Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ma io non credo che ci andrò perché in quei giorni (12, 13, 14 settembre - Riva del Garda ) verrà a trovarmi mia zia dal Vermont e trascorreremo il weekend nel cottage di campagna ad imbottigliare la passata di pomodoro rimembrando nostalgicamente i bei tempi dell’autunno ‘74, quando pigiavamo l’uva coi piedi e ci ubriacavamo di mosto. Legato alla prima grande kermesse nazionale dedicata all’autoreferenzialità blogosferica, esiste anche un blog award, uno di quelli che tanto vincono sempre i soliti. Nell’attesa che Chissenefrega riapra i battenti il sette settembre, potreste comunque provare a occupare il tempo libero compilando la form delle nominescion. Io, intanto, mi faccio un sudoku. Ah, se questo blog vince qualcosa (impossibile, perché tanto vincono sempre i soliti… uh? l’avevo già detto?), passata di pomodoro per tutti, promesso.

Chissenefrega è ufficialmente in vacanza, ma per evitare di lasciare queste pagine completamente all’abbandono, ecco alcune repliche agostane e qualche simpatico riempitivo al solo scopo di non far ammuffire il palinsesto (e tenere aggiornata la sitemap per lo spider di Google). Buona visione.

Amy Winehouse: talento inutilmente sprecato o geniale fenomeno di gossip? L’abbiamo vista autodistruggersi pian piano (anzi, abbastanza velocemente, ripensandoci) da quella notte in reggiseno per le strade di Londra a dicembre, affranta per l’arresto dell’amato marito Blake. Successivamente, un vortice senza fine di follia e orrore da turbarci il sonno, con ancora qualche sprazzo di lucidità in occasione della vittoria di cinque Grammy, ma poi di nuovo il baratro. La tossicodipendenza si fa sentire, il fisico regge sempre meno, e fare le pulizie di casa non è sufficiente senza pensare di fare anche un minimo di pulizia interiore (che so, soffiarsi il naso, per esempio). Amy, di cui abbiamo saputo ormai proprio tutto, è stata indubbiamente il personaggio rivelazione dell’anno; chissà cosa le riserverà il futuro. Dopo la statua di cera, magari potremo adorare un monumento a sua immagine e somiglianza scolpito in una grotta di tufo.

Chissenefrega è ufficialmente in vacanza, ma per evitare di lasciare queste pagine completamente all’abbandono, ecco alcune repliche agostane e qualche simpatico riempitivo al solo scopo di non far ammuffire il palinsesto (e tenere aggiornata la sitemap per lo spider di Google). Buona visione.

Britney Spears: the rise and the fall. The comeback and the fall. And the fall, the fall, the fall. Ci sarà mai una nuova rinascita, o almeno un flebile segnale di ripresa? Dopo i figli, il divorzio, il rasamento del cranio (e non solo) e il terrificante videoclip di Gimme More con protagonista  la prostituta dell’Est in attesa di clienti, abbiamo assistito ad un’esibizione “tra il ridicolo ed il traumatico“, ancora scolpita a chiari fotogrammi nell’olimpo del trash, quella agli MTV Music Awards. Successivamente è passata dallo stress per il nuovo (orribile) album all’incapacità di rimettersi in forma fisica, dalla perdita della custodia dei figli al ricovero in psichiatria, dalla sua sostituzione in video da parte di un malfatto disegno animato, alle lacrime pubbliche.

A settembre sarà nuovamente sul palco dei Music Awards di MTV, per un nuovo (tragico?) comeback. Riuscirà la scolaretta della Louisiana a tornare quella di un tempo? Io la vedo dura, in particolar modo ora che la sorellina Jamie Lynn, passando rapidamente da attricetta per teenager a madre di famiglia, le sta rubando prepotentemente la scena (ma non le pillole anticoncezionali).

Chissenefrega è ufficialmente in vacanza, ma per evitare di lasciare queste pagine completamente all’abbandono, ecco alcune repliche agostane e qualche simpatico riempitivo al solo scopo di non far ammuffire il palinsesto (e tenere aggiornata la sitemap per lo spider di Google). Buona visione.

L’anno scorso, in questo periodo, teneva banco il fenomeno (anzi più “meno” che “feno“) Tokio Hotel. La (boy?)band più emo-punk-rock-crock-slurp del momento. Soprattutto slurp.

Abbiamo detto di loro:

Tokio Hotel VS bidone della spazzatura, e sappiamo bene chi ha vinto.

Un look copiato dalle nostre popstar anni 80: Bertè Bertè, più bbono propio nun ce stà.

L’orrore del twincest. E come faceva notare qualcuno: perchè nessuno ha mai pensato a qualcosa di altrettanto disturbante e scabroso anche per le Gemelle Olsen (oppure per le gemelle Kessler)?

Il plagio ai danni dei Rasmus: ma secondo le Carampane, sono stati questi ultimi a copiare i Tokio Hotel, anche se dovevano ancora nascere. Insomma “vogliono farci credere che BILL e TOM scrivevano canzoni fin da quando erano spermatozoi (anzi 1 unico spermatozoo)” .

La vera intervista di Bill Kaulitz a Vanity Fair. Oramai un cult (per cortesia, niente battute a doppio senso sulla parola “cult”)

Se le puntate inedite di un telefilm fu-cult vengono proposte come riempitivo del palinsesto estivo, buttate lì un po’ come un vassoio di plastica pieno di tramezzini dove la maionese è ormai diventata gelatinosa, un motivo ci sarà. Mi autocito:

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Ovvero: quei piccoli sprazzi di autoreferenzialità che fanno gongolare un blogger. Ringrazio l’anonimo benefattore che mi ha inviato questa foto:

perché sembra poco, ma essere immortalati dentro un iPhone di ultima generazione mica è roba da tutti i giorni. Almeno credo.

Non voglio pubblicare un altro post autocelebrativo, perchè negli ultimi due mesi non ho fatto altro che sbrodolarmi con “la solita solfa da indipendence blogger” (?), quindi svio l’attenzione dall’odierno  compleanno del blog per indirizzarla su una strana richiesta che ho ricevuto qualche giorno fa. Gloria The Original mi contatta perché vuole fare una sorpresa alla sorella Agnese The Original: mi chiede di dedicarle un augurio pubblico in occasione del suo compleanno che - fatalità - ricorre nello stesso giorno del compleanno del blog. Ora: come posso non accontentare Gloria, ripensando che il 21 maggio dell’anno scorso mi scriveva

ehi chissene io sn nuova posso entrare a far parte della tua ” tribù”?
e cmq complimenti per il tuo blog, è fikissimo!

e da allora, di scrivere, non ha più smesso? Tra l’altro trovo proprio bellissima (anzi, fikissima) questa cosa, perché fa molto “diggei di radio condominio”. E io ho sempre sognato di essere un “diggei di radio condominio”. Perciò tanti auguri cara Agnese per i tuoi 17 anni! Le rose sono rosse le viole sono blu, il miele è dolce ma tu lo sei di più! E adesso, le informazioni sul traffico…

Vabbè, siamo al delirio più totale. Approfitto dello spazio autoconcessomi per mettere una pietra, anzi un bel monolito, sopra alla questione avatar. Vi siete espressi ed, evidentemente, FucksiaLady vi piace davvero tanto.

La soluzione “popolo sovrano” del sondaggio ottiene la maggioranza delle preferenze, per cui vado ad inserire “la ciospa dai capelli viola” come avatar ufficiale. Ringrazio ancora Kiara83 per questa svalvolata creazione e ora resta da assegnare il premio della kritika. Secondo regolamento, tale premio andrebbe assegnato ad uno dei non finalisti. Ma credo che nessuno si opporrà se la giuria ha deciso all’unanimità di premiare Leggi il seguito »

Face Your Chissene è stato il concorso più thriller a cui ho assistito dai tempi di Miss Italia. E che thriller sarebbe senza un degno colpo di scena finale, tipo quando nell’87 la neomiss Mirka Viola fu squalificata perchè aveva un figlio segreto ed al suo posto fu eletta la futura moglie di Enrico Mentana? Oppure nell’88 quando Nadia Bengala fu defraudata della sua corona perché faceva la valletta a “Ok il prezzo è giusto”? Oppure ancora quando si scoprì che Denny Mendez era in realtà un uomo che si faceva chiamare Pedro?

Riepiloghiamo i fatti: i sei finalisti si sono dati aspra battaglia per far primeggiare il proprio avatar. Il “Manager new age” di Khadija risulta essere il fanalino di coda, ma l’ufficio stampa dell’autrice mi informa che la stessa si trova in vacanza in un luogo remoto e non ha potuto mettere in atto un’adeguata promozione al suo lavoro. E’ comunque contenta di essersi piazzata ultima. E come si dice in questi casi: “anche Zucchero e Vasco Rossi arrivarono ultimi a Sanremo”, per cui anche Khadija può ambire ad un futuro da rockstar maledetta col vizio del lambrusco. “Ciccio Metallaro” era quello con la faccia più simpatica, l’amico che tutti vorrebbero avere per pogare sotto il palco ad un concerto dei “Queens of the Stone Age”, ma nonostante gli sforzi propagandistici di RobertaRock, la sua creazione si piazza solo al quinto posto. Partito bene, ma ha mollato in corsa, un po’ come un maratoneta affetto da diarrea fulminante, “Boccoli di Pece” di Licoreo. Medaglia di bronzo per il divertente avatar di Acrimonia che descrive il suo “Chissene Reggae” come “un incrocio fra Caparezza, Ben Harper e certi strani individui che puoi incontrare sotto i portici di Via Zamboni a Bologna che cercano di venderti il loro giornaletto comunista“. Lotta dura senza paura, sfociata in un testa a testa senza esclusione di colpi quella con Alnz, che nel nome del minimalismo riesce quasi a raggiungere il podio (e anche a conquistare il Kamchatka e pure un continente a sua scelta) grazie al suo “Brian Holiday“. Ma la rivelazione del contest è stata lei, Kiara83, che con “FucksiaLady” è riuscita a scatenare due opposte fazioni, peggio che Marco Carta con Jurman e la Di Michele. Partita in sordina, ad un certo punto, per cause del tutto misteriose ed imputabili alle correnti ascensionali del Golfo (o ad un intervento alieno), l’avatar dai capelli violacei è salito in testa alle preferenze dei votanti, distaccando in breve tempo tutti i concorrenti ed aggiudicandosi la meritata vittoria. Come spesso accade in questi casi, “pubblico barabba” e critica si trovano in netto disaccordo: c’è chi chiede di buttare alle ortiche il concorso e chi invece ha già preso appuntamento con Roy De Vita chiedendo un rimodellamento facciale a immagine e somiglianza di FucksiaLady.

Ma… c’è un ma…

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Qui sotto, dopo il salto, la “Fallery” (© JeKo) degli avatar giunti in tempo utile per partecipare al concorso Face Your Chissene. Appurato che mi immaginate tutti - o quasi - come il Brad Pitt della bassa Padana (il mio chirurgo plastico ringrazia), è giunta l’ora di scegliere un vincitore. Ma l’impresa risulta particolarmente ardua, io vorrei premiarvi tutti, perciò ho cambiato il regolamento in corsa (se lo fa Maria De Filippi ad Amici, ti pare che non posso farlo io qui?). Ho scelto i sei che - per un motivo o per un altro - mi hanno colpito di più, quindi ho deciso di aprire il televoto. Qui sulla sidebar di destra vedete gli avatar finalisti e i nomi dei loro autori da votare. Avete tempo fino a domenica prossima 22 giugno alle ore 15.00 per esprimere la vostra preferenza. E’ possibile invitare amici e parenti al voto, oppure versare tangenti al sottoscritto affinché alteri informaticamente le percentuali, nonché usare tutti i mezzi leciti o illeciti per far primeggiare il proprio avatar preferito. L’autore dell’avatar più votato sarà il vincitore del contest e si aggiudicherà uno dei due premi (ricordo: chisseneborsa o chissenemaglietta). Novità: il premio non scelto dal vincitore verrà assegnato a discrezione della giuria, attualmente riunita in seduta plenaria, come “Premio della kritika” all’autore di uno degli altri avatar rimanenti. Grazie a tutti per aver partecipato e ora su, dai, via a votare, subito!!!

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