Chissenefrega 2.0 …who cares?

Paola Perego (che, vista la stazza, probabilmente durante l’estate si è ingoiata un bue intero e lo deve ancora digerire), inaugura il pomeriggio di Canale Cinque in sottoveste da sotto un lampione. Pubblicità occulta a favore di una revisione della legge Merlin?

E’ arrivata in settimana, come un fulmine a ciel sereno, la notizia del valzer ai piani alti dell’informazione italiana. Beh, “informazione” è una parola grossa. L’ “antipatico” Maurizio Belpietro passa dal quotidiano Il Giornale al settimanale Panorama, orfano di Pietro Calabrese. Prende il suo posto il teenager anziano Mario Giordano, che abbandona a malincuore le sue creature: Studio Aperto in primis e il rotocalco di (ehm…) approfondimento Lucignolo. Ad occupare la sua poltrona arriva il bel tenebroso di VideoNews, Giorgio Mulè. A lui l’augurio di riuscire a mantenere una coerenza con la linea editoriale precedente, perchè senza servizi su calendari e calendive, canarini abbandonati e collegamenti col centro Epson Meteo ogni due per tre, non so se riusciremo a stare.

Mike Bongiorno, troppo indaffarato per le registrazioni delle nuove televendite dei materassi Eminflex, distrugge il tapiro consegnatogli da Valerio Staffelli. Ha fatto bene. In testa glielo doveva spaccare a quell’insistente patetico rompimaroni. Del Noce docet. Staffelli è talmente bravo a giocare col vittimismo che riesce pure a passare dalla parte della ragione anche quando ha torto marcio. Nessuno meglio degli affiliati al clan di Antonio Ricci riesce a distorcere la realtà in maniera talmente subdola da piegarla a proprio vantaggio.

E’ facile farsi trasportare da manifestazioni empatiche, ed è altrettanto facile cadere nell’ipocrisia.

Il movimento “Rosso per la Birmania” di oggi, a cui Chissenefrega si associa volentieri con tanto di header personalizzata, vuole essere di assoluto sostegno (perlomeno morale) all’emergenza Myanmar, in questi giorni così difficili per un Paese e per i suoi manifestanti pacifici brutalmente caricati dall’esercito. Ma ha anche il secondo fine di riportarci alla mente che nel mondo esistono numerose realtà dimenticate in cui i diritti umani sono negati e dove quotidianamente innocenti civili periscono senza alcun ragionevole motivo sotto le milizie di regimi dispotici.

Arrivo in ritardo, ma mi unisco all’indignazione di altri colleghi blogger, nei confronti delle dichiarazioni in stile “di tutta l’erba un fascio” rilasciate sul Foglio dal critico televisivo Aldo Grasso. Secondo il suo opinabile punto di vista, i blog sono solo “puro inquinamento” e dovrebbero essere eliminati dai risultati delle query dei motori di ricerca. A detta dell’illuminato critico del Corriere, “la Rete fa saltare le gerarchie, il grande scrittore vale come il ragazzino che dice la sua che fa un copia-incolla da un sito all’altro“

Grasso, con buona probabilità, non sa nemmeno cosa siano questi mostri chiamati blog, visto che la sua idea di tecnologia si ferma alle obsolete popup in javascript del suo forum. Forum ipermoderato, dove la libertà di espressione non esiste e la repressione è l’unica carta che può giocarsi per ribadire quel concetto di “gerarchia” a lui tanto caro.

Aldo Grasso è da comprendere: è un uomo anzianotto, arrivato ad un punto della vita (professionale, ovviamente) in cui si rende conto che il passato è passato e di futuro ce n’è poco. Ha consumato anni a scrivere tediosi e dottrinali sermoni (annoiandosi lui per primo), affrontando argomenti talmente inutili che è naturale che raggiunta una certa età uno si inacidisca e diventi paranoico.

Purtroppo non è mai facile prepararsi psicologicamente per affrontare quel periodo della senilità che ti obbliga passare una volta al mese all’ufficio postale, attanagliato dal terrore che un balordo in motorino ti scippi la pensione. O trovarti costretto a riempire le tue giornate dedicandoti all’osservazione degli scavi comunali e ad entusiasmanti tornei di tresette col morto, aspettando impotente che giunga un orario della sera in cui devi inghiottire un paio di pillole utili a contrastare gli effetti ormai troppo avanzati dell’arteriosclerosi.

Caro Aldo, la blogosfera si unisce in un coro di rassicurazioni: tieniti pure stretta la tua poltrona e non preoccuparti che nessuno di noi blogger così pericolosamente gggiovani, llliberi e igggnoranti ti ruberà il lavoro. E nemmeno la busta con la pensione fuori dall’ufficio postale.

Apprendo in questo momento dal daytime dell’Isola, che Tiziana Decorato, la casalinga non-disperata, musa ispiratrice di questo blog (sezione reality), è stata prima eliminata e poi salvata da una imprevedibilmente riesumata “Ultima Spiaggia”. Ora, siccome la prossima settimana sull’ultima spiaggia a contendersi con lei la possibilità di rimanere in gioco, sarà uno tra Cecchipà e Sandro Subito, ovvero due che stanno enormemente sui conchiglioni a tutti i telespettatori, c’è una alta probabilità che la nostra rimanga all’interno del programma.

Sono emozionato, sotto col tormentone: “FORZA TIZI CON LA TUTA DA GINNASTICA SEI UNO SPETTACOLO BACI BACI”.

Update: Cecchipà si lamenta in confessionale perchè non sospettava di finire in nomination. “Se io ho qualcosa contro qualcuno glielo dico in faccia… Sono dei falsi, delle persone di cui non ti puoi fidare, non ti puoi girare di spalle”. Eh va là, che a un paio gliele gireresti volentieri le spalle, carino! (uff… basta, da oggi in poi niente più battute a sfondo sessuale)

Ieri mi è arrivata una mail spam che mi avvisava del ritorno sulle scene musicali di Neja [yaaaaawn, sbadiglio #1]. Come sarebbe a dire “Chi acciderbolina è Neja?“. E’ una delle prime dance-queen italiane, lanciata a metà anni 90 dalla hit “Restless“. Hit mai più replicata, anche se qualche anno più tardi con notevole lungimiranza - forse pure troppa - la cantante torinese si riciclò in versione pop, riuscendo a vincere nientepopodimenoché un “Disco per l’estate” con il brano “The Game” [yaaaaawn, sbadiglio #2]. Dopo quello, un vortice verso il rapido oblio, seppure Neja abbia continuato a sfornare singoli su singoli. Tutti più o meno passati inosservati. Un paio d’anni fa l’ultimo tentativo di riemergere dal dimenticatoio, stavolta con una canzone dalle sonorità quasi r’n'b (ma molto quasi), liberamente ispirata all’ultima Gwen Stefani. “Who’s gonna be” (di Neja) fu un disastro, ma “Hollaback Girl” (della Stefani) un successo planetario. Chiediti il perché [yaaaaawn, sbadiglio #3].

Dopo aver esposto sul suo sito le interessantissime polemiche con la sua ex casa discografica che l’ha giustamente cacciata fuori dai piedi a seguito degli innumerevoli flop [yaaaaawn, sbadiglio #4], Neja, ormai sosia di Antonella Mosetti, si ripropone oggi nel declassato ruolo di vocalist di Benjamin Braxton, una specie di Tommy Vee d’oltralpe (solo un po’ più sfigato). Va bè, facciamola breve. Questa “Catwalk” tenta un tiepido crossover pop/trance, ma finisce con l’essere la solita canzone house/electro, come ce ne sono una marea in giro, molte delle quali ben più degne di nota e con ritornelli anche più gradevoli rispetto a “I’m walking like a cat on the catwalk“. Una volta la dance-music divertiva; oggi annoia. Yaaaaawn, sbadiglio #5.

Ieri graziosa topolina, oggi terrificante pantegana.

Stasera non vedrò l’Isola dei famosi. Spero di non perdermi qualcosa di memorabile, tipo la seconda trash-litigata in nome della tolleranza tra la smemorata Ventura e l’orso Cecchipà. Chi sarà eliminato tra Nicola Canonico e Debora Salvalaggio? Ipotizzo la Salvalaggio, sempre se non è già uscita, perchè io nel daytime non l’ho mai vista. Che i suoi compagni l’abbiano uccisa e poi sepolto il cadavere nella sabbia? Tutto può accadere quando una è taaaaaanto simpatica…

Da quello che ho appreso nella striscia quotidiana, a Cristiano Malgioglio (reduce da sensuali coreografie in compagnia di Francesco Coco) stanno sulle scatole un po’ tutti. Anzi, tutte. In particolar modo Lisa Fusco. Sia chiaro, l’unica Subrettina dell’isola deve essere lei (Cristiano), mica lei (Lisa). Per cui vedo la bionda napoletana a rischio nomination. Insieme a Miriana Trevisan, che spende le giornate a sparlare alle spalle di chiunque, anche dei due granchi pescati per cena. A proposito, cos’ha Miriana al posto delle labbra? Due fiorentine di manzo? Ce li aveva già quei labbroni slabbrati la settimana scorsa, oppure ha bevuto qualcosa dalle misteriose proprietà siliconiche? Forse latte di cocco? Oppure latte di Coco? Ah, per la serie “Domande che possono restare benissimo senza risposta“: ma Miriana Trevisan è ancora sposata con Pacifico Settembre in arte Pago?

Non ho ben capito con quale modalità un “non famoso” verrà fatto fuori stasera: qualunque sia, spero vivamente che capiti nella maniera più dolorosa possibile ad uno di quei due vecchi panzoni, il bancario e il muratore. Perché vederli sempre in mutande ogni sera all’ora di cena mi blocca la digestione. Le donne, però, temono che sia tra di loro la persona che deve abbandonare l’isola. Oh, se mi buttate fuori la Decorato, giuro che chiamo a raccolta tutti i suoi parenti ed andiamo ad incatenarci per protesta agli orecchini di Simona Ventura.