto True Blood (stavo quasi per svenire, fortunatamente l’eco dei bestemmioni che provenivano dal corridoio ha avuto su di me la rigenerante funzione dei sali).

Il moribondo rientra dopo poco, con l’indice arrotolato in una salvietta (era ancora attaccato alla mano, per la cronaca), ancor più incavolato di prima perché nella cassetta del pronto soccorso aveva trovato il deserto dei tartari. Mi mostra la ferita: un taglietto quasi impercettibile (ma io non potevo certo minimizzare, d’altronde si tratta sempre del mio capo!) sul quale comincia a soffiare delicatamente.

Al che io, dubbioso, gli faccio: “Scusa, ma perché ci soffi sopra?”, risposta: “Perché così mi si chiude il taglio!“. Penso che la mia faccia abbia assunto sembianze simili a quando ho visto per la prima volta un video di Gemmadelsud, ma sono riuscito – grazie alle mie capacità mimiche che neanche Jim Carrey – a farla passare per un’espressione di assenso. In realtà, mentre lui apprezzava la mia solidarietà e pensava che mi stessi interrogando sulla pericolosità della carta killer negli uffici moderni, io invece, non so per quale strampalata associazione di idee, nella mia mente avevo solo questa immagine:

Leggi il seguito »

C’è una fan di Lady Gaga più demente dell’originale. Sul suo blog EveryDayGaga.com, la ventitreenne Denise Kuan pubblica foto di se stessa mentre, agghindata come la nota popstar, svolge mansioni di normale quotidianità, tipo lavarsi i denti, buttare la spazzatura o sturare il wc. Un solo consiglio: cambia vestito, magari una volta ogni venti giorni.

E per restare in tema, la vera Lady Gaga si sta letteralmente squagliando. Una carriera distrutta dall’afa:

Leggi il seguito »

Ecco l’alternativa pornochic ai bicchieri d’acqua in testa di Gemmadelsud.