Chissenefrega 2.0 …who cares?

Su richiesta dell’ex marito Kevin Federline, che punta a togliere a Britney Spears la custodia dei due “errori più adorabili che si possano compiere” (© Silverman), i giudici impongono alla cantante di Gimme More di sottoporsi a test che verifichino se soffre di dipendenze da droghe o alcool. Ma, con tutto quello che se magna, anche tenere monitorato il colesterolo potrebbe essere utile.

E i problemi legali continuano, anche al di fuori sella sfera famigliare: per questo tamponamento videodocumentato, dove guidava con una patente non riconosciuta valida nello stato della California, potrebbe essere condannata ad un periodo detentivo in carcere.

(Nella foto: Britney com’era / com’è… tanto per non perdere di vista il degrado fisico e psichico a cui giorno dopo giorno va incontro)

Ricordo che ho litigato virtualmente qualche mese fa, su un altro blog, con un teenager che definiva Arancia Meccanica un film “brutto” (in realtà non ci ho proprio litigato, l’ho solo deriso un po’ senza infierire troppo, perché evidentemente c’aveva già i suoi bei problemi). Da qualche parte nei commenti off-topic di Chissenefrega, invece, ho letto che un altro teenager ha detto di preferire Titanic (voglio morire!) al capolavoro kubrickiano. Un paragone talmente azzardato che può trovare giustificazione soltanto nell’incoscienza della gioventù che affoga nel brodo della superficialità tutta loghi & suonerie.

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“Ragazze siate il nostro orgoglio!” esclama tra una risatina nervosa e l’altra (fastidiosa per chi l’ascolta come un’ulcera duodenale) una Goggi emozionata per essere giunta viva alla finalissima di Miss Italia. Loretta sa bene, infatti, che dopo stasera ritornerà nel sarcofago a fare compagnia alle ragnatele per i prossimi due/tre secoli. Ma con il cachet che avrà preso dalla Rai almeno potrà rinnovare l’imbottitura della bara. Sua e di un paio di amici. Mike Bongiorno saluta Enzo Mirigliani: “Uelààààà, un giovanotto novantenne, complimenti!“. Ho sempre apprezzato questa capacità di Mike di staccarsi dalla realtà: qualcuno gli faccia sapere che sono praticamente coetanei! Ma perché Patrizia Mirigliani ha un caminetto al posto del naso?

Pippo Baudo è il presidente della giuria. Simpatico come Provolino, giura: “stasera ve ne combinerò di tutti i colori“. Il re di Sanremo apre il suo personale show con un tiepido ed incompreso sarcasmo sulla “grande amicizia” che unisce Bongiorno e la Goggi (sarcasmo che continuerà a riproporre, sempre ugualmente incompreso, per tutta la serata). Poi si appropria del palco, ma nessuno se lo fila e un’infermiera del geriatrico lo porta a sedere in un angolo iniettandogli del bromuro. In giuria c’è anche la ex miss Edelfa Chiara Masciotta. La Goggi dice di lei: “è diventata una raffinatissima ragazza”; perchè, due anni fa, quando l’hanno eletta cos’era? ‘na buzzicona? E quella chi è? Oh, no, l’opinionista onniscente/onnipresente/onnivora Barbara Palombelli. Chi me lo fa fare di guardare questa roba stasera? Perché sono sempre così masochista?

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Più volte Gerry Scotti si è autodefinito l’erede di Mike Bongiorno. Ecco, in questo momento non solo è l’erede, ma Gerry Scotti E’ PROPRIO Mike Bongiorno. Ripetitivo e arteriosclerotico, non gli è bastato creare attesa spasmodica (eh, capirai) in tutte le edizioni del Tg5 in cui ha annunciato il suo ritorno al timone del “Milionario” con una grande novità (eh, capirai). Da quaranta minuti ribadisce in continuazione, ogni cinque secondi, che la grande novità tanto attesa è un nuovo aiuto (lo switch, che dà la possibilità al concorrente di cambiare la domanda), che è una grande opportunità, che bisogna pensarci bene prima di usarlo e bla bla bla. Ok abbiamo capito, ma adesso BASTAAAAAAAAAAA!

Le conversazioni più interessanti nascono off topic. Qui, per esempio, Micia e Giorgia - che ringrazio - rivivono con nostalgia il periodo in cui erano due vispe liceali: chi di noi a quei tempi non ne ha passate di cotte e di crude? Ma soprattutto mi riportano alla mente la meravigliosamente divertente parodia catodica de “I Promessi Sposi“, interpretata dal mitico trio Lopez-Marchesini-Solenghi. “Un bislacco tentativo di divulgazione culturale“, ma anche una riuscita presa in giro degli stereotipi del mondo dello spettacolo, e una delle cose più spassose che, all’epoca (io ero alle medie, per la cronaca), avessi mai visto in televisione. Bei vecchi tempi, quando una manciata di lucette dell’albero di Natale piazzate al posto giusto erano sufficienti per farti crepare dalle risate, quando ogni ragazza che vedevi per strada era una “bella figheira” e “Mmmmmmmmmmmmonza” era un vero e proprio tormentone.

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George Clooney è stato investito da una Mazda impazzita mentre faceva una scampagnata motociclistica in compagnia della sua dolce metà. Un incidente che è costato una costola (cioè “costato una costola” vi rendete conto che razza di giochi di parole, sono meglio di un autore di cruciverba della Settimana Enigmistica in astinenza da metadone) rotta per l’ex dottor Ross di E.R. (nella foto qui sopra mentre sta svenedo, poco prima di essere caricato sull’ ambulanza) e un piede fratturato per la sua fidanzata, Sarah Larson. Si mormora che l’auto che li ha travolti fosse guidata da una ereditiera bionda e recidiva.

Classifica estemporanea di notizie brevi, più inutili di quelle più inutili, a volte anche ormai datate, ma che su Csnf non possono passare inosservate (fatto rima, tiè!):

• 5) Un 45 giri di Cristina D’avena è stato venduto su Ebay a 1210 euro. Se trovo quella cassetta di Fivelandia che girava nel mio mangianastri quando ero bambino, ci faccio anch’io un business.
• 4) Quentin Tarantino rifiuta di dirigere un episodio di Heroes, telefilm che definisce “fottuta serie“. Come dargli torto, puntata dopo puntata Heroes sembra sempre più anche a me una cavolata pazzesca.
• 3) Per la cronaca (rosa), TgCom è certo che Hayden Panettiere e Milo Ventimiglia, due dei protagonisti della serie di cui sopra, abbiano una tresca.
• 2) Lindsay Lohan si riappacifica con il padre Michael. I due si incontrano nel centro di rehab dove lei risiede (ancora?!) e si abbracciano in nome di una ritrovata armonia. Ah, lui è un detenuto in libertà vigilata: adesso capisco da chi ha preso la figlia.

Top “…Who cares?” of the week:

• 1) Dopo l’ormai nota porno-rapina a villa Henger, che dire riguardo al fetish-svaligiamento del cesto della biancheria sporca di casa Marzullo? Rabbrividiamo.

Se vi interessa il primo di una (lunga?) serie di post video-musicali scritti da

un geniale blogger, pungente e ironico autore, attento osservatore del panorama pop internazionale

cliccate su TelecamereBlog.

Eravamo rimasti qui:

ora so che siete tutti sulle spine. Prima di cliccare su “continua” e scoprire chi sia il fortunato che la sorte ha baciato in fronte, potete giocare un altro po’ con la suspance, verificando se appartenete ad una di queste categorie:

Il vincitore è un uomo (già vedo tutte le mie fans di sesso femminile unirsi in uno sconfortato “oooooh”, mentre chinano il capo verso destra in una smorfia delusa, pensando che non mi leggeranno mai più. Per farmi perdonare magari vi darò il mio numero di cellulare, eh);

Il vincitore ha un blog (un blog che preferisce la qualità alla quantità, gestito sulla piattaforma Wordpress: ecco che i soliti penseranno che c’è un inciucio e che ho fatto vincere un mio “vicino di casa”);

Il vincitore ha recentemente definito i contest su internet una “smania da celopiùlunghismo” che “porta ad essere un po’ “mign*tte”, fare di tutto per essere visibili, piacevoli, positivi…” (ovviamente non sapeva ancora di aver vinto il Chisseneconcorso: adesso sono indeciso se assegnargli una penalità oppure sbeffeggiarlo pubblicamente, ma penso proprio che opterò per la seconda, ora che anche lui fa parte del sistema).

Signore e signori, il vincitore del Chisseneconcorso 2007 è (una frase che ho sempre sognato di dire, insieme a: “Dirige l’orchestra il Maestro Peppe Vessicchio”)

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