Chissenefrega 2.0 …who cares?

Chissà cosa vorrà dimostrare Madonna con questo capo di alta sartoria. Che, nonostante l’impietoso scorrere degli anni, il suo corpo è ancora un prato rigoglioso? O forse che dopo la separazione dal marito Guy Ritchie è rimasta letteralmente al verde? Oppure che lei non è grassa, ma solo “grass“?

Ecco, avendolo saputo prima, potevamo fare una colletta e spedirne uno a Peppe Quintale sull’Isola dei Famosi. Complimenti per la meravigliosa invenzione, comunque, che supera in utilità anche la tavoletta del WC parlante, il RodeoFit o le mai-più-senza mutande trasparenti.

Si diceva l’altra volta: avete presente quando riesumando un vecchio album di fotografie, cominciate a sfogliarlo…

Val Kilmer. Ieri Jim Morrison, oggi Mario Adinolfi

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Cindy Crawford in uno scatto realizzato per beneficenza (beneficenza a favore del fotografo, mi auguro). Sembra Vladimir Luxuria dopo un cazziatone della Ventura.

Madonna e Britney nuovamente sullo stesso palco. In un mondo perfetto, la “Regina” abdicherebbe in favore della “Principessa” e si ritirerebbe nella residenza di campagna a coltivare cavolini di Bruxelles. Purtroppo questo mondo non è perfetto e la Regina non solo difende il suo trono con le unghie, i denti, e l’aria da mastino napoletano idrofobo, ma la Principessa, stranamente più castigata di una qualsiasi Loretta Goggi, ha l’espressione di quella che si risposerebbe Kevin Federline piuttosto che rimetterci ancora la faccia in una esibizione che sfiora i confini del ridicolo (video). A voi la parola: in quale perfida maniera Madonna starà etichettando la sua erede, dopo la magra figura del duetto? Il più creativo verrà premiato con una fornitura per un anno di frappuccini di Starbucks.

Vince la scorsa puntata “Two is megl’ che one!” scritta da Champagne Supernova. Runner-up Micia con “è meglio quello pennuto di quello spennato…“.

Giusy Ferreri sul set del suo nuovo video, durante un momento di pausa, si rilassa azzannando una tartina. Yum.

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Le foto omochoc della carriera soft-core giovanile di Rossano Rubicondi hanno fatto il giro del mondo con la stessa velocità con la quale Ivana Trump - meglio nota come Ivana Trumpet (ovvero: ‘na vecchia trombona) - ha schierato pitbull e avvocati dopo aver ricevuto la notizia (nientemeno che da Perez Hilton proprio nei giorni in cui il suo blog aveva visibilità massima al mondo, causa la partecipazione agli Awards di Mtv, porca paletta) che il totano bollito che l’aveva portata all’altare avrebbe avuto una liason sull’Isola dei Famosi con la velina mancata Belen Rodriguez. Inciucio losco svelato da Vladimir Luxuria, definito dallo stesso un tentativo di “fecondazione assistita”, e per il quale l’ex parlamentare transgender si è beccato dalla calendiva argentina un elegante “sei inbidiossa, questa me debi inbidiare” mentre indicava a mani aperte la propria zona inguinale. Nonostante i numerosi tentativi di insabbiamento, in cui Rossano e Belen risultavano credibili come un assegno firmato da Stefano Ricucci, l’incontro erotico è stato confermato da un fuorionda leakkato in rete in cui Simona Ventura appellava la Trump “Cornuta di Miami” (fatto poi smentito con un comunicato stampa, tentando di correre ai ripari negando in maniera più che ridicola l’evidenza) e confermava che il Rubicondi avrebbe chiesto alla produzione (nella figura della produzione) di cancellare un video troppo hot. Questi i fatti della scorsa settimana.

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Ho deciso di boicottare HP (da domani comprerò solo cartucce refillate, tiè) dopo che ha sostituito Gwen Stefani con Fergie nel ruolo di testimonial dei suoi prodotti. Una scelta di cui l’azienda sembra essersi già pentita amaramente: se nello spot dovevano riprenderla solo dal collo in giù, tanto valeva che la decapitassero direttamente sul set.

Non sto facendo della feroce autocritica, bensì mi riferisco a Blake Fielder Civil, finalmente ritornato in libertà dopo un anno di carcere.

Amy Winehouse è pronta ad accoglierlo a braccia aperte, e per l’occasione si presenta decisamente in grande spolvero.

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