Chissenefrega 2.0 …who cares?

L’avevo mandata in rehab per riprendersi dalle fatiche sanremesi ed è tornata sorbendosi una puntatona di quattro ore del Grande Fratello. Elena, ti stimo.

C’è chi si chiede quanti angeli possano danzare sulla punta di uno spillo… Non ho risposta a questo quesito ma posso contare quanti idioti possono battere le mani a comando in un unico momento senza motivo se guardo i presenti in studio questa sera attorno a una Marcuzzi avvolta in un asciugamano messo in tutta fretta scappando da qualche Hotel del centro di Roma dopo un furto di saponette e cuffiette da doccia. Tre i nominati che vengono smistati in tre stanze diverse e così nel confessionale abbiamo Gerry (il non vedente) e Siria sottoposti al classico interrogatorio per sviscerare la loro love story, la loro simpatia, e tutto l’inciucio misterioso. In un videoclip al limite del ruffiano-pacchiano ( con conseguenti lacrime ) Siria descrive il loro rapporto e chiede a Gerry di insegnargli a vedere la vita con i suoi occhi.

Tommaso, il gran riccone da me ribattezzato il Cummenda 2.0, si lagna per un confessionale negato per due ore nella notte, episodio che aveva fatto prendere a lui la decisione di andarsene, salvo poi tornar sui suoi passi. Clip con le immagini della sua discreta abitazione che pare Versailles, i momenti in cui schiavizza Marcello per il pane  e le pulizie, le sue regole di galateo e tante altre perle di boria fischiate dal pubblico. Anche lui viene lanciato nella stanza delle sorprese ad affiancare Gerry. Signorini domanda a Tommaso se per lui è di buon gusto lavar le scarpe con lo champagne. Il pubblico è in delirio. La Marcuzzi prima di lanciare la pubblicità ci ricorda che stasera arriveranno nuovi concorrenti. Non mi ricordo altre edizioni con un simile via vai per sopperire alle eliminazioni di psicolabili a piede libero che si denudano e minacciano di ca*ar nei letti altrui o strepitano lanciando bicchieri. Certo qualcuno devono pur far arrivare per tamponare tutte ste emorragie di concorrenti e di materia grigia. Entreranno quindi filosofi, geni e straordinari cervelloni? No, abbiamo già chiarito che dovrebbero essere 2 gnocche e un tronco di pino. A posto: a Cristina patirà un embolo con conseguente rischio di esplosione degli airbag nell’impatto con le nuove arrivate.

Ultimi convocati per la segregazione pre-eliminazione: Vittorio e Alberto. Questo perchè sono amici, amicissimi, legati, legatissimi. Da cosa? A sentir Vittorio dal mare e dalla “trasparenza”. Ne sussegue clip strappalacrime sui loro 50 giorni nella casa con abbracci e battute fraterne. Non vedevamo scene simili dal Gf di Alessandro e Jonathan pero’ qua per fortuna non c’è gente che vomita negli idromassaggi. E’ il momento dei saluti tra i due; la Marcuzzi chiede a Vittorio cosa vuole dire ad Alberto e lui replica: “In culo alla balena”. Giusto per restare in tema marittimo direi… Il primo concorrente salvo che puo’ tornare nella casa è uno scontatissimo Alberto.

Momento Harmony per Vittorio con tutto l’elenco delle sfighe della sua vita ( un fulmine che lo ha centrato in pieno  [e si vede] e una malattia infettiva [non ancora guarita del tutto] ) più clip della sua mamma. Solo alla parola “Mamma”, già piange. La mamma, che gli parla dell’incidente del fulmine e dell’amico che ha perso la vita in quella circostanza, sembra una sua coetanea, assurdo! Cristina scoppia in lacrime per solidarietà. Tornando alla stanza delle Sorprese: Tommaso è l’escluso di stasera e prende la via dell’uscita. Il pubblico borbotta su una scena che io pure ho notato: in genere i concorrenti usciti vanno a sedersi vicino all’autista, sul sedile del passeggero dell’auto che li porterà in studio. Lui, invece, sale dietro sbuffando. Tutto dovuto eh? Accolto in studio con fischi e insulti il Cummenda 2.0 risulta eliminato con il 56% dei voti.

Marcello ( con le stampelle dopo essersi fatto male nella prova settimanale )  e Gianluca, agenti segreti speciali 081 e 030 nominati la settima scorsa ( mi sembrano Paperino e Paperoga nelle missioni di Zio Paperone ) vengono chiamati in confessionale a rapporto. Astuti come Volpi, Furbi come Faine ( Loro dicono Fagiani ) e impavidi come Falchi ( e dicono di nuovo Fagiani ). La Marcuzzi intanto svela agli altri ragazzi l’esistenza della Caverna scoperta dai due la settimana scorsa e le missioni a loro affidate nei giorni passati: Ingolfarsi di cibo all’insaputa degli altri. Rischieranno il linciaggio appena apriranno la porta del Confessionale. Viene così aperto l’audio con il confessionale per i ragazzi in salotto che, stando zitti, origliano cosa la Marcuzzi dice agli ” Agenti Speciali”. Ai due geni vengono date cipolle e spruzzini con dell’acqua per crearsi delle lacrime finte al fine di far credere agli altri ( che stanno ascoltando ) di aver incontrato i loro parenti… Questi due hanno un futuro con la Gialappa’s tipo Ottusangolo nelle Televendite. Ne sussegue la scena dove tutti fingono ma quando la Marcuzzi rivela gli altarini, partono sonore cuscinate e Gianluca finisce in piscina.

Grande prova settimanale: I concorrenti del Gf1 sfideranno i ragazzi di quest’anno. I campioni scelti sono Alberto, Cristina, Vanessa e Ferdi. Spediti in arena ( purtroppo sprovvista di unti gladiatori inferociti e leoni a dieta ) tramite un enorme tubo di trasparente atterrano in una piscina colma di pallette di plastica ( purtroppo non di acido ). Nel confessionale sono radunati 4 concorrenti del GF1: Salvo, Sergio, Cristina e Maria Antonietta. Meno male che ci dicono i nomi perchè io non ne ricordavo 2 su 4. Sono proprio  rimasti nella storia: nemmeno i video sullo stile “Meteore” su come erano allora non aiuta a farmi tornare la memoria: sarà che nel 2000 vivevo ancora buona parte della mia giornata ai Giardinetti… Ma scantoniamo la nostalgia per i bei tempi andati e torniamo a questa sfidona su una specie di percorso militare: Alberto Vs Sergio, Cristina Vs Cristina, Vanessa Vs Maria Antonietta, Ferdi Vs Salvo. I concorrenti del GF9 vincono nettamente sui matusa della prima edizione in un tripudio di acqua melmosa, fanghiglia, tette finte saltellanti e petti villosi in bella mostra.

Primo nuovo concorrente ad entrare nella casa è Roberto, Personal Trainer romano di 26 anni: un belloccio dal capello lungo e biondo, fisico scolpito, aria sana e semplice. Tanto per dargli il benvenuto viene aperto questo luogo ameno della casa senza acqua corrente e confort battezzato Caverna o Catapecchia e lì dentro è segregato il nuovo giovanotto che non attende altro di venire alla luce come un graffito del giurassico grazie all’avanscoperta delle due esploratrici Cristina e Laura. Lui, nascosto dentro una tinozza coperta da un telo, balza fuori lasciando a bocca aperta le due oche che lo prendon per mano conducendolo verso una parete grigia che, aprendosi svela uno specchio di comunicazione tra i ragazzi in casa e i tre nell’evoluzione del Tugurio. Due mini clip per presentare le nuove concorrenti: Francesca, 23 anni di Napoli ( Ballerina di danza classica a quanto pare ) Monica, 23 anni di Ascoli Piceno ( Modella ). effettivamente son due gran belle ragazze, specie la prima.

Vanno al televoto Claudia, Laura, Ferdi e Marcello. Ma cio’ detto, non è il momento di conoscere da vicino sta catapecchia? I ragazzi vengono divisi in 2 gruppi predefiniti capitanati da Gianluca e Alberto che si sfidano a braccio di ferro. Il tempo di levarsi le magliette e Alberto stende Gianluca mandando quelli del gruppo rivale a passare una settimana nella Caverna. Al vincitore spetta anche un’altra bella scelta: Fanno il loro ingresso le due mega squinzie e lui dovrà decidere quale prender nel suo gruppo. Cristina per fortuna è dall’altra parte di un vetro perchè ha l’aria di chi è pronta a uccidere. Se Francesca si presenta poco truccata, ben vestita e discreta, Monica sembra recuperata al volo su qualche vialone impegnata in altre attività. Per poter scegliere chiede alle due se sono sportive ( eh si hanno proprio il fisico di quelle che si sbragano con la birra sul divano dal mattino alla sera ). Si fa anche baciare pudicamente dalle due arrivando a scegliere Francesca. A Monica tocca la catapecchia e pure Gianluca ( non so cosa sia peggio ).
E mentre i ragazzi si smistano nelle 2 ubicazioni finisce la puntata e su Italia uno la Gialappa’s ci regala una crisi isterica immotivata di Laura. Alla prossima, gente!