L’Orroroscopo di Chissenefrega / 3

Non ci sono più le mezze stagioni, ma l’orroroscopo di Csnf c’è eccome. Qui e ora, gratis e per tutti. Sì, anche per voi del capricorno, che di solito non vi si fila mai nessuno.

Ariete: Stop coi Rolling Stones, stop coi Beatles stop. E con Britney Spears quando ci diamo un taglio?

Toro: Banane e lampone. Ma per voi soprattutto banane. Da raddrizzare.

Gemelli: Fate come volete, ma “esperienza di 12 ore come Gheddafina” io non lo scriverei nel curriculum.

Cancro: Ho capito che non ve ne intendete molto, ma la tunica del Ku Klux Klan non può essere considerata “moda”.

Leone: Il vostro commercialista è appena stato arrestato dopo una retata della Finanza e voi ancora pensate di sfangarla? Suvvia, un minimo di realismo! Dove vivete, nei cartoni animati?

Vergine: Il fatto che l’abbiate visto su Real Time non significa affatto che possiate riprodurlo a casa vostra senza aver preventivamente stipulato un’assicurazione contro gli infortuni domestici.

Bilancia: Quelle discutibili ciabatte che indossate tradiscono qualche lacuna di stile, ma il fatto che la vostra bibita preferita sia la sanguinella, fuga ogni dubbio.

Scorpione: E’ inutile che beviate il caffè col Dietor se poi vi mangiate dodici chili di gelato alla stracciatella. Un po’ di coerenza, per Dio.

Sagittario: C’è qualcosa di grande tra di noi. Vabbè, almeno stasera il tuo sanbernardo potevi lasciarlo a casa.

Capricorno: Invia “anima gemella” al 45984

Acquario: Il postino suona sempre due volte. Ma stavolta erano i testimoni di Geova.

Pesci: Dannata fagiolata! In vista problemi di stomaco per voi. Problemi alle vie aeree per  i vostri sfortunati compagni d’ascensore.

 

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