Chissenefrega 2.0 …who cares?

Piedi orribilmente deformi. Se li sarà rovinati tentando di ballare gli stacchetti di Striscia.

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In queste ore la rete acclama il neopremierato video di Lady Gaga feat. Beyoncé, “Telephone”, eleggendolo d’ufficio come uno dei migliori videoclip musicali della storia. Il bello è che dal punto di vista prettamente tecnico, l’affermazione potrebbe anche risultare corretta. “Telephone” è una bellissima porcata lunga dieci minuti. Un cortometraggio infarcito di citazioni filmiche e telefilmiche, la cui disgustosa storia si dipana in un set grondante di sudiciume dove a far compagnia ad una Lady Gaga più madonnesca che mai, compare una Beyoncé nuovamente trasformata in Beyoncéss (dopo “Videophone“) allo scopo di non far sfigurare la padrona di casa (mi sa che l’unica persona con cui potrebbe duettare la Germanotta senza incappare in competizioni estetiche, è Arisa. Oppure Emanuele Filiberto).

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Anche se in ritardo sulla festività rosa, cedo la linea al (LUNGHISSSSSSSSIMO!) racconto dell’otto marzo seccsi di Elena “la fan di Mercutio” che, dopo la laurea in Sexy Bar ed il master in Peperine, è andata a fare uno stage in quel luogo di perdizione che è il Mi Sex, la manifestazione fieristica meneghina dedicata al mondo dell’ard ( = arte + hard ). E nel prossimo reportage, il racconto esclusivo della limonata con Maurizia Paradiso.

Finalmente, dopo un anno dal suo acquisto, la mia 500 sport ha fatto la sua prima gita fuori della provincia e, con un paio di amiche, siamo andate a festeggiare la Festa della Donna al MI Sex. Da un po’ rimuginavo l’idea di andare a vedere una di queste fiere dell’erotismo… Un po’ come andare alla fiera del fumetto ma anziché trovare un tipo combinato da Batman o Naruto, ti ritrovi davanti un’infermiera Sadomaso o una donna di mezz’età che porta al guinzaglio il marito [chissà se esistono i cosplayer di Rocco Siffredi - ndCsnf].

L’idea di partenza era di farsi un giro vivendolo come una specie di carnevale alternativo, calandosi nella fossa con scollature, mascherine e tacchi scomodi. Consce fin dalla partenza di esser tra le poche comuni mortali in mezzo a una calca di maschi medi accorsi a rimirare un po’ di inarrivabile figume del mondo del porno, una volta arrivate ci si infila alla fiera e si paga (amara scoperta che lo sconto da presentare alla cassa, stampabile dal sito, magicamente non è valido, senza spiegazione). Noi, visto il prezzo del biglietto, siamo andate lì decise a passarci piu’ tempo possibile vista la chiusura alle 2.00 di notte. L’apice delle presenze si è riversato al Mi Sex verso le 21.30, quando sono esplosi gli spettacoli a pagamento aggiuntivo, mossa astuta per incrementare gli introiti. Il connubio sesso e denaro è stato largamente rispettato come da aspettative attingendo dalle tasche di una massa di allupati di ogni età.

Intorno al salone centrale con il palco principale, parte piu’ viva del Mi Sex, un costante bagliore dato dai cellulari puntati a carpire visioni dal basso di merce ben esposta. Tra un’attricetta hard emergente e una spogliarellista qualunque, saltavan fuori di tanto in tanto artisti del settore che mettevano in scena spettacoli sul serio. Il mio preferito era un uomo pelato che s’aggirava per la Fiera vestito da Nobiluomo di inizio secolo con bastone da passeggio [ma questo "bastone"... è quello che penso io? - ndCsnf]. Lui e la sua partner tatuatissima si sono esibiti in una rivisitazione di Arancia Meccanica: una cosa forse troppo raffinata per esser capita, mi sa. Tutt’intorno piccoli stand di massaggi ai piedi, di filosofia erotica di un non ben specificato mago del porno, di una signora taglia XXL che fa spettacoli Burlesque con abiti di sua creazione (che saluto perché è spettacolare!) e sexy shop piu’ o meno conosciuti. C’era anche un’agenzia di viaggi che organizza porno avventure nel mondo, dalle informazioni acquisite la meta piu’ gettonata è la Giamaica (io pensavo la Thailandia, si smette mai di imparare!). Alle spalle del palco delle poltroncine a piu’ file, tipo cinema, in maggioranza occupate da donne e ragazze in cerca di riposo dal dolore crescente ai piedi dopo ore che giran là dentro. Immancabili i maniaci da ultima fila che ti si piazzano alle spalle mentre sei lì a riposarti e iniziano a puntarti e bisbigliar qualcosa di incomprensibile, innocui ometti over 40 con panzetta e camicia a scacchi che si aggirano soli e sbavanti per la Fiera, portafoglio gonfio e aria da preda ottimale per le cabine dei Peep Show.

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Vabbè, siamo alla frutta. L’anno prossimo questa la troviamo che trafuga il rame dai cavi dell’Enel per pagarsi l’affitto.  Comunque, in questa esibizione, non capisco qual è la differenza tra la voce di Rihanna e i rumori delle lamiere dei due robot.

Tornano, dopo un anno di assenza da questi schermi, gli impietosi confronti tra scatti fotografici alle stelle dello showbiz, effettuati a distanza di ere geologiche. E’ la - sempre gettonatissima - rubrica “Star ieri e oggi”.

Anna Tatangelo: ieri “ragazza di periferia”, oggi “periferia di ragazza”

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Inviate ADESSO un sms al 48567 e al costo di soli due euro potrete aiutare Lady Gaga ad acquistare un sapone antiparassitario per piante grasse prima che le cocciniglie ne divorino quel poco che resta. Attenzione: se farete due donazioni, contribuirete anche all’acquisto di un dentifricio sbiancante.

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Il guardaroba demenziale di Lady Gaga e le sue sanguinolente esibizioni agli Mtv Awards hanno creato un precedente che implicitamente autorizza ogni presunta star a concedersi look imbarazzanti che più che stupire, ti fanno venir voglia di chiamare un accalappiacani. Quella nel video qui sotto è Karin Dreijer dei Knife, portata al successo dai Royksopp e che da circa un anno ha intrapreso la strada da solista sotto il nome d’arte Fever Ray, durante una premiazione alla tv svedese.

Scrive il caustico blog Dlisted:

è quello che succederebbe a Nicole Kidman se al mondo finisse il botox. E per i prossimi Grammy si attende che Lady Gaga si presenti con il volto ricoperto da una montagna di diarrea*.

* A proposito, dopo quattro giorni di agonia mi hanno aggiustato le fognature: questo sarà uno dei weekend casalinghi più soddisfacenti della mia vita.

All’inizio della loro carriera, per lanciarsi sul mercato, gli ideatori del marchio Dsquared (i fratelli Dean&Dan Catenacci, ovvero le Kris&Kris della modagggiovane), confezionavano abiti per Madonna e Justin Timberlake. Oggi, per colpa della crisi, si accontentano di vestire i loro corrispondenti italiani, cioè Simona Ventura e Marco Carta. Ma quelli del fashion brand più trendy del momento non si abbattono e per superare le difficoltà del periodo poco propizio, puntano tutto su un nuovo testimonial. Quanta eleganza, quanta professionalità, quanta signorilità, quanta mascolinità nei capelli a Pandoro Melegatti, nello scafandro di latex, negli stivali in stile Veronica del Grande Fratello, nelle spalline in vera piuma di quaglia.

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Senza troppi commenti, perché sinceramente non c’è niente da dire:

Dopo il salto:

1) le foto più significative del lifting totale di Heidi Montag (cioè, almeno Brigitte Nielsen aveva aspettato di essere un po’ incartapecorita [se, vabbè... un po'...], prima di darsi una lustrata da cima a fondo);

2) il nuovo video della figlia di Massimo Boldi.

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