Chissenefrega 2.0 …who cares?

Il video che segue (che potrebbe bloccarvi la digestione [comunque non più di un qualsiasi videoclip di Shakira] e che embeddo dopo il salto perché è talmente disgustoso che la gastroscopia di Steven Tyler, in confronto, è roba da Disney Channel) è stato ripreso da una telecamera di controllo nelle fogne della Carolina del Nord. Non ci sono dubbi sulla sua veridicità e ciò che si vede (mamma mia, sembra di fare un tour nell’intestino di Amy Winehouse) è già al vaglio degli studiosi.

Non ci sono solo i famosi “alligatori” gettati dai water, nelle torbide acque nere americane. Ma ci vivono anche degli esseri sconosciuti, la cui presenza, l’immaginario popolare ha già ricondotto ad una probabile invasione aliena (pare che siano degli agglomerati suburbani di vermi, secondo le ultime dichiarazioni).

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Certo che a vedere tutte queste girlband improvvisate con gnocche canterine a destra e a manca, ad uno gli viene un’overdose, tanto da implorare il ritorno dei Westlife, la reunion degli Ultra o la riesumazione dei Menudo. E invece niente, come ci informa premurosamente Zaghel (@Zaghel: io te lo dico, ti vedrei bene come leader di un quintetto di tarantolati made in Italy):

Ooops… she did it again! E per una volta non si parla di Brutney.  Mi riferisco invece a Robin Antin, la più famosa fra le sconosciute coreografe di videoclip, stiliste e intrattenitrici… meglio nota per essere la protettrice delle Micine Bamboline. Dopo aver rivoluzionato il mondo della prostituzione con le Pussycat Dolls e averle clonate nelle Girlicious (il cui più grande merito è stato quello di partire in tour con i Backstreet Boys… e non essere più tornate), la M.I.L.F. più magnate di tutti i tempi sfida ancora il mercato discografico. Lo scorso mese sono infatti venute alla luce le Paradiso Girls, battezzate da niente-popò-di-meno-che Will.I.Am, ormai stufo della vacca [non ho idea a chi ti riferisca, ndCsnf] con la quale è costretto a cantare da “Where Is The Love” a oggi.

Il nuovo gruppo si presenta come la versione 2.0 - ma facciamo anche 3.2 - delle Spice Girls, con il pacchetto lingue integrato. Le Paradiso Girls sono infatti cinque extracomunitarie raccolte dalla strada, ognuna intenta a rincorrere i suoi guai, ognuna diversa, ognuna in fondo persa dentro i fatti suoi. Abbiamo così Chelsea, Aria (di cui sono ormai innamorato), Lauren, Shar Mae e Kelly, provenienti da USA, Francia, UK, Filippine e Barbados. Ed ecco qua il loro primo successo discografico, “Patron Tequila“, già adottata come inno dalla Alcolisti Anonimi. Sarà la voce catarrosa di Lil’Jon o la presenza di Eve (che mai prima d’ora è sembrata così vecchia in un video… quasi quasi la scambiavo per Missy Elliot) ma - è il caso di dirlo - mi sto ubriacando di questa canzone. E mentre le nuove reclute del Girl Power si preparano a conquistare le classfiche internazionali, le loro prozie estraggono l’ennesimo singolo da Doll Domination… anzi… da Doll Domination 2.0… o forse da Doll Domination The Mini Collection… cioè l’ennesima conferma che pubblicare venti album con le stesse canzoni non è una prerogativa esclusiva di Mina. Si tratta di Hush Hush, che nella versione video è remixato con I Will Surive, celeberrima colonna sonora dei party gay di Gloria Gaynor. Chi avrà la meglio nella BillBoard? A voi l’ardua sentenza…

1. Sei videogame rifatti con i lego

2. Uso alternativo dei post-it

3. L’eccitante porno-tetris

4. Un efficace trash-esercizio anti rughe

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1. Bellissimo! Se siete della mia generazione li ricorderete con nostalgia e ci avrete di sicuro giocato (sia con i lego che con i sei videogame, intendo). Ma quanta pazienza hanno ’sti folli che producono questi video?

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Guarda un po’ che astuta la Blair di Gossip Girl. L’altro giorno esplodeva lo scandalo del suo “filmato hot”, così in rete si sono moltiplicate le ricerche del fantomatico “video di Leighton Meester”. Nessuno ha trovato QUEL video (ma va?), però oggi, effettuando la stessa ricerca si incappa “casualmente” in QUESTO: un castissimo videoclip di un brano musicale appena sfornato e già in rotazione su Mtv, in cui la bella attrice compare - fatalità - come guest star, anche nel ruolo di cantante. Tempismo perfetto, operazione di marketing decisamente riuscita e la canzone non mi dispiace nemmeno (odio quando mi lascio intortare così: tre anni di blogging gossiparo e ancora ci casco).

MTv ci ha sfranto i cosiddetti per tre giorni, ma il tributo era quantomeno dovuto. La televisione generalista, invece, si è dimostrata alquanto impreparata a gestire l’evento: quando ancora non era stata resa nota la gravità della situazione io scherzavo sul “coccodrillo” e sull’”arresto cardiaco”, ma i nostri tg non hanno saputo mica fare tanto meglio. Presi alla sprovvista (i “coccodrilli”, evidentemente, non vanno più di moda nelle nostre redazioni giornalistiche, tutte troppo impegnate a crearsi profili su Facebook) hanno saputo solo dire che era morto un cantante che con Thriller aveva venduto il numero più alto di dischi nella storia e che aveva avuto problemi legali per storie di pedofilia, ovvero cose che avrebbe potuto esprimere anche il mio salumiere senza avere un minimo di preparazione giornalistica o legata allo showbiz. Matrix, venerdì sera, unico programma di “informazione” (le virgolette sono più che mai d’obbligo) sopravvissuto alla calura estiva, ha addirittura liquidato la scomparsa del re del pop in quattro e quattr’otto, preferendo una puntata celebrativa dello zombie Edoardo Vianello (quanto siamo provinciali anche in questo, caspita: se moriva Alba Parietti, per dire, ci sarebbero state edizioni straordinarie a tutte le ore con il cordoglio trasversale delle istituzioni raccolte in seduta plenaria a Porta a Porta con Vespa in lacrime, il plastico della scenografia di Galagoal ed il video di Etienne trasmesso a ripetizione dai network nazionali).

Amato o odiato, se n’è andato uno degli ultimi miti della pop-culture. Una vita piena di luci e di ombre, un essere non più umano ormai deforme nel corpo e nello spirito. Ma la sua musica resterà, questo è certo. Poco importano ora i riscontri del medico legale, le beghe ereditarie o l’analisi filologica della chiamata al 911. In questi giorni la rete ha supplito (come sempre) alle carenze informative della tv e non ha parlato d’altro, perciò mi accodo con l’ultimo videoricordo: un mash-up di 10 minuti, peraltro anche piuttosto gradevole. Se siete fan di Michael Jackson fermatevi qui. O al limite andate a leggervi lo specialone del Time.

Perché, come dicevo, la rete non ha parlato d’altro. Nel bene e nel male. Dopo il salto, la parte “politicamente scorretta” della faccenda (che io riporto solo per “dovere di cattivo gusto“).

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Cena “Hot’n'cold” (ma anche un po’ wet)

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Donna piatta tu sì che sei fortunata, che ti puoi rivoltare nel letto e spalmartici dentro diventando un tutt’uno con il materasso. Ma ti sei mai messa nei panni di una maggiorata (che so, una Tinì Cansino per esempio - si vede che ho un certa età, non me ne viene in mente nessuna di “moderna” - ), costretta a dormire sempre a pancia all’aria per via di quelle ingombranti zavorre? Finalmente, oggi, anche le superdotate che nemmeno di notte abbandonano il push-up, potranno trovare requie grazie alla mirabolante idea escogitata da The Kush (sito ufficiale)

(via)

Adesso, però, bisogna trovare anche il nuovo Dick Dastardly.
(grazie a Stefaner per la segnalazione)

Il titolo non si riferisce all’ennesimo uomo politico coinvolto, dopo Berlusconi, in scandali a sfondo sessuale (che ormai hanno raggiunto il limite massimo del ribrezzo e di cui le televisioni sembrano “stranamente” non accorgersi): cioè non si parla di Tony Blair, bensì di Leighton Meester (nota, appunto, come Blair di Gossip Girl) della quale è stato diffuso, per opera dell’immancabile ex fidanzato dotato di telecamera, un sex-tape che ne viola la più privata intimità, sbandierando tanto di footjob che ormai non se lo fa mancare più nessuno. Di sicuro, se trasmesso in prima serata, risolleverebbe gli ascolti dell’appannato telefilm.