Chissenefrega 2.0 …who cares?

Ore 21.15 Rai Uno. Mike Bongiorno inaugura la prima serata di Miss Italia 2007 con una doccia gelata (povero lui e poveri i suoi reumatismi). Dopo un lungo ed inaspettato collegamento con il partner testimonial di compagnie telefoniche Fiorello, scende le scale Loretta Goggi, a dir poco infuriata. “Io me ne vado! Ero venuta qui per condurre Miss Italia ed entrare in scena insieme a Mike Bongiorno, non rimanere dietro le quinte per mezz’ora! E’ stato un piacere, io vi saluto! Ma scherziamo?!“. E così come è arrivata, sparisce, nello sbigottimento generale, con Patrizia Mirigliani che le si lancia alle calcagna per vedere di salvare il salvabile.

Il gelo che scende sul PalaCotonella (complimenti per la scelta del nome) è micidiale, peggio che in Siberia d’inverno. Mike in evidente imbarazzo non sa più come comportarsi, vorrebbe comprare una vocale ma non ha memmeno le forze per tirare fuori il portafoglio. Incolla gli occhi al gobbo e attacca a leggere ogni singola parola che vede scritta, puntualizzando ogni tanto: “beh, questa parte dovrebbe dirla Loretta…”. Claudia Andreatti, miss uscente, ha un lampo di genio: quando le ricapita un’occasione del genere? Mentre Bongiorno continua a recitare la litanìa del gobbo, Claudia si lancia sul palco urlando che il suo sogno è di fare la presentatrice. Mike le fa pronunciare mezza parola e poi liquida la volontaria con un “sì, presentatrice, attrice e tutte queste cose qua…” e la rispedisce a sedere in platea. Una carriera distrutta.

Mentre l’anziano ex conduttore di Genius fa tutto e tutto male (parla, spiega il regolamento, introduce la giuria, saluta la famiglia Addams-Mirigliani, presenta le aspiranti miss, prepara spaghetti alla carbonara, balla il twist e racconta aneddoti di quando era al campo di concentramento e, già allora, aveva l’arteriosclerosi) entra da una porta secondaria una rediviva Loretta Goggi. Loretta (con il suo solito sguardo da psicopatica che a me ha sempre fatto impressione, tanto che se fossi regista le offrirei il ruolo di un clown omicida in un bel thriller tipo “La freccia nera insanguinata”) spiega che con la sua sceneggiata ha voluto punire Mike per averla trattata come la sua valletta Edi Campagnoli. No, cioè, che cos’hai contro Edi Campagnoli adesso? Ma chi ti credi di essere? Sai che ti dico Loretta? Ma tìratela meno, và!

Mi scrive il mio fumettaro di fiducia, Cius, papà di Quiff e Vermiglione. Le sue creature compaiono finalmente su carta stampata all’interno di un libro di strip tutte italiane, StRRRippit, dove sono raccolte strisce di disegnatori italiani famosi ed emergenti. L’autore mi invita anche alla presentazione del volume a Lucca Comics. Io non credo di riuscire ad andarci, ma se qualcuno si presenta a mio nome si ricordi di farsi dare la vignetta autografata che Cius mi ha promesso.

Eva mi scrive un’irritata email:

sono una cara amica di Tiziana Decorato [concorrente NIP dell' Isola 5, ndcsnf], volevo sapere per quale motivo QUALCUNO l’ha definita BARBONA.Senza neanche sapere nulla di lei!Un poì triste no?Solo perche’ oggi una donna deve mostrare i suoi averi con scollature vertiginose o perche’ in giro c’e’ gente che non avendo nulla di meglio da fare pensa che trucco e abito CAVALLI facciano trend?Ripeto:CHE TRISTEZZA!Non per forza una persona che non ostenta a tutti i costi la bellezza mettendola in mostra dev’essere una barbona!!!!Anche perche’ chi come lei e’ bella dentro(OLTRE CHE FUORI) NON DEVE DIMOSTRARE NULLA A NESSUNO!!!!!CIAO BY BARBONA 2 FORZA TIZI CON LA TUTA DA GINNASTICA SEI UNO SPETTACOLO BACI BACI

Mi scuso subito pubblicamente, anche perchè la Decorato, con la sua pacatezza da anti-desperate-housewife in babbucce rosa, è rimasta a mio avviso un po’ in secondo piano rispetto alle altre protagoniste femminili. Cioè: la Picozzi ha tirato fuori la Topa Pelosa e si è subito attirata le simpatie del pubblico pruriginoso; la Bazzani è la più indicata per farsi una bella love-story estiva con il collega delle forze dell’ordine (il quale, però, non appena vedrà da vicino Malgioglio preferirà farsi sbucciare da lui, per cui la bionda sarà costretta a ripiegare sul muratore). E la “Tizi” chi se la fila?

Da questo momento questo blog la elegge già vincitrice morale: supportiamola tutti con lo slogan “FORZA TIZI CON LA TUTA DA GINNASTICA SEI UNO SPETTACOLO BACI BACI” e non ce ne pentiremo.

E’ ufficialmente partita su Rai Due l’edizione dell’Isola dei Famosi più fiacca di sempre. Ancora scottata dalle delusioni primaverili, Simona Ventura torna - con verve dimezzata e un chilometro di coda in mezzo alle gambe - al timone del reality che quest’anno vuole avere come prerogative il buongusto, la tolleranza e il talento vero dei protagonisti. Mai fidarsi di quello che dice una presentatrice barcollante che entra in studio urlando “questo è il grande gioco della vita” e trenta secondi dopo, parlando con l’inviato Francesco Facchinetti (precedentemente noto come DJ) snocciola già il primo di una lunga serie di “ci sta come un limone tra le cozze“. Un’edizione che sembra partire già sedata (o seduta, o segata) nella quale, a dieci personaggi che definire VIP è quasi un reato, si affiancano anche sei concorrenti “non famosi”. Scopo del programma sarà tentare di indovinare chi appartiene all’una e chi all’altra categoria.

Miriana Trevisan
Ai tempi di “Non è la Rai” era una delle più promettenti: purtroppo, dopo una tiepida esperienza come velina, l’ufficio di collocamento non le ha trovato altro di meglio che un posto da badante per presentatori tv anziani, subito usurpatole da qualche straniera senza permesso di soggiorno;

Alessandro Cecchi Paone
Da quando si è rivelato omoaffettivo, ha riscoperto il 13enne che è in lui: si presenta all’isola nel ruolo di aspirante divulgatore scientifico, ma le cose più scientifiche che potrà fare vanno dal vivisezionare qualche lucertola all’analisi delle urine dei suoi colleghi col “piccolo chimico”;

Francesco Coco
Dopo essere stato scaricato dalla Arcuri e dopo lo scandalo delle sue presunte foto omosex, ha deciso di andare in un luogo dove nessuno potrà mettere in dubbio la sua virilità. Il divulgatore Cecchi Paone ha già messo gli occhi su di lui, o meglio dentro al suo costume, ma solo a scopo scientifico: lo porterà ad infrattarsi dietro un cespuglio al fine di rinfrescare i suoi studi di anatomia.

Debora Caprioglio
Almeno Claudia Koll, dopo i traumi pornosoft tintobrassiani, si è ritirata in monastero; lei invece te la ritrovi sempre tra i piedi: esce dalla porta di Canale 5 e rientra dalla finestra di Rai 2. Sull’isola mostrerà di certo il suo più grande talento, l’osso sacro;

Lisa Fusco
Showgirl, anzi “subrettina“, dal curriculum inesistente, si candida come erede diretta di Imma di Ninni (chi?);

Manuela Villa
Ha detto bene Nicola Savino l’altro giorno: per paura di patire la fame, la figlia del reuccio della canzone italiana si è “presa avanti“. Gli altri concorrenti stanno già complottando alle sue spalle che, in caso di necessità, la passeranno sullo spiedo: con una sola coscia di Manuela possono banchettare per settimane;

Cristiano Malgioglio
La cosa che gli mancherà di più sull’isola sarà la tinta per capelli, oltre al suo make up. Dopo pochi giorni scatterà la follia e lui si ritroverà fasciato in un body rosa shocking, sotto una tempesta tropicale, mentre balla sulle punte cantando “under my ombretto, etto, etto, eh eh, under my ombrettooooo”;

Paul Belmondo
Se il mondo è bello perchè è vario, il Belmondo è solo un po’ svarionato. Leggo su Wikipedia: “Dopo risultati mediocri nelle formule inferiori, ha corso in Formula 1 con scuderie di secondo piano senza riuscire a qualificarsi nelle maggior parte dei Gran Premi a cui ha partecipato“. Incoraggiante biografia;

Nicola Canonico
Showgirl dal curriculum inesistente, si candida come erede diretta di Lisa Fusco (chi?);

Debora Salvalaggio
Ci sono talmente tante cose da dire sulla carriera di questa valletta snob che, guarda un po’, non me ne viene in mente nessuna.

Le sei fortunate “persone comuni“, scelte tra 50.000 aspiranti sono:

Sando Silvestrini, bancario (Sando? Sando Sùbido!). Nonnetto (poco) atletico, che da quando si è separato ha cominciato una nuova vita a base di discoteca, arti marziali e massaggi tantra;

Karen Picozzi, impiegata trendy con la passione del fitness, vuole mettere in gara tutte “le qualità che il Signore mi ha dato”. E infatti, già nel video della sua presentazione si vede più nuda che vestita;

Tiziana Decorato, mamma e casalinga creativa tuttofare, da anni non si trucca più, non si pettina più, vive in simbiosi con la tuta da ginnastica. Una barbona, praticamente;

Claudio Cucurullo, muratore e domatore di serpenti: momento topico quando proiettano il filmino delle sue vacanze dove lo mostrano con un pitone che gli fuoriesce dai pantaloni;

Vittorio De Franceschi, finanziere, partecipa solo perchè la Ventura aveva bisogno di sistemare quella faccenda dell’IVA, capisciammè;

Viviana Bazzani, ex poliziotta che dopo essere stata gravemente ferita in una sparatoria ha capito il vero senso della vita: anche il ruolo del caso umano è stato assegnato.

Come volevasi dimostrare, il tanto invocato buongusto fa subito la sua comparsa quando la sconosciuta Picozzi (quella più nuda che vestita), parla innocentemente della Topa Pelosa, un tipico animale honduregno. E la tanto invocata tolleranza si palesa quando Cecchi Paone si rifiuta di fare le nomination, perchè lui è una persona seria e non sparla alle spalle della gente. Il pubblico fischia e la Ventura si prodiga nel suo peggior cazziatone alla Nazione, neanche fosse il presidente della Repubblica dopo un attacco terroristico: “Non voglio più sentire nè fischi nè urli, ognuno è libero di pensarla come vuole!! La tolleranza deve cominciare proprio da qui perchè questo non è un Paese Civile!! Ci stiamo avvicinando a momenti di grande violenza!! Questo non è un Paese civile!!!”

Update: la sceneggiata tra Cecchi Paone e la Ventura rasenta il ridicolo, scaramucce da comari dirimpettaie sul balcone col Mocio Vileda in mano, mentre aspirano ad oltrepassare i confini finora conosciuti del trash. “Tu sei una persona seria e hai firmato un contratto, conoscevi il regolamento, per cui adesso devi fare le nominations!!”, intima Simona. “Io non ho mai parlato male di nessuno in vita mia, questo è un meccanismo perverso e pericolosissimo, diseducativo per i bambini che ci stanno guardando”, risponde Alessandro. “Un contratto è una parola data, è diseducativo anche far vedere ai bambini che non si rispetta la parola data”, ribatte Simona. “Lasciamo che decidano i genitori se è più grave parlare alle spalle e fare la spia, o se pagare per non andare contro i propri ideali”, dice Alessandro. “Ma è un contrat…”, prova a ripetere Simona. “Ma non mi dare lezioni che ho un fratello avvocato che è anche più bravo di te”, incalza infervorato Paone. “La tua spocchia te la puoi mettere da un’altra parte!” sbotta la Ventura che poco dopo smentirà di aver pronunciato la suddetta frase. “Simona, Blob camperà una settimana grazie a quello che hai detto”. “Alessandro, tu sei fuori come un balcone, io non ho mai detto una cosa del genere!” [continua... che qualcuno carichi il video su youtube al più presto!]

Stasera è ripreso anche il Maurizio Costanzo Show. Prima ospite della serata, la triste Eva Henger venuta (ehm…) a raccontare con la sua viva voce quello che le è successo il quattro settembre scorso, ciò che cicciobaffo definisce senza timore “un’arancia meccanica“. Arancia? Banana meccanica, forse volevi dire.

Dopo un paio di stagioni decisamente da dimenticare, il perennemente logorroico e sudaticcio Paolo Bonolis ci riprova con uno dei suoi cavalli di battaglia. Ciao Darwin ricomincia esattamente da dove era stato interrotto qualche anno fa, esordendo con quella che il conduttore definisce “la più manichea delle puntate“, mettendo in contrapposizione la categoria dei buoni contro quella dei cattivi.

E fin dall’inizio sembra proprio tutto come una volta, si parte con la sigla storica scritta da Zero e Serio, e l’annesso balletto in stile “siamo un vero varietà di quelli con la V maiuscola, anche se le coreografie sono un po’ imprecise, ma speriamo che nessuno se ne accorga“. Seguono la presentazione dei concorrenti e dei capitani vip (scelti al risparmio) delle due categorie: Marco Marzocca per i buoni, e Alessandro Rostagno per i cattivi; l’introduzione della nuova Madre Natura (che non so come si chiama e sulla quale non ho niente da eccepire, anche se Vanessa Kelly era Vanessa Kelly), e Bonolis trova pure l’occasione per citare Woody Allen.

I cattivi si presentano tutti più o meno pelati, tatuati e in canottiera con sopra il giubbotto di pelle d’ordinanza (un po’ tipo gay anni 80), oppure coi capelli lunghi e unti, e vestiti come se stessero prendendo parte a una messa satanica celebrata da Marylin Manson dentro alle grotte di Frasassi. Tra i buoni qualcuno è leggermente stempiato, ma i più hanno riccioli biondi o chioma incollata alla fronte, sono tutti incravattati ma non disdegnano uno stile giovanilistico, a metà strada tra l’emo impasticcato e il bancario del Credito Cooperativo.

Dalla prova di coraggio, all’interpretazione dell’inno rap pro-categoria, al quiz d’intelligenza, alla sfilata di moda in mutande, tutto è banalotto, poco interessante, più che altro perché sa molto di già visto. Anche il “viaggio nel tempo“, da sempre colonna portante del programma, risulta un po’ forzato, ma almeno strappa qualche sorriso grazie agli strafalcioni (discretamente pilotati da uno svogliato Bonolis) dei concorrenti.

A metà serata, storica esibizione della rediviva star di “Touch me“, Samantha Fox, ospite d’onore che sembra prelevata di peso dalle corsie del Lidl e piazzata in centro palco per intonare la lista della spesa: fa una figura simil-Britney Spears ai VMA, però più magra e più giovane.

L’unica novità di (poco) rilievo del programma è la presenza del “Beagle“, un appartamento in stile Grande Fratello, dove si svolge un inutile pseudo-reality, a cui vengono dedicati al massimo 10 secondi durante tutta la serata. Alla fine di tutto rimane un interrogativo: quale sia il misterioso incarico che Luca Laurenti è chiamato a svolgere nel varietà, intrappolato in un ruolo a metà strada tra la spalla comica poco sfruttata e la valletta superflua derisa per il suo italiano maccheronico.

Per la cronaca, ha vinto la squadra dei cattivi.

Un mese sì e uno no, salta fuori questa storia che Jennifer Lopez è incinta. Se neanche stavolta la gravidanza viene confermata, vuol dire che Britney Spears non è l’unico “maiale grasso” tra le star in declino. Già, in declino: perchè voi vorreste dirmi che questa qua è ancora sulla cresta dell’onda? E soprattutto vorreste dirmi che quella specie di pergolato abusivo in lardo di Carrara sarebbe una delle cose più sexy al mondo? Chissà che cubatura fa, oltretutto: non vorrei essere J.Lo al momento di pagare l’ICI.

Ho appena visto su MTv la prima puntata del reality show che si propone di selezionare la nuova Pussycat Doll, quella che andrà a sostituire l’unica che nel gruppo faceva qualcosa, Nicole Scherzinger (la quale secondo me tra un po’ ci ripensa, visto che da quando è diventata solista non se la fila più nessuno nemmeno di striscio).

Tra l’altro scopro or ora che il programma è andato in onda negli USA più di sei mesi fa e che la qui a sinistra Asia Nitollano non solo è già stata incoronata vincitrice, ma subito dopo la vittoria è stata immediatamente buttata fuori dal gruppo. A questo punto mi chiedo che senso abbia mandare in onda questa roba totalmente inutile.

Boh, comunque un po’ di gnocca in prima serata su un’emittente gggiovane alla ricerca di ascolti fa sempre bene, per cui facciamo finta di niente. Per diventare “the next doll“, i requisiti minimi sono: grandi sogni nel cassetto, storie di vita da caso umano navigato e qualcosa di rifatto.

Tra le aspiranti concorrenti, ecco le più meritevoli:

• La bionda che vuole fare la spavalda e si presenta alle altre concorrenti dicendo “Pussycat Dolls” con i rutti. Alla prova della prima coreografia sviene e le colleghe ne calpestano il cadavere ancora caldo;
• La rossa sicuramente ultratrentacinquenne che, interrogata sulla sua età risponde sbarazzina: “Twentyfour!“;
• La cicciona che pesava 130 chili, dimagrita per l’occasione di un paio d’etti, in cerca del suo riscatto d’immagine (Britney Spears non ti ha insegnato proprio niente, figlia mia?);
• La homeless morta di fame che dorme in macchina con la madre e si nutre di spazzatura. Ma a lei non frega nulla dei soldi che potrebbe guadagnare da questo casting, l’importante è coronare il sogno di essere una PCD;
• La 27enne che viene cazziata ripetutamente dal maestro di canto perchè non becca una nota manco a pagarla: lei di suo sarebbe bravissima, ma ogni volta che intona una melodia si ricorda di quella volta che le sono morti entrambi i genitori e le si rompe la voce in gola.

Vicino a casa mia abita una vecchia zitella mezza rimbambita. Sono entrato alcune volte a casa sua in passato: i muri sono ingialliti oppure scrostati, in alcuni punti ingialliti e scrostati, in qualche angolo c’è muffa secolare. Nel corridoio di fronte all’ingresso ci sono delle poltrone dall’imbottitura scolorita e consunta, cassettoni in legno pesante tutti tarlati, una cassapanca in rovere e un paio di vasi cinesi tanto enormi quanto kitsch. Ha anche un vecchio televisore in bianco e nero, senza telecomando. E un mappamondo, oh sì, un grande mappamondo. Ogni tanto la si vede uscire: per carità, è anche ben vestita e secondo me pure un po’ liftata. Ora: se questa signora (signorina, a dire il vero) decidesse di disfarsi di tutto, quindi di ricomprare il mobilio completo all’Ikea, dotarsi di un televisore al plasma e dipingere le pareti di blu, avrebbe di certo un bell’arredamento in casa, molto moderno. Ma lei rimarrebbe una vecchia zitella mezza rimbambita. Magari ben tenuta ed amante della tecnologia, ma irrimediabilmente vecchia, zitella, e mezza rimbambita.