I cinque regali di Natale che potreste anche non fare

Le buste paga languono, ma la corsa al regalo di Natale è già iniziata. L’ha detto pure Studio Aperto. I negozi sono addobbati a festa e aperti ogni sacrosanto giorno. Il personale specializzato delle più eleganti show-rooms del Paese (professionisti precedentemente noti con l’appellativo di “commessi”)  ci accoglie con sorrisi sfavillanti a quarantadue denti e le macchinette del POS attendono le nostre strisciate, voraci come piante carnivore. Anche in tempo di crisi passeremo un buon Natale. L’importante è fare i regali giusti:

Life Gem – da 2.500 a 25.000 dollari. Da tre metri sopra il cielo a sei piedi sotto terra: il vostro partner vi ha abbandonato anzitempo e la vedovanza è una condizione triste? Sbarazzatevi delle ceneri del vostro amato compagno rivolgendovi a Life Gem: potrete trasformare quei resti che conservate nel vasetto di ceramica sopra il camino, in un preziosissimo diamante da far incastonare in un gioiello da portare sempre con voi, per dimostrare a tutti di essere ancora uniti con la vostra dipartita metà. Ma se la coppia è solida e in salute, Life Gem vi offre la possibilità di far ricavare un diamante anche dalle ceneri del vostro animale domestico, cane, gatto o pesce rosso che sia. Con Lifegem un diamante è per sempre, e anche oltre.

Poo-Pourrì – 24,95 dollari. Poo-Pourrì è un deodorante di nuova generazione, lanciato con l’eloquente slogan “una spruzzata prima e nessuno lo scoprirà mai“. Il prodotto va vaporizzato nella tazza del water prima di accomodarvisi perché prevenire è meglio che curare. Il sito ufficiale garantisce che lo spray funziona e lascia un gradevole profumo di limone, che debella “quegli imbarazzanti odori”. Ma forse, la cosa più imbarazzante è proprio avere questo flacone mezzo vuoto che giace sopra la cassetta dell’acqua.

Fundies – 9,99 dollari. Elegante bi-slip in filo di scozia, un presente originale – e soprattutto molto comodo – per momenti di seducente intimità. Adatto proprio a tutti: se siete una coppia gay potrete stare vicini-vicini come “due piselli nello stesso baccello”, mentre se siete una coppia etero dovrete solamente fare attenzione che se la vostra fidanzata ha le forme (e la scaltrezza) di Valeria Marini o Jennifer Lopez, potrebbe non capire.

Coffin Couch – 3.500 dollari. Costa più o meno come una vera bara e infatti è una vera bara. Solo che per qualche difetto di fabbricazione non risponde alle norme di sicurezza dell’aldilà e non può essere tumulata, così si è ben pensato di riciclarla, anziché distruggerla, trasformandola in un confortevole divano. Occhio a non addormentarvici sopra mentre guardate Porta a Porta.

Sandalo lampadinato – 2.500 dollari. Marchiato Chanel, è la calzatura spregiudicata per la donna brillante, abituata a scendere in strada e affrontare la vita urbana. Per la lucciola moderna, insomma.

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