Chissenefrega 2.0 …who cares?

Neanche il tempo di dire “watch your step” che si ritrova spalmata sul pavimento con il suo fidanzato che la calpesta come uno zerbino comprato al mercato. Chi è? Non sarà mica…

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Gelone, durone, bubbone dovuto ai sabati sera troppo sfrenati in discoteca? L’unica certezza è che questa volta non è Posh, bensì un’altra pseudostar ad avere un urgente bisogno di una pedicure.

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Dopo Thomas Beatie, sono pronte a mettere al mondo un erede anche la Signora Fagiolo e la Dottoressa Casa.

E il reparto maternità si sta attrezzando per ospitare anche tutte loro…

Stop all’hip-hop di Steve, Maura e Garrison: mi informano dall’alto che il ballo del momento è la Tecktonik, una serie di movenze assolutamente a random che sta spopolando tra i videomaker tersicorei di Youtube. Leggo su Wikipedia che il nome è addirittura un marchio registrato e che:

I creatori di Tecktonik [...] Possono legalmente costringere i blog anti-tecktonik alla chiusura, in modo da poter proteggere la loro etichetta

Per cui tanto vale schierarsi subito dalla parte di chi fa di questi balletti un arte, anche se si rischia la sciatica solo cliccando il tasto “play”. Certo che, a ben pensarci (e con tutto il rispetto del caso), non sono coreografie molto diverse da quelle che facevamo noi ignari anzianotti sopra i cubi in discoteca la domenica pomeriggio una quindicina d’anni fa (e che - ormai possiamo confessarlo - mutuavamo dalle lezioni di danza che Pamela impartiva alle colleghe di Non è la Rai).

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Dopo i flop dei suoi ultimi reality, la carriera di Barbara d’Urso era arrivata ad un punto simile a quello raggiunto da Mariah Carey all’epoca di Glitter, o a quello di Wanna Marchi dopo l’arrivo della Guardia di Finanza. Eravamo pronti a celebrare i funerali della conduttrice e a farla imbalsamare per poterle offrire una degna sepoltura nel corridoio di Palazzo dei Cigni; una “Casalinga di Caltanissetta” aveva già dato la disponibilità per passare ogni mattina a spolverare con il piumino attirapelucchi la lapide in marmo, in cambio di una foto autografata insieme a Jack di Uomini e Donne. Ma avevamo fatto i conti senza l’osteoporosi e lì, sul freddo tavolo d’acciaio del medico legale, proprio quando un collega della Dottoressa Giò stava quasi per eseguire l’incisione a Y all’altezza dello sterno, ecco il miracolo di un mai tanto sorprendente risveglio.

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In questo momento a Matrix una puntata dedicata all’emergenza diossina nella mozzarella di bufala campana, vicenda che assesta un colpo all’inguine della nostra già traballante economia. Comunque, sapete cosa vorrei vedere adesso? Mentana che sbrana una treccia del filamentoso latticino bianco come fece quella volta Sposini col pollo ai tempi dell’aviaria.

Qui (e qui) c’è la [inserite un aggettivo a vostra scelta] storia di Thomas Beatie, che io non vi racconterò perchè mi si sta già appannando la vista, mi si blocca la salivazione e mi sento svenire. Prima del lieto evento, speriamo almeno che si depili le ascelle.

X-Factor del 25 Marzo 2008. Puntata calda, caldissima come la colata di catrame caduta in testa a Simona Ventura. Si polemizza subito sulle scelte della capitana della squadra dei Vecchi, Morgan si destreggia sul filo della quasi-diplomazia mentre Mara Maionchi (definita in settimana in maniera sciatta e poco creativa da Aldo Grasso “un misto tra Iva Zanicchi e Wanna Marchi”) spara già il primo “Mortacci!”.

Emanuele (gruppo dei vecchi): canta (male) Robbie Williams. Quest’uomo ha del pongo al posto dei capelli, ad ogni inquadratura la sua pettinatura ha una forma diversa. Tutto molto banale, come voto darei al massimo un 5 (in sintesi: banale 5 - ah ah-)

4 Sound (gruppo dei gruppi): il gruppo di bambini dell’asilo che avrebbe dovuto uscire dal programma la scorsa settimana e che il mefistofelico Morgan (definizione altrettanto sciatta e poco creativa, sempre di Aldo Grasso) si è già pentito di aver selezionato. Cantano “La verità ci fa male lo so”, lo sappiamo. Pessimi: a casa! Voto 2

Tony (gruppo dei gggiovani): fin dalla prima puntata puzza di vittoria, per cui consiglierei una doccia. Canta Giorgia - discretamente - ma poteva fare meglio. Voto 6

Antonio (gruppo dei vecchi): è il vero protagonista delle polemiche sorte in settimana. Salvato dal pubblico dopo una performance degna della sagra della porchetta (che lui sembra aver ingerito in quantità) e sbeffeggiato da Morgan, Simona gli consiglia di non tirare troppo la corda e seguire la strada dell’umiltà: questa donna è sempre brava a dare agli altri direttive che dovrebbe segure lei per prima. “Non devi tirartela, non devi dire che sei bravo, perché il pubblico italiano non è stupido!”, precisa al cantante la Ventura. Io qualche dubbio ce l’ho, considerato che lei sta dove sta. Antonio merita di uscire solo per l’atteggiamento superbo e perché ormai si vede che non ce la fa più a seguire la dieta imposta dalla produzione (l’altro giorno ha tentato di divorare un comodino). Voto 0
Poverino, dopo l’esibizione è costretto ad abbassare la cresta e chiedere scusa a tutti: adoro le umiliazioni in diretta. Rettifico: Voto -1000.

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Questo è il MILLESIMO post di Chissenefrega. Ci sarebbe da festeggiare, invece su questa giornata di fine marzo aleggia un clima di mestizia unito a lacrimazione di sangue per la teatrale chiusura di Blogbabel, la classifica più controversa della blogosfera. Agli amici di Blogbabel piacciono le feste comandate: il giorno dell’Epifania erano partite minacce e anatemi, a Pasqua la chiusura del servizio, ora chissà cosa succederà a Ferragosto. Lo spegnimento del portale sembra una scelta solo temporanea, giusto il tempo di creare un po’ di clamore intorno alla vicenda (infatti i Nostri non hanno perso tempo a farsi intervistare dalla Rai [nulla di male, ma il fatto che lo sbandierino ai quattro venti in grassetto sulla loro defunta homepage la dice lunga sull'arroganza che lamentano in altri]) che culminerà in uno dei seguenti modi:

1. Blogbabel verrà riaperto il 1° aprile con un messaggio beffardo di Giovy che annuncia “Era un pesce d’aprile e ci siete cascati tutti come allocchi. Questo dimostra la nostra superiorità cerebrale mentre voi blogger babbei e plebei continuerete a grattare con le unghie il fondo delle nostre classifiche ghbuaghhuauauauh (ghigno satanico)”;
2. I vertici di Blogbabel verranno chiamati in videoconferenza su Skype da Condoleeza Rice che consiglierà di riaprire la baracca in seguito al suicidio di massa di tutti i blogger che occupavano i posti in classifica dall’undicesimo in poi. Nel caso in cui il consiglio non venisse seguito, l’esercito americano spedito in missione a casa di Ludo, troverà casualmente delle armi di distruzione di massa (tipo un nuovo algoritmo sconfiggi-meme) nel suo sottoscala. E il resto sarà storia;
3. Blogbabel riaprirà solo quando Swan comparirà in abiti succinti sulla copertina di Maxim.

Postilla: questo post ironizza, nello spirito del blog, su un avvenimento riguardo al quale - secondo la personale ed inutile opinione dello scrivente - non sarebbe necessario drammatizzare più di tanto, ma che sembra divenuto di rilevanza nazionale. Bah, sarà. In merito alla questione, io mi sono già espresso lo scorso gennaio, scatenando ire funeste placatesi nel giro di una twitterata. Se volete saperne di più, interpellate Paulthewineguy, vera pietra dello scandalo. Se volete saperne di meno, interpellate Wikio, a cui probabilmente della faccenda non frega proprio un emerito cavolo, ma resta l’unica ragione di vita per noi blogger rosi dall’invidia e dal celhopiulunghismo.