Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ok: il Grande Fratello fa male, ma non posso pensare che ne faccia così tanto. Penso, invece, che certa gente abbia una naturale inclinazione per l’idiozia (cosa che si nota anche dai fidanzati che si sceglie) ed un innato talento nel coprirsi di ridicolo. E che gli autori dei reality dispongano di un fiuto da cani da tartufo nello scovarla, questa gente.

Grazie a PoisonCall per la segnalazione

Piedi orribilmente deformi. Se li sarà rovinati tentando di ballare gli stacchetti di Striscia.

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Ieri sera abbiamo scoperto che L’Isola dei Famosi è sottotitolata alla pagina 777 di televideo. Ma vi pensate quel povero disgraziato che per lavoro deve trascrivere in diretta per filo e per segno (beh, più o meno) tre ore di dialoghi triti e ritriti di Simona Ventura comprensivi di “cioè” e “praticamente” e congiuntivi un po’ alla ca**o? Mi auguro che  questa figura professionale venga profumatamente retribuita.

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Anche se in ritardo sulla festività rosa, cedo la linea al (LUNGHISSSSSSSSIMO!) racconto dell’otto marzo seccsi di Elena “la fan di Mercutio” che, dopo la laurea in Sexy Bar ed il master in Peperine, è andata a fare uno stage in quel luogo di perdizione che è il Mi Sex, la manifestazione fieristica meneghina dedicata al mondo dell’ard ( = arte + hard ). E nel prossimo reportage, il racconto esclusivo della limonata con Maurizia Paradiso.

Finalmente, dopo un anno dal suo acquisto, la mia 500 sport ha fatto la sua prima gita fuori della provincia e, con un paio di amiche, siamo andate a festeggiare la Festa della Donna al MI Sex. Da un po’ rimuginavo l’idea di andare a vedere una di queste fiere dell’erotismo… Un po’ come andare alla fiera del fumetto ma anziché trovare un tipo combinato da Batman o Naruto, ti ritrovi davanti un’infermiera Sadomaso o una donna di mezz’età che porta al guinzaglio il marito [chissà se esistono i cosplayer di Rocco Siffredi - ndCsnf].

L’idea di partenza era di farsi un giro vivendolo come una specie di carnevale alternativo, calandosi nella fossa con scollature, mascherine e tacchi scomodi. Consce fin dalla partenza di esser tra le poche comuni mortali in mezzo a una calca di maschi medi accorsi a rimirare un po’ di inarrivabile figume del mondo del porno, una volta arrivate ci si infila alla fiera e si paga (amara scoperta che lo sconto da presentare alla cassa, stampabile dal sito, magicamente non è valido, senza spiegazione). Noi, visto il prezzo del biglietto, siamo andate lì decise a passarci piu’ tempo possibile vista la chiusura alle 2.00 di notte. L’apice delle presenze si è riversato al Mi Sex verso le 21.30, quando sono esplosi gli spettacoli a pagamento aggiuntivo, mossa astuta per incrementare gli introiti. Il connubio sesso e denaro è stato largamente rispettato come da aspettative attingendo dalle tasche di una massa di allupati di ogni età.

Intorno al salone centrale con il palco principale, parte piu’ viva del Mi Sex, un costante bagliore dato dai cellulari puntati a carpire visioni dal basso di merce ben esposta. Tra un’attricetta hard emergente e una spogliarellista qualunque, saltavan fuori di tanto in tanto artisti del settore che mettevano in scena spettacoli sul serio. Il mio preferito era un uomo pelato che s’aggirava per la Fiera vestito da Nobiluomo di inizio secolo con bastone da passeggio [ma questo "bastone"... è quello che penso io? - ndCsnf]. Lui e la sua partner tatuatissima si sono esibiti in una rivisitazione di Arancia Meccanica: una cosa forse troppo raffinata per esser capita, mi sa. Tutt’intorno piccoli stand di massaggi ai piedi, di filosofia erotica di un non ben specificato mago del porno, di una signora taglia XXL che fa spettacoli Burlesque con abiti di sua creazione (che saluto perché è spettacolare!) e sexy shop piu’ o meno conosciuti. C’era anche un’agenzia di viaggi che organizza porno avventure nel mondo, dalle informazioni acquisite la meta piu’ gettonata è la Giamaica (io pensavo la Thailandia, si smette mai di imparare!). Alle spalle del palco delle poltroncine a piu’ file, tipo cinema, in maggioranza occupate da donne e ragazze in cerca di riposo dal dolore crescente ai piedi dopo ore che giran là dentro. Immancabili i maniaci da ultima fila che ti si piazzano alle spalle mentre sei lì a riposarti e iniziano a puntarti e bisbigliar qualcosa di incomprensibile, innocui ometti over 40 con panzetta e camicia a scacchi che si aggirano soli e sbavanti per la Fiera, portafoglio gonfio e aria da preda ottimale per le cabine dei Peep Show.

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Vabbè, siamo alla frutta. L’anno prossimo questa la troviamo che trafuga il rame dai cavi dell’Enel per pagarsi l’affitto.  Comunque, in questa esibizione, non capisco qual è la differenza tra la voce di Rihanna e i rumori delle lamiere dei due robot.

Tornano, dopo un anno di assenza da questi schermi, gli impietosi confronti tra scatti fotografici alle stelle dello showbiz, effettuati a distanza di ere geologiche. E’ la - sempre gettonatissima - rubrica “Star ieri e oggi”.

Anna Tatangelo: ieri “ragazza di periferia”, oggi “periferia di ragazza”

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Inviate ADESSO un sms al 48567 e al costo di soli due euro potrete aiutare Lady Gaga ad acquistare un sapone antiparassitario per piante grasse prima che le cocciniglie ne divorino quel poco che resta. Attenzione: se farete due donazioni, contribuirete anche all’acquisto di un dentifricio sbiancante.

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Oggi ho deciso di non scrivere nulla qui perché tanto non mi cagherebbe nessuno ché lo so che siete tutti impegnati a smanettare con Google Buzz, il nuovo social network subdolo e bastardo lanciato ieri da Big G, integrato dentro a Gmail per avvolgerti nelle sue spire senza concederti scampo. Per il momento è ancora meglio Facebook (soprattutto dopo il recente restyling) per le sue qualità social-perditempo e per essere molto più immediato anche ai più dummy dei dummy, ma la migrazione di massa potrebbe essere imminente, in particolar modo per quelli che cercano un tipo di comunicazione più sobrio che in FB e contestualmente meno limitativo che in Twitter.

Ps: se volete addarmi, questo è il mio profilo:
http://www.google.com/profiles/106490623447536303369

Ps2: avviso che rifiuterò l’amicizia a tutti quelli che scriveranno sullo status la battuta “Toc toc… Chi buzz?” oppure “Làvati che buzz”.

Da nove anni, l’unica ragione valida per guardare il festival di Sanremo senza cadere nelle grinfie del demone dell’abbiocco a partire dalle 21.05, era la presenza su Radiodue della Gialappa’s Band e dei caustici commenti del trio alla kermesse canora da dietro ai microfoni di “Rai dire Sanremo“. Un programma dalla gestione altamente cazzara (e per questo divertente: sembrava che i Gialappi fossero nel salotto di casa tua a dire cattiverie mentre sgranocchiavano, insieme a te, patatine in sacchetto) che aveva il merito di far sembrare QUASI simpatico pure l’odioso presidente della Sony Music, Rudy Zerbi, ospite fisso inviato sul campo ed emotivamente (ma anche economicamente) coinvolto nella gara. Certo, negli anni il programma aveva perso un po’ di smalto e di idee creative (memorabili i tormentoni “Situéscion” nel 2003 e “Varieganza” nel 2005 con i quali la radio invase “terroristicamente” il palco dell’Ariston mettendo in crisi rispettivamente Baudo e Bonolis), ma mai si sarebbe potuta immaginare la chiusura del programma in occasione di una edizione importante del Festival come la sessantesima.

Quest’anno, infatti, “Rai dire Sanremo” non ci sarà, per decisione del nuovo direttore di rete che rompe la tradizione affidando i commenti in diretta da Sanremo all’incubo ricorrente dei telespettatori/ascoltatori di Raidue/Radiodue, il supergggiovane dai capelli impomatati e gli occhi a fessura stile bancomat: Carlo Pastore, colui il quale aspira a diventare il nuovo Daniele Bossari, solo che non ha una fidanzata gnocca come la Lagerback (che – a dirla tutta – da quando lavora con Fazio si è parecchio disgnoccata). E dopo Sanremo, ma soprattutto dopo una comparsata nel presepe vivente (voglio dire, se non ci sta il “Pastore” lì…), ecco in esclusiva i futuri impegni di Carletto nostro, perfetto tappabuchi per ogni occasione che batte sul Due.

• Parteciperà alla prossima edizione di X-Factor nel ruolo di bretelle di Francesco Facchinetti
• Farà il separa-tette di Monica Setta a “Il Fatto del Giorno”
• Interpreterà il ruolo del divanetto su cui siedono le signorine buonasera che annunciano i programmi
• Verrà ingaggiato come mosquito azzanna concorrenti all’Isola dei Famosi
• Vestirà i panni di tronco di legno nella scenografia dell’Era Glaciale (ma questa partecipazione è ancora in forse, perché il marito della Bignardi teme che dopo il programma in radio, il giovane Pastore possa fregargli anche la moglie)
• Sostituirà la vitale cartelletta di Lorena Bianchetti all’Italia Sul Due
• Si imbucherà tra i cassaintegrati Fiat durante il prossimo servizio esterno di Annozero
• Parteciperà, già da questa domenica, a “Quelli che il Calcio” nel ruolo delle lenti a contatto di Massimo Caputi

Quali altre grandi, meravigliose, inaspettate avventure professionali attendono lì fuori il più miracolato degli sbarbati?