Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ma che belle le cronache di X-Factor che compaiono sul blog di tale Velvet. Dov’è che ho già letto (però con molte meno sgrammaticature):

Francesca: Nothing compares to you - Sinead O’Connor…..[...] per farla notare le ha  incollato un lampadario dell’Ikea in testa e la rinchiude dentro ad una zanzariera (ma perchééééé????). Non bastava un po’ di Autan? Voto 5

e

Ornella -Bertè- non sono una signora…e si vede …..canzone inadeguata, [...] c’è poco da dire: fatele cantare Nelly Furtado …voto 3 perchè mi fa tenerezza….

(and so on)? Mi autorispondo: qui sotto. E Velvet ha la faccia tosta di incassare pure i complimenti dei suoi commentatori, con buona probabilità interpretati da se stessa, per dare man forte alla sua traballante autostima:

Propongo una OLA per Velvet!!! Grande come sempre… forse di più!!!!
Ahahahahahah il lampadario dell”iKEA!!!! Ahahahah…

Fantastica Velvet, mi hai fatto morire dal ridere con i tuoi commenti!!! Non vedevo l’ora di leggere la tua critica…e non riesco più a smettere di ridere!!! Sei trooooppo forte!!!!

Lei, fieramente, replica:

GRAZIE GRAZIE …MI FATE ARROSSIRE !!!

sono sacrifici che faccio nel nome del blog !!! ahahah…

Io me la immagino Velvet, novella Giovanna d’Arco, che si sacrifica nel nome del suo blog tarocco mentre si piastra i capelli neri dalle striature violacee, dopo averli spalmati di balsamo antidoppiepunte alla madreperla e ippocastano, e prima di raccoglierli con le mollettine a forma di Hello Kitty. La cosa preoccupante di Velvet è che si professa madre di famiglia, cioè non è una dodicenne distratta dall’iPhone, ma una Desperate Housewife che stira le camicie, lava i calzini e rincorre per casa il figlio teppista. Capisco che una donna talmente impegnata dalle faccende domestiche da non conoscere nemmeno l’uso che la lingua italiana prevede delle lettere doppie non abbia il tempo di commentare a dovere un programma televisivo e, pertanto, le consiglio vivamente di fare a meno di farlo se deve saccheggiare i contenuti altrui senza citare la fonte, prendendosi pure dei complimenti che non le spettano. Cara Velvet, non hai più l’età per guardare certi programmi: le tue serate ormai sono scandite dal Bio Presto. Pensa se io venissi a rubarti i panni dalla lavatrice.

ps: il logo è un’idea malata di Warp9! Che dire, se non “GRAZIE GRAZIE …MI FATE ARROSSIRE”?

Fine del periodo vacanziero, obblighi matrimoniali assolti (come testimone, naturalmente… sono entrato nell’abito allargato e ho fatto un mucchio di foto insieme a donne incinte ma solo così potevo sembrare magro io), e questo blog è pronto per tornare al verde originario (se vedete ancora il mare, solita procedura di svuotamento della cache). Vi informo che per vari motivi dovrete aspettarvi un settembre limbico senza troppi aggiornamenti ed un’annata particolarmente rilassata; dopo 1.575 post e 3.230.000 visite (trend in crescita durante l’estate e non ne capisco il motivo: meno scrivo e più mi leggete, vuol dire che è giusto diradare i post, oppure che devo smettere del tutto) direi che molti obiettivi sono stati raggiunti e l’integrazione sempre maggiore con Facebook mi porta a spalmare i contenuti un po’ qui e un po’ lì, preferendo l’immediatezza facebookiana per alcuni “instant post” che nascono e muoiono sul momento, riservando invece spazio prezioso sul blog a qualcosa di più corposo e che merita maggiore visibilità. A proposito di questo, vi ricordo l’immancabile appuntamento che ci attende da giovedì 10 settembre con il gruppo d’ascolto live sulla bacheca di Chissenefrega per seguire insieme la terza edizione di X-Factor e con le Chissenecronache qui per i commenti a bocce ferme.

Considerate poi che, ultimamente, dai grandi siti di informazione all’homepage del mio macellaio, tutti parlano delle stesse cose perciò non fatemi una colpa se qui ci perderemo qualcosa e se questo blog magari ogni tanto sposterà il suo focus verso qualcos’altro (che non so ancora cos’è, ma anche il nulla pare più interessante di certi fatti da prima pagina). La stagione televisiva che verrà riserva poche novità e tante inutili riproposizioni (un Grande Fratello di 5 mesi è decisamente troppo anche per me), reality oltre il limite del trash di Perego e socie, infotainment di bassa lega, l’Isola dei Famosi a gennaio, il Festival di Sanremo nelle mani di Antonella Clerici (da implorare che un meteorite precipiti sul Teatro Ariston, praticamente). Prima di rifarci travolgere dal logorio della vita moderna, vi lascio con il classico dei post delle keywords più malate dell’ultimo periodo tramite le quali certa gente (taluni mi fanno anche un po’ paura, sono sincero) sono approdati su questi lidi rimanendovi intrappolati come gamberoni nella rete.

ps: vi informo che il vecchio dominio http://chissenefrega.wordpress.com è scaduto, perciò attualmente non funzionante, e che l’unico indirizzo certificato per ragguingere il blog rimane http://www.chissenefrega.com

Mettiamo in chiaro le cose:
questa è benzina questo è shampoo
(domani provo a riempire il serbatoio della macchina con Fructis di Garnier)
fagliela vedere fagliela toccare
(oh-lè-lè oh-là-là)
richard benson genio della musica
(non si discute; anche Pino Scotto, però)

Patriottismo:
video sexy assolutamente gratis da autori conosciuti italiani
(ma chi sarebbero sti “autori conosciuti”? Michele Guardì?)
video erotico di paris hilton con sottotitoli in italiano
(quando i dialoghi sono FON-DA-MEN-TA-LI!!!)
porno mammina filmato da vedere subito in italiano
(idem come sopra)
tutta l’italia fa slurp
(no, guarda, c’è solo una parte dell’italia che fa “slurp”; l’altra parte fa “ahi!” perché se lo sta prendendo amaramente in quel posto)

I Grandi Quesiti della scienza:
anna tatangelo ha le orecchie a sventola?
(dopo tutti sti lifting io mi chiederei se ha ancora le orecchie)
la bionda piu brutta?
(e quella più intelligente? Ok, domanda impossibile)
asia argento è una porcona?
(solo quando stava con Morgan)
come si fanno i capelli mossi cm quelli di avril lavigne
(inserisci le dita nella 220 cantando “Skater Boy”)
come diventare antonella del mondo di patty
(più o meno come si diventa Nina Moric nel mondo di Corona)
tutte le ex di pippo baudo?
(ah, io conosco solo la Ricciarelli)
brigitte nielsen è una porca?
(no, direi una manza)
miley circus e le sue poppe nude?
(Demi Lovato spogliati anche tu sennò questa ti ruba tutti i fans)
risposta.voglio sapere chi è la fidanzata di filippo del grande fratello
(giro la domanda a Elena)
avere tante lentiggini piccole fa schifo?
(no: fa più schifo averne tre ma di 15cm. di diametro ciascuna)

Perversioni:
video cane che si fa la padrona
film hard retro
raffaella fico nudissima
cipiace il gioccatolo in mano porno
ci sono siti porno con ragazze emo?
fatti vedere nuda
voglio un bel trans

Altre ricerche utili come aprire una bancarella che vende granite in Siberia:
monociglio di luca
(Luca era gay e non si depila mai)
anch’io dico sproloqui
(sapessi io)
bici omologate per grassi
(far attaccare dei pedali ad una carriola, no?)
informazioni su bambini gay
(le avrai quando Maria de Filippi firmerà come autrice lo Zecchino d’Oro)
na na na na na na na na eh eh eh eh eh na na na na eh
(eh?)

questo dominio lo registro io:
www.paola barale senza mutande.it

Forse cercavi (ovvero: le gioie del misspelling):
francesca del basso calendario
video di micol jekson davanti all’ospedale
brigitte nelson nuda
non star senza di me de giusi ferrari
video Eros Ramazzotti e Anna Stacia
giuliana morena e cabibbo
lord maria figia di madonna
sophia allis baxter you tube
simonetta paciaroni
rihanna carey
foti dei fogli di michael jackson
lady gaga ermafrodata
hom peig facebook
video porno ragazze che si ficcano le mani dentro la foga

La scorsa primavera (vi ricordate di questo post? E di quest’altro?) la chissenebilancia gridava sofferente “ottantunooooooooo!”; secondo i calcoli di un certo blogger gossiparo nonché matematico da strapazzo, egli allora supponeva che oggi il suo peso corporeo avrebbe dovuto assestarsi sui 75/76 chili, ma solo per poter entrare in un abito che aveva intenzione di riciclare in vista di una cerimonia. Calcolo previsionale basato su variabili aleatorie: alla fine non solo è stato costretto all’acquisto di un nuovo abito (anche perché tra i componenti della sua famiglia circolava ancora la fandonia che nessuno riusciva a debellare, ovvero: “non si mette mai lo stesso vestito a due matrimoni in cui c’è la stessa gente”…ora sarebbero necessarie anche indicazioni su calzini e mutande, grazie) ma l’altro giorno ha dovuto pure portare i pantaloni comprati un mese fa ad allargare, rivolgendosi al commesso del reparto modifiche sartoriali con la faccia da cocker depresso a cui hanno appena rubato l’osso. Questa vicenda ha il sapore amaro della sconfitta e anche di quel radicchio bollito che il nostro aveva cominciato controvoglia a ingurgitare per tentare  di tenere a bada le dimensioni del suo girovita.

Onestamente c’è da riconoscere che diminuendo i condimenti eccessivi, limitandosi in pausa pranzo, evitando le schifezze maionaiose (termine appena coniato che indica tutti quegli snack da bancone di bar pieni di maionese o salse similari spalmate in quantità tali da far impennare i trigliceridi anche a Jill Cooper), eliminando le bevande gassate omologate, resistendo al canto delle sirene dei Fonzies e dei Loacker che ti richiamano sbrodolosi dalle macchinette dell’ufficio, aggiungendo qualche verdura nei menù qui e là (il sottoscritto potrebbe siglare a breve un trattato di pace con i pomodori, un armistizio con le zucchine, una tregua con le melanzane, un cessate il fuoco con i fagiolini, la sospensione delle ostilità con i finocchi, ma voi cavolfiori non lo avrete maaaaai!!!!), ed essendo costanti con il classico “giro in bici”(*) dopo l’ufficio, due/tre chili è possibile perderli senza problemi in poche settimane. Peccato che questo desperate blogger nostra vecchia conoscenza non avesse fatto i conti con il suo appetito da leone marino durante le vacanze spagnole, gli ettolitri di birra/Coca/Fanta tracannati durante i soggiorni iberici, nonché tutti quei meravigliosi stuzzichini che ti sparano il colesterolo ad altezze che neanche le montagne russe di Gardaland. E con la sua ineguagliabile pigrizia.

(*) A proposito dei giri in mountain bike, il sottoscritto ritiene che andare in bici con l’iPod nelle orecchie sia altamente dannoso. E non tanto perché molla inaspettatamente il manubrio trascinato dalla forza di certi arrangiamenti indierock o elettropop, improvvisandosi batterista o chitarrista nell’aere (con sommo stupore [o pena] di automobilisti, passanti e driver di auto mediche del 118 sempre in procinto di fermarsi per caricarlo in barella), ma perché cantando in playback le canzoni in riproduzione nel lettore, si ritrova la bocca ripiena di qualsiasi insetto sconosciuto anche all’entomologo Giorgio Celli. Comunque, si sente di rassicurare chiunque sul fatto che quella specie di coccinelle grosse e allungate, con solo due “puntoni” neri enormi sulle ali e le antenne arricciate - seppur facciano un po’ di resistenza nell’esofago - sono gustosissime. Ma di certo sono strapiene di carboidrati e grassi idrogenati, è palese, è tutta colpa loro se uno poi si gonfia come una mongolfiera. Da oggi, quindi, stop ai giri in bicicletta. (**)

(**) Qualcuno, in perfetta malafede, potrebbe pensare che questa è la scusa più patetica che tale blogger gossiparo poteva trovare per mettere la parola “fine” ai suoi faticosi ed inutili giri in mountain bike, preferendo – da stasera alla stessa ora – il più rilassante daytime di X-Factor 3, gustato direttamente dal divano del salotto insieme ad un pacchetto di sbrodolosi Fonzies formato famiglia.

Eccomi qua: oggi mi sento molto la Susy Blady meets Licia Colò meets Sveva Sagramola della situazione e in ufficio non ho nulla da fare perciò ho pensato di scrivere un bel resoconto del tour di 4000 chilometri organizzato all’ultimo secondo tra sud della Francia e nord della Spagna. Un tour a quattro in cui si è cercato di evitare tutti i posti che frequento e che conosci anche tu (leggi: i soliti luoghi turistici che ormai sono di fatto colonie italiane, eccezion fatta per Barcellona, inserita nell’itinerario solo perché avevamo voglia di risentire anticipatamente la lingua di Dante declinata in tutte le salse) e che ha toccato le destinazioni riportate nella mappa qui sopra. Comunque non vi tedierò più di tanto*, anche perché mi rendo conto che i viaggi sono più interessanti da vivere che da raccontare e non c’è niente di peggio che obbligare la gente a vedere i filmini delle vacanze narrando aneddoti che fanno divertire solo il narratore. Prendete questo post più che altro come un consiglio spassionato su cosa potreste fare l’anno prossimo, o, perché no, anche il mese prossimo.

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Se dovessi mettere sul podio i personaggi più chiacchierati su questo blog durante l’ultima annata, la medaglia d’oro andrebbe - come sempre - a Britney Spears: la reginetta del pop divide gli animi mentre persiste nel tentativo di ricostruzione della sua carriera (ma io mi attendo un nuovo crollo, scommettiamo?).

Guadagna terreno Lady Gaga, per molti la nuova Madonna, per me al massimo una Ivana Spagna con l’influenza suina. Del fenomeno Susan Boyle, instant-star internettiana, si sono già perse le tracce: the rise and the fall di una befana (però taaaaanto brava!). Non ha fatto nulla per far parlare di sé nell’ultimo anno Amy Winehouse, ma era comunque costantemente sulla bocca di tutti. Rientrata finalmente dall’interminabile periodo di rehab su un’isola deserta, sembra pronta a calcare nuovamente le scene. La aspettiamo a braccia aperte.

L’improvvisa scomparsa di Michael Jackson ha portato una ventata di movimento in questa rete un po’ assopita e accaldata. Sono ancora sconvolto di averne appreso la notizia della morte in diretta su Facebook. Non sono mancati i pettegolezzi sui soliti noti: Posh e Beckham, la cara Rihanna e l’immancabile Ferginanda. Di una Paris Hilton ormai defilata dallo showbiz che conta, rimane poco o nulla; le quotazioni di Lindsay Lohan sono sempre più in discesa, Miley Cyrus tenta di far parlare di sé con degli scandaletti prefabbricati che sortiscono scarso effetto. E in un’estate svuotata di stelle come non mai, da noi, dopo le bombe di Cristina del Basso, ci mancava solo che arrivassero la mina vagante Fiammetta Cicogna (la tastierista della Tim Tribù) e quella che fa la pubblicità della Simmenthal, la bionda “Bedda magra“. Per la prossima stagione gossipara, si cercano nuove star disperatamente.

La scorsa primavera abbiamo letteralmente fatto indigestione di X-Factor seguendolo con un folto gruppo d’ascolto su Facebook e ritrovandoci sul blog per i commenti a freddo (un piccolo successo personale per un blog amatoriale come questo, che ha visto una partecipazione davvero massiva e più corale rispetto a svariati blog professionali che seguono certi programmi tv più per obbligo che per passione). A settembre si replica con l’edizione numero tre e l’atteso arrivo di Claudia Mori (e oltre che sul blog e su Facebook, Chissenefrega sarà live pure su Twitter!)

1. Prima puntata

2. Seconda puntata, Chissenecronaca live. Eliminata Elisa Rossi

3. Terza puntata - Chissenecronaca live, eliminato Giacomo Salvietti - Entra Andrea

4. Quarta puntata - Chissenecronaca live, eliminata Serena Abrami. Salve le S.O.S.

5. Quinta puntata - Chissenecronaca live (con aggiornamenti sulla misteriosa vicenda di Rihanna)

6. Sesta puntata - Chissenecronaca live, eliminata Ambra Marie

7. Settima puntata - Chissenecronaca live. Eliminato Andrea Gioacchini (fu Giops), entra Chiarastella

8. Ottava puntata - Chissenecronaca live. Eliminata Chiarastella

9. Nona puntata - Chissenecronaca live (finche’ tengo botta) - Eliminati i Farias

10. Decima puntata. Eliminato Enrico Nordio, entra Laura. Finale il 14 aprile su Rai Uno

11. Undicesima puntata (mentre dall’altra parte termina l’agonia degli Amici di Maria). Eliminata Laura

12. Dodicesima puntata, Chissenecronaca live - Eliminata Noemi

13. Tredicesima puntata, Chissenecronaca live - eliminato Daniele Magro

14. La finale. Chissenecronaca live - Vince Matteo Becucci

La stagione televisiva 2008/2009 è stata stracolma di reality show, e la prossima si preannuncia ahimé altrettanto ricca. Quest’anno abbiamo visto (e mi sa che me ne sono pure perso qualcuno):

Il Ballo delle Debuttanti

La magia dell’antico Ballo delle Debuttanti viene sovrastata dall’idea moderna e malsana di televisione defilippiana in cui lo sfruttamento dell’ingenuità giovanile ha sostituito ogni canovaccio, dove darla via è fondamentale per ottenere il proprio momento di sfuggente celebrità.

La Talpa

Ieri velina ante litteram al fianco di Andrea Carnevale, oggi geisha tuttofare nell’agenzia di collocamento dell’agente delle dive Lucio Presta, Paola Perego, nella forza della Talpa, era l’unica che ci credeva veramente: tanto è bastato per convincerci al di là di ogni pregiudizio, rendendola talmente sicura di sè da risultare così fastidiosamente antipatica da scatenare simpatia. L’incubo trash si è trasformato quasi in un sogno per i livelli celestiali raggiunti grazie a tarantole e litigate, alligatori e abiti succinti.

L’isola 6

Belen Rodriguez: nata a Buenos Aires sotto il segno della vergine (anche se non lo dimostra), si classifica seconda.

Grande Fratello 9

Causa sopraggiunti limiti di età, sopportazione, assuefazione da programmi tv discretamente realizzati (quali X-Factor o le televendite di cassapanche del 700 su Telemarket) e chi più ne ha più ne metta, ho deciso che scoprirò il vincitore del Grande Fratello 9 domani mattina dopo il caffè, ma prima di aver svuotato l’intestino.

La Fattoria

Settimane che me lo chiedo, ma la domanda rimarrà senza risposta. Quanto avevamo bisogno della quarta edizione de “La Fattoria”?

Amici 8

Sfida di ballo: secondo Alessandra Celentano, il ballerino Adriano non ha le sembianze del ballerino. E se ne accorge solo ora? E’ dall’inizio dell’anno che io dico che è uno scherzo di carnevale ambulante. E adesso ho capito anche quale scherzo: quello del cuscino che quando ti ci siedi sopra fa “prrrrrrrrot“.

Italian Academy

Lucilla Agosti non pare poi tanto in forma; abituata al pubblico ristretto di All Music sembra non aver ingranato la marcia giusta per questa conduzione che risulta un po’ troppo sparuta ed eccessivamente confidenziale, fa quasi meglio di lei Francesca Senette all’Italia allo Specchio (e questo lo affermo con la morte nel cuore, lo stesso cuore che Lucilla  mi ha rubato a Rete A e che oggi sto quasi pensando di farmi restituire).

13 - The fear is real

Tredici concorrenti vengono catapultati in un bosco sperduto della Louisiana e costretti a vivere in una catapecchia diroccata piena di ragnatele, vetri rotti, insetti, bambole con la testa mozzata, foto di Luca Giurato e scritte alle pareti fatte con l’Alchermes. Tra di loro c’è un “killer” da smascherare mentre una voce grossa e misteriosa in stile “Saw” (oppure in stile Maria de Filippi) - detta Mastermind - li controlla dalla sua postazione in una località segreta e li mette al cospetto delle loro paure obbligandoli a superare prove-limite. Chi non ce la fa viene “ucciso”, cioè sparisce immediatamente dal gioco e non vi fa più ritorno, senza lagne o rvm celebrativi

Paris Hilton - My new Best Friend Forever

Tra le concorrenti ci sono quelle che “da grande non vorrei diventare un medico o un avvocato, ma vorrei essere proprio come Paris”, le improbabili vergini innocenti che si lasciano sedurre da un un Simon Rex qualsiasi, la nipote di Clark Gable (le ceneri di suo nonno devono essere volate “via col vento” insieme ai suoi neuroni), una specie di Amy Lee degli Evanescence dopo un incontro ravvicinato con Daredevil, e pure una certa Natasha, la versione maschile di Bill Kaulitz.

A shot at love 2 with Tila Tequila

Da quel poco che ho visto, mi è sembrato che la furba Tila abbia voluto calcare la mano in maniera eccessiva sul lato “fiction-bovino”, in modo da trasformare quello che poteva essere un felice esperimento televisivo nel solito insostenibile peep-show da osteria.

Che sia tua madre, sorella, nonna, zia, fidanzata, moglie o quant’altro (boh: colf filippina, estetista di fiducia, intrattenitrice a ore), non le chiedere MAI un consiglio su cosa si potrebbe regalare ad una tua amica sua coetanea. Perché lei (naturalmente dopo essersi vestita con lo stesso abito che userebbe alla prima della Scala - mentre tu sei con gli shorts a vita bassa [ma solo perchè non hai voglia di abbottonarli] e una maglietta della salute bucata dove quello “strano effetto spigato del tessuto” non è propriamente un effetto) ti prende e ti porta in un negozio tipo Acqua e Sapone. E dopo aver setacciato ogni centimetro quadrato calpestabile ed aver sfinito la commessa con domande del tipo “cosa vuol dire la scritta in giapponese su quella confezione di sali da bagno?“…,

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