Chissenefrega 2.0 …who cares?

Chissà cosa vorrà dimostrare Madonna con questo capo di alta sartoria. Che, nonostante l’impietoso scorrere degli anni, il suo corpo è ancora un prato rigoglioso? O forse che dopo la separazione dal marito Guy Ritchie è rimasta letteralmente al verde? Oppure che lei non è grassa, ma solo “grass“?

Passare da uno studio radiofonico insonorizzato al caos perenne del mio ufficio è stato un vero trauma: forse era meglio se mi prendevo un giorno intero di ferie perché dopo i fasti del mattino, ho trascorso il pomeriggio a proiettarmi con la fantasia sul red carpet delle Telegrolle (cit.) e a domandarmi (tra uno squillo del telefono e l’altro) se potrò mai competere con l’instabile Rossella Brescia, il platinato Alvin o il mai pervenuto Federico Russo (mah, vi dirò, secondo me anche sì… potenza dello showbiz). Nell’attesa, quindi, di colonizzare l’FM tutta, vado diritto ai ringraziamenti di rito allo staff di Radio Piterpan: grazie alla padrona di casa, la pepatissima Paola: sorriso ammaliante, dialettica invidiabile, entusiasmo contagioso. Grazie al direttore artistico dj Superpozzo, una specie di Franco Trentalance della Modulazione di Frequenza. Grazie a tutto il reparto tecnico e a quelli che riempiono le macchinette con i Kinder Pinguì. Grazie ai ragazzi di “Giovani on Air“, progetto nato col patrocinio della Regione Veneto: occasione davvero degna di lode per dar voce alla voglia di comunicatività e dimostrazione palese che i ventenni d’oggi non sono solo quelli che si riempiono il cervello di sms, tronismi e Studio Aperto. Grazie al logorroico Fedro-on-the-phone, al quale avrei voluto chiedere se secondo lui Pasquale Laricchia è la Talpa, ma non c’è stato tempo. Grazie ad Alice, leader indiscussa del programma (lei è in possesso della registrazione della trasmissione, quindi andate a bussare sul suo sito), grazie a Matteo, che non ha studiato la matematica, ma ha imparato la galanteria (dal sottoscritto, chapeau) e a Ileana, che ha gestito con sapienza la postazione multimediale dall’alto del suo invidiabile decoltè. Che altro dire? Mi sono divertito, per non parlare della botta di autostima ricevuta, meglio di un pensionato che sperimenta per la prima volta il Viagra.

Bene, celebriamo in musica con un video che non può mancare nella vostra collezione neomelodica, visto che, tra le altre cose, alla radio abbiamo parlato anche di questo (chissà perché, ma ogni volta che vedo Anna Tatangelo in giro, mi vien da rivalutare Britney Spears). La Tatangelo è l’unica VIP che continua a farsi lifting per invecchiare anziché per ringiovanire, in maniera che quando sarà il momento del lieto evento, avrà il primato di unica donna al mondo che può essere chiamata contemporaneamente “mamma” e “nonna” da suo figlio.

Si diceva l’altra volta: avete presente quando riesumando un vecchio album di fotografie, cominciate a sfogliarlo…

Val Kilmer. Ieri Jim Morrison, oggi Mario Adinolfi

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Demi Lovato ha sedici anni, ma ha tutte le carte in regola per arrivare a ventisei con problemi di alcol e il colesterolo alle stelle; Joe Jonas è uno sfighetto pettinatissimo che sbandiera la sua verginità indossando un anello, come se guardarlo in faccia non fosse già più che sufficiente per farsi un’idea in merito. Non c’è null’altro da dire su Camp Rock, una consapevole (pertanto subdola e meschina) copia carbone di High School Musical, realizzata in tutta fretta per sfruttare fino all’ultima strisciata di carta di credito l’ondata di successo che ha portato alla ribalta Vanessa Hudgens e Zac Efron, preferendo però a loro, una coppia di attori - ancor più sbarbati e talmente scialbi - che sfigurerebbero anche in uno di quei telefilm di stampo europeo che per quanti tentativi di cosmopolitismo azzardino, sembrano sempre girati in uno scantinato con la muffa alle pareti (lo spagnolo Paso Adelante, per esempio, o per tornare indietro nel tempo il francese Primi Baci).

Di High School Musical, Camp Rock, non ha né il budget, né un’idea alle spalle che ne tenga unita la prostrata sceneggiatura, né le capacità recitative dei protagonisti, né delle musiche all’altezza. Ci sono, invece, quegli ingredienti sempreverdi (la cenerentola di turno, il brutto anatroccolo che diventa cigno, la biondina snob malvagia redenta) che con l’aggiunta di un po’ di country/discodance/hiphop, a seconda dello stile musicale più in voga al momento, riescono a far breccia su un pubblico di età compresa tra i quattro e i sei anni. D’altronde è meglio aggredirli fin da subito questi telespettatori in età prescolare, giusto per mettere in chiaro il fatto che, crescendo, si può benissimo mentire sulle proprie umili origini, che tanto poi basta diventare famosi per raggiungere senza difficoltà uno status di assoluzione plenaria e continuativa da ogni peccato. Io, comunque, se fossi un bambino di prima elementare, domani andrei a scuola talmente indignato dopo aver visto questo Camp Rock, che picchetterei l’ufficio della direttrice didattica in preda alle convulsioni, urlando che lo spirito di Walt disney si è impossessato del mio corpo e non uscirà finché non potrà vedere qualcosa tipo “Biancaneve e i sette nani più Brunetta“, oppure “Mary Poppins 2, now call me Mary Phillip’s“.

Cindy Crawford in uno scatto realizzato per beneficenza (beneficenza a favore del fotografo, mi auguro). Sembra Vladimir Luxuria dopo un cazziatone della Ventura.

Madonna e Britney nuovamente sullo stesso palco. In un mondo perfetto, la “Regina” abdicherebbe in favore della “Principessa” e si ritirerebbe nella residenza di campagna a coltivare cavolini di Bruxelles. Purtroppo questo mondo non è perfetto e la Regina non solo difende il suo trono con le unghie, i denti, e l’aria da mastino napoletano idrofobo, ma la Principessa, stranamente più castigata di una qualsiasi Loretta Goggi, ha l’espressione di quella che si risposerebbe Kevin Federline piuttosto che rimetterci ancora la faccia in una esibizione che sfiora i confini del ridicolo (video). A voi la parola: in quale perfida maniera Madonna starà etichettando la sua erede, dopo la magra figura del duetto? Il più creativo verrà premiato con una fornitura per un anno di frappuccini di Starbucks.

Vince la scorsa puntata “Two is megl’ che one!” scritta da Champagne Supernova. Runner-up Micia con “è meglio quello pennuto di quello spennato…“.

Giusy Ferreri sul set del suo nuovo video, durante un momento di pausa, si rilassa azzannando una tartina. Yum.

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…ma secondo me Canale 5 dovrebbe usare dei metodi contraccettivi più efficaci. E poi cos’è successo agli occhi di Lorella Cuccarini? Perché ha quello sguardo da sogliola parcheggiata sul fondo dell’acquario? Sta forse tentando di imitare Cesara Buonamici? O si è fatta cambiare il cristallino da quelli della Carglass?

Update: il programma è uno schifo, ma solo perché è una replica di una replica di una replica di una replica; i cantanti sono vocalmente pessimi oltre che per nulla somiglianti (la sosia della Pausini, per dire, sembra il clone di Marylin Manson e questo è a dir poco offensivo, per Manson), forse quelli decenti se li sono già giocati tutti a “Re per una notte”, “Momenti di Gloria”, “Sei un mito”, “La Corrida” e quant’altro. Ma la Cuccarini, occhio di vetro a parte, è obiettivamente bravissima, presente, elegante, misurata, sempre sul pezzo e con la battuta pronta. Una di quelle conduttrici che non ci sono più e che mancano tanto alla nostra tv. L’atmosfera in studio è calda ed (inutilmente) entusiastica, la scenografia ricorda un po’ quella di X-Factor però più accogliente. I vip opinionisti sono quasi simpatici, ma vengono superati dai parenti dei concorrenti (la madre dell’interprete di Renato Zero, che per un’ironica Lorella “sembra il cantante dei Kiss”, dice del figlio: “Da piccolo cantava Gianni Morandi e Massimo Ranieri, poi ha cambiato parrocchia e ha voluto fare solo Renato Zero”… alla faccia dell’outing). Peccato che a tutto questo promettente contorno non si sia riusciti a dare un minimo di sostanza, cedendo alle lusinghe del già visto, dei televoti via sms e dei soliti deludenti dilettanti allo sbaraglio.

Le foto omochoc della carriera soft-core giovanile di Rossano Rubicondi hanno fatto il giro del mondo con la stessa velocità con la quale Ivana Trump - meglio nota come Ivana Trumpet (ovvero: ‘na vecchia trombona) - ha schierato pitbull e avvocati dopo aver ricevuto la notizia (nientemeno che da Perez Hilton proprio nei giorni in cui il suo blog aveva visibilità massima al mondo, causa la partecipazione agli Awards di Mtv, porca paletta) che il totano bollito che l’aveva portata all’altare avrebbe avuto una liason sull’Isola dei Famosi con la velina mancata Belen Rodriguez. Inciucio losco svelato da Vladimir Luxuria, definito dallo stesso un tentativo di “fecondazione assistita”, e per il quale l’ex parlamentare transgender si è beccato dalla calendiva argentina un elegante “sei inbidiossa, questa me debi inbidiare” mentre indicava a mani aperte la propria zona inguinale. Nonostante i numerosi tentativi di insabbiamento, in cui Rossano e Belen risultavano credibili come un assegno firmato da Stefano Ricucci, l’incontro erotico è stato confermato da un fuorionda leakkato in rete in cui Simona Ventura appellava la Trump “Cornuta di Miami” (fatto poi smentito con un comunicato stampa, tentando di correre ai ripari negando in maniera più che ridicola l’evidenza) e confermava che il Rubicondi avrebbe chiesto alla produzione (nella figura della produzione) di cancellare un video troppo hot. Questi i fatti della scorsa settimana.

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