L’Orroroscopo di Chissenefrega / 1

Premessa: metto le mani avanti e specifico subito che non sto rubando l’idea ad Akille, anche se è leggendo lui che mi è venuta. Tecnicamente direi che più che altro è un tributo, tipo Lunar di David Guetta con Derezzed dei Daft Punk (se, lallero).

Comunque, visto che lui ultimamente scrive poco e io ho bisogno di rubriche fisse per aiutare questo blog a ritrovare la sua naturale regolarità, quale rubrica si presta meglio allo scopo dell’oroscopo? Beh, forse “Il santo del giorno”, ma quella ce l’ho già.

Nell’attesa di inserire anche le previsioni del tempo, il gioco della tombola, e uno scroll orizzontale con le ultime notizie come a SkyTg24, l’Orroroscopo di CSNF vi terrà compagnia con cadenza qundicinale, ogni primo e terzo lunedì del mese alle ore 15.00. So già che diventerà un appuntamento imperdibile. Anche perché non leggere l’Orroroscopo di CSNF porta sfiga, soprattutto a voi dello scorpione.

Fine della premessa. Ecco l’Orroroscopo di CSNF per la prima quindicina di settembre (ma io questa rubrica ho già intenzione di darla in gestione al mago Solange, così gli sbologno anche le eventuali rogne sul copyright).

Ariete: C’era un ragazzo che come me, amava i Beatles e i Rolling Stones. E voi non fate altro che parlare di Lady Gaga e Black Eyed Peas. Rendetevi conto.

Toro: Ci vorrebbe un amico per poterti dimenticare. Ma forse basta anche un 30 euro dentro al giusto reggiseno.

Gemelli: Smettete di tirarvela, c’è bisogno che qualcuno vi riporti alla realtà. Avete presente le Destiny’s Child? Ecco, voi pensate di essere Beyoncé, ma se fate un minimo di autocritica vi renderete conto di non essere nient’altro che una sbiadita Kelly Rowland.

Cancro: Scoprirete di possedere una grande capacità oratoria… quando tutti vi chiederanno di tacere. Potrebbe anche solo essere un problema di alitosi, comunque.

Leone: Quanti pettegolezzi, cattiverie e malignità gratuite sul vostro conto, dopo che avete pubblicato quella foto su Facebook in cui limonate con un estraneo. La vostra dignità su internet sembra perduta, ma un blogger compiacente e di chiara fama potrebbe scrivere un post SEO-friendly a voi dedicato per riabilitarvi l’immagine. Sono 50 euro + IVA.

Vergine: sì, per modo di dire….

Bilancia: Diciamocelo chiaramente: in un mondo dove coesistono i reattori di Fukushima e Justin Bieber, la vostra triste e insignificante vita non può essere poi così male.

Scorpione: Basta mentire a voi stessi! Quello non è un iPad: è una pirofila da microonde su cui avete disegnato un cerchietto in basso al centro.

Sagittario: Se proprio dovete inquadrarvi il pube in Chatroulette, almeno accertatevi di aver rimosso la lana dall’ombelico.

Capricorno: Vostra suocera afferma di avere imparato dei riti voodoo guardando Beautiful. Per quieto vivere, non mettetela alla prova. Potreste morire ora e resuscitare in un futuro prossimo dove lei è più giovane di voi, e ritrovarvi inconsapevolmente ad essere il padre di vostra moglie.

Acquario: Allergia al lattice e allergia ai latticini non sono la stessa cosa. Potete verificarlo autonomamente provando a copulare con un vasetto di yogurt.

Pesci: Questa patata avrà più fans dei Tokio Hotel. E, sorpresa delle sorprese, è la vostra! Troppo forti i gruppi che crea il vostro ex ragazzo su Facebook!

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