Chissenefrega 2.0 …who cares?

Piedi orribilmente deformi. Se li sarà rovinati tentando di ballare gli stacchetti di Striscia.

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Manca una settimana alla conclusione dell’edizione monstre (in tutti i sensi) del Grande Fratello, che ha retto in ascolti e primeggiato in fatto di gossip. Stasera sono stati designati i quattro finalisti che lunedì prossimo si contenderanno il montepremi di 250.000 euro.

Accedono alla finale del Grande Fratello 10

Cristina Pignataro: per non appannare l’immagine della Cristina gnocca senza testa (ma con “tetta”) che partecipò l’anno scorso, nel cast di questa edizione del GF è stata inserita una Cristina decisamente più anonima che omonima. Quattro mesi vissuti come un mero suppellettile, inopportuno mix di cellulite vagante e pettegolismo smodato. Zitella acida che ha puntato tutto sull’ignavia e su qualità caratteriali al limite dell’ameba per raggiungere l’agognata finale e quindi il sogno di riempirsi la saccoccia di euro col minimo sforzo. Voto: scadente tappezzeria da saldi al Bricocenter.

Mauro Marin: il presunto molestatore di aspiranti escort è candidato alla vittoria del reality per essere stato - nel bene o nel male - sempre se stesso, ovvero un goliardico interprete della sessuomania da cinepanettone. Il salumiere trevigiano, una volta uscito dal reality, potrà abbandonare la sua vecchia professione e - approfittando delle affinità fisionomiche - subentrare a Jerry Calà nella peggior commedia all’italiana, oppure firmarne la colonna sonora spacciandosi per Drupi. Voto: se lui è il migliore, figuriamoci gli altri.

Alberto Baiocco: cenerentolo della Casa, ha passato quattro mesi immerso nelle pulizie domestiche. Si rifiutava persino di andare in diretta se il piatto della doccia non era splendente ed il pavimento brillante. Ed è stato proprio quando ha percepito la somiglianza di Mara con il Mocio Vileda che è scoccata la scintilla. Voto: Luisa inizia presto, finisce presto, e di solito non pulisce il water.

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Tornano, dopo un anno di assenza da questi schermi, gli impietosi confronti tra scatti fotografici alle stelle dello showbiz, effettuati a distanza di ere geologiche. E’ la - sempre gettonatissima - rubrica “Star ieri e oggi”.

Anna Tatangelo: ieri “ragazza di periferia”, oggi “periferia di ragazza”

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Inviate ADESSO un sms al 48567 e al costo di soli due euro potrete aiutare Lady Gaga ad acquistare un sapone antiparassitario per piante grasse prima che le cocciniglie ne divorino quel poco che resta. Attenzione: se farete due donazioni, contribuirete anche all’acquisto di un dentifricio sbiancante.

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Da nove anni, l’unica ragione valida per guardare il festival di Sanremo senza cadere nelle grinfie del demone dell’abbiocco a partire dalle 21.05, era la presenza su Radiodue della Gialappa’s Band e dei caustici commenti del trio alla kermesse canora da dietro ai microfoni di “Rai dire Sanremo“. Un programma dalla gestione altamente cazzara (e per questo divertente: sembrava che i Gialappi fossero nel salotto di casa tua a dire cattiverie mentre sgranocchiavano, insieme a te, patatine in sacchetto) che aveva il merito di far sembrare QUASI simpatico pure l’odioso presidente della Sony Music, Rudy Zerbi, ospite fisso inviato sul campo ed emotivamente (ma anche economicamente) coinvolto nella gara. Certo, negli anni il programma aveva perso un po’ di smalto e di idee creative (memorabili i tormentoni “Situéscion” nel 2003 e “Varieganza” nel 2005 con i quali la radio invase “terroristicamente” il palco dell’Ariston mettendo in crisi rispettivamente Baudo e Bonolis), ma mai si sarebbe potuta immaginare la chiusura del programma in occasione di una edizione importante del Festival come la sessantesima.

Quest’anno, infatti, “Rai dire Sanremo” non ci sarà, per decisione del nuovo direttore di rete che rompe la tradizione affidando i commenti in diretta da Sanremo all’incubo ricorrente dei telespettatori/ascoltatori di Raidue/Radiodue, il supergggiovane dai capelli impomatati e gli occhi a fessura stile bancomat: Carlo Pastore, colui il quale aspira a diventare il nuovo Daniele Bossari, solo che non ha una fidanzata gnocca come la Lagerback (che – a dirla tutta – da quando lavora con Fazio si è parecchio disgnoccata). E dopo Sanremo, ma soprattutto dopo una comparsata nel presepe vivente (voglio dire, se non ci sta il “Pastore” lì…), ecco in esclusiva i futuri impegni di Carletto nostro, perfetto tappabuchi per ogni occasione che batte sul Due.

• Parteciperà alla prossima edizione di X-Factor nel ruolo di bretelle di Francesco Facchinetti
• Farà il separa-tette di Monica Setta a “Il Fatto del Giorno”
• Interpreterà il ruolo del divanetto su cui siedono le signorine buonasera che annunciano i programmi
• Verrà ingaggiato come mosquito azzanna concorrenti all’Isola dei Famosi
• Vestirà i panni di tronco di legno nella scenografia dell’Era Glaciale (ma questa partecipazione è ancora in forse, perché il marito della Bignardi teme che dopo il programma in radio, il giovane Pastore possa fregargli anche la moglie)
• Sostituirà la vitale cartelletta di Lorena Bianchetti all’Italia Sul Due
• Si imbucherà tra i cassaintegrati Fiat durante il prossimo servizio esterno di Annozero
• Parteciperà, già da questa domenica, a “Quelli che il Calcio” nel ruolo delle lenti a contatto di Massimo Caputi

Quali altre grandi, meravigliose, inaspettate avventure professionali attendono lì fuori il più miracolato degli sbarbati?

Adelaide Ciotola è una bambina delle elementari che ha avuto l’onore di essere ricevuta dal Papa, che è cittadina onoraria di diverse città, che viene invitata alle inaugurazioni dei centri commerciali come i concorrenti usciti dalla casa del Grande Fratello. Le sue partecipazioni ai salotti televisivi non si contano: durante i talk show del pomeriggio i suoi genitori hanno raccontato più volte la sua triste storia di bambina affetta da una crudele malattia polmonare che le sta lasciando poche speranze di vita. Lei, però, con la voglia di vivere che solo i bambini buoni possono avere, ha sempre affrontato il male a testa alta, impugnando il microfono e cantando come il suo idolo Laura Pausini nonché esibendosi in balletti ispirati al mito di sempre, Britney Spears. Nelle molteplici interviste, accompagnata da struggenti basi musicali di sottofondo, la madre si appellava alla bontà d’animo dei telespettatori perché aveva un libro da smerciare e l’obiettivo di raccogliere 300.000 euro per portare sua figlia a curarsi in Texas, mentre l’ingenua pargoletta, novella Lorella Cuccarini, sgambettava sullo sfondo tra le margherite. Tempo dopo, nonostante la malattia progredisse in maniera preoccupante, Adelaide non perdeva speranza, fede e vitalità: più prolifica di John Grisham, scriveva un nuovo libro e – come una star consumata – firmava autografi ai propri fan. Ogniqualvolta aveva la possibilità di impossessarsi di un microfono, mostrava una dialettica cento volte superiore a quella di Silvia Toffanin (vabbé che non ci vuole poi tanto), e continuava a ballare e cantare sognando di poter – un giorno – fare la showgirl. La giovane star è stata protagonista di una rapida escalation di apparizioni tv, articoli a lei dedicati, reportage sulla sua Prima Comunione e sagre paesane che la invitavano come guest star. Io ho il cuore col pelo, è cosa nota: rivedendo le immagini dei video qui sopra provo ora lo stesso identico imbarazzo della prima volta. All’epoca pensai che magari in fondo in fondo (ma proprio molto in fondo) mi dispiaceva se quella petulante nanerottola era affetta da una rara malattia. Ma mi risultava talmente fastidiosa e impertinente che piuttosto di darle mezz’euro in beneficenza, avrei preferito farmi seppellire da una colata di sterco.

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“Quanti anni ha sua figlia?”. Bruno Vespa comincia così, in maniera brutale senza un “ciao”, senza un “bella zio”, e su un terreno emotivamente delicato, l’intervista a Morgan che culminerà con l’immersione del cantante in una bacinella di acqua benedetta dalla quale il peccatore uscirà redento, purificato e forse pure con la verginità riacquisita.

Con toni funerei (a cui, scusatemi, credo poco), gli occhi fissi nel vuoto, la faccia persa tra le mani sui cui palmi rimane attaccato il cerone, il Pirata Morgan dichiara di essere pentito, di avere sbagliato, che la droga è un errore e che si sta già curando. Ma anche che le sue dichiarazioni sono state enfatizzate da un giornalista poco corretto.

Il ministro Meloni - con degli orecchini luminescenti tipo sguardo di civetta che ti osserva nella notte - ribadisce che, a causa del ruolo di “guida dei giovani” che Morgan rivestiva in un programma televisivo dove scopriva talenti, le sue dichiarazioni sono molto pericolose. Ma mai quanto ricevere una cazziata in diretta con l’accento romanesco dalla ministra della gioventù. Nel frattempo, a Vespa, viene voglia di tirare fuori il plastico della scenografia di X-Factor.

Livia Turco non fa in tempo a cominciare un discorso che scoppia in lacrime. La parlamentare del PD si sente coinvolta come fosse la nonna del Pirata e da esperta di sostanze stupefacenti (ricordiamo che il suo “decreto Turco” raddoppiava la quantità di droghe leggere consentite per uso personale) gli dà dei consigli su come rollare.

Don Mazzi afferma “Morgan, tu sei un mito per i giovani” e “potrei essere tuo padre”. Questa è la vera notizia della serata.

Gli psichiatri in studio accusano il cantautore di schizofrenia e gli ricordano che “sta rischiando le penne”. Comunque, se è sopravvissuto alle sessioni bondage con Asia Argento, vuol dire che la scorza ce l’ha bella dura.

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Non erano bastate le polemiche sulla canzone di Povia che si propone di raccontare “la verità” sul caso Eluana Englaro; non era bastata neanche la defe(ca)zione di Madame Carlà Brunì che ha rinunciato all’ospitata al Festival per colpa di Cristicchi, reo di averla nominata impropriamente nel suo brano (ma dall’Eliseo smentiscono). E’ servita, invece, la squalifica di Morgan dalla gara canora a causa di uno scandalo basato sul nulla per accendere finalmente i riflettori e far discutere il Paese intero sulla sessantesima edizione della kermesse più amata dagli italiani (in età pensionabile). Una edizione che ha l’assoluto bisogno di far parlare di sè, in quanto finora il gossip festivaliero è passato completamente inosservato facendo aleggiare sull’Ariston lo spettro anticipato del flop, tanto che Antonella Clerici sta meditando il suicidio con una zuppa di porri.

Le contestabili dichiarazioni di Morgan sulla sua dipendenza dalla cocaina inquietano e dividono l’opinione pubblica. Da una parte si schierano i bacchettoni che si scoprono devoti al servizio pubblico solo in occasioni come questa (i quali vogliono il canuto artista epurato subito dalle reti Rai in nome di una ipocrita moralizzazione di facciata) e dall’altra le - mi autocito- “carampane ormonose tra i 30 e i 40 anni regredite biologicamente come sotto effetto di una flebo da centoventi litri di Oil of Olaz” (le quali sarebbero pronte ad incatenarsi ai trombonisti dell’orchestra pur di manifestare il loro dissenso nei confronti dell’eliminazione dal Festival del loro beniamino). Neanche il tempo, per quelli che non rientrano in queste due categorie, di prendere posizione, che il caso Morgan sembra già risolto.

La cosa ha dell’incredibile. Meno di 24 ore fa l’ex giudice di X-Factor era il peggiore dei tossici, un esempio negativo per i giovani, la vergogna del servizio pubblico, ma contemporaneamente un uomo schietto e coraggioso, senza peli sulla lingua che forse ha peccato di ingenuità. In questo momento, invece, è già in rehab muto come un pesce con la benedizione del ministro Meloni che ieri lo etichettava come “cattivo maestro”, mentre oggi - secondo la stessa - si merita di fare “cento Sanremo”. E solo perché con puntuale tempestività il nostro “pirata” ha ammesso di aver sbagliato e di essere già in cura per risolvere il problema della sua dipendenza. Ma che saggia decisione, ma che uomo diligente. Da leone a pecora nel giro di mezza giornata, ma almeno ne guadagnerà in salute. E adesso, se si farà anche sgamare mentre va a Escort, gli consegneranno pure il premio della critica.

“La droga apre i sensi a chi li ha gia’ sviluppati -afferma l’artista-, e li chiude agli altri. Io non uso la cocaina per lo sballo, a me lo sballo non interessa. Lo uso come antidepressivo. Gli psichiatri mi hanno sempre prescritto medicine potenti, che mi facevano star male. Avercene invece di antidepressivi come la cocaina. Fa bene. E Freud la prescriveva. Io la fumo in basi perche’ non ho voglia di tirare su l’intonaco dalle narici. Me ne faccio di meno, ma almeno e’ pura. Ne faccio un uso quotidiano e regolare“. (via Corriere della Sera)

Quale sarà la prossima rivelazione? Simona Ventura ha le tette rifatte? Francesco Facchinetti è figlio dei Pooh? Mara Maionchi usa il pappagallo?