Chissenefrega 2.0 …who cares?

Avevamo già avuto modo di apprezzare il megaspoiler della puntata conclusiva della prima stagione di Dirt lo scorso aprile, quando il video-scandalo fece rapidamente il giro della blogosfera. Mi rendo conto che lo giudicai frettolosamente: io, infatti, mi aspettavo ingenuamente di vedere un bacio lesbo tra le vecchie amiche Monica e Rachel, non tra Lucy e Tina, personaggi che ancora non conoscevo. Ma ora che dopo due puntate sono entrato nel torbido meccanismo del telefilm, tutto è paradossalmente più chiaro. E quello che avevo liquidato come un fiacco outing redazionale, assume un significato tutto particolare che ben si integra con l’atmosfera perfidamente noir della serie. Certo, è difficile vedere sullo schermo Courteney Cox Arquette e non aspettarsi che da un momento all’altro pronunci qualche battuta alla Monica Geller Bing. Ed è difficile vederla staccarsi dal suo ruolo della chef ossessiva per immergersi in quello della spietata direttrice di magazine gossipari. Un salto schizofrenico che non si può far altro che apprezzare.

“Come ci si sente ad essere la prima rivista a mettere una star morta in copertina?”
“Oh, alla grande!”
“Grande come la mancanza di gusto?”
“Chiamala come vuoi… “

Nonostante un budget evidentemente ridotto, nonostante Dirt si rivolga ad un pubblico di nicchia (il gossip è per tutti, ma la critica cinica ed aspra nei confronti del mondo del pettegolezzo e dei suoi protagonisti è appannaggio solo di quelli che riescono a comprenderla in tutte le sue sfaccettature politically-uncorrect) e nonostante alcune scelte grafiche più vicine alla follia onirica che alla reale ricerca di originalità, la serie regala una fotografia tanto realistica quanto scomoda dell’attualità e della sempre più gettonata contrapposizione tra il valore dell’essere e quello dell’apparire.

Ero pronto a scommettere che il ritorno sulle scene di Giorgia sarebbe stato superstucchevole ed interamente basato su vocalizzi virtuosi e rime “cuore-amore-dolore”. Ma vedi che sciocco che è uno ad avere certi pregiudizi; adesso prenderei una spranga di ferro e me la sbatterei in testa. “Parlo con te” è sì un brano superstucchevole interamente basato su vocalizzi virtuosi, ma allo stesso tempo è anche poetico ed emozionale, piacevolmente sorprendente tanto nella stesura, quanto nell’arrangiamento minimale. Quella di Giorgia è una comeback da pelle d’oca, che strizza l’occhio ai fans e contemporaneamente apre nuove pionieristiche strade per un certo tipo di musica leggera italiana. Mi aspetto ora una contromossa della Pausini: che so, una cover rap de “La solitudine” su una base dei Daft Punk.

Vedere le **blogstar** che si tirano un megabit di capelli, che si pigliano a borsettate virtuali, che battibeccano a causa di beghe elettroniche irrisolvibili anche per il giudice Tina Lagostena Bassi, che si rotolano in una erotica/eroica lotta nel fango, seppur combattuta in scialle di lana e ciabatte dal divano di casa con il portatile sulle ginocchia, anziché spalmati di olio di oliva in perizoma zebrato, è la cosa più trash e nel contempo divertente (oppure inutile e nel contempo triste, a seconda del punto di vista da cui la si vede) che potesse accadere per ravvivare una noiosa domenica pomeriggio. Ecco i fatti successi oggi nei “salotti bene” dei blog delle dive:

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• 5) Paris Hilton aveva ricevuto la proposta di sostituire Malgioglio o Coco sull’Isola dei Famosi. Poi, non riuscendo a competere per look e femminilità con nessuno dei due, ha preferito scegliere di partecipare alla versione britannica di un reality similare. Per la modica cifra di 750 mila euro: anche gli inglesi spendono bene i loro soldi. E tutti già sperano che perlomeno venga azzannata da un mosquito gigante, o stordita dalle canzoni del Francesco Facchinetti locale.
  
• 4) L’astrologo olandese Peter Wan Wood fa causa per plagio ai Coldplay per un milione di euro. L’accusa è che Chris Martin avrebbe copiato la previsione astrale sulla fine del suo rapporto con Gwyneth Paltrow.
  
• 3) Cecilia si è stufata di Nicolas e la prima coppia di Francia, scoppia (per forza, se in pubblico tratti tua moglie come un dvd masterizzato male, è ovvio che quella s’incavola. Le francesi, poi, sai come sono permalose…). Gli ormai ex coniugi Sarkozy, comunque, sono un esempio di coraggio da seguire, altro che le first lady nostrane che litigano coi mariti tramite lettere inviate ai quotidiani.
• 2) Lamberto Sposini aggredito a Roma dal figlio del pollo che si era divorato in diretta al TG5 ai tempi dell’aviaria.

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) In questi giorni i blog stanno impazzendo per una nuova star: la ballerina che più la guardi, più ti fa girare la testa. E non è Britney Spears nel suo nuovo video.