Chissenefrega 2.0 …who cares?

Rubo a Nonsolomusica l’eccezionale performance del “trombettista” più trash che io abbia mia visto. Forte però.

Al Grande Fratello australiano, il padre di una concorrente è morto, ma gli autori non metteranno la ragazza al corrente del fatto. La notizia ha fatto il giro del mondo ed ora lo sanno tutti, tranne la diretta interessata. Questa cosa è triste non solo per la scelta di dubbio gusto. Ma perché crea un pericoloso precedente. Io già me li immagino, gli aspiranti inquilini del nostro GF8 presentarsi ai provini con le cartelle cliniche dei loro parenti.

Stavo quasi dimenticando di proclamare Alnz vincitore dell’ultimo appuntamento di Piccole Celebrità. Competente e fulmineo, ci ha svelato che i pargoletti da indovinare erano:

• 1 Kate Moss
• 2 Ricky Martin
• 3 Natalie Imbruglia
• 4 Tom Cruise

Grazie a tutti i campioni fisionomisti, a tutti quelli che ci hanno provato invano, a quelli che hanno sparato cavolate assurde ma divertenti, e pure a quelli che hanno barato. Per ritirare i vostri premi, passate alla cassa, dove vi aspetterà una cordiale hostess che vi offrirà salatini e aperitivi.Quando vi avrà sufficientemente storditi vi farà firmare qualche modulo: se intravedete le parole “enciclopedia” o “batteria di pentole”, non preoccupatevi, è colpa dell’alcool. Firmate pure tranquilli…

Con in mano un prodotto di successo come High School Musical, più redditizio di un furto al Guggenheim, era ipotizzabile che questi americani non si facessero sfuggire la ghiotta possibilità di lucrarci fino in fondo e svenare economicamente i piccoli fans del film musicale più trendy del nuovo millennio. Oltre al sequel del film (in fase di realizzazione), quelli della Disney hanno voluto fare di più: trasferire la rivalità musicale tra le due protagoniste dallo schermo alla realtà. Dell’album “V” di Vanessa Hudgens, l’eroina buona Gabriella Montez, bella e brava, tutta casa, chiesa e fiordifragola abbiamo già detto. Ma ha fatto la sua comparsa sugli scaffali dei negozi poco tempo fa, anche il lavoro della cattiva di HSM, la liceale odiosa e arrivista Sharpay Evans, impersonata dalla bionda Ashley Tisdale. Una faccia da schiaffi, una voce carina ma mal sfruttata per pure esigenze di copione. Per il suo disco, “Headstrong“, la Tisdale interpreta una serie di canzoni bruttine, poco catchy, esageratamente britneyspearsiane. Sembra un disco fatto male apposta per non superare la rivale Baby V, che mi sta più simpatica, ma è anche meno vocalmente dotata di lei. La sfida tra Vanessa e Ashley chi la vince, dunque? Un’occhiata alle loro esibizioni live forse ci schiarirà le idee (anche se ho come l’impressione che Ashley voglia fregarci cantando in playback).

Leggi il seguito »

Ho atteso questo telefilm come uno degli eventi più innovativi ed esilaranti dell’anno, perchè così me l’avevano venduto. Invece mi sono trovato davanti a una copia de “Il Diavolo veste Prada”, maldoppiato e malmontato. Con la differenza che lì, almeno, lo strazio dopo un paio d’ore terminava definitivamente.

Ma forse sono io che ho frainteso fin dall’inizio: “ugly” non era un aggettivo per descrivere la protagonista, ma era un attributo del telefilm stesso. Passi per la premiére fiacca, per la poca caratterizzazione dei personaggi, per la banalità generale dello script. Ma un telefilm che per divertire lo spettatore punta solo sulle cadute della protagonista, io non lo trovo divertente, anzi decisamente pretenzioso. Non era meglio se Mediaset si comprava i diritti della serie e faceva una versione italianizzata con protagonista Mariangela Fantozzi impiegata nella Megaditta?

Se proprio dovete andare a soffrire le pene dell’inferno al mare, almeno fatelo attrezzati e preparati come si deve. Non permettete che il gruppo di bambini delle elementari che giocano a rubabandiera vi deridano e vi usino come loro stuoino personale, e che i pensionati nella capanna 1B vi guardino inorriditi, pensando che “si stava meglio quando si stava peggio“. Per non trasformare la prova costume in una prova di forza, seguite i semplici accorgimenti di Csnf e del suo staff di lavandaie inginocchiate sugli scogli roventi mentre fanno l’uncinetto cantando Aserejè (grazie a un Melcitrullo per questa meravigliosa immagine che ha di noi).

Direi che quest’anno sono decisamente out i racchettoni fluorescenti per pseudotennis in riva al mare. In, invece, una sfida di badminton dentro al campetto da beach volley. Per tenere allenata la mente, no al sudoku, ai cruciverba e a “unisci i puntini”. Sì al master-mind, al backgammon o agli scacchi cinesi. Assolutamente sì alla personal technology: ipod e lettori mp3 sono i benvenuti in riva al mare, così come anche PSP, Nintendo DS (ma non portatevi dietro anche Panariello), macchinette digitali e gli inseparabili cellulari. Per questi ultimi, però, evitate la suoneria “PO POROPPOPOPO PO” a tonalità da balera, se non volete scatenare il serial killer che si nasconde dentro al vostro vicino di ombrellone. Abolite assolutamente i marsupi: se avete cianfrusaglie da portarvi appresso (come la personal technology di cui sopra), mettetele dentro da qualche altra parte. Visto che verosimilmente indossate solo il costume, usatele per fare volume nei posti dove di solito la gente butta l’occhio. Farete un figurone e susciterete la curiosità di tutto lo stabilimento col vostro pacco a forma di NokiaN95.

Maschietti: sì alle infradito (e alle escoriazioni tra l’alluce e quell’altro dito che non so come si chiama), no ai mutandoni elasticizzati. No ai sandali, sì ai boxer al ginocchio. Ben vengano le fantasie colorate e floreali (ma in tinte pastello, non troppo accese ché se vi avvicinate a una diga vi scambiano per il faro). Femminucce: Sì al bikini, ma no leopardato. Si al topless, ma ragionato. Intendo, cara amica, che se al posto della crema solare ti spalmi il Topexan perché i tuoi seni sono due foruncoli o, al contrario, hai dei capezzoli che somigliano ai 45 giri in vinile dei Jefferson Airplane, evita. Niente nero tintaunita, completamente off limits il bianco. Musica: i teenager tamarri a me stanno simpatici, ma se voi siete tamarri di mezza età con sindrome di peter pan conclamata e dentiera attaccata alle gengive col Vinavil causa piorrea, spegnete il vostro grammofono, che ormai non esiste più al mondo. Sì alle contrattazioni sulle bancarelle, no ai tatuaggi all’hennè e no anche al cinese che scrive il vostro nome sul chicco di riso. Sì ai cd pirata dei senegalesi, ma solo se vi danno anche la copertina con stampa al laser. Sì a M2O (ma non la domenica, eventualmente sintonizzate su DiscoRadio), no a Radio Radicale. Sì alla dance/house/italo, no alla tech/electro/chill. Sì maranza, no fighettonismo. Sì agli anni 90: diamoci un taglio con questi anni 80. Sì a Bob Sinclair, no a Tommy Vee. Sì ai Piquadro, no agli Zeroassoluto. Sì a Milva, no ad Al Bano. No incondizionato al liscio e ai giornali radio. Sì al lèggere leggèro (ma basta Dan Brown, per carità), no ai mattoni letterari. Sì, infine, alle storie passeggere, quelle con la biondina dai neuroni evaporati o col bagnino aspirante tronista di Uomini e Donne (o anche con entrambi: la bisessualità è la moda del momento, oggi se non dici di essere bisex non sei nessuno). Sì perchè sono storie che ti lavi via insieme alla salsedine e il cui ricordo rimane solo nello scarico della doccia a far compagnia ad un grumo di peli, capelli e qualche residuo spumoso di docciashampoo Badedas.

La minuta Minogue (quella col sacchetto nero della spazzatura addosso) e il suo contenitore, quella con l’abito da orata al cartoccio, Sharon Stone, hanno tenuto insieme un non-proprio-esaltante miniconcerto di beneficenza. Allo scopo di racimolare soldi per consentire alla ex diva di Basic Instinct di sottoporsi ad un ormai non più rimandabile intervento di liposuzione.

Non so, non c’ero, dormivo: mi dicono che il Milan ha vinto la Coppa dei Cialtroni. Silvio di Rivombrosa ha già fatto il suo solito commento del tipo (sorrisone a 320 denti, occhiolino ai flash, passata di brillantina, tacco 12): “mi consenta, adesso abbiamo vinto questa e tra un po’ vinceremo anche le elezioni“, oppure aspetta domani?

Nel nuovo film di Abel Ferrara, Asia Argento (trasgressiva e sexy come un bidè) ha baciato in bocca un rottweiler. Poi il rottweiler è morto (la battuta non è mia, ma dello stesso regista). Ah ah ah che ridere (mi strofino una piuma sotto l’ascella), bel coraggio ha avuto. Il rottweiler intendo, povera bestia. Immagino che il desiderio più recondito del cane, ora come ora, sia di farsi abbandonare da un’auto in corsa sull’ A1. Comunque se non era adatta lei che recita come un mastino napoletano dopo un’iniezione da litro di sedativo, chi altri?