Chissenefrega 2.0 …who cares?

Caro Roberto Cavalli, va bene che io stesso, qualche giorno fa, in preda ad un raptus di follia avevo osato dire:

non sapranno cantare o ballare, ma almeno sono magre.

Però se nella tua testa le Spice Girls hanno queste forme, è meglio che chiami un’ambulanza e ti fai ricoverare immediatamente (e non per l’ennesimo lifting).

Prima parte, satira politica. Divertente, anche se non ho sentito battute da lacrime agli occhi o particolarmente innovative. Berlusconi è un bersaglio facile, la vera sfida per un comico di qualità sarebbe provare a fare un monologo più lungo di 2 minuti senza mai nominare il Cavaliere. Ma, tutto sommato, è stato un buon cappello introduttivo per rompere il ghiaccio con il pubblico. Voto 7-

Seconda parte, introduzione al quinto canto. L’apologia dell’italianità (decisamente realistica e orgogliosamente condivisibile), qualche nostalgico - ma godibile - aneddoto di gioventù, considerazioni più o meno erudite e riflessioni teologiche. Ho apprezzato. Voto 9 e mezzo

Terza parte: la parafrasi. A me è sempre piaciuta la Divina Commedia, e ritengo che il mio professore di italiano delle superiori fosse in grado di spiegarla anche meglio di Benigni. Ma quest’ultimo ha dalla sua la teatralità, la dialettica e la capacità di adeguare l’Opera all’attualità. Chi meglio del “piccolo diavolo” poteva trovarsi a suo agio nell’Inferno? Encomiabile anche solo l’idea di aver portato una cosa del genere in televisione. Tre pregevoli ore senza interruzioni pubblicitarie. Voto 10

So che mi giocherò le simpatie dell’universo femminile, ma nei confronti delle signore in dolce attesa, provo davvero insofferenza. E’ più forte di me. Non so cosa farci, ma sono rimasto traumatizzato dalle esperienze d’ufficio. Nel mio luogo di lavoro, infatti, le donne gravide rappresentano un mondo da evitare. Le donne incinte, nel mio immaginario, sono quelle che alle 9.30 bevono il caffè d’orzo, alle 10.30 il tè deteinato, alle 11.30 mangiano yogurt e banane e ogni volta che cambiano posizione sulla sedia emettono sospiri e suoni gutturali tipo un tacchino affannato. E sono quelle che tentano continuamente di modificare i file PDF con Word e che chiamano il simbolo @ “coccinella”.

Se tutto fosse andato come doveva andare, Simona Ventura avrebbe dovuto essere su Rai Uno a condurre un one woman show del sabato sera a base di “praticamente” e “ciurlate nel manico“.

E invece, il provvidenziale arresto della sua carriera sulla rete ammiraglia, ha fatto sì che ce la ritrovassimo al timone della quinta edizione dell’unico reality superstite della stagione, dal quale siamo comunque riusciti ad avere la nostra overdose di “praticamente” e di “ciurlate nel manico“.

In un set ricostruito all’interno di un accampamento Rom alla periferia di Milano (complimenti a quelli della Rai per le scenografie ed il comparto tecnico: anche a due metri di distanza dallo studio c’è un ritorno audio di otto ore, proprio come all’isola), Manuela “Pancho” Villa sfida al televoto Miriana “buongiorno tristezza” Trevisan. La prima è in odore di vittoria da almeno tre settimane. La seconda, invece, non si lava da almeno tre settimane. E l’odore è ben altro.

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Anche se avessi voluto scrivere un post sulla fiction di Raiuno con protagonista la rossissima

Lucrezialantedellarovere Figliadimarinaripadimeanaexbarbareschi

(uff, che nomi lunghi che c’hanno questi nobili), mi sarei fermato di fronte all’eloquente twitterata di Giorgia.

…di quelli che più inutili non si può, bello pregno dell’autoreferenzialità blogosferica che ci piace tanto, e proprio per questo ho deciso di partecipare. Quattro domande, quattro risposte. Pronti? Via.

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E Ashlee Simpson, sua attuale fidanzata, si infuria. Ma il bassista dei Fall Out Boy non è nuovo a scandali di esibizionismo sessuale. Wikipedia dice di lui:

Ha 37 tatuaggi, tra cui il suo preferito che si trova molto sotto l’ombelico e raffigura 1 pipistrello cn all’interno metà cuore e meta teschio, lui ama mostrarlo.

E infatti.

Con la presente, annuncio orgogliosamente al mondo intero che stamattina, per la prima volta in sei lustri, sono riuscito ad uscire dall’ambulatorio dell’ospedale dove fanno i prelievi di sangue camminando con le mie gambe e non in barella come al solito dopo il mio classico svenimento. Superato il terrore dell’ago, ora mi rimane soltanto da sconfiggere quello per il dentista.

La storia è tanto nota quanto risibile. Emanuele Filiberto, in questo momento, è ospite a “Porta a Porta” da Bruno Vespa, ed è anche più divertente della sua imitazione Crozziana. Trovo scandaloso che la prima rete nazionale, finanziata da tutti noi, dia spazio ai vaneggi di questo principino sul pisello: cosa facciamo, gli giriamo nelle tasche, come anticipo, i soldi del canone?